как научиться строить эффективные отношения?

[Galochka]

Выделено из темы дочь-подросток уходит из дома, ставит ультиматум в связи с изменением цели психотерапевтического контракта

Добрый день.
Вот, зацепилась вот за это.

Сообщение от Nataya

Низкая или неустойчивая самооценка осложняет жизнь, особенно ребенку: он все время подозревает, что его хотят обидеть, ущемить права, отодвинуть.

Да, пожалуй, это имеется. Дочь как-то (недавно) в разговоре сказала, что я (мы) пытаемся ее в чем-то обвинить, хотя я на самом деле пыталась лучше понять ситуацию и задавала уточняющие вопросы. Похоже (по ее обычной реакции), что она часто так воспринимает мои слова.

...Адекватная самооценка позволяет человеку легко общаться. ...
В качестве защиты может возникнуть копинговая (неосознаваемая) реакция, например, избегание – он осторожно вступает в контакт, выбирает тех людей, которые относятся к нему более доброжелательно, не критикуют, оставляет друзей, позволивших неприятные высказывания в его адрес.

Не замечала, что у дочери есть проблемы в общении со сверстниками. У нее всегда было много знакомых. И я за все время ее обучения в школе не слышала ни от кого из учителей (когда спрашивала, как у дочери складываются отношения), что у нее сложности с общением в классе.
Поэтому (и не только поэтому) про низкую самооценку мне было сложно подумать. Но то же самое сказала психолог по результатам тестирования - что у девочки низкая самооценка. Она (психолог) попыталась провести групповую работу с нашей семьей, но дочь, видимо, не готова - она не стала работать (на словах согласилась, но по факту не стала (не смогла?)). Мне иногда кажется, что дочь живет в нескольких возрастах одновременно. Уровень ее готовности отвечать за свои действия "тянет" лет на 10, вряд ли больше.

Еще вот такой вопрос появился. Сразу от нескольких людей (психолог в первых консультациях, соц.педагог в школе, кл.руководитель) была получена рекомендация "убрать" ребенка на все лето из города (чтобы она не общалась со своими друзьями) - отправить к родственникам, в лагерь, что-то еще. В каких случаях эта мера является необходимой и оправданной? Помимо технических сложностей (оплата путевки в лагерь на неск.смен, нет таких родственников, к которым можно было бы отправить) мне не нравится, что я по сути буду действовать по принципу "нет человека - нет проблемы". Или ребенку все-таки надо дать пожить отдельно от семьи некоторое время (например, пару недель в лагере) и не стремиться, чтобы это было "все лето" (т.е. не ставить цель ограничить ее общение с друзьями)?
Еще психологом было предложено устроить дочь на работу (через молодежную биржу труда), но дочь как-то ... не загорелась этой идеей. Сама идти и организовывать что-то для себя не спешит. Стоит ли как-то "подключаться" к этому процессу (идти на биржу с ней, например)? Меня останавливает то, что это может быть расценено дочерью как очередная моя попытка "навязать" ей свое мнение, решение и т.п.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Добрый день.
Вот, зацепилась вот за это.
Да, пожалуй, это имеется. Дочь как-то (недавно) в разговоре сказала, что я (мы) пытаемся ее в чем-то обвинить, хотя я на самом деле пыталась лучше понять ситуацию и задавала уточняющие вопросы. Похоже (по ее обычной реакции), что она часто так воспринимает мои слова.

Хотелось бы Вам изменить это?

Она (психолог) попыталась провести групповую работу с нашей семьей, но дочь, видимо, не готова - она не стала работать (на словах согласилась, но по факту не стала (не смогла?)).

В большей степени успех такой работы определяется умением психолога.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Хотелось бы Вам изменить это?

Да, конечно.

В большей степени успех такой работы определяется умением психолога.

Согласна. Но другого психолога найти не удалось. От психолога, которого рекомендовали, получен повторный отказ.
Дочь после того сеанса ушла очень рассерженная, не захотела идти домой с нами (пошла отдельно). Я опасалась даже, что дома отношения опять ухудшатся (хотя и так все непросто). но вроде бы этого не произошло.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Да, конечно.

У нас для этого есть следующие возможности:
Вы определяетесь с консультантом.
Ставите конкретную цель взаимодействия и определяете критерии успешности, т.к. консультант не совсем волшебник. Он может помочь только при условии, что клиент активно сотрудничает с ним, берет на себя свою часть ответственности за результат.
Уже после этого начинается совместная работа на результат.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

У нас для этого есть следующие возможности:
Вы определяетесь с консультантом.

Я попробую определиться. Консультанта можно выбирать только из числа отвечавших в этой теме (их ответы можно рассматривать как желание работать с этой темой)? Или из всех, кто консультирует в этом разделе?

[Spiegel]

Выбор можете не ограничивать, но право, согласиться работать с Вами или нет , у консультантов тоже есть. Их согласие-несогласие ничего не будет говорить о Вас, только о их временных или профессиональных возможностях.

[Galochka]

Здравствуйте.
Когда я около трех лет назад нашла ресурс РМС, на форуме по психотерапии меня потрясли консультации Aminazinki. Мне бы очень хотелось работать с таким специалистом. Я посмотрела, что сейчас на форуме Ирина Геннадьевна консультирует преимущественно по административным и правовым вопросам.
Ирина Геннадьевна, можно я попрошу Вас стать моим консультантом? Или это совершенно невозможно?

[Aminazinka]

Уважаемая Galochka! В силу определенных обстоятельств я теперь очень редко веду консультации, и делаю это на другом форуме. Сейчас брать новый случай у меня не получится, жаль Вас разочаровывать.
Но могу предложить себе адекватную во многих смыслах замену - Людмилу Николаевну Козлову (ник Spiegel, Вы уже общались с ней в этой теме), если она захочет поработать с Вами. Уверяю, этот вариант куда лучше, чем я, в Вашей ситуации.

[Galochka]

Ирина Геннадьевна, спасибо, что ответили. Жаль, конечно, что Вы не можете взять меня на консультацию. Честно говоря, я почти и не рассчитывала на Ваше согласие, но все же решила попробовать... Я нашла тот форум и уже несколько дней читаю Вашу консультацию. Есть похожие моменты, которые ретроспективно подходят к моей ситуации. Если бы мне несколько лет назад хватило сообразительности, что нужна помощь психолога, то многое сейчас было бы иначе. Увы, сообразительности не хватило. Значит, надо сейчас исправлять то, что возможно исправить.
Большое спасибо за рекомендацию. Да, сообщения Людмилы Николаевны обратили на себя мое внимание. Заставляют подумать и сделать выводы. Меня остановило (в первый раз) и не дает окончательно решиться сейчас наличие в нашей беседе такого вопроса, который я восприняла как провокацию.

Это ее жизнь и она имеет право распорядиться ей так, как посчитает нужным. Сделать свой выбор и заплатить соответствующую цену за это.
Она Ваша дочь, но она отдельная личность.
Если она выберет такую жизнь, что будет с Вашей жизнью?

Эмоции зашкаливали. Я не уверена, что смогу адекватно отвечать на подобные вопросы, что у меня хватит выдержки и спокойствия отвечать нейтрально, а не резко или еще как-то неприемлемо. Можно ли как-то оговорить наличие таких вопросов в совместной работе?
А в целом, да, я согласна начать работу с Людмилой Николаевной, если и она, в свою очередь, согласится работать со мной.

[Spiegel]

Я готова Вам помочь, но сначала обговорим это:

Эмоции зашкаливали. Я не уверена, что смогу адекватно отвечать на подобные вопросы, что у меня хватит выдержки и спокойствия отвечать нейтрально, а не резко или еще как-то неприемлемо.Можно ли как-то оговорить наличие таких вопросов в совместной работе?

Какие вопросы Вы хотели бы обойти стороной?

[Galochka]

Людмила Николаевна, добрый день.
Спасибо за отклик и согласие.

Сообщение от Spiegel

Я готова Вам помочь, но сначала обговорим ...
Какие вопросы Вы хотели бы обойти стороной?

Постараюсь сформулировать, хотя уже чувствую, что сделать это непросто будет. Я слово "вопрос" в своем сообщении использовала не в смысле "сторона жизни, ситуации", а именно заданный Вами вопрос.

Сообщение от Spiegel

Это ее жизнь и она имеет право распорядиться ей так, как посчитает нужным. Сделать свой выбор и заплатить соответствующую цену за это.
Она Ваша дочь, но она отдельная личность.
Если она выберет такую жизнь, что будет с Вашей жизнью?

Видимо, дело в построении фразы, что я ее так восприняла.
Я смогла объяснить?

[Spiegel]

Galochka, считаю важным продолжить обсуждения нашей первой попытки построить отношения. Если мы сможем понять друг друга, тогда имеет смысл идти дальше. Рискнете?

Видимо, дело в построении фразы, что я ее так восприняла.

Вы ее восприняли, как смогли, находясь в своей ситуации.
Если бы Вы находились в другой ситуации: Ваша дочь все такая же домашняя девочка, прилежно учится, занимается танцами, мечтает о высшем образовании и прилагает все усилия для этого- какие эмоции вызвал бы мой вопрос? Что бы вы рассматривали в качестве цены за выбор дочери, какой бы виделась Ваша жизнь? Вам было бы легче ответить на мой вопрос?

[Galochka]

Рискну

Если бы Вы находились в другой ситуации: Ваша дочь все такая же домашняя девочка, прилежно учится, занимается танцами, мечтает о высшем образовании и прилагает все усилия для этого- какие эмоции вызвал бы мой вопрос?

Если действительно все кругом хорошо, то, скорее всего, эмоций бы никаких не было. Другое дело, что я не могу представить такую постановку вопроса (про цену, которую надо заплатить) в ситуации "все хорошо". Я так понимаю, что если встает вопрос о цене, то есть за что платить. Т.е. это "все хорошо" достигнуто за счет "чего-то", за счет каких-то потерь, и вот с ценой этого "чего-то" и надо определяться. Соответственно, и эмоции будут определяться конкретной ситуацией.

Что бы вы рассматривали в качестве цены за выбор дочери, какой бы виделась Ваша жизнь?

Наверное, в таких случаях (когда "все хорошо", но встает вопрос о цене этого "хорошо") бывают проблемы со здоровьем (мало гуляет, много читает), общением (нет на это времени, не принимают сверстники). Т.е. цена определяется конкретной ситуацией. А моя жизнь - моя обычная жизнь, в том числе и полная надежд, связанных с дочерью, и желания помочь и минимизировать потери.

Вам было бы легче ответить на мой вопрос?

Да, легче. Потому, что за эту "цену" приобретается нечто положительное, то, что поможет построить свое будущее.

[Spiegel]

Рискну

Мы всегда рискуем, когда делаем что-то непривычное, новое для нас. Мне показалось, что думать и сообщать о своих чувствах, распознавать и понимать свои чувства, и даже чувствовать свои чувства - это не самое привычное занятие для Вас. Может привычнее думать и беспокоиться о чужих чувствах. Я сильно ошибаюсь?

Если действительно все кругом хорошо, то, скорее всего, эмоций бы никаких не было. Другое дело, что я не могу представить такую постановку вопроса (про цену, которую надо заплатить) в ситуации "все хорошо". Я так понимаю, что если встает вопрос о цене, то есть за что платить. Т.е. это "все хорошо" достигнуто за счет "чего-то", за счет каких-то потерь, и вот с ценой этого "чего-то" и надо определяться. Соответственно, и эмоции будут определяться конкретной ситуацией.

Вы цену рассматриваете , как потерю? Но выбирая то или иное мы обязательно платим, отказываясь от чего-то ( это тоже цена). Например, выбирая стать матерью, мы отказываемся от части своей свободы на какое-то время. Но за это мы что-то приобретаем: радость материнства, счастье наблюдать, как растет ребенок.


Если вернуться к вопросу, который у Вас вызвал бурю эмоций. Сможете ли Вы сейчас согласиться со следующим: Ваши эмоции на мой вопрос говорили только о Вашей реакции, о Вашем сложном эмоциональном состоянии на данном этапе и ничего о наших отношениях, обо мне, о моем отношении к Вам.
А ведь мое намерение было и остается однозначным - помочь Вам.
Может подобное непонимание происходит и у Вас с дочерью?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Мы всегда рискуем, когда делаем что-то непривычное, новое для нас. Мне показалось, что думать и сообщать о своих чувствах, распознавать и понимать свои чувства, и даже чувствовать свои чувства - это не самое привычное занятие для Вас. Может привычнее думать и беспокоиться о чужих чувствах. Я сильно ошибаюсь?

Нет, не сильно.

Вы цену рассматриваете , как потерю? Но выбирая то или иное мы обязательно платим, отказываясь от чего-то ( это тоже цена). Например, выбирая стать матерью, мы отказываемся от части своей свободы на какое-то время. Но за это мы что-то приобретаем: радость материнства, счастье наблюдать, как растет ребенок.

Да, как потерю. Заплатить - значит, что-то отдать (да хотя бы деньги в магазине). Плата бывает соразмерной или нет - это уже по ситуации.

Если вернуться к вопросу, который у Вас вызвал бурю эмоций. Сможете ли Вы сейчас согласиться со следующим: Ваши эмоции на мой вопрос говорили только о Вашей реакции, о Вашем сложном эмоциональном состоянии на данном этапе и ничего о наших отношениях, обо мне, о моем отношении к Вам.

Я и тогда не считала, что это высказывание что-то говорит о наших отношениях. Как говорится, "ничего личного". Я сказала, что увидела в этом сообщении провокацию, а именно - Вы предлагали мне не вмешиваться в жизнь моей дочери и дать ей "заплатить соответствующую цену за это". В обсуждаемой ситуации "цена вопроса" слишком велика. А потом поинтересовались у меня, как я себя буду чувствовать после этого, как жить буду. Предполагалось, что я настолько равнодушна к своей дочери, что буду считать такую постановку вопроса нормальной? Я и сейчас не считаю ее нормальной. Хотя обсуждать уже могу.

А ведь мое намерение было и остается однозначным - помочь Вам.

Да, я понимаю это. И спасибо Вам за это.

Может подобное непонимание происходит и у Вас с дочерью?

Возможно. Я об этом и написала:

Дочь как-то (недавно) в разговоре сказала, что я (мы) пытаемся ее в чем-то обвинить, хотя я на самом деле пыталась лучше понять ситуацию и задавала уточняющие вопросы. Похоже (по ее обычной реакции), что она часто так воспринимает мои слова.