Постоянное чувство вины. Парализует чужое мнение.

[Alena1983]

Сообщение от boris71

Чуть подробнее, на кого именно вы чувствовали досаду?

На мужа. Что всё это так здорово и правильно, а вот с именно с ним не сработает.

Сообщение от boris71

И повторите, что он вам ответит, просто за него напишите, без косвенной речи.Его реплика:

"Я понимаю, что тебе скучно и надоело однообразие домашней жизни. Поэтому ты занимаешься ерундой и лазишь по всяким сайтам. Непонятно, когда только время находишь. Какие у тебя там могут быть проблемы? Смешно просто. Ты и не знаешь, какие плохие бывают родители, какое ужасное бывает детство, так что не придумывай. Да, я понимаю, что ты устаешь с дочкой, но ведь вечером я всегда помогаю тебе, и по выходным тоже. Да и потом, все через это прошли, а тебя и подгузники, и стиральная машинка, не то что у наших мам. И они всё успевали и не жаловались. С деньгами ты обращаться не умеешь и точка. Я даже не собираюсь это обсуждать. Ты можешь за день потратить несколько тысяч, ничего толком не купишь, да еще и не вспомнишь потом, на что ушли деньги.
Насчет шуток. Ну ладно, ты же знаешь, я люблю тебя, я просто так шучу. Ты у меня красивая и хорошая, просто бываешь смешная.
Ругаться мне тоже надоедает. Но это же ты вечно первая начинаешь. Пилишь меня, пилишь.. Это не туда положил, это не так сделал. Невозможно!"
Думаю, он бы ответил мне именно так. Что-то я домыслила, что-то полностью взяла из прошлых бесед.

[boris71]

А как вы думаете, Алена, "с ним не срабатывает", - как это это видно из его ответа вам? Что именно в последнем посте вам четко показывает, что он вас не слышит, не идет навстречу? Что вы почувствовали, когда написали ответ за него?
И где здесь уже можно воевать? Или вы рискнете и в следующем посте попросите именно о том, что вам нужно от него сейчас, исходя из ваших чувств к нему, к тому, что вы написали...

[Alena1983]

Сообщение от boris71

А как вы думаете, Алена, "с ним не срабатывает", - как это это видно из его ответа вам? Что именно в последнем посте вам четко показывает, что он вас не слышит, не идет навстречу?

Его неверие в мои "психологические" проблемы. Его нежелание обсуждать мое поведение с деньгами. То есть, он высказывает свое мнение, а меня даже выслушать до конца не желает. Обычно я начинаю спокойно объяснять, допустим, говорю, "понимаешь, я просто хотела....", а он перебивает меня со скептической ухмылкой и репликой "хотела она!". Вот это меня просто бесит! Вчера не выдержала и наорала на него, что я требую к себе уважения, что сто раз просила не перебивать меня, а он опять за старое! Поругались... Муж снова назвал меня истеричкой, у меня навернулись слезы, некоторое время не разговаривали...

Сообщение от boris71

Что вы почувствовали, когда написали ответ за него?

Злость. Что он несправедлив ко мне. И не желает признавать этого. Когда я его "загоняю в угол" своими аргументами, он злится и резко обрывает разговор. Например, так - "Алён, хватит умничать!" и всё.

Сообщение от boris71

И где здесь уже можно воевать? Или вы рискнете и в следующем посте попросите именно о том, что вам нужно от него сейчас, исходя из ваших чувств к нему, к тому, что вы написали...

Борис, честно признаюсь, я не очень понимаю, что мне нужно сделать...
Вот только что опять поругались. Я пишу Вам ответ, а муж укачивает внезапно проснувшуюся дочку и слишком громко поет, да еще и фальшиво. Я не могу выносить фальшивого пения, и он об этом знает. Да еще и не могу сосредоточиться на нашей с Вами беседе. Я тихо прошу его петь не так громко. Он продолжает. Как будто назло! И приговаривает, что, вот, ребенок никак не угомонится, потому что мама нервная. Я отвечаю, что это он сам заставляет меня нервничать. Говорю, что он делает из меня истеричку. А он заявляет, что я давно уже такая. Я спрашиваю, чего ж женился тогда на такой. Ответ убийственный - "я тогда не знал, что ты можешь быть такой". Всё, у меня опять камень на сердце. Получается, если бы знал - не женился, так что ли?

[boris71]

Алена. Ваш муж не желает признавать, что несправедлив к вам. Он перебивает и говорит "хотела она", -что именно здесь, в этот момент вы чувствуете и что думаете?
И как именно он делает из вас "истеричку"? У него есть такая власть над вами?
Как он может заставить вас нервничать против вашего желания?

[Alena1983]

Сообщение от boris71

Алена. Ваш муж не желает признавать, что несправедлив к вам. Он перебивает и говорит "хотела она", -что именно здесь, в этот момент вы чувствуете и что думаете?

Я просто закипаю от злости! Злюсь от такого неуважения, даже пренебрежения! И от собственного бессилия. Что я бьюсь, бьюсь, объясняю, сдерживаюсь, и всё равно ничего не помогает.

Сообщение от boris71

И как именно он делает из вас "истеричку"? У него есть такая власть над вами?
Как он может заставить вас нервничать против вашего желания?

Да нет, конечно, не может. Это моя реакция на его поведение. Когда я говорю, что он делает из меня истеричку, то имею в виду, что он, заранее зная, ЧТО именно меня обидит, выведет из себя, всё равно это делает. Получается, назло. Получается, нарочно хочет вывести меня на такие эмоции. Вчера я спросила у него, как так получилось, что на ранних этапах наших близких отношений он был такой нежный, внимательный, заботливый, а теперь, когда мы стали настоящей семьей, он относится ко мне все хуже и хуже. Он ответил, что он всегда так ведет себя с самыми близкими. Чем ближе и родней ему человек, тем "гаже" его поведение. Что это за ерунда, я не понимаю.

[boris71]

Вы злитесь на него за пренебрежение. Не могли бы подробнее описать, что именно происходит с вами при этом? Он вами пренебрегает? Что происходит с вами при этом? Какие чувства находятся за вашей злостью?
Вы злитесь на себя за ваше бессилие? На него, за то, что он "делает вас бессильной"?

Если мы предположим, что ваш муж нарочно хочет вывести вас на такие эмоции, как он сам объясняет, потому что вы ему близки. То, получается, вы действительно ему близки и он таким образом хочет вам показать это и ему зачем-то нужны от вас, близкого человека, некие сильные (очень сильные) эмоции, негативного оттенка.
Давайте предположим (только предположим!), что вы не замечаете негатива в ваших эмоциях к мужу. А только их силу, интенсивность. Ответьте тогда, Алена, как вы думаете, зачем ему эти эмоции? Что он с ними делает по-вашему?
И второе. Что с ним происходит, когда вы не "ведетесь"? Как-то изменяется его поведение?

[Alena1983]

Сообщение от boris71

Вы злитесь на него за пренебрежение. Не могли бы подробнее описать, что именно происходит с вами при этом? Он вами пренебрегает? Что происходит с вами при этом? Какие чувства находятся за вашей злостью?

Я чувствую унижение. Еще собственную никчемность.

Сообщение от boris71

Вы злитесь на себя за ваше бессилие? На него, за то, что он "делает вас бессильной"?

На него. Как правило, я чувствую в себе силу противостоять этим выпадам, но иногда, в "особо тяжелых случаях" (например, "хотела она!"), не выдерживаю, психую.

Сообщение от boris71

Если мы предположим, что ваш муж нарочно хочет вывести вас на такие эмоции, как он сам объясняет, потому что вы ему близки. То, получается, вы действительно ему близки и он таким образом хочет вам показать это и ему зачем-то нужны от вас, близкого человека, некие сильные (очень сильные) эмоции, негативного оттенка.
Давайте предположим (только предположим!), что вы не замечаете негатива в ваших эмоциях к мужу. А только их силу, интенсивность. Ответьте тогда, Алена, как вы думаете, зачем ему эти эмоции? Что он с ними делает по-вашему?

По-моему получилось, что он - энергетический вампир. Либо ему просто не хватает страсти, "огня" в наших отношениях, и он добавляет всего этого таким образом. Вообще, скорее, второе. Мы с ним, в принципе, довольно спокойные люди (за исключением этих дурацких скандалов на ровном месте), большинство взглядов у нас схожи, интересы тоже общие. Грубо говоря, ругаться особо не из-за чего, может, скучновато ему становится. До меня у него были серьезные отношения с "плохой" девушкой, которая изменяла ему, шлялась черт знает где, в общем, "оторви и выбрось". Но он любил её. Мы обсуждали с ним это, когда еще были друзьями. Он расстался с ней вскоре после нашего с ним знакомства (а узнала я его в качестве друга моего молодого человека), переживал это долго и мучительно, можно сказать, все эти четыре года, что мы с ним "дружили", он всё зализывал раны после этой девушки. Я параллельно пыталась найти ему "невесту", хотела, чтобы он не был одинок. А в итоге сама почувствовала к нему влечение. Так вот, я как-то говорила ему насчет его привычки к "плохим девчонкам". Говорила, что ему может быть со мной скучновато, что я не способна на подобные "коленца". На что он ответил, что всё это ерунда, и что он очень дорожит мною, именно такой, какая я есть.

Сообщение от boris71

И второе. Что с ним происходит, когда вы не "ведетесь"? Как-то изменяется его поведение?

Ну через некоторое время бесплодных попыток меня "зацепить" он успокаивается и дальше два варианта. Либо он просто отстраняется и спокойно уходит заниматься своими делами, либо, опять же, спокойно общается со мной, уже на отвлеченные темы, иногда даже "подлизывается".

[boris71]

Сейчас у меня появилось ощущение, что некоторая нехватка страсти есть у вас обоих.
Алена, если вы пишите, что "через некоторое время бесплодных попыток меня "зацепить" он успокаивается и дальше два варианта. Либо он просто отстраняется и спокойно уходит заниматься своими делами, либо, опять же, спокойно общается со мной, уже на отвлеченные темы, иногда даже "подлизывается". То кто или что же мешает вам не вестись? Ведь вы ТОЧНО знаете, что будет в этой ситуации. Ведь если бы вы выбирали сознательно, то, очевидно, выбрали бы вариант не реагировать, правда?
А теперь скажите мне, между чем идет выбор у вас, когда вы "ведетесь", с одной стороны - он успокоится и тд, с другой, если вы начнете злиться, ... что будет тогда? Что в этой ситуации перевешивает первый вариант? Представьте себе, что между тем, что вы сделаете и почувствуете у вас есть время подумать и выбор - осознанный. В одной ситуации "не вестись" получается, а в другой нет.

[Alena1983]

Сообщение от boris71

...кто или что же мешает вам не вестись? Ведь вы ТОЧНО знаете, что будет в этой ситуации. Ведь если бы вы выбирали сознательно, то, очевидно, выбрали бы вариант не реагировать, правда?

Конечно. Но я, судя по всему, выбираю подсознательно.

Сообщение от boris71

А теперь скажите мне, между чем идет выбор у вас, когда вы "ведетесь", с одной стороны - он успокоится и тд, с другой, если вы начнете злиться, ... что будет тогда? Что в этой ситуации перевешивает первый вариант?

Выбор идет между худым миром и доброй ссорой. Вариант первый. Худой мир. Это когда я не реагирую, наступая тем самым на горло собственной песне, в угоду хорошим отношениям с мужем. При этом не получаю разрядки, чувствую себя никчемной и вдобавок, получаю неприятный осадок, который со временем накапливается. Второй вариант. Добрая ссора. Это когда я бурно выражаю свои эмоции, криком, слезами, всевозможной руганью. Получается "итальянский" скандал (что нам, вообще-то, не свойственно), я чувствую разрядку и повышаю самооценку. Правда, вскоре, я начинаю терзаться и, как правило, первая иду мириться. Получается, второй вариант (ссора) так часто перевешивает первый (мир), потому что дает мне яркий всплеск эмоций, а также повышает мою значимость, дает мне почувствовать себя не менее сильной личностью, чем муж.

Сообщение от boris71

Представьте себе, что между тем, что вы сделаете и почувствуете у вас есть время подумать и выбор - осознанный. В одной ситуации "не вестись" получается, а в другой нет.

Попробую. Значит, если я не ведусь. Он говорит мне какую-нибудь гадость, я в это время думаю о том, что опять будет дурацкая ссора, понимаю, что не стоит оно того, в итоге, проглатываю свои эмоции (по-другому не реагировать пока не умею) и либо пытаюсь свести всё к шутке, либо стойко отмалчиваюсь. Нет, мне не нравится. Эти невысказанные эмоции будут копиться во мне, пока не выстрелят так, что крупного скандала не избежать.
Теперь вариант, если ведусь. Он меня провоцирует, я размышляю, пытаясь игнорировать предмет ссоры, а что будет, если поругаемся. Понимаю, что будет очень неприятно и ведь первая побегу мириться, но ответить ТАК хочется, что все мои правильные мысли улетучиваются и получается обычная ругань. Тоже плохо. Хоть я и получу разрядку, и негативные эмоции найдут выход, но ведь наши отношения каждый раз страдают от этого. И осадок остается именно на них. Наверно, надо учиться не реагировать, не переступая через себя. Тогда и мне не будет обидно и отношения страдать не будут. Но как?.... Искать другие способы разрядки и повышения самооценки?

[Alena1983]

Борис, хочу рассказать Вам о нашей с мужем вчерашней конструктивной ссоре. То есть, это были ни худой мир, и ни добрая ссора, а нечто третье. Затеял всё опять он. Я высказала свои обоснованные претензии (правда, не удалось обойтись без крика). Он начал огрызаться в ответ, но крыть ему было нечем, так что я победно удалилась в ванную. Когда вернулась, он как ни в чем не бывало, начал вполне дружелюбно общаться со мной. Я только никак не пойму, как это так получилось? Я вроде отвечала ему, как и раньше. Только мне не пришлось после этого мириться, муж сам со мной заговорил, конфликт был исчерпан сам собою.

[boris71]

Это очень интересно. Вы не могли бы рассказать подробнее? И что же это было? Как бы вы назвали то, что произошло. И что значит "крыть ему было нечем"? И на каком этапе вы "победно удалились?
Вообще, в чем необычность этого общения?

[Alena1983]

Дело было так. Я как-то особенно сильно устала за вчерашний день, начала заболевать, голова тяжелая, целый день дома с дочкой, на улице не были, в общем, состояние к вечеру было не очень. Пришел с работы муж, тоже усталый, да еще и накануне шею неудачно потянул на тренировке. Поужинали, я собралась в душ, а муж там уже был и собирался лечь спать пораньше. Ему не понравилось, что я, не уложив дочку спать, отправляюсь в ванную. Сказал, что я вечно там провожу слишком много времени, и что он даёт мне 15 минут. Меня аж заколотило от злости! Видали, 15 минут он мне дает! Во-первых, сама форма его "обращения" показалась мне оскорбительной. Во-вторых, сам он тоже может провести там немало времени, и это ему не кажется чем-то из ряда вон выходящим. В-третьих, ванная - это единственное место, где я отдыхаю от постоянного напряжения. Я знаю, что в этот момент доча под надежным присмотром, а я могу отключить мозг и просто немного побалдеть. В-четвертых, женщина может и должна проводить в ванной некоторое время, потому что ей необходим уход! А без него женщина быстро придет в запустение, что весьма не понравится мужчине. Вот, собственно, всё это я ему и сказала в ответ на его "15 минут". Но на это он всё-таки огрызался в своей обычной манере. Тогда я выдвинула "контраргумент". Я сказала примерно так: "Я не понимаю, почему ты позволяешь себе жестко меня в чем-либо ограничивать, в то время, как ты сам никогда не допускаешь подобного в свой адрес? Чем ты лучше меня или чем я хуже тебя?" Вот, почему-то именно после этой фразы он замолчал, и получилось, что крыть ему было нечем. После этого я "победно удалилась" в ванную, хлопнув дверью. Как бы я это назвала?... Хмм, наверное, своей победой, но это опять "военная терминология". Нет, все-таки, это было выяснение отношений на равных, пусть будет так. Необычность общения заключается в том, что выяснение отношений закончилось не по привычному сценарию - не моими слезами, не моей истерикой (пусть я прокричала свои аргументы, но уже не так, как всегда), а общим молчанием. А после молчания (когда я вернулась из ванной) - мирная атмосфера, созданная не моими усилиями, то есть мне не пришлось мириться, переступая через себя, мы просто продолжили общение, как будто и не было этой ссоры 20 минут назад. И весь оставшийся вечер прошел совершенно нормально. Пытаясь анализировать эту ситуацию, я никак не могу уяснить, как у меня наконец получилось быть с ним наравне. Может, в моих словах было меньше истерики, но больше убедительных фактов? Может, он был чудовищно неправ в своем ультиматуме и сам понимал это, поэтому замолчал? Не знаю, но очень хотелось бы понять, чтобы и в дальнейшем выяснять отношения "правильно".

[boris71]

Алена.
А что вы чувствовали перед тем когда произнесли фразу про то, чем "кто хуже или лучше"? В чем была ваша задача? Что вы осознали? Что вы почувствовали в тот момент, когда произнесли ее?
Кажется, вы спонтанно пришли к оптимальному выбору по ситуации. Который привел к переносу акцентов.

[Alena1983]

Я почувствовала железобетонную уверенность в своей правоте и, соответственно, в его НЕправоте. Ощутила потребность четко высказать эту свою уверенность. Почувствовала в себе силу для этого. А когда произнесла фразу про "лучше/хуже", почти физически ощутила твердую почву под ногами. Понимаете, обычно, во время ссор с мужем, я чувствую, как земля из под ног уплывает, как шатко моё положение. А в этой ситуации - нет, я стояла твердо, как никогда.

[boris71]

И вы совсем не чувствовали вины? И у вас не было желания воевать, потому что вы были уверены в себе. Запомните эту ситуацию, ощущение вашей правоты. У вас появился новый, очень ценный опыт контакта.