Постоянное чувство вины. Парализует чужое мнение.

[Alena1983]

Добрый день, уважаемые специалисты. Меня зовут Алёна, мне 27 лет, рост 160 см, вес 60 кг, я замужем полтора года, дочке почти 4 месяца. Проблем много, не знаю, с какой начать.
Никак не могу забыть детские обиды, нанесенные мне родителями. «Ты бестолочь, безголовая, откуда у тебя только руки растут, даже и не начинай, всё равно у тебя ничего не выйдет» и.т.д. Результат – чрезвычайно заниженная самооценка, боязнь критики, стремление к похвале.
Последнее время часто ссоримся с мужем. По пустякам. Мне кажется, он цепляется за слова, придирается к мелочам, в общем, делает из безобидной мухи громадного слона. Мне очень жалко тратить то немногое свободное от работы время на ругань. Я расстраиваюсь от того, что наша дочка видит и слышит эти дурацкие скандалы. Еще мне очень грустно от того, что наши отношения не такие, какими они были в самом начале. Не такие трепетные, нежные. Не чувствую от него тех первоначальных заботы, уважения, нежности, восхищения… Страсть есть. Интерес, общие темы, схожие взгляды на жизнь – это всё было и есть. Но что-то ушло. Мне кажется, что он перестал считать меня личностью, часто не даёт мне договорить, закончить мысль, обрывает на полуслове, говоря «да, всё ясно, я тебя понял». Как будто может знать наперед, что я хотела сказать, и что вообще у меня в голове и на душе. Все чаще не прислушивается к моему мнению, реже советуется. Проблемы мои считает незначительными (особенно, психологического характера – «это ты ерундой занимаешься от нечего делать»). Я постоянно плачу от того, что он как будто не слышит меня. Прошу не говорить то, что меня обижает (например, шутки по поводу внешности), объясняю, что меня это больно ранит, вроде соглашается, понимает, а потом все повторяется. У меня часто возникает ощущение, что он как будто против меня. Во всем. Как в игре, в карты, например. Есть человек, который «за» тебя, потому что вы играете вчетвером «двое на двое», а есть те двое, которые против. И ты их не любишь, и радуешься, когда им не везет, и когда у них ничего не получается. Вот раньше я твердо знала, что муж «за меня». А в последнее время мне все чаще кажется, что «против». Когда я говорю ему о своих чувствах, то получаю в ответ, в зависимости от его настроения – либо «ну что ты, я тебя люблю, у нас всё хорошо», либо «Алён, хватит, не начинай», а то и просто непробиваемое молчание, которое для меня просто невыносимо.
В поисках решения всех этих проблем я много бродила по интернету, читала, нашла сайт Курпатова А.В., прочла много его книг, в результате, сделала вывод, что в основном мои проблемы имеют корни из детства. Постоянная критика и шпыняния, почти полное отсутствие похвалы со стороны родителей – вот, как я поняла, та почва, на которой расцвело всё это безобразие. Также я поняла, что мне надо, грубо говоря, перестать быть той маленькой девочкой, которую доводили до слез постоянные упреки, замечания и нотации. Пытаюсь это сделать – но все тщетно. Да, совсем забыла рассказать Вам важную информацию о себе. В 13 лет я совершила попытку самоубийства. Сейчас расскажу, из-за чего. Меня посадили под «домашний арест» на 2 недели за то, что я пришла домой на несколько часов позже дозволенного, при этом натурально пьяная и от меня пахло сигаретами. Алкоголь и сигареты я попробовала незадолго до того рокового вечера, и мне все это очень понравилось. Да, если это важно – сейчас я не курю года два (сразу бросила, когда начали планировать ребенка), выпить могу пива или вина иногда, не более того. Так вот, тогда мама дала мне пощечину, накричала, сказала, что я улицу и друзей своих никогда больше не увижу, никогда мне больше не разрешат приехать на лето к бабушке (это все случилось у бабули с дедулей), что, когда приедем домой, меня будут водить за руку до школы и обратно, никаких подружек, дискотек и гулянок, ни-че-го. Но добило меня не это. Добило меня последующее отношение ко мне родителей и остальной многочисленной родни, гостившей тогда у бабули с дедулей. Это была травля. Перманентная. Телесного наказания не было, меня вообще так практически никогда не наказывали. Это было планомерное моральное вытаптывание любых моих проявлений. Если мы смотрели телевизор, и я высказывала какую-то мысль, мама тут же сводила разговор к моему проступку. Я была виновата круглосуточно. Мне казалось, что я виновата уже в том, что живу, дышу и вообще существую. Две недели прошли так. Я постоянно находилась дома с родней или на даче, с ними же. Теперь уже не помню, что именно стало последней каплей, но что-то определенно было. Я тайком взяла дедулин клофелин и чего-то еще, до кучи, послушала грустную песню по радио и выпила все таблетки. Написала прощальную записку о том, что я так больше не могу, что, раз нет мне прощения, то и жить тогда бессмысленно. Дома были не все, но мама была. Потом я начала слоняться по квартире, в ожидании действия таблеток. Рассчитывала, что просто усну и не проснусь. Потом вдруг посмотрела в окно, увидела невероятно красивый закат, открыла форточку, вдохнула тревожный запах летнего вечера и поняла, что не хочу умирать, что жизнь – замечательная, что надо жить и наслаждаться каждой секундой. Подошла к маме и сказала, что наглоталась таблеток. Бабуля (медик) промыла мне желудок, а потом и скорая подоспела. Потом была неделя в больнице, беседы с милицией и психотерапевтом, письма от мамы, в которых она говорила о том, что хочет изменить наши отношения, чтобы было больше доверия и понимания… Разговаривать она со мной не могла, сразу начинала плакать. Родня разъехалась. Бабуля меня поддерживала. Дедуля злился. Папа тоже очень злился, что мне вообще такое в голову пришло, что я посмела сделать это. Ну а потом мы вернулись домой, в свой город, началась школа, общение с друзьями, жизнь вошла в свою обычную колею, как будто ничего и не было. Но с тех пор меня периодически накрывает ощущение, что мне трудно дышать, что не хватает воздуха, что «камень на душе», хочется глубоко вдохнуть и выдохнуть, чтобы отпустило.
Меня парализует чужое мнение. Человек что-то говорит и всё, мои собственные интересы и суждения куда-то испаряются, возвращаясь намного позже, чем надо. Пример. Сижу у парикмахера, заканчиваем процедуры, договариваемся на следующий раз. Парикмахер говорит о том, что, если я продержусь 2 месяца до декабря, то как раз к Новому году подстрижемся и покрасимся. Я возражаю, говорю, что у меня уже через полтора месяца корни сильно отрастут. Парикмахер – да, забыла, у вас ведь маленький ребенок, вы же наверное, никуда все равно не пойдете, тогда и нет смысла подгадывать под Новый год. И тут я понимаю, что да, она права. И меня мучает досада на саму себя - так почему же мне самой не приходят в голову нужные мысли, почему они приходят позже, когда я уже согласилась с неудобными для меня условиями.
Вот. Если попытаться сформулировать, чего я хочу достичь при помощи консультаций… Хочу избавиться от постоянного чувства вины, которое делает меня гиперранимой, заставляет меня чувствовать себя никчемной, забывать о собственных интересах в угоду другим людям. Если выражаться образно, я чувствую себя, как мелкая рыбешка, которую поймали, но решили отпустить, потому что мелкая. И вот, плаваю я себе, плаваю, а ранка осталась, и болит, как будто не вытащили крючок.
P.S. Я прошла некоторые тесты, копирую результаты.
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Нормальный уровень тревоги. Отсутствие депрессии.
Живите спокойно.

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 16.
________________________________________
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Результаты обработки теста для: Алёна
________________________________________
Ложь: 2
Аггравация: 1
Экстраверсия: 2
Спонтанность: 2
Агрессивность: 3
Ригидность: 5
Интроверсия: 9
Сензитивность: 9
Тревожность: 8
Лабильность: 7
________________________________________
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

[boris71]

Здравствуйте, Алена.
Скажите пожалуйста перед кем вы чувствуете вину конкретно на момент написания поста.
Второе, как именно вы сейчас относитесь к мужу. Пытались ли вы с ним разговаривать так, как здесь: искренне, как с близким человеком. Если да, то какова его реакция?
Третье, МО - вполне богата психотерапевтами и то, о чем вы рассказываете вполне психотерапевтическая проблема, вы имеете возможность обратиться к специалистам по месту жительства?

[Alena1983]

Здравствуйте, Борис. Не могу дать четкий ответ по поводу того, перед кем чувствую вину. Наверное, перед всеми сразу...Это такое необъяснимое чувство, которое постоянно со мной, как будто моя вторая натура.
Мужа люблю, по-настоящему люблю. Дорожу им, часто радуюсь, просто тому, что мы повстречались друг другу. Забочусь о нем. Всё написанное мною здесь я говорила ему и не раз. Его реакцию на это, в принципе, я уже писала. Когда я говорю ему о своих чувствах, то получаю в ответ, в зависимости от его настроения – либо «ну что ты, я тебя люблю, у нас всё хорошо», либо «Алён, хватит, не начинай», а то и просто непробиваемое молчание, которое для меня просто невыносимо.
Почему я не иду на очный прием... Деньги. Муж считает, что это - глупости, на которые не стоит тратить деньги, мол, всё равно не помогут. Я пока в отпуске по уходу за ребенком, так что, доходы наши уменьшились. И время - я завишу от режима кормления дочки, мне непросто выкроить время для регулярного посещения специалиста. Буду рада, если мне все-таки помогут здесь.

[boris71]

А вы вообще без этого "странного чувства" существуете? Вы- сами...

[Alena1983]

Хмм… Если я правильно поняла Ваш вопрос…Кто я, помимо «вечно виноватой бестолочи»? Я – любящая, заботливая мама. Верная и, опять же, любящая жена. Хорошая, как мне кажется, дочь. Круг моих интересов… Очень люблю готовить, находить новые рецепты, баловать родных вкусненьким…Радуюсь и чувствую себя уверенно, когда получается что-то сложное… Люблю старые советские комедии, в которых все правильно и хорошо. Обожаю читать, даже ем очень часто «с книжкой»…Пока больше ничего не приходит в голову, но я могу продолжить, если это именно то, о чем Вы спросили.

[boris71]

Алена, вы говорите о "постоянном чувстве вины". Сейчас вы перечислили те многие (конечно, не все), роли, которые у вас есть в этом мире. Интересно, что для вас роль "вечно виноватой бестолочи" - только роль...
Иными словами, правильно ли я вас понял, что отвечая на мой вопрос, вы представляете, что "быть виноватой" - это только роль, а не постоянное, неизбывное ощущение в основе, за этими ролями?

[Alena1983]

Нет, это не только роль. Вина - это фон, который то приглушается (когда я успешна, когда все хорошо), то усиливается и влияет на мое поведение, когда что-то не так. Когда он усиливается, я либо впадаю в агрессию (лучший способ защиты - нападение), либо замыкаюсь в себе и плачу.

[boris71]

Что происходит с вами, когда "что-то не так"? Конкретно. Что при этом вы говорите себе, что чувствуете. От чего зависит (от каких внешних и внутренних причин), когда вы впадаете в агрессию, а когда - замыкаетесь и плачете.

[Alena1983]

Когда что-то не так, я напрягаюсь в ожидании неприятностей, конфликта. Боюсь, представляю, что, допустим, начну разговор на неприятную тему и не смогу отстоять свою точку зрения, мотивированно возразить.. Проигрываю в голове разные варианты диалога, продумываю линию поведения, короче, заранее накручиваю себя. Занимать агрессивную позицию или закрыться - это зависит от личности оппонента (в случае с более сильным по духу человеком, чем я, скорее всего, замкнусь); от того, насколько сильно затрагивает ситуация меня за "слабые места" (например, проявление неуважения ко мне, беспочвенные обвинения). Причем, чем сильнее меня заденут и чем больше будет напор этого человека, тем больше вероятность, что я закроюсь и заплачу. В такие моменты я ощущаю полное бессилие и невозможность кому-то что-то доказать, оправдаться. Если же силы примерно равны, я могу показать зубы, поспорить и чего-то добиться. Вот, например, в конфликтах с мужем я все чаще пасую. Просто не остается сил, особенно, когда ситуация уже обговаривалась прежде. Что касается внутренних причин, то это, прежде всего, устроенность в других сферах жизни. Например, когда все хорошо в семье, я легко отстаиваю свои взгляды на работе, подавляя сильных противников. Еще для меня очень важно, как я выгляжу. Когда хорошо, я полна сил, уверена в себе, меня не так легко обидеть. Когда что-то мне в себе не нравится (неудачная прическа, неуютная одежда и.т.д.), всё, я слабею и поддаюсь негативу. Ну как-то вот так.

[boris71]

Когда что-то не так, я напрягаюсь в ожидании неприятностей, конфликта. Боюсь, представляю, что, допустим, начну разговор на неприятную тему и не смогу отстоять свою точку зрения, мотивированно возразить.. Проигрываю в голове разные варианты диалога, продумываю линию поведения, короче, заранее накручиваю себя.

Из-за чего вы напрягаетесь, когда "что-то не так"? Это конфликтная ситуация? Или "что-то не так" изначально с вами?

Занимать агрессивную позицию или закрыться - это зависит от личности оппонента (в случае с более сильным по духу человеком, чем я, скорее всего, замкнусь); от того, насколько сильно затрагивает ситуация меня за "слабые места" (например, проявление неуважения ко мне, беспочвенные обвинения). Причем, чем сильнее меня заденут и чем больше будет напор этого человека, тем больше вероятность, что я закроюсь и заплачу. В такие моменты я ощущаю полное бессилие и невозможность кому-то что-то доказать, оправдаться.

Как вы опредеялете, что человек более силен по духу? Как вы определяете, что человек так сильно напирает? И что мешает ему противостоять?

Если же силы примерно равны, я могу показать зубы, поспорить и чего-то добиться. Вот, например, в конфликтах с мужем я все чаще пасую. Просто не остается сил, особенно, когда ситуация уже обговаривалась прежде.

Я не понял внутренней логики этого отрывка. Вы все же "показываете зубы"? Или чаще пасуете? И от чего же у вас не остается сил?

Что касается внутренних причин, то это, прежде всего, устроенность в других сферах жизни. Например, когда все хорошо в семье, я легко отстаиваю свои взгляды на работе, подавляя сильных противников. Еще для меня очень важно, как я выгляжу. Когда хорошо, я полна сил, уверена в себе, меня не так легко обидеть. Когда что-то мне в себе не нравится (неудачная прическа, неуютная одежда и.т.д.), всё, я слабею и поддаюсь негативу. Ну как-то вот так.

А судя по этому отрывку, если у вас у самой все более-менее хорошо, то вы "подавляете" даже и сильных противников.

А теперь еще один вопрос. Что для вас представляет решение конфликтов, споры, обязательно ли подавлять друг друга? Могут ли обе стороны придти к компромиссу? И как вы могли бы к нему придти? И подразумеваете ли вы такое развитие событий, когда продумываете свою реакцию на ситуацию?

[Alena1983]

Что-то не так - это скорее ситуация, нежели мое состояние.
Более сильного я определяю по степени воздействия на меня, если меня "сломали", если я начинаю сомневаться в своих мнениях и решениях под влиянием чужих.
Почему не сопротивляюсь... Не уверена в себе, боюсь с кем-то поругаться, испортить отношения. Хочется быть хорошей и всё же иметь свое мнение.
Насчет "зубов", я имела в виду, что могу оставаться при своем и даже напирать, если человек равен мне по силе духа или слабее; а вот если он сильнее (как мой муж, например), вот тогда я пасую. И сил не остается именно во время ссор с мужем. Он сложный человек и однозначно сильнее меня. Когда мы выясняем отношения по одному и тому же поводу не в первый раз, я обессиливаю, мне трудно каждый раз выворачивать душу, объяснять что-либо, у меня появляется ощущение, что бьюсь головой об стенку.

[Alena1983]

Задумалась о способах решения конфликта... Для меня это все же подавление. Либо ты, либо тебя. Компромисса мне бы очень хотелось, но, думаю, чтобы к нему придти, мне необходимо стать более уверенной в себе, не бояться не понравиться кому-то своим поведением.
В принципе, да, я продумываю свою реакцию на ситуацию, контролирую себя, и от этого становится только хуже.

[boris71]

Как будто вы постоянно готовите себя к бою и в нем учавствуете... Все измеряете по линии сила-слабость, победа - поражение. Так?

[Alena1983]

Похоже, что так. Мои "победы" вызывают во мне чувство удовлетворения, а "поражения" - чувство привычной мне досады, злобы на саму себя. Вроде, вот, опять не смогла достойно поставить человека на место, когда он, например, лез не в свое дело. Или не смогла правильно отреагировать на явное хамство, например, продавца или чиновника.

[boris71]

И где вы этому научились? Весь контакт сводить к битве?
И что будет с вами (не торопитесь отвечать) вне побед и поражений в соответствующих ситуациях? А ведь у вас есть опыт "обычного" общения, когда вы просто получаете удовольствие, правда? Кто мешает им пользоваться в этой ситуации?