Простить умершего отца и выйти из-под его влияния.

[but_the_girl]

Здравствуйте.

Мне немного за двадцать. Четыре года назад умер отец. Я его никогда не любила, потому что он был очень раздражительным, и всегда был страх попасться под горячую руку. Физического насилия не было, но эмоциональное давление было высоким: его внезапно могло разозлить какое-то слово или тон высказывания, от чего он взрывался монологом, полным объяснений, чем я плохая (много чем), или внезапно осознать, что я ничего не делаю по дому, недостаточно много занимаюсь, слишком много смотрю телевизор, сижу за компьютером, и т.д., после чего пытался заставить меня внезапно что-то сделать или запрещал что-нибудь, правда, как правило, потом забывал об этом.

При этом, если до какого-то времени мне казалось, что я могу изменить эту напряжённую ситуацию, которая была для меня серьёзным стрессом, и просто надо слушать, что он говорит, и делать это, то годам к 14-ти я поняла, что это бесполезно. К тому моменту я взяла большую часть работы по дому на себя, исправно её выполняла, хорошо училась в школе, перестала смотреть телевизор и сидеть за компьютером (его у меня в тот период не было), всё свободное время уделяла чтению школьной программы, однако раздражения у него стало только больше - повод всегда находился. Тогда я перестала его бояться почему-то, и сменила гнев на жалость - просто приняла, что он такой человек, и я тут не виновата, и ничего не могу изменить - надо только подождать, повзрослеть, и зажить своей жизнью.

Однако, похоже, старые обиды не пережиты, гнев не выплеснут, комплексы сформировались, старые убеждения остались. Имеется пассивно-агрессивное отношение к мужчинам, я будто жду от них чего-то плохого и привлекаю внимание небрежным равнодушием, с трудом скрываемым пренебрежением или сарказмом, при этом внутри существует какое-то напряжение, будто я шпион, а передо мной враг, который не должен заподозрить врага во мне, как-то так. Мне кажется, в т.ч. дело в ситуации с отцом. Мужчин выбираю весьма мрачных, пассивно-агрессивных, склонных к депрессиям, неуважительно относящихся к окружающим и пренебрегающих мной в отношениях. Как правило, они оказываются связанными с наркотиками или алкоголиками (отец был запойным алкоголиком, при этом таким, каким я его описала, был только в трезвом состоянии).

Семью решила не создавать ещё в детстве, когда решила, что все мужья ведут себя, как деспоты, и помыкают жёнами, которые выполняют роль служанок, с чем я категорически не была согласна. Такой вывод я сделала, наблюдая за своей семьёй. До сих пор очень не уверена, что когда-нибудь смогу создать семью.

И ещё связываю с отцом своеобразный комплекс "плохой девочки". Он мне часто объяснял, какая я жадная, ленивая, собственница, эгоистка - это были основные его обвинения в мой адрес, основанные, видимо, на его неудовольствии тем, что он очень много работал, причём не в радость, и злился на меня, потому что ему казалось, что я ему за это так же обязана трудиться всё своё время: идеально учиться, делать всё по дому, и в свободное время тоже не прохлаждаться. В общем, эти характеристики в моём детском сознании явно ассоциировались со злым человеком, и я до сих пор зачастую сомневаюсь в своей "хорошести", и эти сомнения часто толкают меня на необдуманные добрые поступки, за которые жизнь меня потом сильно бьёт.

Ещё страх конфликтов. Зачастую мне страшновато выражать своё мнение, отказывать людям или делать то, что им не понравится, потому что я боюсь то ли ссоры, то ли обидеть, то ли показаться злой. При этом я не выбираю в подобных ситуациях врать или идти на компромисс с собой - это скорее большая редкость. Я остаюсь верной себе, но ощущаю при этом какой-то груз, из-за которого я дистанцируюсь от этих людей, даже если они спокойно это пережили, т.е. чтобы они не задавали неудобных вопросов или не просили о том, в чём я им откажу, лучше увеличить психологическую дистанцию, тогда они будут себя вести так, как мне удобно, а удобно мне, чтобы не возникало этого груза... Хотелось бы, чтобы он просто не возникал, и мне не пришлось бы изолироваться от людей. Я веду затворнический образ жизни, хотя мне не доставляет никаких неудобств вести и социальную жизнь, если только в ней нет никакого принуждения или люди новые, при этом, по работе (далёкая психологическая дистанция). Я это также отношу на счёт отца, потому что, помню, в детстве, после каждой ссоры из-за какого-то моего якобы не такого слова, я решала больше не разговаривать с ним - только максимально коротко отвечать на вопросы, чтобы таких ситуаций больше не возникало.

Также, справедливости ради, стоит отметить, что я боюсь быть похожей на моего отца, потому что я также раздражительна, правда, не как он, но всё же порой на меня будто всё наваливается, особенно если это надоедливая раздражённая речь человека, и мне проще резко взять и "рявкунть" на него, чтобы испугать и чтобы он отстал. Очевидно, такая модель поведения из семьи. Раньше, редко, но, бывало, чужие претензии вызывали во мне долгий гнев, и я могла агрессивно себя вести в ссоре, но такого давно не было. Я стараюсь справляться с гневом, вовремя его замечать, не терять контроль над своим мышлением во время напряжённых диалогов о неприятных мне вещах, как бы ни сбивал с конструктива собеседник, и это как-то помогает, наверно, не входить в гневное состояние, но мне это пока ещё сложно. Не думаю, что я холерик по темпераменту, а неврастения какая-то в поведении прослеживается (это есть и у остальных членов семьи).

Уже четыре года прошло с его смерти, а эти проблемы тянутся за мной. Думаю, во многом из-за того, что я не успела стать независимой от него при его жизни, не успела высказать ему всё накипевшее, сказать, что он больше не сможет на меня влиять, и отделиться. И нет уверенности, что я смогла бы это сделать, будь он жив, всё-таки страх к нему у меня был большой и долгий. При этом не могу сказать, что у меня не было к нему никаких хороших эмоций. Он мне был близким и родным человеком, несмотря ни на что, хоть эту близость я и крайне редко ощущала. Мне всё-таки хотелось бы её вернуть в мою жизнь, и вспоминать про него хорошее. Пока, с тех пор, как он умер, я вспоминаю только плохое, и хорошее боюсь просто забыть, если его уже не прощу по-настоящему, потому что само оно категорически не вспоминается, хоть этих моментов было и немало, я знаю.

Буду рада, если специалист поможет мне в режиме интернет-консультации.