Хочу обратиться конфиденциально к спецу в Москве

[Stranno]

Мне 32 года, мужчина, москвич. Холост, детей нет.

Букв много, крик души. Прочтите, пожалуйста. Вряд ли смогу выразить всё это словами во время консультации.

Ситуация приняла серьезный оборот.
Как будто в моменты моих действий, и особенно слов, какая-то часть моего внимания следит "изнутри" за тем, что я делаю.
Да и вообще, как будто постоянно точка внимания направлена внутрь, а не вовне.

С детства (хотя я этого не понимал, списывал на трусость и прочее) в важные моменты мне бывало очень тяжело. Страх, особенно драк, или долгих отношений, или важных переговоров. Боялся, что в этот момент начну смотреть на себя "внутри" и провалю дело.

Я пытался как-то преодолеть это. Не получается. Сейчас вообще выходит из-под контроля всё..

Раньше я этим анализом не занимался. Жил, как жил. Закончил школу, институт, работаю руководителем в коммерческой компании. Слава Богу, есть компаньон, который тащит на себе переговоры и важные решения. Я всегда их раньше сторонился, хотя получалось неплохо. Но дискомфорт при этом в голове, она становилась мутная, не мог расслабиться. Соответственно, не мог нормально думать.

Анализируя сейчас, понимаю, что испытывал этот дискомфорт и ранее, с 5-6 лет, наверное. Друзей всегда было очень мало. Стеснялся бывать в компаниях трезвым, боялся, но скрывал.
В 13 лет начал курить, в 19 тяжелые наркотики, в 20 на марихуану, в 25 на гашиш. Плотно до 29 лет. Помогать перестало. Да и помогало-то ненадолго, чуть посвободнее становилось, потом опять страшно и тоскливо.

Как будто постоянно сдердживал себя, не было легкости...

Пытался бежать от своего состояния, а думал, что бегу от серой окружающей реальности. Хотя реальность как раз замечательная, но теперь я не могу туда попасть.

Примерно в 23-24 года произошел первый звонок. После марки ЛСД возникло ощущение, что не могу сказать слова, куда-то пропал контроль над речью, слова исчезли, пришлось сделать усилие, чтобы произнести слова, но услышал их, как будто "со стороны", не было комфортного ощущения контроля за речью. Сильно испугался, что не смогу нормально разговаривать.
Наутро прошло. Перевёл дух, и продолжил эпопею...

В 27-28 состояние начало беспокоить. Особенно не хотелось никуда ездить, общаться в компаниях, ходить в гости, заводить друзей, старался увильнуть от серьезных дел, даже от разговоров. Оправдывал себя перед собой пристрастием к гашишу, мол, как брошу, всё пройдет. Читал всякие книги по психологии. Мнил себя сведущим в человеческой природе.

В 2008 стало еще хуже. Начались навязчивые мысли. После очередного приступа страха из-за глупой причины решил бросить наркотики.
Но становилось хуже. Причин я не понимал. В какой-то момент усилием воли заставил себя говорить бегло (при разговоре по телефону) и ощутил резкую сильную боль над левым глазом. Раньше такого не было.

Через месяц-полтора (октябрь 2008) решил попробовать снять напряжение марихуаной. Произошел срыв. Как будто сознание заткнулось внутрь. И при любых словах страх, сводит живот, как будто пленка перед глазами, и за ней мир. Дереализация?
Начал забывать слова, ошибался в произношении, хотя раньше говорил очень неплохо. Я начитан, образован, потрепаться я раньше любил.
Короче, ушел в себя как-бы.
Сократил активность естественно.
Состояние продолжало ухудшаться, примерно 3-4 месяца. Потом начали появляться проблески внимания (примерно середина 2009). Сначала слабые, потом получше. Так прошло полтора года. В прошлом (2010) году начинал чувствовать себя немного лучше (с апреля-мая и постепенно улудшалось, но как-то не туда), но боюсь, что организм уже привык к этому "внутреннему глазу" и не хочет из него уходить. И я уже устал напрягаться постоянно.

При этом всём я играл с детства в футбол, занимался немного спортом, но никогда не доходил до соревнований (стеснялся, боялся). Фитнесс, и т.д. Двигаться хочу, и как бы люблю, но боюсь. И всё остальное так же. Омерзительный парадокс.

Итак, я начал заниматься собой (времени свободного стало больше), осваивать двигательные рефлексы, читал книги по речи, пытался расслабляться, чтобы получалось хорошо говорить и двигаться. Результаты налицо, смог убрать многие зажимы в теле, разобрался в причинах своих эмоций, импульсов, многих прошлых поступках.
В итоге получилось направить внимание вовне. Для меня это было как открытие!!! Не знаю, получалось ли это у меня раньше, или мой восторг от этого был под влиянием двух-годичного (+пяти-семилетний нарко-период) затяжного стресса .

Итак, в какие-то моменты речь снова стала становиться беглой. Страх потихоньку уходил....
Я постоянно отслеживал внутри себя (даже в голове, как бы "области" и старался их расслабить, наблюдая, что получится). Выяснил, что речь у меня находится слева вверху, а эмоции справа сбоку (или это бред?)
Но так или иначе осталась привычка перед любым действием, как бы заглядывать "внутрь" и представлять, как я это сделаю. Ну..сложно обьяснить. Действия и слово вылетали не автоматом, а как бы под контролем. А когда получалось само, то я тут же начинал таращиться внутрь, пытаясь понять, как это у меня получилось. Хрень какая-то..

Я научился так: как будто я выделяюсть в незримое, невесомое (находясь при этом в голове, внутри но сознание отдельно) но тело становится невесомым, двигалось очень быстро, без напряжений, не чувствовало боли.
Но это вызывало огромный "шум" в голове - ведь взгляд направлен внутрь! я не понял, что это ненормально.
Научился воспринимать окружающий мир целостным, находить быстро правильные решения, много лучше, чем когда-то ни было ранее, рабочие и бытовые, но......
Но это постоянно требовало "переключения внимания изнутри наружу". Именно что волевого, болезненного. То есть какая-то часть смотрит наружу, но какая-то торчит внутри, и как бы просматривает внутренние ощущения. Жил так постоянно, но сейчас боюсь даже думать об этом.

Потом вообще решил, что эмоции мне не нужны вовсе и начал отключать их вообще. Хотя, скорее всего, я зажимал именно ту "область", в которой сидит внутренний "зритель".
Это не совсем раздвоение личности, это как бы "командный пункт", перед важными моментами он отдает приказ делать то-то и то-то, вести себя так-то, и начинается движение на автомате, но оно "нездоровое".
И воспоминания происходят через этого "зрителя" же.

Если пытаюсь выйти в реальность из этого внутреннего "бункера", возникает "шум" в голове, в лобной доле, как будто там что-то работает.
Если превозмогаю его, то начинаются головокружения (хотя раньше не было), потери ориентации (тоже началось недавно), мерцание какое-то.

Эта привычка "смотреть внутрь" меня доконала.
Сейчас я понимаю, что сами по себе возможности тела и мозга у меня работают, и даже развиваются, есть обучаемость. Но мне жутко мешает этот взгляд внутрь..

Чем больше я расслабляюсь, тем ощутимее этот дискомфорт, как его убрать - не понимаю.

Короче, все шло как шло. Но я решил проверить, что же я находил в наркотиках, чтобы понять, какие состояния они вызывали, и в чём было конкретное их воздействие на ощущения в голове.

Несколько раз попробовал. Понял, что дерьмо, и нафиг не нужно... Но состояние опять начало ухудшаться.

ПРОШЛО ТРИ МЕСЯЦА С ПОСЛЕДНЕГО РАЗА.
И вот на сегодня я уже перепробовал все способы расслабления. Уже стараюсь ни о чем не думать, ничего не делать, ни о чем не беспокоиться. День-два становится легче (если не думать ни о чем и не делать резких движений), но потом еще хуже. И так каждый день.

Я совсем не хочу принимать препараты. Я редко болею, не пью таблеток уже несколько лет, не хожу к врачам.

Боюсь, что препараты мне навредят. Хотелось бы помощь психотерапевта, невролога, провести всякие тесты, понаблюдаться. Не хочу быть психом, пьющим таблетки. Может, всё не так уж страшно. Просто загнал себя... Но что-то делать уже необходимо.

Я забыл, что такое быть нормальным (или и не знал). Не знаю, в какую сторону идти. В тот раз два года жил в тихом мраке, теперь опять то же самое?!! Ужас.

Этой ночью проснулся и не смог заснуть, закрываю глаза и сознание летит в какой-то ужас... сводит живот, дрожат руки, озноб. Лежал несколько часов в шоке, что же делать!!! Не могу ни подумать ни о чем, ни сделать ничего. В прошлом месяце случилось уже три или четыре раза. Я каждый раз нахожу способ успокоиться, но сейчас не могу.

Что делать, уже не понимаю. Помогите, что ли...

PS: 3 года не пью, не курю, не употребляю кофе, таблетки и прочее. Ложусь спать поздно.
Если не считать 5-7 раз, что покурил гашиш августе 2010-январе 2011, можно сказать, здоровый образ жизни.

Но понятно, что никаких тусовок. И девушку завести боюсь. В сексе пока (или уже) не нуждаюсь, хочу просто выздороветь побыстрее. Работа, дом, спорт. Всё.

[Stranno]

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:

Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

_______________________

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 19.
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...

_________________________

Опросник панических атак

81%. (специфичность 99%)

_________________________

Алекситимическая шкала 74
Нуждаюсь в лечении.
__________________________
Эмоциональная возбудимость:

Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 6
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится, но, может быть, есть повод проконсультироваться у специалиста.

____________________________________

[illusion]

Надо очно с Вами разбираться, слишком много всего.

На РМС консультируют 2 врача-психотерапевта из Москвы, Вы можете обратиться к любому из нас:
Бурова Виталина Александровна
Дивисенко Сергей Иванович

[Divisenko]

Еще двух специалистов из Москвы могу рекомендовать:
Врач психиатр Осин Елисей Константинович
Врач психиатр Гилев Артем Андреевич