#1
|
|||
|
|||
Выгоняю капризничающего ребенка. Можно ли?
Здравствуйте.
У меня девочка 1,5 лет. Дама довольно своевольная, но вполне управляемая. Бывают такие ситуации, когда она не получает чего-то, чего хочет в данный момент, то начинает громко кричать, просто истерически оглушительно орать, без слез, а случается выдавить слезинку Я сама довольно вспыльчивый человек, с детьми соответственно стараюсь держать себя в руках. Но когда она начинает вот так чего-то требовать, что подчас может быть опасно для нее (ножницы, например, когда старший брат вырезал что-то), такую истерику закатывать без причины, я, конечно, сдерживаюсь с трудом и могу вспылить. И чтобы не начать кричать на нее или не шлепнуть, я говорю (как правило спокойно, но громко, чтоб ее пререкричать): выйди из комнаты и успокойся (или что-то вроде этого). Она выходит, как правило в течение 20-30 сек. успокаивается, возвращается, заглядывает мне в лицо, улыбается, в общем, идет на мировую. Я беру ее на руки, разговариваю с ней и т.д. Соответственно, если ребенок плачет или кричит от боли или боится чего-то, я все бросаю и жалею и успокаиваю ее. Меня выводит именно капризный ор. Но я вдруг подумала: может все же неправильно выставлять ребенка из комнаты, даже если он истерику устраивает? Спасибо. |
#2
|
||||
|
||||
Не стОит выставлять ребенка за дверь оставлять его одного, тем более, когда он себя плохо чувствует.
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#3
|
|||
|
|||
"Я тебя не люблю"
Здравствуйте, уважаемые специалисты. Мне очень нужен ваш совет. Моя проблема в моем ребенке. Дочери 3,5 года.
У меня последнее время складывается ощущение, что мой ребенок меня не любит. Ежедневно на любой заперт или неразрешение чего-то, что она хочет, в ответ яростное топанье ногами и «Я тебя не люблю!» или "Ты плохая!". Сегодня дочь вообще меня «убила». У нас есть знакомые, у них девочка – ровесница нашей дочки, они ходят в одну группу детского сада. Мы зашли к ним на минутку, отдали кое-что, и я собиралась вести дочку на прогулку, потом сходить в магазин и прочие дела сделать. Но Катя (моя дочь) стала просить остаться поиграть с Аней. И моя знакомая предложила ее оставить у них в гостях, а мне пойти и заняться своими делами. Я согласилась. Потом я несколько раз звонила туда, узнавала, как Катя. Подруга мне говорит: «Не надо ее забирать, они хорошо играют». В итоге дочь пробыла у них часов 5. Когда я пришла за ней, она обрадовалась, попрыгала возле меня. Подруга пригласила меня выпить чаю. Дочь мне говорит: «Не надо меня домой забирать, я у Ани останусь». Я «удивленно»: «Ты хочешь остаться жить с Аней и ее родителями?» Дочка: «Да». Пока я там сидела, она несколько раз говорила мне, что она останется у Ани. Я отвечала, что папа и брат очень расстроятся, если она не придет, и как же мы все будем без нее. Ну и в том же духе. Когда пришло время собираться, Катя устроила истерику с воплями. Когда вышли на улицу, она очень сердилась и говорила: «Я тебя не люблю!» и притом очень эмоционально это выкрикивала. Домой я пришла в очень угнетенном состоянии. Мне было ОЧЕНЬ обидно. Отдельно скажу о характере дочери. Она очень своевольный ребенок, можно сказать трудный. Она очень подвижная, активная, очень эмоциональная. Ребенок-фонтан. Очень сильно привязана ко мне (хотя это, наверное, странно звучит на фоне ее заявлений о нелюбви ко мне). Гулять только с мамой, в гости только с мамой. В сад отводить-забирать – только мама. Если я куда-то иду, ей непременно нужно идти со мной, даже если поздно, темно и холодно. В мое отсутствие – это очень часто совсем другая девочка. Она добрая и покладистая, не капризничает, не психует, нормально себя ведет. Как только появляется мама – девочку подменили. Несколько минут она мне рада, потом начинаются требования, вопли, психи, «это не то, это не так, это не хочу, так не буду». Как реагирую на «Не люблю». Стараюсь, конечно, спокойно. Говорю: «А я тебя люблю очень сильно». Она: «А я тебя нет!». Я: «А я тебя - да.». Иногда говорю ей, что мне обидно и неприятно, когда она так говорит. Как-то раз она меня довела очень сильно и я ей сказала: «И я тебя не люблю». Я понимаю, что это неправильно, это были просто нервы. Сегодня мне морально было очень тяжело, что она не хотела идти домой и на ее выкрики я молчала. Вообще у меня сегодня возникло сильное желание уйти куда-нибудь, чтоб Катя так сказать почувствовала разницу: как с мамой, и как без нее. Вероятно, я делаю что-то неправильно, если мой ребенок так себя ведет по отношению ко мне. Возможно, вы подскажете мне, что именно не так. |
#4
|
|||
|
|||
Успокойтесь, ребенок вас любит. По-другому не может быть.
Важно как вы реагируете на эти высказывания. Рассматривайте их как сигнал, что в ваших взаимоотношениях с ребенком не все гармнично. Как вы реагируете на эту фразу? Как часто и в каких ситуациях ребенок это произносит? Какие эмоции возникают, но вы их сдерживаете? Ситуация с гостями. Что здесь ужасного? Прежде чем оценивать поведение ребенка, хочется у вас спросить: как часто бывают в гостях дети, как много веселья радости в вашем доме, сколько времени вы и другие члены семьи уделяют не воспитанию, а играм с детьми, какие отношения у вас и вашей дочери с вашим старшим ребенком...? С какими чувствами вы забирали ребенка из гостей, с какой интонацией и внутренним самоощущением вы спросили, хочет ли ваш ребенок жить с родителями. В три с половиной еще не доступны подобные речевые обороты, как игровая метафора, с двойственным заложенным смыслом и попыткой скрытой манипуляции. Ребенок или воспринял это как игру, или как искреннее ваше предложение поиграть в гостях еще или отреагировал на скрытый посыл и ваши не раскрытые эмоции. В описании характера ребенка нет ничего патологичного. Поверьте, многие тратят годы на работы со специалистами, чтобы их малыш "зафантанировал", а в вашем контексте читается недовольство. Складывается впечатление, что вы сами соскочили в личностную позицию ребенка и за что-то с ней конкурируете. Если в ваше отсутствие ребенок нормальный, то проблема исключительно в вас и дисгармонии простраиваемых вами детско-родительских отношений. Вы сказали трехлетнему ребенку "я тебя не люблю". Этой фразой вы подкиули очень большую лопату угля в котел раздора. Если мама не любит ребенка, то ребенку во что бы то ни стало необходимо узнать, имеет ли он право на жизнь и существование. Как это сделать? Вести себя плохо. Почему? Потому что если мама примет ребенка плохим (читай любым, читай таким какой есть, безусловно), значит мама любит. Как вы думаете, легко ри ребенку развиваться, когда есть нерешенная задачка, любит ли его родная мать? Если ваша проблема в вашем ребенке, как вы написали в первой строчке вашего сообщения, то мне искренне, как специалисту, и как человеку жаль вашего ребенка. Трудно расти, когда родная мать считает тебя проблемой. |
#5
|
||||||||
|
||||||||
Цитата:
Если хотите, я переиначу фразу: у меня есть некоторые затруднения в отношениях с моей дочерью. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Уже написала в предыдущем посте: в основном говорю: "А я тебя люблю очень сильно!" Или: "Мне очень обидно и неприятно, когда ты так говоришь, это очень обидные слова." Бывает, что молчу, не говорю ничего. Могу сказать: "Я тебя поняла". наверное, не очень часто...И кстати, говорит не только мне, а и брату, и отцу. Когда сердится, когда ей что-либо не разрешают. Стабильно кто-то из нас раз в день это слышит. И потом, когда она успокоится, она может подойти, обнять как-нибудь или прижаться и сказать: "А ты хорошая (хороший), я тебя люблю". Обида прежде всего, редко раздражение. |
#6
|
|||
|
|||
Вы молодец, посмотрите, - простое переформулирование слова, а как меняется заложенный посыл!
Когда вы забрали ребенка, то обиделись. Любые чувства это нормально. В данном случае - это отправная точка работы. Что именно вас обидело? Кроме обиды были ли еще какие-то чувства (например, стыд перед другими взрослыми)? Обида - уместное ли чувство для данной ситуации? В любого ребенка нужно вкладывать силы. Даже в самого-самого "благополучного". Зато награда бесценна - здоровый, жизнерадостный, любознательный малыш! По поводу личностной позиции - можете ее заменить словом роль. Все мы бываем в разных ролях - работник, муж, жена, дочь, мать, друг и т.п. Каждой роли соответствует характерный и понятный, а также общепринятый для данной ситуации паттерн поведения. Когда родитель теряет самообладание, его начинают переполнять эмоции (раздражение, обида, агрессия и тп), это находит отражение в смене ролей. Например из взрослого, родитель попадает в обиженного ребенка; или из "воспитывающего" родителя в родителя "наказывающего". Даже в сердцах не стоит говорить ребенку "я не люблю". Ругаясь с близкими, мы, взрослые, понимаем что многое сказано "в сердцах" и быстро отходим и прощаем. Подобные условные допущения малышам не доступны, а сказанное "в сердцах", поскольку несет большой эмоциональный заряд, надолго откладывается в памяти ребенка. Попробуйте отвечать ребенку не "а я тебя люблю" (здесь явный протест на слова ребенка) или "я тебя поняла", а ПОКАЗАТЬ и СКАЗАТЬ как вы ребенка любите. Говоря "я тебя не люблю" на самом деле ребенок кричит "мама, мне не хватает сейчас твоей любви". Удивительно, но это так. Спокойно возьмите дочь на руки, посмотрите какой у вас замечательный ребенок, поцелуйте его, скажите шепотом ласково-ласково на ушко как вы ее любите. Пощекотите. Поиграйте в смеяшки-дуракаваляшки. Не реагируйте на слова, словно их говорит взрослый. Расстворите их в своей любви. если ребенок стал это говорить часто при запретах, то он начинает использовать эту фразу в рамках манипуляций. Здесь уместна любовь. Т.е. не дать, что он хочет сразу, а утопить его в своей любви! Показать как все любите девочку. Какие мысли сопровождают обиду и раздражение? |
#7
|
|||
|
|||
Другое имя
Здравствуйте, уважаемые специалисты.
Девочка 6 лет. Очень своенравная, характерная, как говорится. Лет с 4-х примерно иногда задает вопрос, зачем меня назвали Катя? Мне нравится Настя... Иногда дома просила меня называть ее Настя. Сейчас отдыхаем на море, много детей, много знакомств. Всем детям, с которыми она знакомится, она представляется Настей. Недавно сказала мне: давай меня теперь будут звать Настя. Я уточнила: ты хочешь, чтобы тебя всегда называли Настя? Чтобы Катей тебя больше никто никогда не называл? Она сказала - да. Вопрос: насколько в этом возрасте осознанны подобные желания, насколько они серьезны? Ведь периодически она об этом просит... У меня возникла мысль попробовать какое-то время называть ее Настей. Посмотреть, как она будет реагировать, насколько ей нужно это имя. Правда поддержки в лице мужа и старшего сына не нашла. Как правильно поступить в этой ситуации? Поиграть в другое имя или отказать и называть только Катей? Споров по поводу имени дочери, к слову, никогда не было, имя выбирали всей семьей и достаточно единодушно. |
#8
|
|||
|
|||
Добрый день! Вопрос все еще актуален, даже очень!
|
#9
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Nimbh.
Ситуация называния себя другим именем в детском возрасте - нередкое явление, чаще всего не является серьезным поводом для опасения и проходит также как и возникло. Перечислю несколько причин такого поведения ребенка, они могут быть очень разными. Например, во дворе, в детском саду, или среди знакомых есть ребенок или взрослый, который приятен, симпатичен Вашему ребенку. Таким образом, Ваша дочь хочет быть похожей на любимый персонаж. Также это может быть простой детской фантазией, интересной ребенку игрой. Может быть и такое, что таким образом девочка привлекает к себе внимание окружающих и Ваше внимание. В некоторых семьях ребенок получает много замечаний, критики, нравоучений или в семье складывается травматичная для ребенка психологическая ситуация, то у ребенка может формироваться низкая самооценка, негативный образ своего "Я". И в итоге, непринятие себя, своего имени. В этом случае новое имя можно рассматривать, как защитную реакцию на стресс. Чаще всего такое поведение - это процесс идентификации (отождествления) ребенка с его именем, проверка границ "Я - не Я", и только в редких случаях – признак устойчивого отвержения себя и именно своего имени. Вы спрашиваете Цитата:
Помня о процессе идентификации, вместе поисследуйте не только имя, но и тело, эмоции ребенка. Например, "У Кати длинные русые волосы, красивые зеленые глаза и т.д. Она веселая, добрая девочка". В любом случае, родителям полезно рассказать ребенку, почему его так назвали, чем нравится им это имя, что оно означает и кто из великих людей имел такое же имя. С уважением, детско-подростковый клинический психолог Светлана Бельская. |
#10
|
|||
|
|||
Агрессия через край
Здравствуйте, уважаемые специалисты.
Дочери 8 лет. Характер крайне сложный. Классический холерик, по-моему. Неделю назад поехала в летний загородный лагерь. В лагере уже была в прошлом году (не в этом), очень понравилось. В нынешний раз ехала тоже с удовольствием. Там ей все нравится - и общество детей, и уровень комфорта, к которому она достаточно привередлива. Домой не просится. Навещаем ее раз в 5 дней примерно. Сегодня позвонила воспитательница. Катя со многими детьми находится в конфликте, дерется с девочками и с мальчиками, причем создает порой ситуации, опасные для здоровья - может толкнуть ребенка в спину на лестнице. Последней каплей стало письмо Кати, отправленное в почту лагеря, в котором она написала, что ненавидит таких-то девочек, нарисовала их и рядом с ними отрезанную голову собаки В беседе с воспитателем раскаивается, обещает, что больше так не будет, но все повторяется. Если говорить о поведении дома, то последнее время по отношению к старшему и младшему братьям она тоже может проявлять агрессию. Но от старшего она получает отпор, а вот младшего может толкнуть или ударить за то, что он, проходя мимо, нечаянно задел ее. Такое поведение - повышенной эмоциональности, несдержанности, элементов агрессивности - носят волнообразный характер. Например, в июне-июле с поведением не было проблем, мы все радовались - какая Катя молодец, как хорошо себя ведет, хвалили ее. А в конце июля у нас началось...(( В лагере продолжилось. В разговоре с воспитателем я озвучила готовность ее забрать, но она сказала, что забирать не надо, а вот приехать поговорить, конечно, нужно. И вот я думаю - а можно ли решить Катины проблемы разговорами? Разговор - это же самоконтроль впоследствии. То есть мы поговорили, и ребенок себя старается контролировать. И думая о поведении дочери, я пытаюсь понять, позволяет ли ей ее состояние себя контролировать? Ведь воспитатель с ней беседует каждый день и толку ноль. И я думаю, а может, нам надо не к психологу, а к психиатру? как вы можете оценить и прокомментировать поведение девочки? |