Тяжелое детство и его последствия. Плохи мои дела, очень прошу совета.

[vadabond]

Здравствуйте.

Вот моя история. Я старалась короче, но всё сказанное - важно для объективной оценки моей беды.

Неполная семья. Отец погиб, когда мне было 9. Мать осталась одна с тремя детьми -6, 7 и 9 лет. Я старшая. Нищета. Потом мать влезла в огромный кредит, вписалась в бизнес, дела чудом наладились, зато атмосфера наоборот разладилась. Я была Золушкой. Братья оскотинились от бесконтрольности и безнаказанности, вплоть до того, что били меня и выливали на голову приготовленный для мной для них суп, потому что я мешаю играть в денди. .
Мать по уши была в процессе добычи финансов, и в плену своего женского несчастья, нервы сдавали. Воспитанием заниматься было некогда. А если было - это был деструктив в виде криков. В доме быстро воцарила густая атмосфера истерии и ненависти. Учиться у меня не получалось, школу я не закончила и в 15 лет пошла работать. Росли детки - росли бедки. Мать без разбору истерила, в основном отрываясь на мне, обзывалась и попрекала едой. У меня началась анорексия, быстро перешедшая в булимию. В 18 лет я попробовала прекратить этот кошмар суицидом. Люстра оборвалась и я осталась. Положила зубную щетку в карман, украла у матери 500 $ и ушла в никуда.
Работа официанткой, случайные связи.. 21 год. Булимия. Потеря работ из-за неё. Нищета. 24 года. Знакомство с богатым, женатым жителем другого города. Первые отношения, рай с обеспечением. Любил вроде искренне. Булимию я скрывала. Волею судьбы пришлось временно вернуться в отчий дом. Там ждал кошмар, в моё отсутствие усугубившийся еще больше. Бытовой алкоголизм матери и брата. Кошмар-булимия-временный рай с возлюбленным с необходимостью скрывать от него проблемы, чтобы не бросил.
Неадекватное поведение - разрыв отношений. Еще более неадекватное поведение. Призналась в своих проблемах - оттолкнул. Потом одумался и оказал финансовую помощь в лечении последствий булимии. Устройство на примитивную работу. За пару лет хороший рывок - заслуженный карьерный рост до уровня топ-менеджмера через три года.

В процессе - вторые отношения с идеальным мужчиной.Любовь-морковь и перспективы. Но психотравмы не зажили. Я творила всякий неадекват. В итоге разрыв. Трагедия. Срыв. Психиатрическая помощь (медикаментозная, без психоанализа)- медленное возрождение. Дальше потекла довольно вялая жизнь, с более-менее стабильной работой. Нежелание расти дальше, получать образование, думать о будущем. Ощущение усталости от жизни. Склонность к уединению.

* Неспособность проялять инициативу в общении. Интеллект, внешность, остроумие - позволяли блистать в обществе любого уровня. Я с раннего детства выделялась незаурядным умом и ощущала к себе интерес достойных, умных людей , чаще старше меня. Но ближний круг был пуст, так как я избегала общения даже с теми, кто мне нравился. Постепенно даже самые заинтересованные забывали о моем существовании и исчезали.

Зато с 23 лет я залипала на каждого мужчину, кто хоть отчасти соответствовал моим представлениям о прекрасном. Даже после одного свидания я недели три мучалась, когда мне не перезванивали. После двух встреч - шесть недель. И далее в геометрической прогрессии. Разрыв отношений с мужчинами всегда был для меня огромной проблемой.

* Крайне низкая степень самоорганизации. Могу похерить всё и целыми днями сидеть играть в тетрис или другую игрульку, не требующую особого внимания, пропуская через себя бесконечные потоки сознания. В основном это бесконечныя река размышлений о наиболее ярких событиях, случившихся за последнее время.

* Сильнейшая зависимость от табакокурения. Я курю ровно полжизни из своих 30 лет. Две-три пачки в день. В критические периоды жизни - может доходить до 4. Сигареты с минимальным содержанием никотина, но организм все равно очень страдает. При этом никакой к алкоголю и наркотикам никогда не было.

* Булимия. В тяжелой форме. От неё я страдала с 18 до 26 лет. К врачам не обращалась, справилась сама, когда поняла, что если не справлюсь - очень скоро умру. Преодолела в течение года с небольшим сама, выработав методу и сжав волю в кулак.

* Крайняя непунктуальность. С раннего детства, скорее всего, доставшаяся от матери, у которой такая же проблема. В зависимости от степени важности, опоздание составляет в среднем от 20 минут до часа. Самолёты и поезда неоднократно уезжали без меня.

* Неспособность жить по графику. Ложиться вовремя. Нередки случаи, когда накануне важнейших событий, ради которых нужно встать в 7 утра, я до 4 утра занимаюсь игрой в тетрис и размышлениями. Вследствие чего либо просыпаю и дико опаздываю, либо отменяю важные дела, подводя себя и людей.

* Очень люблю часами выдергивать волосы на всех частях тела пинцетом по одному, попутно нанося себе мелкие ранения. А так же выдавливать несуществующие прыщи ( давить поры на лице), от чего прыщи действительно появляются и приходится все время пользоваться тональником. Пока заживает одно, я обязательно наковыряю другое. В процессе ковыряний и выщипываний я так же погружаюсь в поток сознания. Заменяя им реальную жизнь.

NB - Возможно, это как-то связано с тем, что до 15 лет я страдала тяжелой формой нейродермита и по шесть месяцев в году у меня слезала кожа с лица и головы и отрывались уши. Потом мне наконец повезло и один кудесник в очередной больнице меня исцелил от этого недуга.

* Всё (абсолютно всё!) я делаю в последний момент. От мелочей (метаться-собираться я начинаю когда под окно уже давно стоит машина) до крайне важных вещей, таких как поиски работы (в момент, когда у меня куча долгов и нет денег на стиральный порошок). Чем серъезнее проблема, тем дольше откладываются конкретные меры по её решению. Хотя часто я точно знаю, что именно нужно делать. Но по-настоящему действовать я начинаю тогда, когда ситуация приобретает масштабы катастрофы.

Я очень устала от себя. Мой интеллектуальный уровень выше среднего. Я молода и очень привлекательна внешне. Но всё вышеперечисленное сводит КПД моей жизни к нулю. Неудача (сделанное не так, как надо и не сделанное вообще) - моё перманентное состояние. Я понимаю и осознаю свои недостатки, но когда пытаюсь побороть их - меня надолго не хватает и все возвращается на круги своя.

В данный момент я нахожусь в тяжелейшей депрессии.
Я потеряла работу. Карьеру, которую делала пять с лишним лет. Это для темы неважно, потому что случилось совершенно случайно не по моей вине.
И почти сразу окончательно разрушились мои отношения с мужчиной. Самые длительные за всю жизнь. (ровно год проживания в гражданском браке). У нас у обоих проблемы и мы оба косячили. Но больше он. Он провоцировал - я отвечала. Попытка измены с его стороны, навязчивый контроль - с моей. Разбрасывание мусора и носков, отлынивание от мужской работы по дому - раздражение с моей стороны. И всё такое. Я сначала пыталась деликатно поднять вопрос, но это не помогало. В целом, этот мужчина мне не соответствовал . Он младше меня и мы с ним находились на разных этапах по многим параметрам. В этих отношениях моё поведение я в целом я оцениваю как конструкивное и правильное.

Я понимаю, что единственно правильное решение - разойтись. Принимаю и озвучиваю.
Но по факту расставания - я начинаю творить немыслимое.
Не проходит и нескольких дней разлуки - жесточайшая боль, которая накрывает и разрывает меня изнутри, не позволяет мне отпустить его восвояси.
Предыдущие расставания тоже проходили крайне болезненно.
Я не могла спать и есть сутками. Не могла сидеть на месте, меня несло бежать сразу во все стороны. Не вздохнуть нормально, воздуха не хватает, в груди теснота. Аритмия и прочая психосоматика. Невыносимая душевная боль. Порывы унижаться, забрасывать письмами, ездить караулить около дома, следить за перемещениями, умолять вернуться.
Неспособность работать и вообще что-либо делать. Полное истощение организма. Ежедневные мысли о суициде в течение нескольких месяцев. Первый раз справилась усилием воли. Второй раз - поняла, что сама не справлюсь и обратилась в психиатру. Дали фенозепам, амитриптилин и прозак. Постепенно отпустило.

Между вторыми и третьими, текущими отношениями (сейчас в состоянии третьего разрыва) прошло два года. Думала, что стала сильнее, мудрее и тд. Логика и разум на месте. Но реакции и алгоритм действий - в точности такой же. Бессонница, неспособность принимать пищу, выслеживание, мольбы все вернуть, согласие на самые унизительные условия, радикально противоречащие внутренним убеждениям.
Я прекрасно осознаю вред таких мероприятий, но ноги несут, руки пишут и я как конченый наркоман готова на всё, чтобы хоть на время снять ломку.

Кризис усугублен тем, что полгода назад я потеряла свою прекрасную работу и другую не нашла.
Тоже по психо-причинам, подробности которых всего две:
1. Неспособность звонить работодателям. Это необходимое условие. Перезванивать после заполнения анкет, потому что эйчары редко звонят сами. Я не могу преодолеть этот барьер.
2. Кризис отношений со всеми его симптомами не позволяет сосредоточиться и активно решать проблему.

Друзей и знакомых, которые могли бы помочь мне переживать разрыв у меня нет. Потому что я в основном играла в тетрис и думала, вместо того, чтобы общаться с людьми.
Родственники несостоятельны. Я с ними не общаюсь, как с самым большим злом в моей жизни.
Моя жизнь - кошмар.
Я чувствую, что без радикальных мер перспективы мои безрадостны. Способность к логике и осознание масштабов катастрофы меня угнетает и вселяет пессимизм.

Господа врачи, подскажите пожалуйста:
Это болезнь или ущербность?
Это моя вина?
Есть ли у меня шанс в обозримом будущем стать адекватной, эмоционально стабильной и самодостаточной личностью?
Что можно сделать, чтобы решить текущие проблемы, а главное - избавиться от явных и скрытых причин этого безобразия?
Нужна ли мне психотерапия или достаточно медикаментозного лечения?
В конце концов, посоветуйте хорошего! Оччень хорошего! спеца в СПБ!!!

Спасибо всем, кто дочитал.

[illusion]

Сообщение от vadabond

Это болезнь или ущербность?
Это моя вина?
Есть ли у меня шанс в обозримом будущем стать адекватной, эмоционально стабильной и самодостаточной личностью?
Что можно сделать, чтобы решить текущие проблемы, а главное - избавиться от явных и скрытых причин этого безобразия?
Нужна ли мне психотерапия или достаточно медикаментозного лечения?
В конце концов, посоветуйте хорошего! Оччень хорошего! спеца в СПБ!!!

1. Болезнь
2. Нет.
3. Да.
4. Длительно (минимум, год, скорее всего, дольше) работать с хорошим специалистом, психологом или психотерапевтом.
5. Психотерапия ОБЯЗАТЕЛЬНО, для начала - "под прикрытием" медикаментов, далее, надеюсь, уже без них.
6. Козлова Людмила Николаевна К грамотному врачу-психиатру в СПб для подбора медикаментов она Вас направит сама.
Выздоравливайте, это реально!

[vadabond]

Спасибо, Виталина Александровна, за Ваш чёткий ответ!
Извините, своё имя я опубликовать не могу, по понятным причинам.
Ответ вызвал еще пару вопросов:

1. Как эта болезнь называется?
2. В чем принципиальная разница между психологом и психотерапевтом и что мне больше подойдёт?
3. Не могли бы Вы хотя бы примерно обозначить порядок суммы, в которую мне всё это может обойтись?
Например, 5 (или сколько там в подобных случаях обычно требуется?) консультаций в месяц.

[illusion]

1. Ответ на тот вопрос возможен только после очной консультации.
2. Принципиальная - в базовом образовании. Психотерапевт изначально врач-психиатр и умеет лечить медикаментозно, а не только словом (психотерапевтически), а психолог имеет базовое гуманитарное образование, назначать таблетки не умеет. Вы просили лучшего для Вас в СПБ - я дала конкретную рекомендацию. Если понадобятся медикаменты, Л.Н. отправит Вас к грамотному психиатру.
3. В профиле Л.Н. есть ее контакты, напишите или позвоните ей и узнайте все, что Вас интересует. Стандартно консультации раз в неделю.
Удачи!