как научиться строить эффективные отношения?

[Galochka]

Выделено из темы дочь-подросток уходит из дома, ставит ультиматум в связи с изменением цели психотерапевтического контракта

Добрый день.
Вот, зацепилась вот за это.

Сообщение от Nataya

Низкая или неустойчивая самооценка осложняет жизнь, особенно ребенку: он все время подозревает, что его хотят обидеть, ущемить права, отодвинуть.

Да, пожалуй, это имеется. Дочь как-то (недавно) в разговоре сказала, что я (мы) пытаемся ее в чем-то обвинить, хотя я на самом деле пыталась лучше понять ситуацию и задавала уточняющие вопросы. Похоже (по ее обычной реакции), что она часто так воспринимает мои слова.

...Адекватная самооценка позволяет человеку легко общаться. ...
В качестве защиты может возникнуть копинговая (неосознаваемая) реакция, например, избегание – он осторожно вступает в контакт, выбирает тех людей, которые относятся к нему более доброжелательно, не критикуют, оставляет друзей, позволивших неприятные высказывания в его адрес.

Не замечала, что у дочери есть проблемы в общении со сверстниками. У нее всегда было много знакомых. И я за все время ее обучения в школе не слышала ни от кого из учителей (когда спрашивала, как у дочери складываются отношения), что у нее сложности с общением в классе.
Поэтому (и не только поэтому) про низкую самооценку мне было сложно подумать. Но то же самое сказала психолог по результатам тестирования - что у девочки низкая самооценка. Она (психолог) попыталась провести групповую работу с нашей семьей, но дочь, видимо, не готова - она не стала работать (на словах согласилась, но по факту не стала (не смогла?)). Мне иногда кажется, что дочь живет в нескольких возрастах одновременно. Уровень ее готовности отвечать за свои действия "тянет" лет на 10, вряд ли больше.

Еще вот такой вопрос появился. Сразу от нескольких людей (психолог в первых консультациях, соц.педагог в школе, кл.руководитель) была получена рекомендация "убрать" ребенка на все лето из города (чтобы она не общалась со своими друзьями) - отправить к родственникам, в лагерь, что-то еще. В каких случаях эта мера является необходимой и оправданной? Помимо технических сложностей (оплата путевки в лагерь на неск.смен, нет таких родственников, к которым можно было бы отправить) мне не нравится, что я по сути буду действовать по принципу "нет человека - нет проблемы". Или ребенку все-таки надо дать пожить отдельно от семьи некоторое время (например, пару недель в лагере) и не стремиться, чтобы это было "все лето" (т.е. не ставить цель ограничить ее общение с друзьями)?
Еще психологом было предложено устроить дочь на работу (через молодежную биржу труда), но дочь как-то ... не загорелась этой идеей. Сама идти и организовывать что-то для себя не спешит. Стоит ли как-то "подключаться" к этому процессу (идти на биржу с ней, например)? Меня останавливает то, что это может быть расценено дочерью как очередная моя попытка "навязать" ей свое мнение, решение и т.п.

[Spiegel]

Пока "разжевывать" не буду из терапевтических соображений. Скоро сами все поймете.
Есть мои посты, на которые Вы еще не ответили. Там пост и про птичку.

[Spiegel]

Галочка, что для Вас важнее: быть матерью своих детей, быть женой мужа, быть дочерью своей мамы?
Расставьте в порядке по убыванию важности.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Галочка, что для Вас важнее: быть матерью своих детей, быть женой мужа, быть дочерью своей мамы?
Расставьте в порядке по убыванию важности.

Именно так, как расставили Вы. Теперь уже так. Еще некоторое время назад быть матерью и женой стояло на одном уровне.

[Spiegel]

Так что же Вы все-таки написали?

То, что Вы процитировали.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

То, что Вы процитировали.

Это не ответ!

Цитата:
Сообщение от Spiegel
Что лично Вы можете и хотите сделать? Это же Ваш дом, Ваша семья, Вы имеете право устанавливать свои порядки и защищать их. Открывать двери своего дома только тогда, когда сочтете нужным. Мама - это мама, но она не Ваша семья. Что Вам мешает это сделать?

Чем это отличается от "не пускать"?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Это не ответ!
Чем это отличается от "не пускать"?

Понимаете, Галочка, когда Вы читаете мой текст, Вы видите, что за дверью стоит мама, Вам пока не представить иного.
А я вижу, что за дверью ее нет, потому что реально сделать так, что она к ней будет подходить только с Вашего разрешения.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Понимаете, Галочка, когда Вы читаете мой текст, Вы видите, что за дверью стоит мама, Вам пока не представить иного.
А я вижу, что за дверью ее нет, потому что реально сделать так, что она к ней будет подходить только с Вашего разрешения.

Так а я о чем пишу?

Я бы хотела, чтобы ее визиты к нам предварительно обговаривались. Чтобы мама приходила к нам В ГОСТИ, а не как к себе домой - в любое время и на любое время.

И вот Ваш ответ:

Что лично Вы можете и хотите сделать? Это же Ваш дом, Ваша семья, Вы имеете право устанавливать свои порядки и защищать их. Открывать двери своего дома только тогда, когда сочтете нужным. Мама - это мама, но она не Ваша семья. Что Вам мешает это сделать?

Под каким углом мне нужно посмотреть на эту фразу, чтобы понять Вас? Только если как на метафору...

[Spiegel]

Да, Вы слишком буквально это восприняли. Речь идет о границах , границах семьи, границах личности. Они невидимы, но если человек чувствует свои границы, другие люди не могут их пересечь. И для этого не обязательно стоять с ружьем, кричать, отбиваться. Не знаю, понимаете ли Вы меня.
Но за всем этим выяснением стоит еще что-то, как мне кажется, какое-то чувство ко мне. Это так?

[Galochka]

Я пыталась Вас понять... Написано одно, я реагирую на это, а мне говорят, что было написано другое.
Насчет чувств к Вам... я Вас почти не чувствую. Чего-то не хватает.
Сейчас вот с этой загадкой разобралась - стало как-то потеплее. Даже улыбнулась

[Spiegel]

Насчет чувств к Вам... я Вас почти не чувствую. Чего-то не хватает.

Как Вы думаете, что мы можем сделать для изменения ситуации?
В реальной жизни у Вас бывают такие же ощущения при общении с людьми?

[Galochka]

В реальной жизни я вижу лицо... глаза... слышу интонацию. Даже по телефону хватает голоса... А здесь нет ничего, только слова. Мне не хватает Вашей реакции на мои сообщения. Я написала, а в ответ - ничего... иногда только Вы пишете мне, что я делаю правильно, что надо продолжать. А на большинство ответов отклика нет - правильно-неправильно, ошиблась на много или на чуть-чуть, приятно Вам это читать или нет, может, и обидно - ничего этого нет, пусто как-то.

В реальной жизни такое нечасто бывает. Обычно все-таки по-другому.
Но сходная картина с мамой. Похоже, что я сама когда-то заблокировала все чувства к ней. И с мужем - там из него ничего клещами не вытянешь. Не понятно - одобряет или нет, что думает, как партизан.

[Galochka]

И Вам приятных снов!

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

В реальной жизни я вижу лицо... глаза... слышу интонацию. Даже по телефону хватает голоса... А здесь нет ничего, только слова. Мне не хватает Вашей реакции на мои сообщения. Я написала, а в ответ - ничего...

В ответ - мой ответ.

иногда только Вы пишете мне, что я делаю правильно, что надо продолжать. А на большинство ответов отклика нет - правильно-неправильно, ошиблась на много или на чуть-чуть, приятно Вам это читать или нет, может, и обидно - ничего этого нет, пусто как-то.

Я практически не употребляю слова "правильно" и "неправильно", если и употребляю, то очень осторожно.
Хорошо, поясню свою позицию. Я вижу Вас умным, творческим, взрослым человеком, у которого есть все способности жить эффективно, строить отношения с людьми, которые удовлетворяют участников отношений. Я отношусь к Вам с глубоким уважением.
Если я буду указывать, что правильно, а что нет, это будет означать, что я считаю Вас неспособной самой увидеть и понять это, что Вы как будто бы умственный инвалид, а я такая всезнайка и истина в последней инстанции, что я готова взять на себя ответственность за Ваше самочувствие и жизнь.
Ваша жизнь и ощущения в ней - это только Ваша ответственность. Ни Ваш муж, ни мама, ни дети, никто другой не могут нести ответственности за Ваши чувства.
Не может же, например, Ваш муж отвечать за процесс переваривания пищи Вашим желудочно-кишечным трактом. С чувствами полная аналогия.
И Вы не можете отвечать за то, что чувствует Ваша мама, например.

И с мужем - там из него ничего клещами не вытянешь. Не понятно - одобряет или нет, что думает, как партизан.

Думаю, Ваш муж смотрит на Вас аналогично мне.


Но не получая одобрения , Вы отношения воспринимаете не наполненными чувствами, пустыми. Я правильно Вас поняла?

[Galochka]

В ответ - мой ответ.

Вот-вот, и я о том же.

Цитата:
Сообщение от Galochka
В реальной жизни я вижу лицо... глаза... слышу интонацию. Даже по телефону хватает голоса... А здесь нет ничего, только слова. Мне не хватает Вашей реакции на мои сообщения. Я написала, а в ответ - ничего...