Теряю свою дочь

[Penelopa_]

Часть третья. Тупик.

Я переехала к нему. Сначала одна, дочки остались на каникулы на родине. Хотела приготовить все к их приезду, найти работу, устроится и так далее. Мы жили вдвоем 2 месяца. Это были медовые два месяца ... Потом я сьездила за детьми и мы стали жить все вместе. Было тесновато, но весело и здорово... В течении еще двух месяцев был сделан вывод, что нам как-то надо расширяться, и тут освободилась квартира этажом ниже, прямо под его квартирой. Им было задекларировано, что это не страшно, все равно мы вместе, только входим домой через разные двери. В принципе, еще до переезда мы обговорили этот вариант. Oн говорил, что ему нужно время для того, чтобы вжится в новую роль, а я беспокоилась о том, как дели будут осваиваться в новой обстановке и считала, что пока не стоих все осложнять еще и "новой семьей"... Я сняла квартиру, детям стало комфортней. К нему снова стали приходить на долгий срок его дети, поскольку, пока мы там жили, не было элементарно спальных мест.
Стол и постель мы все еще делили, но меня это стало напрягать все больше и больше двухсмысленностью положения. приходилось бегать друг к другу... материально он мне помогал, как мог. Работаем мы вместе. Я была принята на новую вакансию через 2 недели после переезда сюда, с его рекомендацией. Мы проводили время вместе на работе, почти каждый вечер дома у нас или у него, каждые вторые выходные.
После его поездки на Рождество домой к родителям его словно подменили... Он стал холодным, дистанцировался, хотя внешне все было по-прежнему. Я почувствовала, что что-то не так. Он поставил меня в известность об уже свершившемся факте, об принятом им решении, только после того, как я настойчиво спросила.
Он сказал, что он не может быть со мной, как прежде, то есть, никаких
физических отношений между нами не будет. Это -грех. Жить вместе мы тоже не будем, нельзя "иметь на столе пирог и не укусить его" - народная
поговорка... Он будет продолжать помогать мне, общаться со мной и моими детьми, ничего этого терять он не хочет. Он верит в платоническую любовь и такого типа отношения. Именно это мы и будем культивировать отныне. Со мной после услышанного случилась нехорошая вещь. У меня отключился самоконтроль, сознание, не знаю, что. Он после говорил, что я среди зимы пошла в тапках на улицу и пыталась прыгнуть под машину или что-то вроде того... Мне стало очень страшно оттого, что я потеряла контроль над собой, что все это мое сердце восприняло как конец света. Что я не могу прийти в себя вот уже полгода. Что не могу смириться с положением вещей.

У меня апатия, безразличие ко всему. В душе пустота и чернота. Я чувствую себя преданной. я не могу поверить в то, что он так поступил. мне страшно за будущее себя и детей, что я не справлюсь со всем одна. я часто просыпаюсь утром и плачу, поскольку я хочу повернуться и прижаться к его плечу, почувствовать его запах, а плеча больше нет. В моей голове и в сердце не укладывается модель платонических отношений, таких, как он хочет. я очень старалась, но у меня не укладывается. Я очень тоскую по той близости, которая была между нами, душевной и физической. я все еще люблю его и где-то
в глубине души еще жива надежда на то, что он изменится и все будет
по-прежнему. А мой разум говорит мне, что это невозможно, так как все
очевидно.
Часто я боюсь навредить сама себе, поскольку бывают дни, когда мне настолько тоскливо что не хочется и не видится смысла жить. в такие дни я изо всех сил пытаюсь держать себя на плаву. Я чувствую себя разбитой на мелкие кусочки, и склеить все обратно не могу.

Чего я хочу от консультации?
Вынырнуть из черной дыры, продолжать жить. Поверить в свои силы и обрести твердость. Прекратить быть зависимой от него, воспринимать его как любых других людей, быть способной вести себя в рамках приличий. попытаться понять его и отпустить его в обьятия его религиозных убеждений. Пускай он будет счастлив так, как он себе это представляет.
Мне надо очнуться и растить детей.
Также я хочу понять, в чем у меня "сбой в системе". Почему я доверяюсь " не тем" людям, почему не умею видеть и слышать то, что есть, а не то, что мне хочеться. Почему я остаюсь у разбитого корыта.

И наконец, я очень хочу избавиться от боли и обиды, с которыми я живу.

Я не верю, если честно, что я это все же написала.

[Varvarina]

Да....
Начало похоже на сбывшуюся чудесную сказку о прекрасном принце - окончание на страшный сон. Сижу, замерев, и пока не знаю, какие слова могут поддержать человека, которого так предали...
Это действительно страшно - пережить такое крушение. Удивляет, что вы до сих пор на плаву, занимаетесь отношениями с дочерью, работой и стремитесь выбраться из черной дыры. Какая мощная, несмотря на переживаемую сейчас пустоту и апатию, у вас жажда жизни! А сам поступок? Можно только восхищаться вашей смелостью. Не каждая русская женщина способна покинуть страну, ради любви оставив все и начать заново. Понимаю, что вас вело чувство, что наконец-то вы нашли того, кто является вашим человеком, тем самым, с которым так возможно счастье. И как мне кажется вам не в чем себя упрекнуть. Ведь это было так.
Беда в том, что счастье оказалось столь недолговечным. И ваш любимый оказался лучшим сыном и христианином, чем мужчиной и возлюбленным. Он как бы состоит из двух половинок. Вы знакомы были только с одной стороной этого двуликого Януса, и это подорвало ваше доверие не только к миру, в котором возможно такое, но и к себе самой - кто я такая, если со мной можно так поступать и почему я ничего не почувствовала? Он приручил вас, и дальше не стал как у Экзюпери, "быть в ответе за ту, которую приручил", по крайней мере в том виде, как это делают взрослые люди.

Сообщение от Penelopa_

В моей голове и в сердце не укладывается модель платонических отношений, таких, как он хочет.

И теперь вы плачете, как будто он умер - тот, которого вы так любили и так хотели прижиматься к нему.

Сообщение от Penelopa_

Я очень тоскую по той близости, которая была между нами, душевной и физической. Я все еще люблю его и где-то в глубине души еще жива надежда на то, что он изменится и все будет по-прежнему. А мой разум говорит мне, что это невозможно, так как все очевидно.

Получается, что вам надо хотя бы на этот момент, пока вы выживаете и склеивате себя заново, выбрать что-то одно - ваши разум и чувства противоречат друг другу.

Сообщение от Penelopa_

Часто я боюсь навредить сама себе, поскольку бывают дни, когда мне настолько тоскливо что не хочется и не видится смысла жить. в такие дни я изо всех сил пытаюсь держать себя на плаву. Я чувствую себя разбитой на мелкие кусочки, и склеить все обратно не могу.

Хотя бы продержаться. Удержаться тут.

Хорошо,что вы так точно сформулировали, чего ждете от нашей работы.

Сообщение от Penelopa_

Чего я хочу от консультации?

Только задач много, и у них есть очередность. Наверное, на самом первом этапе важнее всего избавиться от зависимости, и только потом можно будет начинать все остальное. Или вы это видите как-то иначе? Попробуйте выстроить последовательность наших действий, как вы это себе представляете.
Можно я проставлю свой вариант, а вы скажите, как вам такой порядок?
1.

Сообщение от Penelopa_

попытаться понять его и отпустить его в обьятия его религиозных убеждений. Пускай он будет счастлив так, как он себе это представляет.

2.

Сообщение от Penelopa_

Прекратить быть зависимой от него, воспринимать его как любых других людей, быть способной вести себя в рамках приличий.

Я бы добавила - оплакать свою любовь...
3.

Сообщение от Penelopa_

Поверить в свои силы и обрести твердость.

4.

Сообщение от Penelopa_

Я очень хочу избавиться от боли и обиды, с которыми я живу.

5.

Сообщение от Penelopa_

Мне надо очнуться и растить детей.

6.

Сообщение от Penelopa_

Вынырнуть из черной дыры, продолжать жить.

7.

Сообщение от Penelopa_

Также я хочу понять, в чем у меня "сбой в системе". Почему я доверяюсь " не тем" людям, почему не умею видеть и слышать то, что есть, а не то, что мне хочеться. Почему я остаюсь у разбитого корыта.

Да, это только в самом конце.

Сообщение от Penelopa_

Я не верю, если честно, что я это все же написала.

Это было очень тяжело...

[Penelopa_]

Я Вас прочитала и мне стало страшно в первый момент. Значит,и со стороны все выглядит так, как я боюсь себе признаться.

Сообщение от Varvarina

Беда в том, что счастье оказалось столь недолговечным..

Вы знаете, когда перед приемом решения переехать к нему, я пыталась включить свой разум ( мой редкий гость), я прекрасно понимала, что все не может быть так "сладко" очень долго. Но мы оба казались мне достаточно взрослыми и гибкими, чтобы приспособится друг к другу. Единственное, насчет чего я была уверена на 150% - это то, что он меня не бросит, он очень порядочный и верный человек. Хорошо звучит в контексте последних событий, не так ли ?

Сообщение от Varvarina

И теперь вы плачете, как будто он умер - тот, которого вы так любили и так хотели прижиматься к нему.

да, Вы правы, такое чувство, словно он внезапно умер... И тот факт, что я вижу его каждый день, а каждый вечер слышу над своей головой его шаги и скачки его дочерей, вносит еще больший сумбур. Говорят "то, что нас не убивает, делает нас сильными". Меня все еще убивает.



Больше всего меня беспокоит то, что меня время не лечит так, как это принято считать. Мне становится все хуже и хуже, я все глубже погружаюсь в какую-то пучину. и я логически не могу понять, почему так происходит и что мне необходимо с собой сделать, чтобы остановить этот разрушительный процесс.

Сообщение от Varvarina

Получается, что вам надо хотя бы на этот момент, пока вы выживаете и склеивате себя заново, выбрать что-то одно - ваши разум и чувства противоречат друг другу.

Я понимаю, что надо сделать усилие и констатировать факт. Тогда можно будет двигаться дальше. Только тут так много всего уже завязано - дети и их привязаннсть к нему, окружающие, которые считают нас парой. Хотя, окружающие тут не склонны вмешиваться в чужую частную жизнь и высказывать суждения.
Я сеичас словно стою перед закрытой дверью и мне хочется верить, что она не заперта и что может быть еще можно будет открыть её и войти.

Мой разум говорит мне - не думай о том, как больно, это еще долго будет продолжаться. Иди вперед. Есть конкретные цели - надо перестать ездить вместе с ним на работу каждое утро. Для этого нужно идти учится на права, купить какую-нибудь таратайку. появится свобода передвижения и определенная независимость. Для этого нужны деньги. Их нужно заработать. Для этого нужно сделать тот проект на работе, доказать, что я это могу и потом поговорить с боссом насчет прибавки часов и зарплаты. Надо сменить жилье, хотя тут свои трудности будут. все это возможно, постепенно. Мне ненадолго помогает отвлечение на другие проблемы. Но только ненадолго.

Другая проблема в том, что он же тут, рядом, соблазн поддаться на уговоры так велик! Он все пытается заговорить, все спрашивает, чем помочь, не надо ли денег. Все повторяет " ты собираешься со мной разговаривать?" И столько всего, о чем мне необходимо спросить, попросить помощи. Но я не прошу. И объяснится никак не могу, у меня ступор какой-то, не могу пяти слов связать, идут все одни и те же фразы. Я ему говорю - мне плохо и больно, я не могу как ни в чем не бывало улыбаться тебе и вести себя с тобой в рамках приличий; я чувствую себя преданной тобою, отвергнутой, неужели ты не понимаешь? Он мне- да, я все понимаю, мне тоже больно и плохо, но я сделал это для Бога; эта часть меня важнее, чем все остальное. Все, тупик. Я теперь стою и обтекаю, а он весь в белом. Злюсь на него, себя жалко, хочу его ненавидеть и не получается. Понимаю его. Всегда уважала его за твердость духа и моральные принципы.
Хотела даже пойти к священнику и поговорить об этих его убеждениях, но не решаюсь все еще. Боюсь услышать подтверждение его позиции. Наверное, стоит это сделать и услышать, что черное- это все-таки черное, а не белое, как мне бы хотелось..

Сообщение от Varvarina

Удержаться тут ...

Потому я и решилась вынести все это сюда. инстинкт самосохранения срабатывает, наверное. Я бы, наверное, ушла. Но даже не страх наказания за этот поступок останавливает меня, а ответственность за детей. Хотя, страх тоже.
Мы как-то раз с ним рассуждали на тему "Что заставляет людей добровольно уйти из жизни? ". У него взгляд однозначный: это-самый большой грех и нет этому никакого оправдания. Мне же было что сказать по этому поводу, я знаю, что чувствуешь, когда к тебе приходит такая мысль. Как бывает пусто и темно и как важно, чтобы в такой момент кто-нибудь оказался рядом и помог сделать шаг назад.

Сообщение от Varvarina

...задач много, и у них есть очередность. Наверное, на самом первом этапе важнее всего избавиться от зависимости, и только потом можно будет начинать все остальное. Или вы это видите как-то иначе? Попробуйте выстроить последовательность наших действий, как вы это себе представляете.

Мне надо хорошо подумать, что идет в первую очередь. От чего прежде всего мне чувствуется, что надо избавиться? От обиды? Во мне все это время рыдает взахлеб маленький ребенок, которого бросили родители. X ( обозначим для точности объект моей зависимости как Х) мне помогал очень много разобраться в себе, хотя и навредил порядочно. Наряду с теологией он в свое время изучал психологию, искусственный интеллект и так далее. Анализировал меня. Одновременно X закрыл собой ту дыру недолюбленности, отсутствия внимания и понимания, даже принятия решений в какой-то степени. Вы понимаете, о чем я ? Это классический случай.

[Varvarina]

Здравствуйте, Пенелопа!

Сообщение от Penelopa_

Я Вас прочитала и мне стало страшно в первый момент. Значит,и со стороны все выглядит так, как я боюсь себе признаться.

Никак не хотела вас напугать, Пенелопа, это был мой непосредственный отклик, но возможно вам действительно страшно в чем-то себе признаться. Хорошо ли это для вас, не знаю? Иногда бывает важнее знать реальность, чем опираться на иллюзии и питать несбыточные надежды. Хотя это бывает очень больно...

Сообщение от Penelopa_

Вы знаете, когда перед приемом решения переехать к нему, я пыталась включить свой разум ( мой редкий гость), я прекрасно понимала, что все не может быть так "сладко" очень долго. Но мы оба казались мне достаточно взрослыми и гибкими, чтобы приспособиться друг к другу.

У вас редкое чувство юмора - это я о фразе по поводу разума. Думаю, что в тот момент не могло быть иначе - вы были оба так захвачены нахлынувшими впервые в жизни столь сильными переживаниями, что было не до разумности и не до здравомыслящих прогнозов. И в том, чтобы быть уверенным до конца за двоих всегда есть опасность переоценки. Вы ведь можете быть уверены только за себя - и то не на 100%, или вы так не считаете?

Сообщение от Penelopa_

Единственное, насчет чего я была уверена на 150% - это то, что он меня не бросит, он очень порядочный и верный человек. Хорошо звучит в контексте последних событий, не так ли ?

Да уж. Он порядочный, но уж как-то очень по своему. Тут нужно еще понимать культурный и религиозный контекст, в котором он воспитывался и воздух, которым он дышит в родительской семье, потому что, как мне кажется, вы еще до конца не знаете всех тех обстоятельств, которые повлияли на его поступок. Вот почему я собственно говоря предложила вам начать с этого пункта. Ведь сделать выводы о том, что в ваших силах теперь изменить и принять решение, как дальше жить, вы можете только после того, как оцените все происшедшее как можно более реалистично - что было на самом деле с ним и с вами, на что способен он (с учетом его предыдущей семейной истории и всех обстоятельств жизни), на что можете рассчитывать вы в предлагаемых обстоятельствах. Все это хоть и нудно звучит, но в этом необходимо разбираться, чтобы увидеть различие фантазий и "чуйств" от реальности.

Сообщение от Penelopa_

Да, Вы правы, такое чувство, словно он внезапно умер... И тот факт, что я вижу его каждый день, а каждый вечер слышу над своей головой его шаги и скачки его дочерей, вносит еще больший сумбур. Говорят "то, что нас не убивает, делает нас сильными". Меня все еще убивает.

У вас очень странная ситуация. Живой мертвец ходит с вами рядом, постоянно возвращая не только воспоминания о том хорошем и чудесном, что было между вами но и вероятность/надежду на то, что это еще можно воскресить. Это фактор вашей постоянной ретравматизации, и с этим срочно надо что-то решить. Так не должно продолждаться если принятое им решение окончательное и бесповоротное. Нельзя резать хвост кошке по частям.
Помните, как в том анекдоте? Умерла так умерла.
Тогда можно оплакать, отпечалиться и начинать жить дальше. Срединный путь тут неуместен.

Сообщение от Penelopa_

Больше всего меня беспокоит то, что меня время не лечит так, как это принято считать. Мне становится все хуже и хуже, я все глубже погружаюсь в какую-то пучину. и я логически не могу понять, почему так происходит и что мне необходимо с собой сделать, чтобы остановить этот разрушительный процесс.

Об этом я написала выше. Нужно принять решение и завершать отношения, если он настаивает на своем выборе. причем фактор вашего взаимодействия нужно свести к минимуму, приложить для этого все возможные усилия.

Сообщение от Penelopa_

Я понимаю, что надо сделать усилие и констатировать факт. Тогда можно будет двигаться дальше. Только тут так много всего уже завязано - дети и их привязаннсть к нему, окружающие, которые считают нас парой. Хотя, окружающие тут не склонны вмешиваться в чужую частную жизнь и высказывать суждения.
Я сейчас словно стою перед закрытой дверью и мне хочется верить, что она не заперта и что может быть еще можно будет открыть её и войти.

Думаю, что все остальные второстепенны, даже дети. Главное вам самой сейчас разобраться в себе и в том, что вам "светит" от него.

Сообщение от Penelopa_

Мой разум говорит мне - не думай о том, как больно, это еще долго будет продолжаться. Иди вперед. Есть конкретные цели - надо перестать ездить вместе с ним на работу каждое утро. Для этого нужно идти учится на права, купить какую-нибудь таратайку. появится свобода передвижения и определенная независимость. Для этого нужны деньги. Их нужно заработать. Для этого нужно сделать тот проект на работе, доказать, что я это могу и потом поговорить с боссом насчет прибавки часов и зарплаты. Надо сменить жилье, хотя тут свои трудности будут. все это возможно, постепенно. Мне ненадолго помогает отвлечение на другие проблемы. Но только ненадолго

.
все правильно говорите. все вы сама знаетет и чувствуете. Чего вам не хватает, чтобы начать это воплощать в жизнь?

Сообщение от Penelopa_

Другая проблема в том, что он же тут, рядом, соблазн поддаться на уговоры так велик! Он все пытается заговорить, все спрашивает, чем помочь, не надо ли денег. Все повторяет " ты собираешься со мной разговаривать?" И столько всего, о чем мне необходимо спросить, попросить помощи. Но я не прошу.

А ведь помощь вам действительно нужна. Может стОит принять от него деньги - хотя бы на время? Это поможет решить побыстрее то, что действительно важно решить. И он ведь тому причиной, что так произошло, а не кто-то другой, и уж тем более не вы.

Сообщение от Penelopa_

И объясниться никак не могу, у меня ступор какой-то, не могу пяти слов связать, идут все одни и те же фразы. Я ему говорю - мне плохо и больно, я не могу как ни в чем не бывало улыбаться тебе и вести себя с тобой в рамках приличий; я чувствую себя преданной тобою, отвергнутой, неужели ты не понимаешь? Он мне- да, я все понимаю, мне тоже больно и плохо, но я сделал это для Бога; эта часть меня важнее, чем все остальное. Все, тупик. Я теперь стою и обтекаю, а он весь в белом. Злюсь на него, себя жалко, хочу его ненавидеть и не получается. Понимаю его. Всегда уважала его за твердость духа и моральные принципы.

Уважение-уважением, а поступки его не подпадают целиком под то, что я бы сочла достойным уважения в челоческом смысле. Он может перешагнуть через живого человека ради своего Бога. И самое главное сделать это так резко, ничего не объяснив. Это очень жестоко.

Сообщение от Penelopa_

Хотела даже пойти к священнику и поговорить об этих его убеждениях, но не решаюсь все еще. Боюсь услышать подтверждение его позиции. Наверное, стоит это сделать и услышать, что черное- это все-таки черное, а не белое, как мне бы хотелось..

А вот это очень здравая мысль, на мой взгляд. Хорошо бы понимать, что такого заложено в этой религиозной ветви, что она запрещает телесное взаимодействие с любимой женщиной. Он пуританин что ли?

Сообщение от Penelopa_

Потому я и решилась вынести все это сюда. инстинкт самосохранения срабатывает, наверное. Я бы, наверное, ушла. Но даже не страх наказания за этот поступок останавливает меня, а ответственность за детей. Хотя, страх тоже.
Мы как-то раз с ним рассуждали на тему "Что заставляет людей добровольно уйти из жизни? ". У него взгляд однозначный: это-самый большой грех и нет этому никакого оправдания. Мне же было что сказать по этому поводу, я знаю, что чувствуешь, когда к тебе приходит такая мысль. Как бывает пусто и темно и как важно, чтобы в такой момент кто-нибудь оказался рядом и помог сделать шаг назад.

Да.

Сообщение от Penelopa_

Мне надо хорошо подумать, что идет в первую очередь. От чего прежде всего мне чувствуется, что надо избавиться? От обиды? Во мне все это время рыдает взахлеб маленький ребенок, которого бросили родители. X ( обозначим для точности объект моей зависимости как Х) мне помогал очень много разобраться в себе, хотя и навредил порядочно. Наряду с теологией он в свое время изучал психологию, искусственный интеллект и так далее. Анализировал меня. Одновременно X закрыл собой ту дыру недолюбленности, отсутствия внимания и понимания, даже принятия решений в какой-то степени. Вы понимаете, о чем я? Это классический случай.

Конечно, понимаю.
Тогда правда подумайте, с чего нам лучше начать. Мне подождать, пока вы напишете план или вы сразу скажете, какую тему мы будем обсуждать в первую очередь? Или вы это уже сделали?

[Penelopa_]

Добрый вечер.

Сообщение от Varvarina

Никак не хотела вас напугать, Пенелопа, это был мой непосредственный отклик, но возможно вам действительно страшно в чем-то себе признаться. Хорошо ли это для вас, не знаю? Иногда бывает важнее знать реальность, чем опираться на иллюзии и питать несбыточные надежды. Хотя это бывает очень больно...

Да, скорей всего мне страшно самой себе признаться. Просто мой сценарий рассуждений таков: у меня в жизни опять промашка, причем очень серьезная.Тут одно из двух: или я совсем не разбираюсь в людях или это просто чудовищное "не повезло". В любом случае, мне бы хотелось перестать корить себя за мое решениe. Вообще, мне нужно " собрать мозги в кучу". Очень хочу из этого выбраться.

Сообщение от Varvarina

... И в том, чтобы быть уверенным до конца за двоих всегда есть опасность переоценки. Вы ведь можете быть уверены только за себя - и то не на 100%, или вы так не считаете?

Насчет умения прогнозировать - да, мне бы хотелось быть такой мудрой-премудрой, уметь просчитывать на 5 ходов в перед. Ни разу не получалось (в отношениях с мужчинами), хотя тут и опыт у меня небогатый. Сложно сказать, могу ли я быть уверена в себе на 100%, если отбросить эмоциональную составляющую, - то я бы сказала -да. Я слишком чувствительный и эмоциональный человек, напоминаю себе калейдоскоп : как не встряхнешь, так все новая картина мира получается.

Сообщение от Varvarina

... Тут нужно еще понимать культурный и религиозный контекст, в котором он воспитывался и воздух, которым он дышит в родительской семье, потому что, как мне кажется, вы еще до конца не знаете всех тех обстоятельств, которые повлияли на его поступок.

Я старалась узнать и понять, какова была его жизнь в его семье. Он-старший ребенок из 9 (!) детей, в детстве имел серьезные конфликты с отцом. Об обоих родителях всегда отзывался очень уважительно. Всегда был очень независимым, боролся с отцом за титул альфа-самца .Сразу после школы , в 17 лет, ушел из родительского дома, пошел в армию. Через какое-то время после возвращения из армии поступил в духовную семинарию и проучился там какое-то время.Собирался стать священником. В итоге изменил свое решение на решающей фазе, когда нужно было проходить посвящение. По его словам, понял, что не сможет отказаться от мирских радостей. Где-то в 26 лет он женился после непродолжительных отношений на девушке, которая, как ему казалось, его понимает. Он однажды мне рассказал, что однажды вскоре после свадьбы он проснулся и подумал : "Лучше бы она умерла...". Семейная жизнь не задалась, они постоянно скандалили. Он считал, потому что он не имел никакого понимания женской природы, а его супруга вообще была особа без тормозов. У них родилась одна дочка, а через 3 года- вторая. С врожденными уродствами. У нее нет 3 средних пальцев на обеих руках и ногах. После этого жена совсем сьехала с катушек, не могла справляться с этим. Где-то через 4 года они разошлись и жена уехала в другой город к ее родителям. Мистер Х через несколько лет поледовал за ней, поселился поблизости, чтобы "воспитывать дочерей, поскольку супруга была не способна", т.е. начала пить и частенько заводила новые связи с мужчинами.
Так он и жил достаточно изолированно, друзья остались на родине, новых друзей или знакомых на новом месте он не заводил. Люди его не то чтобы раздражали... Он утверждал, что любил разговаривать с людьми, анализировать их действия и поступки... Он все пытался наставить их на путь истинный...Я дуmаю, в этом кроется одна из причин его замкнутого образа жизни.
Когда мы стали обсуждать возможность быть вместе, его мотивы были :" никто не понимает меня так как ты"-читай я ни с кем не был так откровенен; "я хочу разделить с тобой жизнь, заботиться о тебе и твоих детях; я буду помогать тебе во всем", словом, что-то насчет маленького домика с садиком на старости лет и стакана воды... Да, он признавал, что у него внутренний конфликт, но не хотел потерять той эмоциональной близости, что была между нами. Он утверждал, что он разрешит эту внутреннюю проблему.

Сообщение от Varvarina

... Нужно принять решение и завершать отношения, если он настаивает на своем выборе. причем фактор вашего взаимодействия нужно свести к минимуму, приложить для этого все возможные усилия.

Взаимодеиствие свести к минимуму сложно, поскольку мы вместе работаем. Общаться приходится так или иначе. Другое дело, что на работе мне легче, у меня всегда работа была местом, где я ношу маску и к этому уже привыкла.

Сообщение от Varvarina

...все правильно говорите. все вы сама знаетет и чувствуете. Чего вам не хватает, чтобы начать это воплощать в жизнь?

"Отклеится" от Х и понять, что никто на свете мне ничего не даст просто так. Что - только сама... Это самое тяжелое. В отношениях с Х я "повелась" на его доминантность. Хотелось "сильного мужского плеча". На самом деле, как я сейчас себе это вижу, Х силен в разговорах, философствованиях и проповедях, а в реальной жизни с точки зрения практической - у него совсем пусто...

Сообщение от Varvarina

А ведь помощь вам действительно нужна. Может стОит принять от него деньги - хотя бы на время? Это поможет решить побыстрее то, что действительно важно решить.

Все изменилось недавно. Х уже около 10 лет (по его словам) выплачивает долги с корнями из прошлой семейной жизни.
Плюс платит немалые алименты. Хотя детям 15 и 18 лет. 2 недели назад его счета арестовали -всплыл еще один старый долг. Он был в отчаянии. Я предложила отказаться от дурацкой затеи снимать 2 отдельные квартиры, а найти одну побольше и сьехаться. Последняя попытка, так сказать. И он и я здорово сэкономили бы на этом, но прежде всего он быстрее закончил бы выплачивать свои долги. Мне было отвечено "нет". Он сам нашел способ выйти из положения, да и обстоятельства тому поспособствовали. Вопрос об алиментах отпал сам собой.
Это вообще отдельный момент. Месяц назад он мне сообщил, что поскольку его бывшая не может больше платить за дом, где она жила с их дочерьми, она сьезжает к своей сестре, а дочери отправляются жить к папе. На неопределенный срок... Я на это сказала: "Что же, следующим этапом будет полное восстановление семьи, прими мои поздравления" .

Сообщение от Varvarina

Уважение-уважением, а поступки его не подпадают целиком под то, что я бы сочла достойным уважения в челоческом смысле. Он может перешагнуть через живого человека ради своего Бога. И самое главное сделать это так резко, ничего не объяснив. Это очень жестоко.
...Хорошо бы понимать, что такого заложено в этой религиозной ветви, что она запрещает телесное взаимодействие с любимой женщиной. Он пуританин что ли?

Он- католик. У католиков не существует понятия "развода", т.е. если не сложилась жизнь в семье, супруги расходятся, это называется сепарация, но де юре перед церковью остаются супругами. Соответственно, любая любовная связь у даже разошедшихся супругов приравнивается к адюльтеру. Последние 15-20 лет Католическая церковь несколько смягчила свой взгляд на эту проблему. Допускается подача прошения на аннуляцию брака и заключение нового в случае признания аннуляции. Это очень сложный процесс, занимает порой несколько лет.
Мы с Х обсуждали это, но напрямую о такой возможности для нас не говорили. Позиция Х очень категорична. Он считает, что если люди идут на какие-то послабления, они "неверные".Т.е. он считает, что ВСЕ неправы, кроме него.

Сообщение от Varvarina

Тогда правда подумайте, с чего нам лучше начать. Мне подождать, пока вы напишете план или вы сразу скажете, какую тему мы будем обсуждать в первую очередь? Или вы это уже сделали?

Мне кажется, что 1.прежде всего мне нужно поднять самооценку, которая никогда не была высока, а тут просто вдребезги разбита. Тогда Я смогу "отклеиться"... и обида уйдет... Я немного почитала одну Вашу тему насчет прощения обид. Все "в глазах смотрящего"...
2.Нужно поверить в свои силы. 3.Простить.

Как Вам кажется исходя из всего вышесказанного?

[Varvarina]

Здравствуйте, Пенелопа!

Сообщение от Penelopa_

Да, скорей всего мне страшно самой себе признаться. Просто мой сценарий рассуждений таков: у меня в жизни опять промашка, причем очень серьезная. Тут одно из двух: или я совсем не разбираюсь в людях или это просто чудовищное "не повезло".

Одно могу сказать, тут очень важно увидеть реальность. А для этого нам никак не избежать того, чтобы разбирать эту ситуацию и с точки зрения событий (разговоров, обещаний, планов и реального развития событий), и с точки зрения взглядов и позиций участников, то есть вас двоих, и с точки зрения дополнительных участников внесших свою лепту в развитие этимх событий. Ситуция комплексная, осложненная многими переменными, поэтому выделить каколе-то одно направление невозможно.

Сообщение от Penelopa_

В любом случае, мне бы хотелось перестать корить себя за мое решениe. Вообще, мне нужно " собрать мозги в кучу". Очень хочу из этого выбраться.

Очень здравое желание. Но для этого важно еще раз ПОНЯТЬ себя ТУ, вспомнить, как вы на это решились, какой был он, что обещал, и отделить от своих фантазий и домыслов на этот счет. Тогда станет возможным понять, что это было на самом деле - ошибка или чудовищное невезение?

Сообщение от Penelopa_

Насчет умения прогнозировать - да, мне бы хотелось быть такой мудрой-премудрой, уметь просчитывать на 5 ходов в перед. Ни разу не получалось (в отношениях с мужчинами), хотя тут и опыт у меня небогатый. Сложно сказать, могу ли я быть уверена в себе на 100%, если отбросить эмоциональную составляющую, - то я бы сказала -да. Я слишком чувствительный и эмоциональный человек, напоминаю себе калейдоскоп : как не встряхнешь, так все новая картина мира получается.

Думаю, что частично это так, но это не все, что в вас есть, иначе вы не смогли бы успешно устроиться на работу в чужой стране и удерживать столько ответственности, продолжая вести хозяйство, воспитывая детей и регулярно анализируя тут со мной свою жизнь. Это требует разумности.

Сообщение от Penelopa_

Он-старший ребенок из 9 детей, в детстве имел серьезные конфликты с отцом. Всегда был очень независимым, боролся с отцом за титул альфа-самца .
Сразу после школы ушел из родительского дома, пошел в армию.
I]Собирался стать священником. В итоге изменил свое решение на решающей фазе[/i], когда нужно было проходить посвящение. По его словам, понял, что не сможет отказаться от мирских радостей.
Он рассказал, что однажды вскоре после свадьбы он проснулся и подумал : "Лучше бы она умерла...". Семейная жизнь не задалась, они постоянно скандалили. Он считал, потому что он не имел никакого понимания женской природы, а его супруга вообще была особа без тормозов. Где-то через 4 года они разошлись и жена уехала в другой город к ее родителям. Мистер Х через несколько лет последовал за ней, поселился поблизости, чтобы "воспитывать дочерей, поскольку супруга была не способна", т.е. начала пить и частенько заводила новые связи с мужчинами.
Так он и жил достаточно изолированно, друзья остались на родине, новых друзей или знакомых на новом месте он не заводил. Люди его не то чтобы раздражали... Он утверждал, что любил разговаривать с людьми, анализировать их действия и поступки... Он все пытался наставить их на путь истинный...Я думаю, в этом кроется одна из причин его замкнутого образа жизни.
Он признавал, что у него внутренний конфликт, но не хотел потерять той эмоциональной близости, что была между нами. Он утверждал, что он разрешит эту внутреннюю проблему.

Из того, что вы так подробно описали о своем возлюбленном, можно достаточно точно составить его психологический портрет.

Он очень самостоятельный и решительный человек. Ему свойственны иногда непредсказуемые даже для него самого поступки. Он переоценивает возможности своего разума, мало знает свою эмоциональную сферу, точнее он всю жизнь загонял ее куда-то, считая что в его силах контролировать все что он захочет, но при встрече с вами эта схема не сработала.
У него очень мощное Суперэго, то есть внутренняя система запретов и долженствований, вдобавок сильно отягощенная религиозным аспектом. Кроме того, он считает себя проповедником (праведником?), который вправе учить других людей, как им надо себя вести. При этом он их сильно не любит Он может сблизиться только с теми, кто слабее его и тогда будет вести их по жизни, увеличивая свою значимость и сознание своего всемогущества. Чувство долга - это ведущее его по жизни чувство.
В нем очень силен нарциссический компонент личности, то есть осознание собственной особенности и неповторимости. Таким людям очень тяжело сближаться с кем-то по-настоящему. Они любят только на дистанции, может именно поэтому он с таким удовольствием "разъехался" с вами. Должна вам сказать, что распознать нарцисса не всегда просто даже хорошему професионалу. Когда он красуется перед кем-то в великолепии своего блеска, он очаровывает и восхищает,и умеет это делать в случае необходимости привлечь к себе кого-то с большим искусством. Может это отступление поможет вам понять истоки своего ослепления его блеском в начале ваших отношений?
Так или иначе, это все важно понять. Я продолжу ответ позже, с вашего позволения.

[Penelopa_]

Здравствуйте.

Сообщение от Varvarina

...нам никак не избежать того, чтобы разбирать эту ситуацию и с точки зрения событий (разговоров, обещаний, планов и реального развития событий), и с точки зрения взглядов и позиций участников, то есть вас двоих, и с точки зрения дополнительных участников внесших свою лепту в развитие этих событий..

Каким образом мне следует это сделать? Попытаться разложить поэтапно развитие событий? Боюсь, тут возникнет такое многобуквие . Описывая произосшедшее и мистера Х как персону, я очень старалась быть максимально обьективной , что очень сложно... я надеюсь, с Вашей помощью удастся отделить зерна от плевел.

Сообщение от Varvarina

Очень здравое желание. Но для этого важно еще раз ПОНЯТЬ себя ТУ, вспомнить, как вы на это решились, какой был он, что обещал, и отделить от своих фантазий и домыслов на этот счет. Тогда станет возможным понять, что это было на самом деле - ошибка или чудовищное невезение?.

Вы знаете, я склонна называть это как "зерна упали в плодородную почву". Совпало то, что он "давал" с тем, чего "жаждала" моя натура.
Я перечитывала его письма ( мы даже переписывались по почте, как в старые добрые времена ). Некоторые вещи теперь видятся иначе. Его "вторая половина" , та которая религиозно-зависимая и которая была первой, никогда не была скрываема от меня. Я просто не понимала и недооценивала важности. В тот момент нашего знакомства, когда мы впервые остались одни ( что было инициированно мною), мы не были близки физически. Он тогда произнес долгий монолог о себе, о своих мировоззрениях, о многолетнем целибате и почему он так поступает. Я вам признаюсь, что пожалуй, кроме слова "целибат" я ничего не поняла.
Когда мы остались одни во второй раз, я в общем-то, не предполагала развития событий в физическом смысле. Но сеичас я понимаю, что вела себя провокационно. дразнила его и делала шаг назад, снова и снова. как кошка с мышкой. Можно сказать, я соблазняла его. В результате в один интимный момент прозвучали слова "не беспокойся, я даю себе отчет в том, что я делаю, и я отвечаю за это".
Мне Непросто признаться в таких интимных подробностях, но, я думаю, что если я не буду полностью откровенна, не будет смысла нам с Вами тратить свое время на диалог.

Слова " я отвечаю за это" были для меня катализатором событий. Вот тогда я по-настоящему расслабила кулак, в котором я себя держала. Короче, отпустила поводья совсем. И лошади понесли... Я Вам скажу, что полное снятие с себя ответственности за то, что я делаю, было бальзамом на мою душу. Поскольку ВСЮ жизнь я чувствую себя ответственной и даже чаще виноватой не только за себя, но и за всех близких. Я 10 лет прожила с алкоголиком, свято веря в то, что это я виновата и что теперь я должна нести этот крест всю жизнь.
Надеюсь, я немного обьяснила Вам, как все завязалось.

Сообщение от Varvarina

Думаю, что частично это так, но это не все, что в вас есть, иначе вы не смогли бы успешно устроиться на работу в чужой стране и удерживать столько ответственности, продолжая вести хозяйство, воспитывая детей и регулярно анализируя тут со мной свою жизнь. Это требует разумности. .

Я просто всегда держу все в себе(за исключением тех времен, когда мы обсуждали каждую мельчайшую проблему с Х.) и на людях умею носить маски. Я понимаю, что необходимо продолжать жить и выполнять обязанности. Ведь я отвечаю за детей. Кроме меня, о них никто не позаботится. А когда мое внутреннее разрушение достигло апогея, я обратилась сюда.

Сообщение от Varvarina

Он очень самостоятельный и решительный человек. Ему свойственны иногда непредсказуемые даже для него самого поступки. Он переоценивает возможности своего разума, мало знает свою эмоциональную сферу, точнее он всю жизнь загонял ее куда-то, считая что в его силах контролировать все что он захочет, но при встрече с вами эта схема не сработала.
У него очень мощное Суперэго, то есть внутренняя система запретов и долженствований, вдобавок сильно отягощенная религиозным аспектом..

Подписываюсь под каждым словом.

Сообщение от Varvarina

Кроме того, он считает себя проповедником (праведником?), который вправе учить других людей, как им надо себя вести. При этом он их сильно не любит Он может сблизиться только с теми, кто слабее его и тогда будет вести их по жизни, увеличивая свою значимость и сознание своего всемогущества. Чувство долга - это ведущее его по жизни чувство. .

Да

Сообщение от Varvarina

В нем очень силен нарциссический компонент личности, то есть осознание собственной особенности и неповторимости. Таким людям очень тяжело сближаться с кем-то по-настоящему. Они любят только на дистанции, может именно поэтому он с таким довольствием "разъехался" с вами. Должна вам сказать, что распознать нарцисса не всегда просто даже хорошему професионалу. Когда он красуется перед кем-то в великолепии своего блеска, он очаровывает и восхищает,и умеет это делать в случае необходимости привлечь к себе кого-то с большим искусством. Может это отступление поможет вам понять истоки своего ослепления его блеском в начале ваших отношений?
Так или иначе, это все важно понять. Я продолжу ответ позже, с вашего позволения.

Да, причем я вспомнила, как он часто мне говорил :"Да, Я не такой, как все. Да, я- эгоист." Словно признает это и наслаждается фактом. НО! Он не ведет себя высокомерно с людми, просто держит их на расстоянии.
У меня, кстати, не раз во время развития наших отношений возникало чувство, что я нахожусь в центре исследования, изучения меня как мухи под микроскопом. Это вызывало у меня бурный внутренний протест. Я ему говорила об этом. Он признавал факт, что такие его действия вызывают у меня дискомфорт и прекращал на время. Позже он снова "сползал" на "исследование" меня, озвучивая это, как попытки понять меня и поддержать.

У меня такое чувство, что мне всегда не хватало внутренней силы, состоятельности... Не знаю, как это назвать. Я себя ощущаю вьюнком, который ищет опоры для того чтобы существовать. мне кажется, это плохо.

В нем нет и не было блеска. То, что я увидела в нем и что меня так неудержимо привлекло, мне казалось как внутренняя сила, самодостаточность, духовность, самоконтроль. Одним словом " настоящий полковник"

[Varvarina]

Здравствуйте ,Пенелопа!

Сообщение от Penelopa_

Каким образом мне следует это сделать? Попытаться разложить поэтапно развитие событий? Я надеюсь, с Вашей помощью удастся отделить зерна от плевел.

Мы не будем излишне углубляться. Будем затрагивать только то, что привело к нынешнему положению дел и вызвало в вас ваше сегодняшнее состоние.

Сообщение от Penelopa_

Вы знаете, я склонна называть это как "зерна упали в плодородную почву". Совпало то, что он "давал" с тем, чего "жаждала" моя натура.

Очень может быть, что тут "ключик полошел к замочку". Вам был нужен "настоящий полковник", а ему - интересный объект для анализа, вдобавок неравнодушный и открытый всеми чувствами к нему.

Сообщение от Penelopa_

Некоторые вещи теперь видятся иначе.

Значит все же у вас была некоторая "предустановка"?

Сообщение от Penelopa_

Его "вторая половина" , та которая религиозно-зависимая и которая была первой, никогда не была скрываема от меня. Я просто не понимала и недооценивала важности.

Вам просто не хотелось принимать ее важность. На первом месте было то бурное и ни с чем не сравнимое переживание, с которым вы оба столкнулись. Вы просто на время закрыли на это глаза, отодвинули от себя на тот момент, потому что тогда казалось, что вам море по колено, и все сможете преодолеть силой вашей любви. Это как раз тоже свойственно нарциссическому - призывать в других людях их избранность, особенность, кажимость, что "уж у меня-то все получится, раз у нас все так необычно, не так, как у всех". Это сильное искушение.

Сообщение от Penelopa_

Сейчас я понимаю, что вела себя провокационно. дразнила его и делала шаг назад, снова и снова. как кошка с мышкой. Можно сказать, я соблазняла его. В результате в один интимный момент прозвучали слова "не беспокойся, я даю себе отчет в том, что я делаю, и я отвечаю за это".
Мне Непросто признаться в таких интимных подробностях, но, я думаю, что если я не буду полностью откровенна, не будет смысла нам с Вами тратить свое время на диалог.

Да, вы абсолютно правы. Но мне не в чем вас упрекнуть. Это было очень соблазнительно. Правда, надо заметить, что тогда вы перешли границу своей ответственности. Разве вы могли тогда знать, чем это все окончится? Вы же исходили из лучшего...Вообще-то это свойственно людям, имеющим склонность приносить себя в жертву. Это не упрек и не диагноз. Просто по моим наблюдениям, это очень характерно для наших русских женщин. Так красиво и соблазнительно - оказаться сильной и активной ради любви, чтобы она состоялась, "несмотря на и вопреки"...

Сообщение от Penelopa_

Слова " я отвечаю за это" были для меня катализатором событий. Вот тогда я по-настоящему расслабила кулак, в котором я себя держала. Короче, отпустила поводья совсем. И лошади понесли... Я Вам скажу, что полное снятие с себя ответственности за то, что я делаю, было бальзамом на мою душу. Поскольку ВСЮ жизнь я чувствую себя ответственной и даже чаще виноватой не только за себя, но и за всех близких.

Хорошо, что вы это смогли сделать.

Сообщение от Penelopa_

Я 10 лет прожила с алкоголиком, свято веря в то, что это я виновата и что теперь я должна нести этот крест всю жизнь.
Надеюсь, я немного обьяснила Вам, как все завязалось.

Более чем. Спасибо, так гораздо понятнее. Особенно в связи с этой 10-летней историей созависимости, как я предполагаю.

Сообщение от Penelopa_

Я просто всегда держу все в себе и на людях умею носить маски. Я понимаю, что необходимо продолжать жить и выполнять обязанности. Ведь я отвечаю за детей. Кроме меня, о них никто не позаботится. А когда мое внутреннее разрушение достигло апогея, я обратилась сюда.

Мудро сделали. Но обратиться сюда вас заставила все же не роль и не маска, а что-то более глубокое, как думаете, что?

Сообщение от Penelopa_

Да, причем я вспомнила, как он часто мне говорил :"Да, Я не такой, как все. Да, я- эгоист." Словно признает это и наслаждается фактом. НО! Он не ведет себя высокомерно с людьми, просто держит их на расстоянии..

Да. Очень похоже. Он не мизантроп, как вы думаете?

Сообщение от Penelopa_

У меня, кстати, не раз во время развития наших отношений возникало чувство, что я нахожусь в центре исследования, изучения меня как мухи под микроскопом. Это вызывало у меня бурный внутренний протест. Я ему говорила об этом. Он признавал факт, что такие его действия вызывают у меня дискомфорт и прекращал на время. Позже он снова "сползал" на "исследование" меня, озвучивая это, как попытки понять меня и поддержать.

Хорошо, что вы это сразу чувствовали. Но по всей видимости это было изначально и никуда не делось. Он иначе просто не может.

Сообщение от Penelopa_

У меня такое чувство, что мне всегда не хватало внутренней силы, состоятельности... Не знаю, как это назвать. Я себя ощущаю вьюнком, который ищет опоры для того чтобы существовать. Мне кажется, это плохо.

У вас нет собственного прочного внутреннего стержня?
А если бы он появился, что бы в вашей жизни улучшилось?
Можете сейчас назвать, не очень критично рассматривая себя как бы со стороны, рассказывая о себе, как о постороннем человеке, какие качества в себе вы считаете хорошими и заслуживающими восхищения?

Сообщение от Penelopa_

В нем нет и не было блеска. То, что я увидела в нем и что меня так неудержимо привлекло, мне казалось как внутренняя сила, самодостаточность, духовность, самоконтроль. Одним словом " настоящий полковник"

Быть и казаться...
Внутри у него, скорее всего, очень пусто и недостаточно. Ему для заполнения этой пустоты как раз нужны эти фанатично-религиозные опоры, псевдодуховное теоретизирование и развлечение препарированием чужих внутренностей. Увы... истинная духовность человечна и милосердна, вдобавок она по-настоящему ответственна за тех, кого приручил.

[Penelopa_]

Здравствуйте

Сообщение от Varvarina

Значит все же у вас была некоторая "предустановка"?

Какая-то определенно была. но не могу понять, какая.
Мне была интересна его духовная составляющая, но принять это так, как он я не могу. В силу различий в воспитании и вообще, всего бэкграунда. Для меня религия- о Любви и Всепрощении, для него - в большей степени о Вине и несении ее всю жизнь. Постулат первородного греха. Он не признает себя просто человеком с правом на ошибку, с одной стороны, и заключает себя в жесткие рамки поведения, данные извне религией.
Исходя из этих данных правил, мои поступки попадают под абсолютное осуждение. Но, с другой стороны, я верю в право выбора и надежду на прощение ( в совокупности всех обстоятельств).

Но, опять же, в один прекрастный момент я твердо решила для себя , что не буду пытаться "согнуть" людей под себя, а буду учиться понимать их и принимать такими, как они есть. Это решение все еще в силе для меня по-отношению к Х. Я не хочу его разрушать и заставлять быть со мной. Но НЕ быть вместе разрушительно для меня...

Сообщение от Varvarina

Вам просто не хотелось принимать ее важность. На первом месте было то бурное и ни с чем не сравнимое переживание, с которым вы оба столкнулись. Вы просто на время закрыли на это глаза, отодвинули от себя на тот момент, потому что тогда казалось, что вам море по колено, и все сможете преодолеть силой вашей любви. Это как раз тоже свойственно нарциссическому - призывать в других людях их избранность, особенность, кажимость, что "уж у меня-то все получится, раз у нас все так необычно, не так, как у всех". Это сильное искушение.

Сообщение от Varvarina

Так красиво и соблазнительно - оказаться сильной и активной ради любви, чтобы она состоялась, "несмотря на и вопреки"...

Я понимала важность его второй половины, но не могла и не могу "вклеить" в общую картины "нас". Более того, если бы в нем не было ЭТОГО, он бы не привлек меня и не затянул бы настолько глубоко.

Я думаю, мое такое поведение было частью выстраивания "меня - сильной и уверенной в себе". Но в большей степени я говорила себе: " все происходит само собой, как будто кто-то "ведет нас" ". Я сделала первый шаг, не совсем правильный, но все же, к сближению. А потом сделала шаг в сторону, чтобы наблюдать, как будут развиваться события.

И таки да, во мне все еще жив комплекс жертвы, не думаю, что он когда-нибудь покинет меня.

Сообщение от Varvarina

Мудро сделали. Но обратиться сюда вас заставила все же не роль и не маска, а что-то более глубокое, как думаете, что?

Да, не роль и не маска. Я ДРУГАЯ с Х, несмотря на весь багаж прошлого. Он мне подарил возможность стать другой, как он говорит, да я и сама в это верю. Но обяснить этого логически не могу.
Я хочу остаться ДРУГОЙ. Я верю, что мы можем найти компромисс и остаться вместе. И что этот компромисс быдет "выстрадан" обоими и принят обоими.

Как только я начинаю убеждать себя, что компромисса в данном случае нет, я прихожу к состоянию небытия. Все теряет для меня смысл.
Я хочу "нас" не только для себя, но и для него. Если бы я сказала " я его люблю" - это было бы фальшиво . Между нами что-то большeе, но я не знаю слова для этого.

Сообщение от Varvarina

Да. Очень похоже. Он не мизантроп, как вы думаете?

Я думаю, что он сделал себя мизантропом, но подсознательно тяготиться этим.

Сообщение от Varvarina

У вас нет собственного прочного внутреннего стержня?
А если бы он появился, что бы в вашей жизни улучшилось?

Что бы изменилось? Я не знаю... Я, может быть, воспринимала бы происходящие в моей жизни вещи более уравновешенно и спокойно. Более рассудительно.

Для начала, на протяжении многих лет мне не хватало элементарного понятия "что такое хорошо и что такое плохо". Такой внутренний свод законов, вокруг которого строих свои поступки. А я, в силу своей "безстерженевости" и эмоциональной экзальтации, поступала как вздумается, под воздействием секундного импульса.

Сообщение от Varvarina

Можете сейчас назвать, не очень критично рассматривая себя как бы со стороны, рассказывая о себе, как о постороннем человеке, какие качества в себе вы считаете хорошими и заслуживающими восхищения?

Ох, это сложно для меня. Я не умею видеть в себе хорошего. Х ,опять же, заставил увидеть себя саму другими глазами. Но сформулировать, чем же я хороша, просто не умею.

PS Хотя я определенно знаю, что хороша ...

[Varvarina]

Здравствуйте, Пенелопа!

Сравните пожалуйста два ваших утверждения.
Вот одна из ваших целей работы.

# 91
Прекратить быть зависимой от него, воспринимать его как любых других людей, быть способной вести себя в рамках приличий. попытаться понять его и отпустить его в обьятия его религиозных убеждений. Пускай он будет счастлив так, как он себе это представляет.
Мне надо очнуться и растить детей.

А вот ваши представления.

Сообщение от Penelopa_

В один прекрастный момент я твердо решила для себя, что не буду пытаться "согнуть" людей под себя, а буду учиться понимать их и принимать такими, как они есть. Это решение все еще в силе для меня по-отношению к Х. Я не хочу его разрушать и заставлять быть со мной. Но НЕ быть вместе разрушительно для меня...

Как только я начинаю убеждать себя, что компромисса в данном случае нет, я прихожу к состоянию небытия. Все теряет для меня смысл.
Я хочу "нас" не только для себя, но и для него. Если бы я сказала " я его люблю" - это было бы фальшиво . Между нами что-то большeе, но я не знаю слова для этого.

Я никак не могу понять, с помощью чего возможно осуществить цель "прекратить быть зависимой от него", если без него вы просто перестаете жить?

Сообщение от Penelopa_

Я ДРУГАЯ с Х, несмотря на весь багаж прошлого. Он мне подарил возможность стать другой, как он говорит, да я и сама в это верю. Но обяснить этого логически не могу.
Я хочу остаться ДРУГОЙ. Я верю, что мы можем найти компромисс и остаться вместе. И что этот компромисс быдет "выстрадан" обоими и принят обоими.

У меня есть одно сомнение. Когда вы пишете о том, что он дал вам этот опыт новой себя, то у меня возникает вопрос, он что ли может его забрать обратно из вас - этот опыт? Тогда получается, что его присутствие в вашей жизни является единственным условием вашего существования, и тогда мы ничего не можем сделать с вашей целью. Чем я вам тогда могу помочь? Я жду ответа, потому что у меня тупик.

Почитайте пожалуйста, я собрала по всей теме ваши высказывания, который мне кажутся важными и определяющими нынешнее положение дел.
# 56
После некоторых размышлений сегодня утром, я вдруг вспомнила некоторые вещи, которые в моем сознании были глубоко спрятаны. И я поняла, что я УЖЕ совершила так много ошибок по-отношению к дочери, что ничего, кроме громадного чувства вины, я испытывать не способна. Это чувство мешает конструктивно и открыто подойти к решению абсолютно всех проблем. Я несу это как камень в мешке за спиной, и вес камня растет. Складывается впечатление, что я ВООБЩЕ ни разу не совершала правильных поступков. Над каким бы моментом моей жизни я ни задумалась, все - не правильно.
Это я до сих пор являюсь Ребенком, которого наказали родители, и который покорно несет это наказание...
Замкнутый круг...

# 60
Я продолжаю наступать на одни и те же грабли. Двигаюсь по кругу, словно не существует предыдущего опыта. У меня не получается выявить истинную причинно-следственную связь событий. Единственное, что я способна увидеть - неправильная мотивация моих поступков, сплошные эмоции и никакого здравого смысла. Я понимаю, что что-то, что я принимаю за причину, является лишь поводом...
Я вышла замуж для того, чтобы доказать своей маме, что я достойна внимания и любви, а не "дура никому не нужная", чтобы стать независимой от родителей, за первого, кто казался внимательным и понимающим меня...А стоило подумать, понимаю ли Я, как строить отношения, смогу ли я принять этого человека каков он есть и приспособиться к нему...
Я оставила за спиной все и всех и уехала в другую страну, чтобы начать жизнь с "новой страницы". Опятъ же, к человеку, который казался понимающим, порядочным и честным. Оторвала от привычной среды детей и поставила их лицом к лицу с трудностями, которых могло бы и не быть в их жизни.
Спустя 6 месяцев после приезда жизнь дала такой поворот, что и представить было бы сложно. Ситуация не поддается никакому анализу, но самое страшное, что по мне это ударило настолько сильно, что выбраться из черной дыры не могу..

Цитата:Сообщение от Varvarina
А как, по-вашему, бы это могло выглядеть, чтобы вы перестали вести себя как Ребенок? и как мы этому можем поспособствовать тут - в режиме он-лайн работы с ограниченным сроком?

Внимание от родителей я получала исключительно в виде критики и наказаний, то же самое прорывается во мне по отношению к собственным детям. Меня это пугает и я уже вижу результат такого поведения...

# 61
Я склонна анализировать свое детство и находить кучу родительских ошибок. Но вот что делать с результатами и как обернуть приобретенное знание себе на пользу - не знаю. С одной стороны, признаю, что они -просто люди, которым свойственно совершать ошибки, и нельзя, проживя пол-жизни, винить в своих неудачах родителей. С другой стороны, появляется мой инфантилизм и желание найти кого-то, кто решит за меня все мои проблемы или же того, кого можно обвинить, обидеться и просто отвернуться. Тогда и ответственности никакой не будет.

#b 63
Я не умею... я не то что бы выбираю неправильно, просто потом я убеждаюсь, что выбор был ошибочным. Или убеждаю себя ?
Что значит уметь реализовывать право выбора? Не жалеть впоследствии о том, что сделал? Я не думаю, что это правильно с моральной точки зрения. Лучше не сделать, чтобы после не жалеть...

# 64
Цитата:Сообщение от Varvarina
Такое впечатление, что существует нечто ВНЕШНЕЕ - более сильное и правильное, чем ваше ВНУТРЕННЕЕ. Что это может быть? Или кто?

Мне кажется, для меня это - законы морали. Которые даны извне, но не приняты мной. Как Ребенок, я стремлюсь их нарушать, чтобы потом мой Родитель наказал меня по полной, то-есть, я не несу никакой ответственности за совершенное, только лишь жду наказания и потом упиваюсь чувством собственной ничтожности и испорченности.

Хочу чувствовать себя счастливой, полноценной личностью. Радоваться жизни и дарить эту радость другим...
Ребенком можно оставаться, если рядом с тобой человек, который добровольно берет на себя роль Родителя в отношениях. Тогда вероятна гармония.


# 75
Сейчас, разумеется, я вольна сама решать и определять, что хорошо или плохо для МЕНЯ. Теоретически. А в реальности у меня не получается. Я словно каждый раз сдаю экзамен перед родителями, перед требовательным и неумолимым ...хм, как бы его назвать? Ментором? Пытаюсь доказать, что я хорошая девочка, что достойна похвалы. Странный какой-то шаблон




Что тогда делать с этим?
# 78
Мое видение успеха - найти дело себе по душе и заниматься им. Реализовать себя. Уметь жить среди людей и найти среди них свое место... Ориентироваться на достижение внутреннего равновесия в балансе с внешней средой.

[Penelopa_]

Здравствуйте, Ирина Николаевна

Сообщение от Varvarina

Я никак не могу понять, с помощью чего возможно осуществить цель "прекратить быть зависимой от него", если без него вы просто перестаете жить?

Я хочу избавится от этой зависимости. Я поняла, что наши с X отношения походили на модель Ребенок-Учитель, где каждый из нас оседлал своего любимого конька. Я так понимаю, моя первоочередная задача в таком случае - перестать быть Ребенком. Раз и навсегда. KAK?

Сообщение от Varvarina

У меня есть одно сомнение. Когда вы пишете о том, что он дал вам этот опыт новой себя, то у меня возникает вопрос, он что ли может его забрать обратно из вас - этот опыт? Тогда получается, что его присутствие в вашей жизни является единственным условием вашего существования, и тогда мы ничего не можем сделать с вашей целью. Чем я вам тогда могу помочь? Я жду ответа, потому что у меня тупик..

Да, это звучит смешно... Вы задали очень точный вопрос. Разумеется, никто не способен забрать меня у меня, если только я добровольно не позволяю этого.
Разумеется, Он не является единственным условием моей жизни. Прежде всего, как мне кажется, я должна это осознать и принять разумом и сердцем. Но как бороться с этими страхами, которые тут же возникают? Я боюсь, что в одиночку не справлюсь с возможными жизненными ситуациями в чужой стране. Я иногда просто в ступор впадаю от этого страха. Я устала бороться одна...

Сообщение от Varvarina

Почитайте пожалуйста, я собрала по всей теме ваши высказывания, который мне кажутся важными и определяющими нынешнее положение дел.

Что я должна делать, чтобы выйти из замкнутого круга, в который сама себя загнала?

Позвольте некоторое лирическое отступление .

В данный отрезок времени я опять всячески "прогибаюсь" и жертвую своими интересами во имя чужих. В свете наших с Вами дискуссий я понимаю, что это неправильно для меня, но не чувствую себя достаточно жесткой, чтобы прекратить так поступать.
5 дней назад приехала мама. "Посмотреть, как мы живем" и через 2 недели забрать детей на каникулы на родину. Существовать дома в первые дни было невыносимо. У мамы - свои капризы, недовольство и ворчание по любому поводу. У старшей дочери- ПМС и истерики. Сумасшедший дом Мне элементарно негде спать, поскольку в одной комнате со мной мама спать не может, "у меня плохая аура" и я полночи уговариваю ее лечь спать обратно в спальню , а я сама перекантуюсь на диванчике. После воскресения, проведенного в атмосфере молчания, холода и полного игнора, я решила, что на эти две недели я забуду про себя полностью и буду максимально стараться сохранить в доме минимально нормальные отношения. Буду угождать маме во всем, демонстрировать максимальную заботу и внимание, жить по ее правилам. Ведь это всего на две недели. С Х мы демонстрируем редкостно доброжелательное отношение друг к другу, точнее, это я выступаю на подмостках. Возим маму по окрестным достопримечательностям, устраиваем "семейные" ужины и так далее. Мне проще притвориться, чем объяснить, что к чему и что происходит между мной и Х. Да я и не собираюсь никому ничего объяснять.


Если честно, я очень устала считаться с другими, избегать конфликтов и под всех "прогибаться".

Вы считаете, что мне следует наплевать на все, послать X, маму и детей подальше и наслаждаться построением собственной независимости и чувства собственного достоинства?

[Varvarina]

Здравствуйте, Пенелопа!

Сообщение от Penelopa_

Я хочу избавиться от этой зависимости. Я поняла, что наши с X отношения походили на модель Ребенок-Учитель, где каждый из нас оседлал своего любимого конька. Я так понимаю, моя первоочередная задача в таком случае - перестать быть Ребенком. Раз и навсегда. KAK?

Пенелопа, вы РЕАЛЬНО хотите перестать быть Ребенком? А как же быть с тем, что Ребенок - это самая непосредственная и творческая часть в человеке, которая чувствует неподдельно, дает ему возможность насладиться всеми радостями жизни и сохраняет контакт с важнейшим опытом переживаний, являющийся основой для всей дальнейшей жизни? Вы хотите вообще перестать быть такой или вам важно сделать своего Ребенка не таким обиженным, зависимым и ранящимся от любого невнимания и пренебрежения? Как-то пугает меня такая радикальность и скорость - "раз и навсегда".

Сообщение от Penelopa_

Да, это звучит смешно... Вы задали очень точный вопрос. Разумеется, никто не способен забрать меня у меня, если только я добровольно не позволяю этого.

Значит видите, что это вы сами позволяете? А хотите это изменить?

Сообщение от Penelopa_

Разумеется, Он не является единственным условием моей жизни. Прежде всего, как мне кажется, я должна это осознать и принять разумом и сердцем. Но как бороться с этими страхами, которые тут же возникают? Я боюсь, что в одиночку не справлюсь с возможными жизненными ситуациями в чужой стране. Я иногда просто в ступор впадаю от этого страха. Я устала бороться одна...

Но он вам тут не помощь - в этих страхах. Он просто самая ближняя точка опоры и то, похоже, очень сомнительная. Одной рукой ее предлагает, а другой - тут же отнимает. Вам нужно обрести независимую опору, и, наверное, вы понимаете, что самую лучшую опору вы можете найти только в самой себе.

Сообщение от Penelopa_

Что я должна делать, чтобы выйти из замкнутого круга, в который сама себя загнала?

Посмотреть на реальность.
Перестать играть в плохом театре роли для других людей - в частности для вашей мамы.

Сообщение от Penelopa_

В данный отрезок времени я опять всячески "прогибаюсь" и жертвую своими интересами во имя чужих. В свете наших с Вами дискуссий я понимаю, что это неправильно для меня, но не чувствую себя достаточно жесткой, чтобы прекратить так поступать.

Видимо стереотип жертвы в вас еще очень силен. И это нельзя изменить за один взмах. Может не столько жесткость тут уместна, а твердость в удержании принятого решения стоять за себя.
И все же это изменение необходимо, поскольку вы сама замечаете, что

Сообщение от Penelopa_

Если честно, я очень устала считаться с другими, избегать конфликтов и под всех "прогибаться".

Сообщение от Penelopa_

Вы считаете, что мне следует наплевать на все, послать X, маму и детей подальше и наслаждаться построением собственной независимости и чувства собственного достоинства?

Вы человек крайностей? А не найдется ли на первое переходное время какого-то "промежуточного" варианта, чтобы хотя бы попривыкнуть к новому стилю отношения к себе? Послать-то всех можно, но вот с кем вы тогда останетесь? Вначале поучиться не вычеркивать себя, своих "не хочу" и "не могу", заботиться о себе в минуты усталости, жалеть себя и не тяготиться тем, что вы это делаете. Найти какую-то новую форму внутреннего разговора с самой собой - не в виде критики, окриков и требований, а как с хорошей доброй подругой, если можно представить себе такую (или с такой мамой, которой у вас не было, но всегда хотелось бы иметь). В этом процессе научиться давать себе право быть не только сильной, бывать не очень успешной и продуктивной, но при этом не разрушаться от осознания этого факта. И строить, строить новые отношения с миром, основанные на доверии, уверенности в завтрашнем дне и надежде, что все еще будет хорошо. Очень хочется, чтобы у вас это получилось.

[Penelopa_]

Сообщение от Varvarina

Пенелопа, вы РЕАЛЬНО хотите перестать быть Ребенком? А как же быть с тем, что Ребенок - это самая непосредственная и творческая часть в человеке, которая чувствует неподдельно, дает ему возможность насладиться всеми радостями жизни и сохраняет контакт с важнейшим опытом переживаний, являющийся основой для всей дальнейшей жизни? Вы хотите вообще перестать быть такой или вам важно сделать своего Ребенка не таким обиженным, зависимым и ранящимся от любого невнимания и пренебрежения? Как-то пугает меня такая радикальность и скорость - "раз и навсегда".

Здравствуйте.

А знаете, я никогда и не думала о том, что Ребенка во мне надо искоренить совсем. Я счастлива еще уметь чувствовать, как пахнет трава после дождя, как красива бабочка, как нежно поют птицы на рассвете. Эти ощущения делают меня счастливой, такой, какой я была в 8 лет, выйдя на улицу майским утром и вдохнув густого воздуха.
Мне необходимо избавится от паттерна Ребенка в отношении с Х. Казалось, все замечательно и мы совпадаем в своих ролях, но, как видите, мне это не приносит никакого удовлетворения. С Х я должна быть Взрослой.
Недавно между нами состоялся более или менее конструктивный разговор. Но в результате все свелось к тому, что Х просит моей помощи и, по сути дела, перекладывает на меня решение нашей проблемы. Меня раздражает эта eго позиция, но что я могу поделать?

И снова ДА, Вы правы насчет сделать своего Ребенка не таким обиженным, зависимым и ранящимся от любого невнимания и пренебрежения

Сообщение от Varvarina

Значит видите, что это вы сами позволяете? А хотите это изменить? .

Да, я хочу это изменить.

Сообщение от Varvarina

Но он вам тут не помощь - в этих страхах. Он просто самая ближняя точка опоры и то, похоже, очень сомнительная. Одной рукой ее предлагает, а другой - тут же отнимает. Вам нужно обрести независимую опору, и, наверное, вы понимаете, что самую лучшую опору вы можете найти только в самой себе. .

Да, над этим я размышляла очень долгое время. К нам относятся так, как мы сами позволяем. Диагноз самой себе поставить мне удалось, а вот с назначением лечения сложнее.

Сообщение от Varvarina

Посмотреть на реальность.
Перестать играть в плохом театре роли для других людей - в частности для вашей мамы..

Перестать играть роль означает выплеснуть все раздражение, которое у меня накопилось. Высказать все.
А я не хочу и не буду ее ранить и обижать этим. Я стараюсь простить ей все и понять ее. Мне это удается. Oстается только раздражение, но это я стараюсь контролировать.

Сообщение от Varvarina

Видимо стереотип жертвы в вас еще очень силен. И это нельзя изменить за один взмах. Может не столько жесткость тут уместна, а твердость в удержании принятого решения стоять за себя.
И все же это изменение необходимо, поскольку вы сама замечаете, что
Penelopa_
Если честно, я очень устала считаться с другими, избегать конфликтов и под всех "прогибаться"..

Да, как я не стараюсь от него( комплекса жертвы) избавится, видимо, это со мной навсегда.

Сообщение от Varvarina

Вы человек крайностей? А не найдется ли на первое переходное время какого-то "промежуточного" варианта, чтобы хотя бы попривыкнуть к новому стилю отношения к себе? Послать-то всех можно, но вот с кем вы тогда останетесь? .

В том-то и дело, что я не могу найти удовлетворяющего меня промежуточного варианта. С Х, как говорит народная мудрость, хочется и рыбку съесть и на елку залезть. Чисто из практических соображений. А не выходит, поскольку нормальный тон разговора и вообще обращение к нему он воспринимает как мое согласие на ИМ установленный порядок вещей между нами. KMK. А меня это ранит.

Сообщение от Varvarina

И строить, строить новые отношения с миром, основанные на доверии, уверенности в завтрашнем дне и надежде, что все еще будет хорошо..

Вы прямо как Х, проповедуете надежду и доверие. Не знаю и не понимаю, что такое надежда в моем случае. Надеятся могу только на себя, что, исходя из опыта взаимоотношений с самой собой, сложно. Доверие... Не могу сказать, что не доверяю людям. Скорее, я понимаю, что люди все разные, воспринимают вещи по-разному и им свойственно ошибаться.

Могу Вам сказать, что в целом мое отношение к миру сейчас намного позитивнее, чем оно было 15-20 лет назад. Я стараюсь понимать причины происходящего и людских поступков, и не судить сгоряча.

Сообщение от Varvarina

Очень хочется, чтобы у вас это получилось.

Вы не представляете себе, как мне этого хочется.Осознание того, что я опять вляпалась, не добавляет мне позитива, только лишь горечи. Но Жить Хочется ! Научиться уживаться с собой, понять себя, взглянуть вокруг широко раскрытыми глазами и снова увидеть красоту мира!

[Varvarina]

Здравствуйте, Penelopa!

Сообщение от Penelopa_

А знаете, я никогда и не думала о том, что Ребенка во мне надо искоренить совсем. Я счастлива еще уметь чувствовать, как пахнет трава после дождя, как красива бабочка, как нежно поют птицы на рассвете. Эти ощущения делают меня счастливой, такой, какой я была в 8 лет, выйдя на улицу майским утром и вдохнув густого воздуха.

И это прекрасно!

Сообщение от Penelopa_

Вы правы насчет сделать своего Ребенка не таким обиженным, зависимым и ранящимся от любого невнимания и пренебрежения

Думаю, что это достойная задача. Однако на ее решение может понадобиться не один месяц и даже год. Это цель долгосрочной терапии.
Думаю, что в рамках интернет-консультирования мы с вами можем поставить более скромную задачу, например, такую:

Сообщение от Penelopa_

Мне необходимо избавится от паттерна Ребенка в отношении с Х.

Как вам такое направление работы?

Сообщение от Penelopa_

Казалось, все замечательно и мы совпадаем в своих ролях, но, как видите, мне это не приносит никакого удовлетворения. С Х я должна быть Взрослой.

Вы совпадаете в ролях по принципу взаимодополнения, но насколько я поняла, вы, во-первых, не хотите играть ЭТУ роль, а во-вторых, не хотите ограничиваться только ролевым взаимодействием?

Сообщение от Penelopa_

Недавно между нами состоялся более или менее конструктивный разговор. Но в результате все свелось к тому, что Х просит моей помощи и, по сути дела, перекладывает на меня решение нашей проблемы. Меня раздражает эта eго позиция, но что я могу поделать?

Можно я уточню? А в чем он просил помощи? О каком решении идет речь? В чем именно состоит его позиция? И, самое главное, когда вы пишете, что вас раздражает его позиция, но вы ничего не можете поделать, откуда это известно, что нужно его позицию принимать как должное, не заявлять о том, что вас это не устраивает, в конце концов не предложить свое вИдение решения и т.п.?

Сообщение от Penelopa_

Да, я хочу это изменить.

Как выглядело бы это изменение в связи с тем, что опыт СЕБЯ ДРУГОЙ у вас внутри уже есть , и он не властен над ним?

Сообщение от Penelopa_

Да, над этим я размышляла очень долгое время. К нам относятся так, как мы сами позволяем. Диагноз самой себе поставить мне удалось, а вот с назначением лечения сложнее.

Про опору на себя я скажу чуть ниже.

Сообщение от Penelopa_

Перестать играть роль означает выплеснуть все раздражение, которое у меня накопилось. Высказать все.

Я говорила скорее о том, чтобы не играть роль счастливых влюбленных, такую далекую сейчас от реальности, персонально для мамы. Так вы умножаете необходимость поддержания мифов, на которые тратится так много дополнительных сил. Что будете ей говорить, если вдруг все рухнет в один момент?

Сообщение от Penelopa_

А я не хочу и не буду ее ранить и обижать этим. Я стараюсь простить ей все и понять ее. Мне это удается. Oстается только раздражение, но это я стараюсь контролировать.

Про что это раздражение? Можете хотя бы тут об этом сказать?

Сообщение от Penelopa_

Да, как я ни стараюсь от него( комплекса жертвы) избавиться, видимо, это со мной навсегда.

И это тоже миф.

Сообщение от Penelopa_

В том-то и дело, что я не могу найти удовлетворяющего меня промежуточного варианта. С Х, как говорит народная мудрость, хочется и рыбку съесть и на елку залезть. Чисто из практических соображений. А не выходит, поскольку нормальный тон разговора и вообще обращение к нему он воспринимает как мое согласие на ИМ установленный порядок вещей между нами. KMK. А меня это ранит.

Еще есть выражение сидеть на двух стульях. Пробовали?
*А что такое КМК?
ИМХО, для вас не является очевидным, что за ВСЕ надо платить цену, за свободу в том числе. Возможно эта цена в вашем случае - потеря некоторого количества практических выгод. Зато бонус - обретение себя вне этой зависимости.

Сообщение от Penelopa_

Вы прямо как Х, проповедуете надежду и доверие. Не знаю и не понимаю, что такое надежда в моем случае.

Об этом стоило бы подумать.
Если надежды нет, то как жить?

Сообщение от Penelopa_

Надеяться могу только на себя, что, исходя из опыта взаимоотношений с самой собой, сложно. Доверие... Не могу сказать, что не доверяю людям. Скорее, я понимаю, что люди все разные, воспринимают вещи по-разному и им свойственно ошибаться.

Я тут припомнила опыт двух женщин, которые независимо друг от друга пришли к решению этой задачи (поиска опоры в себе самой) и решила им поделиться с вами. Не знаю, подойдет ли он вам, в любом случае у вас есть возможность принять к сведению, что иногда работают очень простые вещи.
У одной женщины муж погиб в автокатастрофе. Налаженная и благополучная жизнь в один миг полетела в тартатары. У второй началась предразводная ситуация с мужем, в результате которой она стала ощущать себя висящей над пропастью, ни на что не имея возможности опереться. Они обе парадоксальным образом интуитивно, наверное, стали искать опору в земле. Первая устроила цветник возле дома (это обычный 16-этажный дом в городе). Разбила клумбы, устроила альпинарий. Проводила там целые дни, сажала разные цветы, укладывала камни, красота получилась невообразимая, все жители просто изумлялись. Но она получала от этого занятия, помимо эстетического удовольствия, нечто несравнимо более важное. Она возвращалась к простому чувству - вот она, я, стою на земле, чувствую ее под своими ногами, могу своими действиями что-то изменить, получить от этого понятный результат и почувствовать себя в связи с чем-то надежным и устойчивым.
Вторая уехала за город и начала менять ландшафт на чужом дачном участке. Она рассказывала, что в тот момент к ней вернулось ощущение неразрывной связи с природой и миром, которое обычно бывает в детстве и утрачивается со временем во взрослой цивилизованной жизни. Она снова ощутила себя "у себя самой", почувствовала какое-то особое качество этого контакта, ей захотелось петь, вдыхать ароматы, любоваться красотой и создавать ее. В обоих случаях эти женщины ничего не изменили в реальных ситуациях, которые оставались объективно очень сложными, но они нашли нечто очень важное для того, чтобы почувствовать свои силы, опереться на них и снова почувствовать ДОВЕРИЕ.

Сообщение от Penelopa_

Могу вам сказать, что в целом мое отношение к миру сейчас намного позитивнее, чем оно было 15-20 лет назад. Я стараюсь понимать причины происходящего и людских поступков, и не судить сгоряча.

Это хорошо.

Сообщение от Penelopa_

Вы не представляете себе, как мне этого хочется.Осознание того, что я опять вляпалась, не добавляет мне позитива, только лишь горечи. Но Жить Хочется ! Научиться уживаться с собой, понять себя, взглянуть вокруг широко раскрытыми глазами и снова увидеть красоту мира!

Пенелопа, мы с вами должны обсудить предстоящий перерыв в работе примерно на три недели - до начала августа. Я бы, конечно, хотела, чтобы у вас была возможность продолжать начатое, и в связи с этим хочу предложить вам обсудить тему для самостоятельного обдумывания на это время. Готовы ли вы обдумать вопрос, на что в себе вы можете опереться? Попробуйте найти занятие, в котором вы обретаете равновесие.
Найдите то, что могло бы быть только ВАШИМ и то, в чем вы чувствуете себя хорошо. Есть ли у вас что-то, чем вы можете заниматься только для себя, получая от этого радость и удовольствие? Если этого пока нет, попробуйте ощутить на уровне чувств, что бы это могло быть?

[Penelopa_]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Извините, что не ответила сразу, у меня были "сумасшедшие" выходные. Надеюсь, Вы еще найдете возможность прочитать мое сообщение.

Сообщение от Varvarina

Думаю, что в рамках интернет-консультирования мы с вами можем поставить более скромную задачу, например, такую:
избавится от паттерна Ребенка в отношении с Х
Как вам такое направление работы?

Да, я думаю, это хоть сколько-нибудь "распутает мой клубок".

Сообщение от Varvarina

Вы совпадаете в ролях по принципу взаимодополнения, но насколько я поняла, вы, во-первых, не хотите играть ЭТУ роль, а во-вторых, не хотите ограничиваться только ролевым взаимодействием?

Хм, тут мне нужно было подумать, чтобы ответить... Мне кажется, ничего не изменится между нами, если я буду продолжать быть с ним Ребенком. Даже в том случае, если наши отношения завершаются, избавится от паттерна ребенка мне необходимо, поскольку это проявляется и в других ситуациях, в отношениях с другими людьми и даже отчасти во взаимоотношениях на работе.

Подумав еще немного, я поняла, что да, меня не устраивает эта роль, кроме того, я вижу, к чему это все привело.
С Х хотелось бы достичь другого уровня, когда мы на равных, и я не "смотрю снизу вверх" в ожидании "руководства к действию".
Моя интуиция мне подсказывает, что в нынешней ситуации я даже могу взять на себя роль Взрослого и объяснить Х некоторые вещи из области взаимоотношений М и Ж и людей вообще, о которых он не имеет понятия.

Сообщение от Varvarina

Можно я уточню? А в чем он просил помощи? О каком решении идет речь? В чем именно состоит его позиция? И, самое главное, когда вы пишете, что вас раздражает его позиция, но вы ничего не можете поделать, откуда это известно, что нужно его позицию принимать как должное, не заявлять о том, что вас это не устраивает, в конце концов не предложить свое вИдение решения и т.п.? ?

У него, как я недавно выяснила, небыло опыта взаимоотношений с особами женского пола, не считая недолгих "ухаживаний" за будущей женой. И вот со мной.
Он говорит, что он тоже страдает от сложившейся между нами ситуации, хочет, но не может найти выход. Я его в этом понимаю, ведь если ты прожил 45 лет веря в то, что "небо красного цвета", то сложно просто взять и поверить кому-то, кто уверяет , что оно синее. Мне очень хочется верить ему в том, что он способен на компромисс... Не хотелось бы называть это сделкой с совестью, хотя он пока именно так и считает. Тут все сложно, и я пока не знаю, какие именно слова обьяснят ему, что жизнь с любимой женщиной - это не путевка в ад. у него самого каша в голове. Он верит, что коли однажды сказал слова супружеской клятвы перед алтарем, то это узы навсегда, несмотря ни на какие жизненные обстоятельства. В таком свете связь между нами определяется как адюльтер.
Вы знаете, я уважаю религию и религиозность людей, но в данном случае мне такие взгляды напоминают зашоренность и лицемерие. Хотя, как я могу судить? с его точки зрения лицемерна я, поворачивая истину в ту сторону, которая "удобна" мне.

Раздражает потому, что я, просто слепо следуя за ним и безоговорочно принимая его точку зрения по многом вопросам, "потеряла себя". Ему, разумеется, это положение вещей льстило, он чувствовал себя Учителем Жизни.
Предложить мое видение решения - это то, что я должна сделать, не ожидая, когда же он "прозреет" и поймет, что все неправильно, что он неправ, наконец. Он этого не признает, как мне кажется. Я, как ни смешно это звучит, все ждала, что он придет и скажет:" я все осознал, Пенелопа, я был не прав, все будет так, как ты нарисовала в своих розовых мечтах, как ты хочешь. Я научился читать твои мысли, я буду с тобой до конца своих дней, бла бла бла бла...". такая вот дурацкая пассивная настройка на "он должен сам о бо всем догадаться и все принести на блюдечке"

Сообщение от Varvarina

Как выглядело бы это изменение в связи с тем, что опыт СЕБЯ ДРУГОЙ у вас внутри уже есть , и он не властен над ним?

Тут я уже запуталась. По-моему, мы пытаемся "обьять необятное"

Сообщение от Varvarina

Я говорила скорее о том, чтобы не играть роль счастливых влюбленных, такую далекую сейчас от реальности, персонально для мамы. Так вы умножаете необходимость поддержания мифов, на которые тратится так много дополнительных сил. Что будете ей говорить, если вдруг все рухнет в один момент? ?

Через это мы уже проходили в моем прошлом опыте семейной жизни, построения мифов о том, что все хорошо. В конце концов, я поставила ее перед фактом развода, как ранее - перед фактом выхода замуж.

И таки да, я чувствовала, что я трачу очень много сил, не могла понять на что. Теперь Вы мне обяснили - на создание мифов.

Сообщение от Varvarina

Про что это раздражение? Можете хотя бы тут об этом сказать? ?

Отношения с мамой - отдельная история. Не хотелось бы уходить от темы. упомяну лишь то, что за последние двадцать лет я ни разу не жила с ней под одной крышей так долго, как сейчас, во время ее визита ка нам. После первых критических дней притирания друг к другу, у нас, на удивление, мир и взаимопонимание. Нашими общими стараниями. Лишь бы не сглазить.