Раздражительность и прочие недостатки

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

Сообщение от Vichinfo

Спасибо. Понимаю и принимаю. Нас, страждущих, много. Говорят, у большинства весной «сносит крышу». Тогда, боюсь, наша переписка совсем сойдет на нет.

Бояться , сомневаться , наверное, Вам привычнее, чем быть уверенной в том, что Вас не бросят?

Трудно и согласиться, и опровергнуть. Ощущение было целостным и очень ярким во сне, по пробуждении оно размылось. А сейчас его тем более сложно описать. Как мыльный пузырь, переливающийся на солнце долю секунды и лопнувший.

Ваше описание похоже на состояние между чем-то: то ли взять это ощущение внутрь себя, то ли отказаться от него.

Я совсем запуталась. Думала, что мечтаю о таком отце, но в этом взгляде нет самого главного – любви. Пожалуй, отец так смотрел, только «ранний», когда он появлялся на неделю в год. Я тогда еще была счастлива этим и искала его внимания, но помню (или фантазирую?) этот взгляд, удивленно-отстраненный, как если бы он смотрел не не своих, а детей давнего знакомого или соседа.

У Вас в памяти хранится еще взгляд деда, не так ли?

Питает уверенность моя неуверенность, как ни смешно звучит. Это уже привычка – знание, что меня нельзя (не за что) любить и я не располагаю к себе людей. Прикрытое вежливостью равнодушие – это лучшее ко мне отношение, которое пока допускает мое подсознание.

Ваша неуверенность обладает немалой силой.

Да, наверняка. Но что теперь-то с этим делать? Кто бы он ни был для меня (мамочка, папуля или прапрабабушка), с ним давно пора распрощаться. Неужели обязательно делать это в реале и никак не обойтись без звонков и объяснений?

Ваша психика не желает от этого отказываться, не так ли?
Звонить и объясняться может и нет необходимости.

Почему бы и не отказаться от себя в пользу человека, который знает, что хочет от жизни. А что Вы имели ввиду? По мне, так я именно сейчас отказываюсь от себя, блокируя свои чувства и желания.

И кто этот человек, ради которого Вы отказываетесь от себя?

Налицо прогресс. Я еще не знаю чего хочу, но уже знаю, чего не хочу. Есть от чего (или кого) отталкиваться.

Для такого знания нужно иметь рядом "врага", от которого можно оттолкнуться, чтобы сделать выбор.

Я не верю в любовь с первого взгляда. Нужно время, чтобы полюбить не образ, а человека со всеми его причудами. Но та божественная искра, которая вспыхивает в какой-то момент, тем не менее прежде всего, она как фундамент. А уже на нем – уважение, понимание, желание быть рядом, дарить радость и прочие прелести единения душ и тел двоих любящих. Когда же искры нет, союз разваливается, на чем бы он ни держался (расчет, жалость, попытка спастись от одиночества или желание что-то кому-то доказать). Сейчас я думаю, что моя болезненная влюбленность-зависимость не позволила мне априори создать полноценные отношения с кем бы то ни было. И пока я не изменюсь, не буду на это способна. Другое дело, что перемены в моем характере не добавят «полноценности» моим нынешним отношениям. Муж искренне недоумевает и возмущен, почему я не желаю оставаться жалкой неудачницей, на которой он в порыве великодушия и благородства женился. Ему я нужна именно такая - робкая, бессловесная, благодарная в понимании своего ничтожества.

Вы ожидаете потери при личностном изменении, подсчитываете цену, которую заплатите, если изменитесь?

[Spiegel]

Сообщение от Vichinfo

Вчера снился сон. Я – студентка. Иду по делам, гуляю с подругами. И повсюду Тот мужчина, куда бы я ни шла. А может, я оказываюсь возле него, где бы ни была. Потому что я его везде вижу в одной и той же комнате, возлегающим в костюме на кровати, подперев рукой голову и разглядывая меня. Как будто эта комната с ним перемещается вслед за мной. А мне и весело, задорно от его взгляда, так что хочется «выпендриться», вытворить что-нибудь эксцентричное, провокационное. И одновременно привычно сковывает смущение. Я хочу подойти к нему, но все время что-то отвлекает и мешает. И эта комната, будто в другом измерении, всякий раз на одном расстоянии от меня, не подойти. А потом она уменьшается и темнеет, так что становится не видно Его. Но я знаю, что он там и по-прежнему не сводит с меня глаз.

Разберите свой сон по Перзлу:

Различные части сна также могут исполняться для того, чтобы достичь более полного самоосознания. Согласно Перлзу, "сон -- это царская дорога к интеграции личности" (9).
...все различные части сна являются фрагментами нашей Личности.
Поскольку наша цель сделать каждого целостной личностью, то есть интегрированной личностью, личностью без конфликтов, то для этого мы должны совместить различные фрагменты сна. Мы должны снова признать своими эти спроецированные, отдельные части нашей личности и признать своими эти скромные возможности, которые проявляются во сне (10).
Или, иначе говоря, весь сон является личностью спящего. Каждый персонале и каждый предмет сна представляют некоторую сторону самого спящего. С помощью проигрывания ролей людей, предметов сна или даже отдельного фрагмента сна может быть обнаружено скрытое содержание сновидения не путем его анализа, а через его переживание.
Например, один мужчина видел повторяющийся сон, в котором всегда присутствовал письменный стол. Когда его просили вообразить себя этим столом, он бормотал: "Какая глупость, я не письменный стол". Затем он все-таки преодолел смущение и начал свою роль. "Я большой письменный стол. Я полностью забит чужими вещами. Люди сваливают на меня свои вещи, пишут на мне, тычут в меня перьями. Они просто пользуются мной, а я не могу двинуться..." Позже он сказал: "Да, это я, все правильно. Я позволяю пользоваться мною как письменным столом, и именно поэтому я нахожусь здесь!"
Гештальттерапия усиливает как эмоциональный, так и интеллектуальный инсайт, но ее методы сосредоточены скорее на первом. Эмоциональный инсайт -- это такой момент самораскрытия, когда человек восклицает: "Ага!" Перлз описывает это переживание "Ага!" так: "Всякий раз, когда что-нибудь щелкает, попадая на свое место, закрывается гештальт, это и есть щелчок "Ага!", потрясение от узнавания" (11). Интеллектуальный инсайт приходит по мере
накопления фактов.

[Spiegel]

Сообщение от Vichinfo

Согласилась с Вами (конечно, этого я и искала прежде всего). Но долго не могла сообразить, что же меня смущает в этой фразе. А зачем мне нужна такая близость от малознакомого и почему именно от этого человека? Каким нимбом увенчала беднягу, что до сих пор отвешиваю ему поклоны?

Близость просто может быть необходима, это наша потребность.
А почему от этого человека- не знаю. Может он похож на кого-то чем-то, кто давал Вам такую близость в детстве, может Вы интуитивно почувствовали его способность к такой близости, может быть много вариантов объяснений.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Бояться , сомневаться , наверное, Вам привычнее, чем быть уверенной в том, что Вас не бросят?

Так и есть.

Ваше описание похоже на состояние между чем-то: то ли взять это ощущение внутрь себя, то ли отказаться от него.

Для меня странно и даже пугающе это ощущение. Поэтому я и не знаю, куда его пристроить.

У Вас в памяти хранится еще взгляд деда, не так ли?

Его взгляд не оставлял никаких сомнений в том, что я любима. Он единственный был счастлив просто оттого, что я есть.

Ваша психика не желает от этого отказываться, не так ли?
Звонить и объясняться может и нет необходимости.

Не знаю, чего хочет моя психика. А если и так, как Вы говорите, я на пару со своей психикой не умею адекватно воспринимать мир и подозреваю, что ее желания не так уж безобидны и естественны, чтобы на нее полагаться.

И кто этот человек, ради которого Вы отказываетесь от себя?

Я криво выразилась. Имела ввиду себя же, но обновленную, ту самую интегрированную личность.

Для такого знания нужно иметь рядом "врага", от которого можно оттолкнуться, чтобы сделать выбор.

Похоже, таким врагом я посчитала мужа. Он сам так и говорит: «Я тебе будто первый враг, хотя на самом деле я один тебя люблю». Кстати, он любит повторять в разных вариациях, что я никому кроме него не нужна. И это тоже не делает его моим «другом».

Вы ожидаете потери при личностном изменении, подсчитываете цену, которую заплатите, если изменитесь?

Уколол Ваш вопрос. Наверно, Вы правы. Я привыкла считать себя справедливой, что ли. А сейчас не знаю как поступить. Мне кажется, правильнее было бы нам с мужем расстаться на время. Мне - чтобы разобраться в себе. Ему, как мне думается, тоже было бы полезно. Я почему-то почти уверена, что стоит мне «освободить помещение», кандидатура на вакантное место быстро найдется. Может, так даже проще – все сразу станет на свои места. Но муж против моего ухода, несмотря на то, что в курсе моих мытарств (выследил и прочитал мои последние посты здесь). Сначала психовал, отправлял «нагуляться», даже угрожал забрать ребенка, теперь умоляет остаться. И я как всегда в растерянности, когда нужно принять решение. Но страшит не цена изменений, а то что платить нужно уже сейчас.

Разберите свой сон по Перзлу

Если считать, что комната – это я, это означает, что в моей черепной коробке прочно поселился Тот человек. Браво! ЧТД.
Если же и Тот человек в моем сне – тоже я… То воображение заводит меня в лабиринты физики и трехмерных картинок и в страхе бежит назад, боясь заблудиться.
Я сама себя постоянно оцениваю и не могу решить как к себе относиться. Что-то вроде того?

Близость просто может быть необходима, это наша потребность.
А почему от этого человека- не знаю. Может он похож на кого-то чем-то, кто давал Вам такую близость в детстве, может Вы интуитивно почувствовали его способность к такой близости, может быть много вариантов объяснений.

Может, он похож на меня ту, которой я бы хотела быть. Читала про созависимость. Это очень похоже на мою ситуацию. Я не самодостаточна. Могу только прилепиться к тому, у кого есть недостающие мне качества. А у него их полно – остроумие, дисциплинированность, успешность, независимость, неотразимое обаяние пускай и при не самой удачной внешности и т.д. и т.п. Поймала себя на мысли, что будет, возобладай я всем этим богатством. Неужели стану к нему равнодушна? Я даже этого боюсь.

Баловалась с Его фотографиями. И заметила, что если «обрезать» лоб и брови, то как по волшебству бесстрастное выражение лица меняется на страдальческое. Теперь я его вижу совсем другим. Не эдаким ловеласом, присматривающим очередную жертву на ночь, а очень одиноким печальным человеком. Вдруг захотелось просто извиниться перед ним и рассказать, что мое поведение не было игрой пустой кокетки. И после этой метаморфозы на фото и во мне что-то изменилось. Появилось физическое ощущение тепла в области солнечного сплетения. Это что-то необыкновенное, и я носилась с ним целый вечер как с писаной торбой. Будто внутри меня сокровище. Но на следующий день оно исчезло. Что-то я опасаюсь, как бы в психушку не угодить с подобными симптомами.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

Сообщение от Vichinfo

Так и есть.

С каким чувством написаны эти слова?

Для меня странно и даже пугающе это ощущение. Поэтому я и не знаю, куда его пристроить.

Вас пугает ощущение целостности, чем?

Его взгляд не оставлял никаких сомнений в том, что я любима. Он единственный был счастлив просто оттого, что я есть.

Это может быть так много для кого-то , ведь есть дети, которые так и не смогли поймать такого взгляда на себе. А для Вас этого недостаточно? Ведь Вы узнали этот вкус, но не насытились, так?

Не знаю, чего хочет моя психика. А если и так, как Вы говорите, я на пару со своей психикой не умею адекватно воспринимать мир и подозреваю, что ее желания не так уж безобидны и естественны, чтобы на нее полагаться.

У меня есть доверие к Вашим потребностям, они очень адекватные и естественные. Отсюда я их вижу именно так.

Я криво выразилась. Имела ввиду себя же, но обновленную, ту самую интегрированную личность.

Правильно ли я поняла, что Вы готовы принести себя_прежнюю в жертву обновленной, Вы готовы проститься с собой "старой"?

Похоже, таким врагом я посчитала мужа. Он сам так и говорит: «Я тебе будто первый враг, хотя на самом деле я один тебя люблю». Кстати, он любит повторять в разных вариациях, что я никому кроме него не нужна. И это тоже не делает его моим «другом».

Его слова для меня звучат, если перевести с кодированного языка на прямой, так: "Ты для меня ценна и важна, именно ты мне можешь дать то, что не может дать другой человек ( или только у тебя я могу взять то, в чем нуждаюсь.) "
Как Вам такое звучание, более дружественное, можете его(звучание) принять?

Уколол Ваш вопрос. Наверно, Вы правы

.
Поясните, пожалуйста, Ника. Уколы бывают разные, некоторые очень болезненны. Какой это был укол для Вас?

Я привыкла считать себя справедливой, что ли. А сейчас не знаю как поступить. Мне кажется, правильнее было бы нам с мужем расстаться на время. Мне - чтобы разобраться в себе. Ему, как мне думается, тоже было бы полезно. Я почему-то почти уверена, что стоит мне «освободить помещение», кандидатура на вакантное место быстро найдется. Может, так даже проще – все сразу станет на свои места.

Это о Ваших правилах идет речь?

Но муж против моего ухода, несмотря на то, что в курсе моих мытарств (выследил и прочитал мои последние посты здесь). Сначала психовал, отправлял «нагуляться», даже угрожал забрать ребенка, теперь умоляет остаться. И я как всегда в растерянности, когда нужно принять решение.

А это уже про правила мужа?

Но страшит не цена изменений, а то что платить нужно уже сейчас.

И какой Вам видится цена?

Если считать, что комната – это я, это означает, что в моей черепной коробке прочно поселился Тот человек. Браво! ЧТД.

В комнате есть двое , не так ли? И это что-то об отношениях, на мой взгляд.

Если же и Тот человек в моем сне – тоже я… То воображение заводит меня в лабиринты физики и трехмерных картинок и в страхе бежит назад, боясь заблудиться.
Я сама себя постоянно оцениваю и не могу решить как к себе относиться. Что-то вроде того?

Похоже на то, как я вижу Вас здесь.

Может, он похож на меня ту, которой я бы хотела быть. Читала про созависимость. Это очень похоже на мою ситуацию. Я не самодостаточна. Могу только прилепиться к тому, у кого есть недостающие мне качества. А у него их полно – остроумие, дисциплинированность, успешность, независимость, неотразимое обаяние пускай и при не самой удачной внешности и т.д. и т.п.

Может это и Ваши качества, только еще недостаточно развитые? Некоторые из них:остроумие, дисциплинированность, обаяние- я заметила в Вас в нашем общении.

Поймала себя на мысли, что будет, возобладай я всем этим богатством. Неужели стану к нему равнодушна? Я даже этого боюсь.

Да, такое может быть, что изменившись, Вас начнут привлекать другие люди.

Баловалась с Его фотографиями. И заметила, что если «обрезать» лоб и брови, то как по волшебству бесстрастное выражение лица меняется на страдальческое. Теперь я его вижу совсем другим. Не эдаким ловеласом, присматривающим очередную жертву на ночь, а очень одиноким печальным человеком. Вдруг захотелось просто извиниться перед ним и рассказать, что мое поведение не было игрой пустой кокетки. И после этой метаморфозы на фото и во мне что-то изменилось. Появилось физическое ощущение тепла в области солнечного сплетения. Это что-то необыкновенное, и я носилась с ним целый вечер как с писаной торбой. Будто внутри меня сокровище.

Вы начали находить внутри себя сокровища и даже не подозреваете, как много еще их есть внутри Вас.

Но на следующий день оно исчезло. Что-то я опасаюсь, как бы в психушку не угодить с подобными симптомами.

Ника, с момента начала нашего общения, я вижу Вас все более живой, реагирующей, желающей. Живой человек не равно сумасшедший.

Вы как-то не отреагировали или скрыли реакцию на это:

Цитата:

Ваша неуверенность обладает немалой силой.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Цитата:
Сообщение от Vichinfo
Так и есть.
С каким чувством написаны эти слова?

Нейтрально, как признание факта, с оттенком грусти.

Вас пугает ощущение целостности, чем?

Я не могу себя убедить, что это именно оно. Почему-то меня это ощущение немного испугало во сне, как собственно, всегда пугал и сам мужчина. Возможно, потому чго его присутствие автоматически включает чувство стыда. А разве можно испытывать ощущение целостности с примесью стыда?

Это может быть так много для кого-то , ведь есть дети, которые так и не смогли поймать такого взгляда на себе. А для Вас этого недостаточно? Ведь Вы узнали этот вкус, но не насытились, так?

Мне мама как-то сказала, что дети алкоголиков и бомжей лучше относятся к своим родителям, любят их несмотря ни на что и все прощают. А мы с братом очень жестоки к ним, хотя они (родители) многое для нас сделали.
Я думаю, что не будь этого дедовского взгляда (полувоспоминания-полуиллюзии), я была бы другим человеком. Я бы просто не догадывалась, что можно ко мне относиться иначе. И мое подсознание не протестовало бы.

У меня есть доверие к Вашим потребностям, они очень адекватные и естественные. Отсюда я их вижу именно так.

Удивили. Спасибо. Моя психика наверняка тоже благодарна Вам – ее впервые не назвали идиоткой. Но чего адекватного в том, что замужняя дама с маленьким ребенком, которым только и должны быть заняты все ее мысли по большому счету, пребывает в каких-то непонятных грезах и рвется к совершенно чужому человеку, которому она к тому же совершенно безразлична, пускай даже и почувствовала в нем что-то близкое?

Правильно ли я поняла, что Вы готовы принести себя_прежнюю в жертву обновленной, Вы готовы проститься с собой "старой"?

«Приносить в жертву» - громко сказано. Как в театре: «Так умри же, несчастная!»
Проститься – да. Могу пообещать даже вспоминать себя «старую» иногда, не слишком часто.

Его слова для меня звучат, если перевести с кодированного языка на прямой, так: "Ты для меня ценна и важна, именно ты мне можешь дать то, что не может дать другой человек ( или только у тебя я могу взять то, в чем нуждаюсь.) "
Как Вам такое звучание, более дружественное, можете его(звучание) принять?

Для меня нет в этом большой разницы. Я в таких словах слышу: «Сегодня я не могу без тебя обойтись. Но когда появится другая, которая покажется мне умнее\нежнее\красивее\хозяйственнее и т.п., уйду не сомневаясь и не оглядываясь.
И когда он добавляет, что я не нужна больше никому, даже своим родителям, хочется прямо-таки отпихивать его от себя руками и ногами.

Это из Михаила Литвака:
Когда собираешься подняться в гору, подумай, сможешь ли с нее спуститься.
Когда собираешься жениться (выйти замуж), подумай, сможешь ли разойтись. А еще короче: жениться (выйти замуж) можно на той (за такого), с которой (которым) легко разойтись.
А легко разойтись только с тем человеком, который никогда тебя не уговаривает, а предлагает только один раз. «Уговаривать – значит насиловать» – гласит восточная мудрость. Есть еще ряд признаков, по которым можно определить, что с человеком будет трудно расстаться. Объясняясь в любви, он будет говорить примерно такие фразы: «Ты мне нужна (нужен)», «Я без тебя не могу обойтись!», «Только ты можешь сделать меня счастливой (-ым)». Первые две фразы свидетельствуют, что вам в любви объясняется незрелый человек, который будет вас потреблять. Третья фраза свидетельствует об истеричности объясняющегося в любви. Здесь ключевое слово, выдающее его, – «Только ты». Это требование ребенка, которому нужна именно эта игрушка, хотя рядом сколько угодно других и не хуже. Нельзя вступать в брак с психологическим ребенком. Когда вам надоест его перевоспитывать, избавиться от него вам будет трудно. Но бывает и другой вариант. Как только он найдет более выгодного покровителя, он бросит вас, не задумываясь, и забудет на следующий день.
Последняя фраза свидетельствует, что с вами хочет вступить в брак несчастный человек. Скромный человек понимает, что сделать счастливым другого он не сможет, ибо это в принципе невозможно, так как «все счастья и все несчастья находятся в нашей собственной голове». Поэтому он отказывается от таких предложений.
Подведем итог: «От приставучего не избавиться, сам же он может бросить».

Получается, мой муж – такой же «недоделанный» в личностном плане, как и я. Хотя он гораздо общительнее и успешнее. Если я цепляюсь за Того человека, то муж так же нуждается во мне. И выходит, мне нужно бежать от обоих. Что я понимаю не так?

И еще, у того же Литвака говорится о том, что для избавления от несчастной любви нужно с головой погрузиться в работу. Раньше у меня это не получилось. Но может, он прав, и мне только стоит найти себе более подходящее применение. С другой стороны, его понятие "наркоманической любви" здесь не совсем применимо, поскольку объект этой любви - далеко не моральный урод. Так нужно ли от нее избавляться?

Поясните, пожалуйста, Ника. Уколы бывают разные, некоторые очень болезненны. Какой это был укол для Вас?

Меня будто уличили в расчетливости. И действительно, в этой ситуации есть какая-то двусмысленность, страх променять привычный комфортный уклад на неизвестность. Я понимаю это и сама себе противна.

Цитата:
Я привыкла считать себя справедливой, что ли. А сейчас не знаю как поступить. Мне кажется, правильнее было бы нам с мужем расстаться на время. Мне - чтобы разобраться в себе. Ему, как мне думается, тоже было бы полезно. Я почему-то почти уверена, что стоит мне «освободить помещение», кандидатура на вакантное место быстро найдется. Может, так даже проще – все сразу станет на свои места.
Это о Ваших правилах идет речь?

Это не совсем правила. Такой пункт, даже составляй я для себя свод законов, мне бы вряд ли пришел в голову. Просто мне это представляется лучшим вариантом для обоих.

Цитата:
Но муж против моего ухода, несмотря на то, что в курсе моих мытарств (выследил и прочитал мои последние посты здесь). Сначала психовал, отправлял «нагуляться», даже угрожал забрать ребенка, теперь умоляет остаться. И я как всегда в растерянности, когда нужно принять решение.
А это уже про правила мужа?

Не знаю. Вряд ли он, даже представляя себя в подобной ситуации, думал упрашивать непутевую жену остаться с ним.

И какой Вам видится цена?

Это как если б инвалиду пообещали поставить его на ноги через год, а сейчас отобрали костыли. Я вроде и жажду встать на свои ноги, но как передвигаться сейчас? С другой стороны, вдруг после всех перемен я пойму, что мы с мужем – идеальная пара. А мы расстанемся к тому времени.

В комнате есть двое , не так ли? И это что-то об отношениях, на мой взгляд.

Нет, в комнате только один человек.

Может это и Ваши качества, только еще недостаточно развитые? Некоторые из них:остроумие, дисциплинированность, обаяние- я заметила в Вас в нашем общении.

Спасибо

Да, такое может быть, что изменившись, Вас начнут привлекать другие люди.

Только бы не имбецилы с накачанным торсом

Вы начали находить внутри себя сокровища и даже не подозреваете, как много еще их есть внутри Вас.

А что же это было за сокровище?

Ника, с момента начала нашего общения, я вижу Вас все более живой, реагирующей, желающей. Живой человек не равно сумасшедший.

Мне пока трудно понимать свои эмоции и желания.

Вы как-то не отреагировали или скрыли реакцию на это:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Питает уверенность моя неуверенность, как ни смешно звучит. Это уже привычка – знание, что меня нельзя (не за что) любить и я не располагаю к себе людей. Прикрытое вежливостью равнодушие – это лучшее ко мне отношение, которое пока допускает мое подсознание.
Ваша неуверенность обладает немалой силой.

Молча согласилась с Вами. Как бы эту силу да в нужное русло направить. Все равно что реку вспять повернуть.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

Я не могу себя убедить, что это именно оно. Почему-то меня это ощущение немного испугало во сне, как собственно, всегда пугал и сам мужчина. Возможно, потому чго его присутствие автоматически включает чувство стыда. А разве можно испытывать ощущение целостности с примесью стыда?

Почему нет? Вспоминается Золушка, которой добрая крестная помогла явить себя миру в другом качестве, эти качества всегда были в Золушке, не было условий для их проявления. Золушка тоже смущалась сначала. Смущение - легкий стыд.

Мне мама как-то сказала, что дети алкоголиков и бомжей лучше относятся к своим родителям, любят их несмотря ни на что и все прощают. А мы с братом очень жестоки к ним, хотя они (родители) многое для нас сделали.

Вы не должны любить своих родителей.

Я думаю, что не будь этого дедовского взгляда (полувоспоминания-полуиллюзии), я была бы другим человеком. Я бы просто не догадывалась, что можно ко мне относиться иначе. И мое подсознание не протестовало бы.

Не пойму : то ли Вы сожалеете, что дед Вас любил, то ли нет?

Удивили. Спасибо. Моя психика наверняка тоже благодарна Вам – ее впервые не назвали идиоткой. Но чего адекватного в том, что замужняя дама с маленьким ребенком, которым только и должны быть заняты все ее мысли по большому счету, пребывает в каких-то непонятных грезах и рвется к совершенно чужому человеку, которому она к тому же совершенно безразлична, пускай даже и почувствовала в нем что-то близкое?

Может Вы как Золушка нуждаетесь в условиях, чтобы проявить свои лучшие качества, свои сокровища. Ваша психика может сигнализировать об этом.

«Приносить в жертву» - громко сказано. Как в театре: «Так умри же, несчастная!»
Проститься – да. Могу пообещать даже вспоминать себя «старую» иногда, не слишком часто.

Ника, напишите письмо прежней-себе.

Для меня нет в этом большой разницы. Я в таких словах слышу: «Сегодня я не могу без тебя обойтись. Но когда появится другая, которая покажется мне умнее\нежнее\красивее\хозяйственнее и т.п., уйду не сомневаясь и не оглядываясь.
И когда он добавляет, что я не нужна больше никому, даже своим родителям, хочется прямо-таки отпихивать его от себя руками и ногами.

Вы отпихиваетесь от зависимости и стремитесь к свободе?

Получается, мой муж – такой же «недоделанный» в личностном плане, как и я. Хотя он гораздо общительнее и успешнее. Если я цепляюсь за Того человека, то муж так же нуждается во мне. И выходит, мне нужно бежать от обоих. Что я понимаю не так?

Так убегают в одиночество, становясь полностью самодостаточным и независимым, на мой взгляд. В отношениях всегда есть некоторая зависимость и недостаточность, нужно же дать место другому около себя.

И еще, у того же Литвака говорится о том, что для избавления от несчастной любви нужно с головой погрузиться в работу. Раньше у меня это не получилось. Но может, он прав, и мне только стоит найти себе более подходящее применение. С другой стороны, его понятие "наркоманической любви" здесь не совсем применимо, поскольку объект этой любви - далеко не моральный урод. Так нужно ли от нее избавляться?

Вы мне будто предлагаете спорить с Литваком, а зачем Вы его сюда привели? Кому в поддержку? Мне интереснее с Вами общаться, чем с цитатами Литвака.

Меня будто уличили в расчетливости. И действительно, в этой ситуации есть какая-то двусмысленность, страх променять привычный комфортный уклад на неизвестность. Я понимаю это и сама себе противна.

А что противного в расчетливости? Мне видится, что в этом случае расчетливость равна разумности.

Это как если б инвалиду пообещали поставить его на ноги через год, а сейчас отобрали костыли. Я вроде и жажду встать на свои ноги, но как передвигаться сейчас? С другой стороны, вдруг после всех перемен я пойму, что мы с мужем – идеальная пара. А мы расстанемся к тому времени.

А муж - костыли?

А что же это было за сокровище?

Может это умение видеть человеческое в человеке, самого человека со всеми его достоинствами и недостаточностью?

Мне пока трудно понимать свои эмоции и желания.

Да, обычно этому учат родители в раннем возрасте.

Молча согласилась с Вами. Как бы эту силу да в нужное русло направить. Все равно что реку вспять повернуть.

В вашей метафоре реку поворачивать неразумно. Река - природное явление, не человеческое творение. А если вернуться к метафоре с машиной?

[Vichinfo]

Доброй ночи, Людмила Николаевна!

Почему нет? Вспоминается Золушка, которой добрая крестная помогла явить себя миру в другом качестве, эти качества всегда были в Золушке, не было условий для их проявления. Золушка тоже смущалась сначала. Смущение - легкий стыд.

И все же, что-то меня коробит, нет там целостности, есть пустота. Как если призрака обнять. Это, мне кажется, ближе к истине. Сорри. У меня уже чувство вины появилось с тех пор как разбираемся с этим сном, будь он неладен. Я тупица и упертый баран.

Вы не должны любить своих родителей. Вы не должны любить своих родителей.

Хочется продолжить: «…так как это считают «правильным» сами родители». Я все равно их люблю. Но у них свои представления о любви и благодарности детей. Другое дело, что я не могу индифферентно к этому относиться, переживаю и даже злюсь.

Не пойму : то ли Вы сожалеете, что дед Вас любил, то ли нет?

Нет, конечно. Я только хотела сказать, что если бы не он, я бы воспринимала отношение родителей как должное, и, возможно, не было бы смутного возмущения, протеста. Как и нашей с Вами переписки.

Может Вы как Золушка нуждаетесь в условиях, чтобы проявить свои лучшие качества, свои сокровища. Ваша психика может сигнализировать об этом.

Угу, нужен волшебный пинок.
Главное волшебство уже случилось – у меня появилась Крестная. Сказка начинается.

Вы отпихиваетесь от зависимости и стремитесь к свободе?

Так убегают в одиночество, становясь полностью самодостаточным и независимым, на мой взгляд. В отношениях всегда есть некоторая зависимость и недостаточность, нужно же дать место другому около себя.

Я не хочу одиночества. Не замечала, чтобы оно спасало от зависимости. Разве это единственно возможный вариант? Но и хочу ли я давать место возле себя мужу? В этом я никак не определюсь. Но сейчас я зачем-то усердно ершусь и выставляю иголки, и рядом со мной не очень-то уютно.

Вы мне будто предлагаете спорить с Литваком, а зачем Вы его сюда привели? Кому в поддержку? Мне интереснее с Вами общаться, чем с цитатами Литвака.

Не спорить, скорее, объединиться и заявить: «Ты пришла сюда с единственно умной мыслью – подумать о стоящем деле и заняться им наконец. Не будь дурой, не отвлекайся на сопливую ерунду».

А что противного в расчетливости? Мне видится, что в этом случае расчетливость равна разумности.

Плохо то, что не учитываются интересы другой стороны. Я что-то там про себя соображаю, подвешенная ситуация. А муж за бортом, ему остается только ждать моего решения. Несправедливо, подленько даже.

А муж - костыли?

Выходит так.

Может это умение видеть человеческое в человеке, самого человека со всеми его достоинствами и недостаточностью.

Возможно. Тогда показательно, что тот случай был единичным.

Да, обычно этому учат родители в раннем возрасте.

Как бы моя дочь также не пропустила этот урок.

В вашей метафоре реку поворачивать неразумно. Река - природное явление, не человеческое творение. А если вернуться к метафоре с машиной?

Неуверенность – тормоз. С этим все ясно. Но как «отпустить» ее? И как не бояться уже обнаруженных, но пока блокированных желаний, которые могут тогда рвануть с места?

Ника, напишите письмо прежней-себе.

Ничего не получается. Ступор какой-то. Выходит или вымученный фальшиво-сентиментальный опус как на экзаменационном сочинении, или сухая телеграмма вроде: «Решила измениться Тчк Оставляю тебя прошлом Тчк Прощай». Мне абсолютно нечего себе сказать.

С уважением, Ника.

[Vichinfo]

Так и не смогла написать письмо. Похоже, я себе тоже чужая. Как в присутствии незнакомого, когда я не могу выдавить из себя ни слова и веду себя как партизан на допросе.

Вчера снился сон: Мне лет 15-17. Моя мама - во сне молодая, наверно, как я сейчас. И я убегаю от нее. Сначала зигзагами, но потом выбегаю на открытую местность. Мама кричит где-то совсем близко: "Ну по прямой-то я тебя догоню!". Мне очень страшно, просто душа в пятки уходит, припускаю что есть силы, наконец забегаю в проулок, где можно затеряться, но боясь оглянуться и снова увидеть ее, еще очень долго не останавливаюсь. И лишь когда убеждаюсь, что оторвалась от погони, растерянно соображаю, что оказалась в незнакомом месте и не знаю, как оттуда выбраться.
По-моему, очень символично. Только вот бы увидеть продолжение этого сна.

Удалила фото. И снова сохранила на рабочем столе. Теперь Тот человек кажется мне прямо-таки разнесчастнейшим. Даже страшно, не случилось ли чего с кем-то из его близких. Только вот думается мне, что это мое воображение так со мной шутит или пытается оправдать мое желание "выйти на контакт". Помнится, я его и полюбила тогда "из жалости". Вернее так, год я была с ним знакома и абсолютна равнодушна, вплоть до того как он попал в аварию. Тогда во мне все в один момент перевернулось. Но и тогда я даже не решилась навестить его. Эх, не знаю зачем я пишу этот бред. Мне никогда не раскопать свой разум

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника.
Мне кажется, что это все о Вашем внутреннем мире и о том, какие у Вас отношения/взаимодействия с ним:

Проснулась под сильным впечатлением. И еще полдня ходила на ватных ногах.

.

Ощущение его близости, тепла, стыд от сознавания своей неловкости, «несветскости», невозможность выразить свое отношение к нему и в целом понимание нелепости в его глазах. Какие чувства здесь замешаны? Самой бы хотелось понять.

Трудно и согласиться, и опровергнуть. Ощущение было целостным и очень ярким во сне, по пробуждении оно размылось. А сейчас его тем более сложно описать. Как мыльный пузырь, переливающийся на солнце долю секунды и лопнувший.

Для меня странно и даже пугающе это ощущение. Поэтому я и не знаю, куда его пристроить.

Я не могу себя убедить, что это именно оно. Почему-то меня это ощущение немного испугало во сне, как собственно, всегда пугал и сам мужчина. Возможно, потому чго его присутствие автоматически включает чувство стыда. А разве можно испытывать ощущение целостности с примесью стыда?

И все же, что-то меня коробит, нет там целостности, есть пустота. Как если призрака обнять. Это, мне кажется, ближе к истине.

Это другая ситуация :

Ника, напишите письмо прежней-себе.

Ничего не получается. Ступор какой-то. Выходит или вымученный фальшиво-сентиментальный опус как на экзаменационном сочинении, или сухая телеграмма вроде: «Решила измениться Тчк Оставляю тебя прошлом Тчк Прощай». Мне абсолютно нечего себе сказать.

Так и не смогла написать письмо. Похоже, я себе тоже чужая. Как в присутствии незнакомого, когда я не могу выдавить из себя ни слова и веду себя как партизан на допросе.

И еще одно послание от сновидца из Ваших глубин:

Вчера снился сон: Мне лет 15-17. Моя мама - во сне молодая, наверно, как я сейчас. И я убегаю от нее. Сначала зигзагами, но потом выбегаю на открытую местность. Мама кричит где-то совсем близко: "Ну по прямой-то я тебя догоню!". Мне очень страшно, просто душа в пятки уходит, припускаю что есть силы, наконец забегаю в проулок, где можно затеряться, но боясь оглянуться и снова увидеть ее, еще очень долго не останавливаюсь. И лишь когда убеждаюсь, что оторвалась от погони, растерянно соображаю, что оказалась в незнакомом месте и не знаю, как оттуда выбраться.
По-моему, очень символично. Только вот бы увидеть продолжение этого сна.

Кстати, как Вы трактуете сон?

Попробуйте посмотреть на все эти слова со стороны, будто они написаны кем-то другим. Что Вы замечаете, думаете об авторе этих строк?

[Vichinfo]

Доброй ночи, Людмила Николаевна!

Кстати, как Вы трактуете сон?

Попробуйте посмотреть на все эти слова со стороны, будто они написаны кем-то другим. Что Вы замечаете, думаете об авторе этих строк?

Когда писала, расшифровывала сон примерно так: убегая от прошлого, я заблудилась, потеряла себя.
Пытаясь посмотреть на написанное "чужими глазами", углядела вот что: я бегу от себя самой, боюсь с собой встретиться. Но почему? Не хочу знать, что я такая же как мама? Да я и так это знаю и хочу изменить.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!
А Вы ведь изменились. Вот здесь Вы уже занимаете более активную позицию в отношении себя, Вы здесь не страдающая часть , Вы сами убегаете и сами себя теряете. И появилось что-то похожее на интерес к себе.

Сообщение от Vichinfo

Когда писала, расшифровывала сон примерно так: убегая от прошлого, Я заблудилась, потеряла себя.
Пытаясь посмотреть на написанное "чужими глазами", углядела вот что: Я бегу от себя самой, боюсь с собой встретиться. Но почему? Не хочу знать, что я такая же как мама? Да я и так это знаю и хочу изменить.

А так начиналось, и кто-то внешний , какие-то внешние силы что-то с Вами делали, активное начало было будто вне Вас.

Сообщение от Vichinfo

Понять, в чем смысл жизни - звучит глупо.
Изучить свой внутренний мир, лучше узнать себя - я и так вся в себе, ушла так глубоко, что не выбраться. Да и нечего там изучать. Мирок очень ограниченный. Другое дело, что я смотрю как живут другие, и нисколько им не завидую. Любые занятия кажутся пустячными, чувства - мелкими и проходящими. Суета. Точь в точь как у Лермонтова - "И скучно, и грустно..."
Нет, не могу.

Сообщение от Vichinfo

Действующие лица драмы:
Дождь – мама.
Ветер – папа.
Одуванчик - Ника.
Весна. В лесу тихо, спокойно, светит солнышко. Без единого облачка на небе начинает накрапывать дождик. Редкие капли, еще, еще… Внезапно налетает ветер, дождь усиливается. Становится холодно. Начинается ураган, сметающий все на своем пути, вырывает одуванчик с корнем, поднимает над деревьями… Так же внезапно все стихает. Оглушающая тишина. Только дождь еще продолжает тихо шуршать опавшими листьями, но и он скоро кончится, и снова засияет солнышко, и упавшему одуванчику покажется, что ничего не случилось и он еще сможет расти и цвести. Но продлится это недолго, а гидрометцентр как всегда не уследит за капризами весенней погоды. Но и без прогнозов метеослужбы ясно, что теплого лета в этом году не дождаться.

Сообщение от Vichinfo

Одуванчик дал дуба окончательно. То, что от него осталось, - солома. Каково заниматься терапией с гербарием?

Сообщение от Vichinfo

У меня уверенность в том, что умерла та жизнерадостная бойкая девчонка, которая должна была вырасти в уверенную в себе, энергичную и привлекательную девушку. Осталась ее тень, бледная моль.

Какие мысли-отклики у Вас есть на эту тему?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Очень хочется сказать: "Да! Я чувствую, что стала совсем другой!".
Но я этого не чувствую. Хотя со стороны виднее.
Безусловно, есть перемены. Но выражается это пока лишь в том, что я отступила ото всех на приличное расстояние и усиленно охраняю свой суверенитет. Появилась знание, что со мной нельзя поступать так, как я позволяла раньше. Но воспользоваться этим знанием в случае "атаки" я пока не могу и сильно побаиваюсь, как бы эта шаткая конструкция не рухнула при соприкосновении с привычным. В любом случае, Вам за это спасибо огромное.
Так и вижу себя плутающей меж трех сосен. А Вы идете следом и чертыхаетесь про себя. Чувствую, я порядком Вам надоела и Вы не прочь свернуть этот разговор. Или я сама себе надоела, не знаю. Если Вы подводите к завершению нашего диалога, пожалуйста, скажите как есть. По крайней мере, будет приятно думать, что я хоть немного понимаю людей.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

Сообщение от Vichinfo

Очень хочется сказать: "Да! Я чувствую, что стала совсем другой!".

Это похоже на автоматическую реакцию, на привычное реагирование, сделать что-то для меня, а раньше для кого-то другого.

Но я этого не чувствую. Хотя со стороны виднее.

А это информация изнутри, от Вас. И Вы уже можете замечать, что есть разница между автоматическим реагированием и тем, что есть внутри Вас, можете видеть себя более полно.

Безусловно, есть перемены. Но выражается это пока лишь в том, что я отступила ото всех на приличное расстояние и усиленно охраняю свой суверенитет.

Вы будто раненный зверь, забились в нору, не позволяя больше себе раниться о мир и людей?

Появилась знание, что со мной нельзя поступать так, как я позволяла раньше. Но воспользоваться этим знанием в случае "атаки" я пока не могу и сильно побаиваюсь, как бы эта шаткая конструкция не рухнула при соприкосновении с привычным.

Вы уже знаете, и даже уже появилась уверенность, что Вы не будете уже "есть" все подряд от людей, но будто пока у Вас нет всего меню, из которого можно было бы выбрать себе "рацион питания" ?
И Вы еще не освоили право, которое дано Вам законом, прочитайте основной закон нашей страны [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ], "Глава 2. Права и свободы человека и гражданина"

В любом случае, Вам за это спасибо огромное.

Я принимаю Вашу благодарность, но и себя не забудьте поблагодарить.

Так и вижу себя плутающей меж трех сосен. А Вы идете следом и чертыхаетесь про себя. Чувствую, я порядком Вам надоела и Вы не прочь свернуть этот разговор.

Ника, эти слова вызывают во мне раздражение, хочется зарычать и показать оскал. С какой стати Вы решаете за меня, что я хочу и чувствую? Здесь Вы нарушаете мои права и свободы.
Что Вам мешает задать прямо вопрос о моих чувствах в наших отношениях на сейчас?

Или я сама себе надоела, не знаю. Если Вы подводите к завершению нашего диалога, пожалуйста, скажите как есть. По крайней мере, будет приятно думать, что я хоть немного понимаю людей.

Ника, мне кажется, что Вы боитесь, что я Вас брошу , ведь Вас "бросали" близкие люди. Дедушка "лишил" Вас своей любви, отдал родителям, для ребенка считай "бросил". Я ошибаюсь?
Ника, у меня даже намека не было на мысль, что надо сворачиваться, завершать наш диалог, это не моя мысль. Похоже, это Ваши опасения, Ваш страх.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Цитата:
Сообщение от Vichinfo
Очень хочется сказать: "Да! Я чувствую, что стала совсем другой!".
Это похоже на автоматическую реакцию, на привычное реагирование, сделать что-то для меня, а раньше для кого-то другого.
Цитата:
Но я этого не чувствую. Хотя со стороны виднее.
А это информация изнутри, от Вас. И Вы уже можете замечать, что есть разница между автоматическим реагированием и тем, что есть внутри Вас, можете видеть себя более полно.

Да, пытаюсь анализировать. Как всегда в начале, это довольно сложно – оторваться от ситуации и посмотреть на нее, на себя в ней со стороны.

Вы будто раненный зверь, забились в нору, не позволяя больше себе раниться о мир и людей?

Зализываю раны, скоро покажусь на свет

Вы уже знаете, и даже уже появилась уверенность, что Вы не будете уже "есть" все подряд от людей, но будто пока у Вас нет всего меню, из которого можно было бы выбрать себе "рацион питания" ?

Смешно, но даже в «продуктовом» смысле это так. Мама в свои последние приезды, в благих намерениях облегчить мне жизнь и освободить от кухни, упорно жарила свои обожаемые отбивные, не желая слушать и даже злясь на то, что мы с мужем предпочитаем более здоровую, да просто ДРУГУЮ еду: «Для вас же стараюсь. И не говори, что это не вкусно. Вот уеду, тогда ешьте что попало».

И Вы еще не освоили право, которое дано Вам законом, прочитайте основной закон нашей страны [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ], "Глава 2. Права и свободы человека и гражданина"

Спасибо за ссылку. Освежила в памяти.

Ника, эти слова вызывают во мне раздражение, хочется зарычать и показать оскал. С какой стати Вы решаете за меня, что я хочу и чувствую? Здесь Вы нарушаете мои права и свободы.
Что Вам мешает задать прямо вопрос о моих чувствах в наших отношениях на сейчас?

Извините. Привычка. Вот, спрашиваю. А что Вы, Людмила Николаевна, чувствуете сейчас в наших отношениях, когда поутихло (или нет?) раздражение?

Ника, мне кажется, что Вы боитесь, что я Вас брошу , ведь Вас "бросали" близкие люди. Дедушка "лишил" Вас своей любви, отдал родителям, для ребенка считай "бросил". Я ошибаюсь?

Трудно сказать, о чем я думала будучи ребенком. Вспоминается только, как однажды на выходные меня забирали родители, а я вырывалась как от чужих и рыдала. Кажется, ближе к истине не «бросили», а «отняли». А дед вскоре умер и как-то выпал из детской памяти.
Ну а судя по тому, что, прочитав Ваш пост, я разревелась от облегчения и благодарности, я действительно боялась. Что ставите мне «двойку» за год и не допускаете в следующий класс. Каюсь и корюсь.

С уважением, Ника.