как научиться строить эффективные отношения?

[Galochka]

Людмила Николаевна, с приездом!
Как отдохнули, удачно?
Как же я рада Вас не то видеть, не то слышать - даже не знаю, какое слово здесь уместнее. И Вы меня словно врасплох застали - я не ожидала увидеть Ваше сообщение, доставка оповещений что-то не сработала, зашла в почту - а там сообщение об ответе. Я и растерялась.
Написать хочется так много, что даже не знаю, что написать. Наверное, ничего...
Или постепенно все-таки напишу, не сразу, как напишется... или не напишется...

[Galochka]

Отчет по работе с воспоминанием про велосипед.

В первый день я только «просмотрела фильм» и уснула, даже не заметила – когда и как.

Во второй раз я дошла до момента «стоп-кадр», попыталась войти и поняла, что не могу ничего там сделать. Не в смысле не знаю что, а просто не могу – словно бессилие какое-то и даже руки опустились. Вот постояла-постояла я так в картинке и уснула, снова незаметно.

Третий раз был успешнее, но я сама не могу понять, получилось у меня что-то или нет.
Входить в картинку было сложно, она словно исчезала – то девочка оттуда пропадала, то картинка рассыпалась, то меня с вздрагиванием выбрасывало. На какой-то по счету раз вошла и все-таки попыталась хоть что-то сказать тому месту, где стояла девочка (девочка все время исчезала). В несколько приемов пыталась поговорила (чаще с тем местом, где должна была стоять девочка) – все время выпадала куда-то. Этап разговора (утешения-объяснения) был по сути пропущен (мне так показалось).
Когда потом попыталась войти в картинку, с тем, чтобы почувствовать девочку и войти в нее, почувствовала сильное напряжение, дрожь в теле, почти трясло. Девочка из картинки опять пропала, так что входить оказалось не в кого. На этом и уснула. Это было предыдущей ночью.

Этой ночью (уже четвертый раз) попыталась снова поработать с картинкой, т.к. не поняла, смогла я там что-то сделать в предыдущий раз или нет, и опять вышло не пойми что. Войти в картинку было сложно, начинало трясти и было сильное напряжение. Было ощущение, что я сама не верю тем словам, которые пытаюсь сказать девочке. Словно они неискренние и ненастоящее. Девочка из картинки не исчезала, но была словно неживая, не то нарисованная, не то еще какая, на мои слова не реагировала, вообще никак и ни на что не реагировала – застывшая и неживая. Я ее даже и за руки попыталась взять, а они как тряпичные, нет в них ни жизни, ни силы – выскальзывают из моих рук, не держатся. Не смогла сделать то, что хотела – пойти и побеситься с ребенком, дать выплеснуться той радости, с которой она прибежала. На этом и уснула.
Снов этой ночью не запомнила, даже не помню, снилось ли хоть что-то.

Был большой и запоминающийся сон предыдущей ночью, после предыдущей работы с картинкой. Вспомнился легко и с большим количеством деталей. Многое до сих пор помню.

Сон.
Я с мужем с какой-то целью заходим в здание школы (она находится в нашем доме, только вход с другой стороны). По пути я захожу в туалет, из которого выходит уборщица с ведром грязной воды. Заходить мне очень неудобно – только что убрались, пол еще мокрый, а я натопчу. Три кабинки, крайняя занята. Я выбираю другую крайнюю – она и самая маленькая, и подальше от занятой. Свободную почти тут же занимают. В тех двух кабинках две дамы, знакомы между собой, начали что-то обсуждать, делают свои дела и курят. Во мне два чувства – возмущение (учителя(!) курят в школьном(!) туалете) и… даже не знаю… какого-то принятия что ли, и чуть ли не зависти – я тоже так хочу – уметь получать удовольствие от жизни, от любого процесса, уметь понимать и не бояться делать то, что я хочу. Еще меня там водой облило – в какой-то момент словно по таймеру начался слив воды и слегка залило кроссовки.
Захожу в классный кабинет. Меня там ждет муж. Много места… и мы одни. Дверь закрыли. Оказываемся в постели. Муж не проявляет никакой инициативы, а я хочу, чтобы муж занялся со мной сексом. И я действиями начинаю это показывать – прижимаюсь к нему спиной, тесно… еще теснее… Чувствую, что муж готов продолжить. Но вместо продолжения мы оказываемся друг к другу лицом и муж говорит, что ему надо было убедиться, что я действительно этого хочу, я должна словами это подтвердить. Меня смущают огромные открытые окна, я подхожу и задергиваю тюль. Муж говорит, что сейчас мне кое-что покажет. И показывает… я от показанного испытываю легкий шок – его фаллос лежит в отдельном пакете. Беру в руки – большой и твердый. Мне не по себе, но разворачиваю. А там два предмета, насос для велосипеда (это он большой и твердый) и собственно сам предмет… какой-то безвольно-вяленький, чуть не как тряпочка. А муж предлагает еще посмотреть на само место, где это собственно должно было быть. И говорит – не бойся, смотри, там все совсем как у девочки. У меня смесь чувств… неприязнь, почти отвращение, страшно и что-то еще… пересиливает любопытство и я все-таки взглянула туда. И правда – «там» все почти как у девочки, только еще есть как бы место, площадка, где должно было бы быть «это» из пакета.
Мы выходим из школы и идем домой (это обойти здание с торца). По пути собираемся пообниматься и понацеловаться. Уже было начали, и тут я вижу, что идет женщина, которую я вроде бы знаю и она пройдет рядом с нами. Все – я сразу уже ничего не хочу, мне стыдно – на улице этим не занимаются. Здороваюсь с этой женщиной.
Шкаф с моими вещами находится на улице. Для экономии действий решаю сразу снять блузку и повесить в шкаф, а домашнюю одежду одеть уже дома. Блузку снимаю и понимаю, что надо раздетой идти до подъезда. Ага, целоваться постеснялась, а раздеться – нет… Прикрываюсь своей кофтой и иду к подъезду. У подъезда – толпа желающих туда попасть, и ни у кого нет ключей от домофона. Ключ есть у моей мамы, которая сидит на стуле недалеко от подъезда и спит. Но я не хочу ее будить, пусть спит. Думаю, что делать. Может, позвонить в другую квартиру и попросить, чтобы открыли… Толпа жаждущих ждет. Тут откуда-то берется моя старшая, не раздумывая подскакивает к бабушке, будит ее и просит открыть дверь. Та резво так подбегает и дверь открывает.
Я захожу первая, остальные – за мной. Начинаю подниматься по лестнице и вижу, что она внизу нормальная, целая, а дальше провал. И сначала она вела вверх, а после провала – вниз, да через этот провал еще перебраться надо. Прыгать нельзя – та часть, на которой я стою, качается и того гляди обвалится, и после провала непонятно что, насколько крепкое (выглядит как стол и скамейки). Да еще эта толпа народа за мной смотрит, как я перебираться буду, как вообще смогу это сделать. Девочка маленькая рядом со мной, комментирует – ей страшно, она сама ни за что не сможет перепрыгнуть, и меня просит поосторожнее быть. Сажусь на край лестницы и пытаюсь ногами дотянуться до другой части, все качается, как бы не сорваться. Скидываю обувь – неудобно как-то ногами на стол-то. Как-то перебираюсь, за мной никто не идет.
Я в нашей квартире. Жуткий бардак, кругом какими-то кучами-грудами навалены вещи и просто мусор. Муж уже начал уборку. Я довольна уже тем, что не мне одной придется убираться, я не одна буду это делать, благодарна за это мужу. Начинаю убираться (запихивать в мешок на выброс почти все подряд), поднимаю глаза на какую-то кучу барахла и… ору от ужаса. Я вижу просто полчище крыс, которые сидят на этой куче вещей. Маленькие, правда, какие-то, но прям настоящие – даже волосы взъерошенные видны. Муж спрашивает – что случилось. Я отвечаю – крысы!!! Муж смеется – это ненастоящие, младшая поделок понаделала. Да они как настоящие!!! Надо поскорее от них избавиться.
Часть мусора нехорошо просто вынести на помойку – это игрушки и вещи, которые младшая притащила в дом с этой же самой помойки. Если кто-то это увидит, то поймет, что мы используем вещи, подобранные на помойке. Решаем, что надо просто эти пакеты выбросить не у нас во дворе, а отнести в бачки соседних домов, где и нас не знают и вещи эти младшая не там подбирала.
В какой-то момент декорации поменялись и оказалось, что я готовлюсь к какому-то празднику, он будет завтра, а сегодня мне надо чисто-чисто убраться, мои старания оценят много людей. Пока я занимаюсь уборкой - стараюсь все лишнее выкинуть. В какой-то момент меня окликает отец. У него не получилось то ли включить, то ли выключить какой-то прибор (для каких-то своих целей). А надо срочно это сделать – он уже раскалился и нельзя медлить. Я знаю, что кнопка у этого прибора давно сломалась, срабатывает не всегда и надо исхитриться ее нажать правильно. Прошу отца мне помочь – одна я не справлюсь, надо придержать этот прибор сзади в тот момент, когда я с силой буду нажимать на кнопку. Отец начинает «держать» раньше и чуть не сваливает этот горячий прибор на меня. Я все же успеваю нажать так, как надо.
Продолжаю уборку, прохожу мимо отца, сидящего за столом на кухне, и вижу, что он наливает себе из самовара кипяток – скромно так, треть чашки. Понимаю, что это он собрался пить «чай» - без заварки и сахара. Прохожу уже мимо (я же убираюсь) и понимаю, что надо было все бросить и посидеть с ним, налить ему нормального чаю, поговорить, уделить внимание. Он хоть демонстративно старается мне не мешать, но видно же, что он обижен на мое невнимание к нему. Сожалею об этом, но словно поздно уже, я же уже прошла мимо.
Огладываю территорию – много уже убрано, местами просто вообще пусто, ничего нет – так чисто у меня еще никогда не было. И только по центру пространства стоит большой стол на много человек и весь завален какой-то едой, и объедками, и неготовыми продуктами. Вот с ним еще разберусь – и будет у меня совсем порядок. Подхожу к столу, разбирать неохото… на столе не то лежат, не то валяются кусочки копченого мяса. Беру один, ем – вкусно…
А на территории есть еще киоск по продаже еды и продуктов – пельмени там, шашлыки, пирожки и прочее. И он работает и там даже кто-то что-то покупает. И я думаю еще, что вот я назавтра наготовлю еды-угощения, а тут этот киоск, и часть людей непременно поест там, а не у меня. Меня это как-то задевает, «цепляет», но не пойму – как. И я там даже собираюсь купить что-то и поесть прямо сейчас.

[Galochka]

Утром, как проснулась, захотелось побыть отдельными персонажами из сна. Получилось с мамой, старшей, насосом, подъездом и унитазом, который меня водой облил.
Мама — прямо возбуждение и радость, что ну наконец-то хоть какую-то пользу могу принести, хоть зачем-то да понадобилась.
Старшая — что-то на тему анекдота про банан, «а что тут думать, прыгать надо!».
Насос — я знаю, для чего я создан — надувать воздухом что-либо. И это моя работа, я ее умею делать хорошо. А если кому от этого плохо, он там за настоящее принимает то, что мной надуто, так это не моя вина, а того, кто отличать не умеет, я-то свою работу сделал хорошо.
Унитаз — я работаю по режиму, по регламенту, не спонтанно и не по своему желанию. Не хотел я никого обливать и делать плохо, я просто включился в положенное время, не было у меня никаких личных отношений.
Подъезд — снаружи я обычный подъезд, не хуже других, а некоторых даже и получше — и домофон у меня есть, и отремонтирован недавно, выгляжу снаружи прилично. И никто не знает, что внутри меня такая поломка, что все нарушено, не добраться во мне никуда нормально, все разрушено. И только заглянув не просто внутрь, а пройдя некоторое расстояние, можно это увидеть и понять размер разрушений.

Про мужа забавно. Как девочка... Ну да, у меня бывает периодически ощущение, что у нас в семье одни женщины, мужчин нет. Мама так просто это как лозунг провозглашает - «мужика в семье нет», и прямо при муже, и без него. Я сопротивляюсь как могу, но что толку сопротивляться-то... права мама в данном случае. Ну или почти права. Только зачем мне об этом напоминать постоянно, если я это и сама знаю, только вот что с этим делать — не знаю.

Еще с папой понятна ситуация — это чувство моей вины перед ним, и вообще, и за то, что не успела попрощаться. Я вообще тогда не поняла всей серьезности происходящего, думала, что успею. И не успела...

Те две дамы — похоже, что это Вы и ИГ. Что-то вы у меня в снах вместе оказываетесь. И опять курите, только теперь уже вдвоем. Как я поняла из прошлого раза, ИГ и правда курит, так неужели и Вы тоже? Или это просто как символ умения получать удовольствие от жизни? Не знаю.

Вообще, мне кажется, что во сне еще много чего есть.

[Spiegel]

Девочка из картинки не исчезала, но была словно неживая, не то нарисованная, не то еще какая, на мои слова не реагировала, вообще никак и ни на что не реагировала – застывшая и неживая.

Несмотря на то, что девочка кажется неживой, Ваш сон полон жизни и чувств. Работа с этим воспоминанием меняет Ваши способности к ощущениям в отношениях.
В реальной жизни Вы замечаете эти изменения?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Утром, как проснулась, захотелось побыть отдельными персонажами из сна. Получилось с мамой, старшей, насосом, подъездом и унитазом, который меня водой облил.
Мама — прямо возбуждение и радость, что ну наконец-то хоть какую-то пользу могу принести, хоть зачем-то да понадобилась.

Похоже, Вы поняли намерение поведения своей мамы?

Старшая — что-то на тему анекдота про банан, «а что тут думать, прыгать надо!».

А какое чувство в этом?

Подъезд — снаружи я обычный подъезд, не хуже других, а некоторых даже и получше — и домофон у меня есть, и отремонтирован недавно, выгляжу снаружи прилично. И никто не знает, что внутри меня такая поломка, что все нарушено, не добраться во мне никуда нормально, все разрушено. И только заглянув не просто внутрь, а пройдя некоторое расстояние, можно это увидеть и понять размер разрушений.

Но это же реально отремонтировать при желании, не так ли?

Про мужа забавно. Как девочка... Ну да, у меня бывает периодически ощущение, что у нас в семье одни женщины, мужчин нет. Мама так просто это как лозунг провозглашает - «мужика в семье нет», и прямо при муже, и без него. Я сопротивляюсь как могу, но что толку сопротивляться-то... права мама в данном случае. Ну или почти права. Только зачем мне об этом напоминать постоянно, если я это и сама знаю, только вот что с этим делать — не знаю.

С чем именно: с мамиными напоминаниями или со своим пониманием мужа?

Еще с папой понятна ситуация — это чувство моей вины перед ним, и вообще, и за то, что не успела попрощаться. Я вообще тогда не поняла всей серьезности происходящего, думала, что успею. И не успела...

Нет Вашей вины в том, как прожил свою жизнь папа, и что он умер.

Вообще, мне кажется, что во сне еще много чего есть.

Во сне есть много разных чувств, которые Вы можете дифференцировать.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Несмотря на то, что девочка кажется неживой, Ваш сон полон жизни и чувств. Работа с этим воспоминанием меняет Ваши способности к ощущениям в отношениях.
В реальной жизни Вы замечаете эти изменения?

"Неживая" девочка была в картинке на следующий день (ночь) после этого сна. Сон был после того, как она все время "пропадала". Или это уже неважно?
В реальной жизния еще не успела ничего заметить - пара дней прошла-то всего. Или не было случая заметить, или не замечаю.

Этой ночью я еще раз возвращалась к этому воспоминанию, хотелось все-таки доделать, и так, как я хочу. Опять пошло не совсем так. Войти сложно было, слова тоже сложно было говорить. Гораздо легче оказалось увести оттуда девочку (я предложила разделить с ней ее радость и побегать по улицам). А на улице сначала побежали, а потом полетели (как-то это само собой получилось), полетали немного, увидели папу, спустились к нему - девочка захотела, подбежала к папе и прижавшись сказала "я тебя люблю". Потом я отвела девочку назад домой. И вот тут пошло как-то не так. Девочке словно там нечего было делать, непонятно, что говорить маме и говорить ли вообще что-то.
А когда я снова вошла в картинку с тем, чтобы войти в девочку, то мне стало нехорошо. Девочке плохо. Дрожь в теле, дрожат коленки, у нее нет сил и она просто опускается (садится) на пол. Она не может ничего сказать, она просто не знает, что говорить и вообще - зачем что-то говорить. Еще девочку словно ударили в центр тела, в живот, там больно, но все же не ударили, а словно давят туда все время и сильно.

Сон снился, но не могу вспомнить. Только какой-то эпизод, что давнишняя знакомая здоровается с кем-то рядом со мной, а меня словно не замечает. Я у нее спрашиваю - а со мной-то чего не здороваешься? Она отвечает, что типа, а , это ты. Задело как-то. Когда проснулась, и пыталась вспомнить сон, то было ощущение чего-то тягомотно-нудно-занудного. Когда поняла, что надо вставать, в теле ощутила дрожь и слабость. Промелькнула мысль, что эта дрожь - это страх. Но чего боюсь (и действительно боюсь ли), мне совершенно непонятно. И эта вчерашняя тяжесть в животе отдается сегодня, опять как-то там (в животе) неприятно и нехорошо.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Похоже, Вы поняли намерение поведения своей мамы?

Я на этих Ваших словах улыбнулась просто. Понимаю я ее намерения давно, вернее, вот как бы это объяснить... вот я знаю, что ее действиями руководит вот это желание помочь, быть полезной. У нее нет других точек приложения своей "полезности" кроме моей семьи и вот сестры с ее детьми (летом). Обе ее сестры деньгами и продуктами помогают своим взрослым детям, просто все отдают, а я не беру от мамы ничего. Нет у меня такой необходимости, финансово наша семья самостоятельна, от мамы никак не зависит. Я еще считаю себя обязанной ей помогать, а не брать. Вот она и не знает, похоже, в каком виде свою полезность нам показать. Выходит, чтоя ее из своей жизни тоже выталкиваю, отказываюсь от нее и от ее помощи. Знать-то я это знаю, а дальше-то что? Мне такая помощь и ее полезность не нужна. Мне от такой помощи не просто плохо, а даже не знаю, какими словами это назвать.
Вот. А тут я словно смогла почувствовать вот это ее желание помгать и радость от того, что она нужна.

А какое чувство в этом?

А нету чувства. Или не "поймаю" его, не пойму. Вот только то, что написала - чего думать, надо действовать.

Но это же реально отремонтировать при желании, не так ли?

Ой...
Я у подъезда еще спрашивала - а кто и когда в тебе все поломал-то? И получила ответ, что так с самого начала было, так построили. Чего-то накосячили-напортачили и так и оставили. Там же еще с пространством что-то не так было - лестница сначала вверх, потом вниз. Снаружи квартира на нормальном месте, а изнутри как в подвале. Коллизия каая-то с пространством, непойми как что работает и как куда попадаешь.
Так что отремонтировать-то, наверное, можно, и желание, вроде бы имеется, а вот с пониманием, как такие вещи ремонтируют (ну пространственные эти фокусы, например) - проблема.

С чем именно: с мамиными напоминаниями или со своим пониманием мужа?

Написано было про мое понимание мужа. Чт мне с этим делать? Нашим отношениям больше 22 лет, я замужем почти 17 лет, а за мужем себя, кажется, так и не почувствовала.

Хотя... мамины напоминания тоже куда-нибудь бы деть, они мне жизнь не облегчают.

Нет Вашей вины в том, как прожил свою жизнь папа, и что он умер.

Я не про эту вину писала. А про ту, что я мало внимания уделяла ему при жизни (когда он в гости приезжал) и как повела себя, когда сообщили, что он заболел. Если бы все бросила и поторопилась, то успела бы попрощатьс с ним, а я не поторопилась, не поняла, как все серьезно.

Во сне есть много разных чувств, которые Вы можете дифференцировать.

Да, много . Кгда сон описывала, обратила внимание.

[Galochka]

Есть еще, что я хотела бы написать. Хорошо бы и обсудить, но это уже как выйдет.
Случилась непредвиденная ситуация, и для ее разрешения потребовалось много телефонных звонков и несколько личных встреч . Начало пришлось на последние числа августа, а пик — на 1-2 сентября. Для меня такая ситуация со всякими разговорами-выяснениями и прочее — тяжелая, я стараюсь этого избегать. Я даже позвонить и узнать на месте человек или нет и то через силу могу, ну один раз еще ладно, а несколько раз за день - не вмоготу. Звонила конечно, но через усилие, вот просто ловила себя на том, что тяну время и не хочу звонить. НЕ ХОЧУ! Но надо. В результате первый раз поняла, что то, что Вы мне про аффект и прочее писали вполне может иметь место и даже со мной. До этого я такое развитие событий рассматривала только в теории, на практике считала это невозможным, была полностью в себе уверена. А тут поняла, что вообще такое может случиться, что не удержу ситуацию.
Даже сон приснился — во сне огромная собака, которую привязали во дворе, одним прыжком снесла и то, к чему привязана, и полдвора разнесла. И собака-то добрая, не со зла она, а вот сила в ней такая, что не удержать ничем.
Я с этим сном потом поработала на следующую ночь подружилась с этой собакой, она меня даже покатала. А еще на следующую ночь я вошла в автобус уже с ней (Вы же предлагали повходить в автобус несколько дней перед сном, вот я и входила) — она сама откуда-то нарисовалась.
Вот. А буквально через день выяснилось, что звонки и встречи придется повторить. Повторила. И ночью приснился еще один сон. До сих пор помню.
Я с мужем в каком-то доме. Прибегает родственница и говорит, что моя младшая заболела — очень высокая температура. Когда пытлась померять — сломался градусник, там какая-то пружинка сорвалась. И протягивает мне этот градусник. А там и правда что-то отлетело, а на шкале, после 42 градусов идет красная зона и там надпись, что-то вроде «измеряемое значение выходит за границу диапазона применения данного прибора». У меня аж руки опустились... ну все — больше 42, это конец. А родственница говорит, что дочь вроде жива, дышит еще. Я начинаю судорожно искать хоть что-то, чем эту температуру можно снизить — находится почему-то только обычная вода и физраствор. Ладно, решаю, буду просто давать пить. Жутко неудобно перед родственницей — у нее такие беспокойства из-за моей дочери, и еще переживаю, как бы она маме моей не рассказала, тогда мне вообще конец настанет.
Следующая сцена. Дочь лежит в постели, живая, но без сознания, тяжело болеет. Я наклоняюсь над ней, целую ее, но мне и мужу надо уйти, это важно. Придется дочь на некоторое время оставить одной. Где-то в квартире есть еще мама, я не хочу оставлять ее дома, хочу чтобы она тоже ушла. Мать готова послушаться и уйти, но причитает, что хоть бы ее оставили за больным ребенком приглядеть. Меня так утомили эти причитания, я боюсь за дочь и в результате сдаюсь и тихо-тихо, почти про себя, говорю, ну ладно, оставайся. А маме только того и надо (и как только услышала-то!), она тут же начинает себя вести по хозяйски, раскладывает свои вещи и словно занимает собой весь дом.
Показательный сон получился. Тут и про то, как я реагирую на болезни младшей — словно хочу сделать вид, что ничего нет, что она не болеет, чтобы никто не узнал. У меня сейчас в подвешенном состоянии ситуацию с ней, что ее надо в поликлинику сводить. Весь август протянула и до сих пор так и не сводила. Прям не могу. Это задевает меня, мою детскую ситуацию. Я думала, что все прошло и забылось, ан нет — не забылось.
И еще сон про то, как, в каких случаях во мне «мама побеждает». Ребенок без сознания (ситуация, когда делала через «не могу» его доконала), взрослые части ушли (не иначе, как ситуацию решать), и «дома» остается хозяйничать «мама».
И после этого появилась какая-то апатия, снова ничего не хочу делать для себя, словно не имею права, опять всем кругом должна и кругом виноватая.

Вот, собственно, если я так на всякие договаривания реагирую, то как же мне хоть что-то в этом плане делать-то? Я же ведь на все согласна, лишь бы не делать. Пусть дома хоть все развалится и отвалится, но я не пойду договариваться, чтобы пришли и сделали. Это ведь сначала договориться надо, потом ждать, потом контролировать выполнение и если чего не так — настаивать на том, чтоб сделали так, как мне надо. Да я от одной мысли об этом уже в ужасе.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Этой ночью я еще раз возвращалась к этому воспоминанию, хотелось все-таки доделать, и так, как я хочу. Опять пошло не совсем так. Войти сложно было, слова тоже сложно было говорить. Гораздо легче оказалось увести оттуда девочку (я предложила разделить с ней ее радость и побегать по улицам). А на улице сначала побежали, а потом полетели (как-то это само собой получилось), полетали немного, увидели папу, спустились к нему - девочка захотела, подбежала к папе и прижавшись сказала "я тебя люблю". Потом я отвела девочку назад домой. И вот тут пошло как-то не так. Девочке словно там нечего было делать, непонятно, что говорить маме и говорить ли вообще что-то.
А когда я снова вошла в картинку с тем, чтобы войти в девочку, то мне стало нехорошо. Девочке плохо. Дрожь в теле, дрожат коленки, у нее нет сил и она просто опускается (садится) на пол. Она не может ничего сказать, она просто не знает, что говорить и вообще - зачем что-то говорить. Еще девочку словно ударили в центр тела, в живот, там больно, но все же не ударили, а словно давят туда все время и сильно.

Как помочь девочке? Как дать ей ощущение безопасности , защищенности рядом с мамой и взрослой Galochkой? Подумайте..

Сон снился, но не могу вспомнить. Только какой-то эпизод, что давнишняя знакомая здоровается с кем-то рядом со мной, а меня словно не замечает. Я у нее спрашиваю - а со мной-то чего не здороваешься? Она отвечает, что типа, а , это ты. Задело как-то. Когда проснулась, и пыталась вспомнить сон, то было ощущение чего-то тягомотно-нудно-занудного. Когда поняла, что надо вставать, в теле ощутила дрожь и слабость. Промелькнула мысль, что эта дрожь - это страх. Но чего боюсь (и действительно боюсь ли), мне совершенно непонятно. И эта вчерашняя тяжесть в животе отдается сегодня, опять как-то там (в животе) неприятно и нехорошо.

Когда появляется такая дрожь, лучше ее усилить, подрожать, не подавлять дрожь. Это могут уходить старые страхи, которые живут в теле, как в архиве.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Я на этих Ваших словах улыбнулась просто. Понимаю я ее намерения давно, вернее, вот как бы это объяснить... вот я знаю, что ее действиями руководит вот это желание помочь, быть полезной. У нее нет других точек приложения своей "полезности" кроме моей семьи и вот сестры с ее детьми (летом). Обе ее сестры деньгами и продуктами помогают своим взрослым детям, просто все отдают, а я не беру от мамы ничего. Нет у меня такой необходимости, финансово наша семья самостоятельна, от мамы никак не зависит. Я еще считаю себя обязанной ей помогать, а не брать. Вот она и не знает, похоже, в каком виде свою полезность нам показать. Выходит, чтоя ее из своей жизни тоже выталкиваю, отказываюсь от нее и от ее помощи. Знать-то я это знаю, а дальше-то что? Мне такая помощь и ее полезность не нужна. Мне от такой помощи не просто плохо, а даже не знаю, какими словами это назвать.
Вот. А тут я словно смогла почувствовать вот это ее желание помгать и радость от того, что она нужна.

Согласитесь, что только знать , что тебе хотят помогать , и знать и одновременно чувствовать это, это несколько разные состояния и ощущения.

Ой...
Я у подъезда еще спрашивала - а кто и когда в тебе все поломал-то? И получила ответ, что так с самого начала было, так построили. Чего-то накосячили-напортачили и так и оставили. Там же еще с пространством что-то не так было - лестница сначала вверх, потом вниз. Снаружи квартира на нормальном месте, а изнутри как в подвале. Коллизия каая-то с пространством, непойми как что работает и как куда попадаешь.
Так что отремонтировать-то, наверное, можно, и желание, вроде бы имеется, а вот с пониманием, как такие вещи ремонтируют (ну пространственные эти фокусы, например) - проблема.

Прямо риманово пространство по типу ленты Мебиуса. Если Вы хорошо помните эту картинку, ее можно покрутить, как кубик рубика. Может что-то и произойдет.

Написано было про мое понимание мужа. Чт мне с этим делать? Нашим отношениям больше 22 лет, я замужем почти 17 лет, а за мужем себя, кажется, так и не почувствовала.

Быть "за мужем" -это Ваше желание? Вы точно в этом уверены?

Хотя... мамины напоминания тоже куда-нибудь бы деть, они мне жизнь не облегчают.

Это не мамин муж, а Ваш.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Вот, собственно, если я так на всякие договаривания реагирую, то как же мне хоть что-то в этом плане делать-то? Я же ведь на все согласна, лишь бы не делать. Пусть дома хоть все развалится и отвалится, но я не пойду договариваться, чтобы пришли и сделали. Это ведь сначала договориться надо, потом ждать, потом контролировать выполнение и если чего не так — настаивать на том, чтоб сделали так, как мне надо. Да я от одной мысли об этом уже в ужасе.

И? Вы хотите что-то с этим сделать?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Есть еще, что я хотела бы написать. Хорошо бы и обсудить, но это уже как выйдет.
Случилась непредвиденная ситуация, и для ее разрешения потребовалось много телефонных звонков и несколько личных встреч . Начало пришлось на последние числа августа, а пик — на 1-2 сентября. Для меня такая ситуация со всякими разговорами-выяснениями и прочее — тяжелая, я стараюсь этого избегать. Я даже позвонить и узнать на месте человек или нет и то через силу могу, ну один раз еще ладно, а несколько раз за день - не вмоготу. Звонила конечно, но через усилие, вот просто ловила себя на том, что тяну время и не хочу звонить. НЕ ХОЧУ! Но надо. В результате первый раз поняла, что то, что Вы мне про аффект и прочее писали вполне может иметь место и даже со мной. До этого я такое развитие событий рассматривала только в теории, на практике считала это невозможным, была полностью в себе уверена. А тут поняла, что вообще такое может случиться, что не удержу ситуацию.
Даже сон приснился — во сне огромная собака, которую привязали во дворе, одним прыжком снесла и то, к чему привязана, и полдвора разнесла. И собака-то добрая, не со зла она, а вот сила в ней такая, что не удержать ничем.

Это же Ваша жизненная энергия, которую сдерживает другая часть Вашей же энергии. Вам она не нужна?

Я с этим сном потом поработала на следующую ночь подружилась с этой собакой, она меня даже покатала. А еще на следующую ночь я вошла в автобус уже с ней (Вы же предлагали повходить в автобус несколько дней перед сном, вот я и входила) — она сама откуда-то нарисовалась.

Молодчина!

Вот. А буквально через день выяснилось, что звонки и встречи придется повторить. Повторила. И ночью приснился еще один сон. До сих пор помню.

Сновидец показал корень проблемы.

Я с мужем в каком-то доме. Прибегает родственница и говорит, что моя младшая заболела — очень высокая температура. Когда пытлась померять — сломался градусник, там какая-то пружинка сорвалась. И протягивает мне этот градусник. А там и правда что-то отлетело, а на шкале, после 42 градусов идет красная зона и там надпись, что-то вроде «измеряемое значение выходит за границу диапазона применения данного прибора». У меня аж руки опустились... ну все — больше 42, это конец. А родственница говорит, что дочь вроде жива, дышит еще. Я начинаю судорожно искать хоть что-то, чем эту температуру можно снизить — находится почему-то только обычная вода и физраствор. Ладно, решаю, буду просто давать пить. Жутко неудобно перед родственницей — у нее такие беспокойства из-за моей дочери, и еще переживаю, как бы она маме моей не рассказала, тогда мне вообще конец настанет.

Очень высокую цену Вы платите лишь бы избежать контакта с мамой.

Следующая сцена. Дочь лежит в постели, живая, но без сознания, тяжело болеет. Я наклоняюсь над ней, целую ее, но мне и мужу надо уйти, это важно. Придется дочь на некоторое время оставить одной. Где-то в квартире есть еще мама, я не хочу оставлять ее дома, хочу чтобы она тоже ушла. Мать готова послушаться и уйти, но причитает, что хоть бы ее оставили за больным ребенком приглядеть. Меня так утомили эти причитания, я боюсь за дочь и в результате сдаюсь и тихо-тихо, почти про себя, говорю, ну ладно, оставайся. А маме только того и надо (и как только услышала-то!), она тут же начинает себя вести по хозяйски, раскладывает свои вещи и словно занимает собой весь дом.

Дом может символизировать личность. Внутри Вас очень много мамы и это не реальная мама, это часть Вас, Вашей личности.

Показательный сон получился. Тут и про то, как я реагирую на болезни младшей — словно хочу сделать вид, что ничего нет, что она не болеет, чтобы никто не узнал. У меня сейчас в подвешенном состоянии ситуацию с ней, что ее надо в поликлинику сводить. Весь август протянула и до сих пор так и не сводила. Прям не могу. Это задевает меня, мою детскую ситуацию. Я думала, что все прошло и забылось, ан нет — не забылось.

О какой конкретно ситуации идет речь. Ситуаций с болезнями в детстве было несколько.

И еще сон про то, как, в каких случаях во мне «мама побеждает». Ребенок без сознания (ситуация, когда делала через «не могу» его доконала), взрослые части ушли (не иначе, как ситуацию решать), и «дома» остается хозяйничать «мама».

И опять же это "Ваше хозяйство" , Вы можете его переделывать , как хотите.

И после этого появилась какая-то апатия, снова ничего не хочу делать для себя, словно не имею права, опять всем кругом должна и кругом виноватая.

Все силы ушли на сдерживание собаки, которая может все разнести. Собака новый символ. На мой взгляд, очень важный.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Как помочь девочке? Как дать ей ощущение безопасности , защищенности рядом с мамой и взрослой Galochkой? Подумайте..

Когда появляется такая дрожь, лучше ее усилить, подрожать, не подавлять дрожь. Это могут уходить старые страхи, которые живут в теле, как в архиве.

Вот тут у меня есть вопрос. Не знаю, как его так сформулировать, чтобы быть понятой. И есть ли у Вас ответ.
Попробую.
Может ли мое "сейчасное" состояние сказываться на результате работы, на моих ощущениях там, в картинке, искажать их? Другими словами, всегда ли можно работать с воспоминаниями, или есть ситуации, когда лучше туда не "лазить"?
То же и с утренней дрожью - можно ли как-то понять, относится она к вечерней работе или определяет текущее состояние и ощущения?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Вот тут у меня есть вопрос. Не знаю, как его так сформулировать, чтобы быть понятой. И есть ли у Вас ответ.
Попробую.
Может ли мое "сейчасное" состояние сказываться на результате работы, на моих ощущениях там, в картинке, искажать их?

Какое у Вас "сейчасное" состояние?

Другими словами, всегда ли можно работать с воспоминаниями, или есть ситуации, когда лучше туда не "лазить"?

Бывают ситуации , когда лучше "не лазить", а отложить..

То же и с утренней дрожью - можно ли как-то понять, относится она к вечерней работе или определяет текущее состояние и ощущения?

Galochka, Вы как-то очень загадочно пишите, очень неконкретно. Каков вопрос, таков ответ. Вот так.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Согласитесь, что только знать , что тебе хотят помогать , и знать и одновременно чувствовать это, это несколько разные состояния и ощущения.

Соглашаюсь. Да, разные. Но мне не легче от этого с пониманием того, что делать с предлагаемой помощью-то. Мне от такой помощи становится только хуже.

Прямо риманово пространство по типу ленты Мебиуса. Если Вы хорошо помните эту картинку, ее можно покрутить, как кубик рубика. Может что-то и произойдет.

Какую картинку? Про подъезд? Там не было цельной картинки. Лестница, ведущая до провала вверх, а после вниз. А как через провал перебралась, так в квартире и оказалась. А как - не знаю. Я ж не зря написала - непойми как что работает и как куда попадаешь. Можно попробовать туда еще раз зайти, может, чего еще увижу. Попробую.

Быть "за мужем" -это Ваше желание? Вы точно в этом уверены?

Не знаю... Всегда-всегда быть за мужем, возможно, мне и не надо. Но вот хоть иногда очень хочется. Вообще-то, меня, наверное, больше привлекают партнерские отношения, мне надо (и важно) быть рядом. И при этом знать и чувствовать, что "если что", то меня поддержат, дадут прислониться и почувствовать опору, а иногда и дадут спрятаться за себя, защитят и прикроют. Но нет у меня ни такого знания, ни такого ощущения. Зато есть ощущения (насчет знания утверждать не буду, вдруг мои ощущения ошибочны, может, я все не так воспринимаю), что меня саму время от времени как стенку используют, за которую можно спрятаться.

А еще... еще иногда у меня проскальзывает ощущение, что я недобыла в детстве ребенком. И вот хочется иногда это "недо" сделать "до", добыть ребенком, чтобы за меня чего-то порешали и поделали. Чтобы муж побыл моим... не то папой, не то мамой, родителем, в общем, большим и сильным.

Это не мамин муж, а Ваш.

Да-да, конечно, мой. И отношение такое к нему - мое. И я стараюсь этому отношению и видению не заполнить все вокруг, вообще, не показывать его, справиться как-то с этим, увидеть другое. А тут тычут и тычут этими словами. И не знаю, как отреагировать. Мама моих возражений не слушает и не слышит, словно я и не говорю ничего.
Я вот все про книгу Санаева вспоминаю. Ну ведь похожее же поведение у меня с мамой мальчика получается. Только там все было на территории мамы, а у меня на моей. И не могу никак понять - почему так получается. Чем именно, каким своим поведением я провоцирую маму так себя вести. Ведь вроде бы и возражаю, и пытаюсь что-то объяснить, и ничего не выходит. А соглашаться и делать "по еёному" мне ну совершенно не хочется.