|
#1
21.10.2015, 01:05
|
|||
|
|||
|
Ушла с ребенком от мужа к другому человеку, которого очень люблю, но живу в депрессии
Добрый вечер, уважаемые специалисты. Обращаюсь, потому что не покидает чувство вины, живу в депрессии, могу потерять любимого человека. Мне 30 лет, зовут Ольгой, вес 65 кг, рост 164 см. В анамнезе-язва ДПК, эрозийный гастрит, рефлюкс эзофагит. С чего начать. Вышла замуж по большой любви, за первого своего мужчину. Он очень ухаживал, был настойчив, человек с "золотыми руками", хорошей работой, умный и уже тогда я понимала, что мы будем жить в достатке, хотя на тот момент все было скромно. Мои родители в нем души нечаяли, так же как и его во мне. Родилась дочка. Хочется добавить, что его семья была специфичной как и он сам, большую роль в нашей жизни тогда играла его мама. Он вырос в семье без отца, с отчимом, очень хорошим человеком, но отцом его не считал. Наши ссоры начались в первые же месяца брака, я заметила такое качество как жадность. Первые три года я не могла при мириться с этим, плакала, потом просто свыклась, но осталась глубокая обида. В эти же три года узнала об измене, простила. На тот момент была в декретном отпуске, уходить было страшно, ребенок маленький. Да и любила безумно. Далее вышла на работу, мы переехали в новое жилье, успехи супруга были невероятными. У нас была красивая машина, несколько гаражей и хорошая квартира. Но мы все время ругались, радости особой ничего не приносило. Муж все время подчеркивал, что мы сидим на его шее, что мы без него ничего бы никогда не смогли, не прописывал нас в своей квартире. Я все время чувствовала неудовлетворение своей жизнью при всей ее благополучности. Вели раздельный бюджет, тк он мне не доверял деньги, говорил, что я потрачу неправильно, мясо всегда покупал сам, тоже не доверял в этом плане. Я чувствовала себя никчемной, а у него все получалось здорово, вовсем и везде. Я понимала что это не очень нормально, нужно что-то менять. Вышла вскоре на работу, успехи не заставили себя ждать, у меня появилась уверенность в себе, да и отношения в семье стали лучше. Все наши общие друзья-это друзья супруга. Все время свободное проводили в их кругу. Вообще, знакомых в связи со спецификой работы мужа было очень много, мой же круг общения-несколько человек на работе. Если я куда -то хотела сходить со старыми подругами, муж сразу же возмущался, я не настаивала, сама не очень то любила ходить куда-либо без него. Дома тоже все внимание было ему и ребенку, даже книгу почитать не могла, он никогда дочкой не занимался, а если ее не было дома, обижался, что я занимаюсь своими делами, его бросила. Таким образом, я всю жизнь посвящала ему. В плане интимной жизни, все казалось нормально, но за все прожитые годы я не знала что такое оргазм, он особо не спрашивал, откровенно никогда не говорили. Отношения как к любимой женщине никогда не было, обращение только в виде фраз " пойдем шпили вили сделаем", грудь называл сисяндрами, и много еще чего. Вторая измена произошла на седьмом году жизни, узнала случайно о длительной связи, 6 месяцев. Простила, на развод не решилась, хотя грозила. Это было год назад, после этого случая, многое изменилось в отношении ко мне, стал не таким грубым, завалил подарками и тд. В апреле я ушла. Куда? На втором году брака я познакомилась с его сослуживцем, и узнав его семью более близко, я влюбилась. Это был человек, в котором я видела все. Он так относился к своей семье как хотелось бы мне. Забыть его не могла больше. Виделись уже чаще, встречались семьями, выезжали отдыхать и тд. Он старше на 10 лет. Я влюбилась, но это было табу, у него семья, у меня тоже, даже мыслей не допускала. Так случилось, он остался один не так давно, развелись с супругой. После того как я узнала об отношениях мужа с другой, я как будто перестала отдавать себе отчет и вскоре призналась в своих чувствах этому человеку. Он отверг меня, к чему я была готова. Через несколько месяцев я повторила попытку, он привел аргумент, что я жена его друга. Я поняла, что меня очень тянет к нему, просто невыносимо и ушла с ребенком к бабушке. Начался бурный роман. Мужу объяснила причину ухода, что не могу ему больше верить. Это действительно было так, я делала детализацию его звонков каждый день. Сходила с ума. Ушла, но сама понимала, в чем причина ухода. Каждую ночь ложилась спать и не могла поверить в то, что сделала. Муж ходил, пытался вернуть нас домой, но я была безумно влюблена. А ночами плакала. Мы развелись, а я снова не могла поверить. Мучалась ночами, а днем понимала, что не могу без этого человека. Он относится ко мне как к единственной, неповторимой, принимает моего ребенка, заботится о нас, дарит все свое внимание. Уже давно предлагает переехать к нему. Я наконец поняла что значит быть любимой. Интимная жизнь такая, о которой я и не знала никогда! Казалось бы, что нужно? У бывшего суда тоже есть девушка, но я вижу что ему плохо без нас, хотя назад не зовет. Все имущество переписано быстро на маму, чтобы я ничего себе не присвоила, хотя я и не думала. К дочери приезжает раз в десять дней, особо ей и не интересуется. Что пооисходит со мной? Я все время в состоянии, что ничего не хочется, внутри все напряженр, постоянно болит готова, апатия. Я всегда вспоминаю прошлую жизнь, как я себя уверенно чувствовала, насколько мне было комфортно жить, как нашу семью хвалили и ставили всем в пример, начались постоянные головные боли. Хотя я понимаю, что об меня долго вытирали ноги, я не могу начать нормальные новые отношения. Я все время обижаю любимого человека, бросаю его, снова возвращаюсь. Чувство радости и счастья появляются в тот момент когда мы миримся. Я устала так жить. Чувствую себя виноватой, плохой, что разбила семью, думаю о том, что все вокруг обо мне думают. Отношения портятся, сил не остается, я теряю любимого, и не могу ничего с собой поделать. Я хочу строить новые отношения, этот человек мне может их дать. Но когда мы идем с ним рядом, мне кажется все окружающие видят и нашу разницу в возрасте, мне неловко от этого. Я срываюсь. У него проблемы с финансами временные, я тоже срываюсь , тк не привыкла к этому, у бывшего мужа всегда были деньги. Он не ведет такой образ жизни как бывший супруг, я тоже срываюсь. Хотя понимаю, что так как относится к нам с дочкой он, даже родной папа не относился. Деньги, успех и тд это все второстепенно, он на любит и уважает, это самое главное. Как мне вылечиться, как найти силы жить заново, и не потерять любовь? Помогите. Заранее, спасибо.
|
|
#2
21.10.2015, 08:47
|
|||
|
|||
|
Также заметила, что мне хочется быть хорошей для всех, правильной. Аж здесь получается я совершила поступок, которого от меня никто не ожидал, все окружающие не понимают меня, как я могла разрушить семью. Это прямо влияет на меня, ощущение, что я плохая, мне становится иногда тошно от того, что я сделала. Хотя я понимаю, что иначе не смогла бы поступить, жить как раньше не хотелось.
|
|
#3
21.10.2015, 08:55
|
|||
|
|||
|
Еще есть чувство вины перед дочерью, за то, что из-за меня она не видит папу. Хотя ему никто не мешает приезжать так часто как ему хочется. Но я всегда думаю о том, что это неправильно, ребенок должен жить в полной семье, никак иначе, даже пусть я чувствую себя нелюбимой, главное, что семья полная.
|
|
#4
29.10.2015, 13:07
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Ольга.
Можете кое-что уточнить? Цитата:
В каком виде Вы хотели бы получить помощь здесь? и что, по Вашему, могло бы стать хорошим результатом оказания такой помощи?
|
Линейный вид
