|
#1
16.10.2015, 01:59
|
|||
|
|||
|
Повторяющийся сценарий, тревога в романтических отношениях
Здравствуйте! Меня зовут Юлия, я девушка 17-ти лет. Рост 155 см, вес точный не знаю, приблизительно 32 кг.
Не так давно получала он-лайн консультирование от двух подростковых психологов, но никто не смог помочь. Не имею возможности найти терапевта, так как нет финансов, к тому же проживаю на данный момент в другой стране, не англоговорящей. В моей жизни уже 8 лет повторяется один и тот же сценарий. Я не уверена, возможно нечто подобное происходило и раньше, но я плохо помню. В последнее время он вроде бы как разрешается, но к нему присоединилась другая, гораздо более тяжелая проблема. Раннее детство я провела с одной мамой. Потом в 9 лет переехала из своего маленького городка в большую Москву, к отцу. Чуть позже к нам переехала мама. Суть сценария сводится к следующему: я чувствую себя одинокой, но скоро попадаю в новый коллектив. Мечтаю, как подружусь со всеми, как найду какого-нибудь очень хорошего друга, чтобы душа в душу, хочу стать общительнее и открытее. Так нахожу много друзей в коллективе, со всеми налаживаю контакт. Среди всех постепенно выделяется человек (до сих пор девушка), который очень инициативен в общении, каждый раз заводит разговор. Я человек не очень инициативный, то есть начать диалог могу, но заводить его регулярно тяжеловато. Так что общение между нами как-то налаживается и складывается лучше, чем с другими, хотя я изначально могу быть к ней подозрительной, сторониться и размышлять, что ей от меня нужно. Со временем, однако, я к ней привыкаю, между нами начинаются очень веселые беседы, мы становимся лучшими друзьями. Казалось бы, вот то, о чем я мечтала! Человек, с которым душа в душу, все дела. Я начинаю все больше общаться с новым другом, все больше тратить на него эмоциональных сил, а контакт со знакомыми, которые появились раньше, из-за этого больше не поддерживаю, и у меня в жизни остается только этот человек. Постепенно, однако, во мне откуда-то появляются негативные эмоции по отношению к ней: ревность, зависть, ощущение, будто мы отдаляемся, что я для нее не так дорога, как она для меня. В реальности при этом между нами ничего такого не происходит, мы не отдаляемся и вообще не ссоримся. Я пытаюсь подавить свои негативные чувства, не обращать на них внимание. Таким образом проходит какое-то время, а мое напряжение накапливается. Потом при каком-то поводе по моей инициативе начинается очень жуткая ссора, либо серия ссор. После этого дружба совершенно ломается, мы очень отдаляемся друг от друга и уже не так близки. Такое со мной было уже четыре раза. В третий раз все это проявилось особенно сильно и начался тот самый недуг, о котором я упоминала в начале. Перед этим я чувствовала огромное одиночество, помнила, что в отчаянии плакала по ночам - на тот момент находилась в таком коллективе, который совсем не разделял моих интересов и хобби - но затем как-то успокоилась и при первой же возможности начала заводить новых друзей, близких по духу. Тогда в моей жизни появилась девушка В. Я к ней как-то привязалась больше всех предыдущих разов, помню, что очень ею дорожила, боялась потерять. Я сильно ревновала В ко всем подряд, и ревновала ну как-то уж очень сильно, и уж очень сильно мне нравилось ее обнимать, не могла и дня прожить без общения с ней. В один прекрасный день пришла в мою голову мысль: а не влюбилась ли я? И с тех пор начался лютый кошмар: мысль эта не давала мне покоя. Не потому, что влюбиться в человека своего пола мне казалось запретным и ужасным, но из-за чего-то совсем другого, до сих пор не могу понять. Напала ужасная тревога время от времени переходившая в состояние депрессии и отчаяния. Каждый день сопровождался паникой и ощущением стеснения в груди, очень сильно бьющегося сердца, иногда мне становилось страшно, что еще чуть-чуть и оно остановится. Я все никак не могла определиться со своими чувствами, то думала, что нужно забыть об этом, то наоборот, твердо решалась на то, чтобы признаться. При этом еще и постоянно загонялась, буду ли я ей хорошей парой, чувствует ли она что-то ко мне и прочая-прочая. Я говорила себе: "Ну хорошо, все, раз я сомневаюсь в чувствах, значит и нету их. Я пришла к заключению", и при этом все никак не могла остановить этот бесконечный круговорот мыслей. Я отлично помню, что больше всего меня беспокоило отсутствие эйфории, розовых очков и прочих спутников влюбленности, но при этом я чувствовала, что отношусь к ней как больше, чем к другу. Так продолжалось где-то полгода, я старалась никому не показывать своего угнетенного состояния. В один прекрасный день все-таки призналась ей, но В меня отвергла, на этой почве я с ней сильно рассорилась и отдалилась. Списала тогда все свои тревоги на то, что просто боялась ей признаться в любви, и надо было не терять времени и шагать страху навстречу (потом, когда я вспоминала все это, то обнаружила, что она мне одно время оказывала много знаков внимания, а я не замечала их из-за своих загонов). Потом я подружилась со следующей девушкой, С. С самого начала чувствовала, как будто мне с ней душно. Странное такое было ощущение, что вроде и дружим, общаемся, но будто близость совсем не такая, какую я ощущала с предыдущей подругой. Ну как-то побыло это ощущение первое время, затем я перестала на него обращать внимание. В этот раз уже почти не появлялось негативных эмоций, не было черезмерной ревности, ощущения, будто мы отдаляемся и прочее - просто какая-то недосказанность. Может быть я выучила свой урок из случая с В, и сценарий на самом деле начинал сходит на нет, может быть С была исключением из правил - пока не знаю. Тогда еще начали сильно донимать мысли о том, что хочу уже наконец отношений. Я подумала - почему бы и не попробовать с этой девушкой? Мы с ней хорошие друзья, имеем общие пристрастия и интересы, человеком она кажется неплохим и бесконфликтным. Вроде бы даже и интерес к ней какой-то возникал. Я не стала слишком сильно озабочиваться тем, чувствую ли я что-то или нет, уж очень боялась, что опять попаду в то болото и пропущу свой шанс. При этом, однако, интуиция подсказывала, что лучше этого не делать, а где-то в глубине души была надежда, что меня отвергнут, но я игнорировала. В конце концов предложила ей, и она неожиданно согласилась. Да более того, она стала проявлять ко мне очень много любви и интереса, хотя я ожидала, что даже если меня примут, то это я буду проявлять инициативу. И с тех пор я погрязла в том же болоте. Сомневалась много на счет своих чувств, вроде бы и влюблена, в вроде бы и не чувствую ничего, вроде бы и хочу быть вместе, а вроде бы мысль о будущем вместе не вызывает искры, а вдруг у нас ничего не получится, а вдруг я ей изменю и т.д. И опять я пыталась говорить себе, "ну хорошо, положим, что чувств нету, значит надо прекратить отношения!", и все равно тревожилась. Потом стала искать причину такого эмоционального состояния, пошла в интернет, запуталась еще сильнее: нашла немало людей, которые испытывали то же самое, и там писали, что это особое состояние, при котором истинные чувства идут в разрез с эмоциями, и чем сильнее эти загоны, тем сильнее чувства. ОКР Отношений - так называли это явление. Я пыталась как-то лично бороться с этим бредом, не разрывать отношения, ибо это было противопоказано, да и очевидно, что раз чего-то боишься, то, чтобы преодолеть этот страх, нужно встретиться с ним лицом к лицу. Но приближался учебный год, а мне надо было сильно вкладываться в учебу. В таком состоянии я не то чтобы учиться не могла, даже любимым делом заняться или банально покормить себя. Отношения поэтому пришлось прекратить. На счет ориентации я, скорее всего, себе напридумывала, и возможно тревога моя была как раз из-за этого. Черезмерная привязанность в случае с В вполне могла быть результатом гормонов и прочих прелестей развивающейся подростковой психики. И все-таки, меня беспокоит, что тревога была НАСТОЛЬКО сильной, и при этом два раза подряд, вроде бы как без видимых причин. Мне страшно представить, что в следующий раз может повториться то же самое, я не хочу опять переживать это. Хочется приобрести либо уверенность в том, что это нормально для подростков и само пройдет, либо понять, что это вообще было. В общем, я бы хотела разораться, почему происходит этот сценарий и как из него выйти, что это была за тревога, нужно ли ей лечение, и если да, то как с ней работать самостоятельно. 
|
|
#2
16.10.2015, 12:38
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Юлия.
Замечаете ли Вы сами, что то, что Вы называете сценарием, является описанием способа вернуться в исходное положение. Вы в одиночестве - прокручивается сценарий - Вы снова в одиночестве. 4 раза... это достаточная статистика, чтобы предполагать, что Вы используете сценарий, чтобы оставаться в одиночестве. Зачем Вам это?
|
|
#3
16.10.2015, 19:15
|
|||
|
|||
|
Цитата:
У меня есть догадка, что очень боюсь того, что мне сделают больно, поэтому делаю больно первой.
|
|
#6
16.10.2015, 20:56
|
||||
|
||||
|
Юля, уточните вот ещё что...
Вы ведь пришли на форум, где консультируют профессионалы. Указали в первом посте свой рост и вес. Думаю, Вы понимали, что недостаток веса будет замечен. И в целом в тексте есть моменты, указывающие на то, что Вы недоедаете. Можете прокомментировать?
|
|
#7
16.10.2015, 21:07
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Я была неуверенна сначала, нужен ли этот факт, но теперь, когда вы спросили о весе, думаю, можно упомянуть, что месячные у меня нерегулярные, и одна из версий - слишком маленький вес.
|
|
#8
16.10.2015, 21:45
|
|||
|
|||
|
Цитата:
О том, что в моменты тревоги даже ничего не могу себе приготовить скорее упомянула в том плане, что у меня не было сил даже на заботу о себе и удовлетворение базовых потребностей, все уходило в эмоциональную борьбу с собой.
|
|
#9
18.10.2015, 22:34
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Юля.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Кто является Вашими официальными опекунами?
|
|
#10
18.10.2015, 23:56
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#11
23.10.2015, 00:01
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
|
|
#12
30.10.2015, 23:31
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Есть ли какие-то методы профилактики? Хотя бы краткосрочные методы решения проблемы или меры безопасности?
|
|
#13
17.11.2015, 01:17
|
|||
|
|||
|
Скажите, пожалуйста, что бы это могло бы быть по вашему мнению? Как это называется? Интимофобия? Хотя бы чтобы я просто знала, в каком направлении копать дальше и искать другие способы, и чтобы не накручивала себя в лишний раз. Мне очень страшно оставаться в неизвестности и неясности.
|
Линейный вид
