запуталась в чувствах к мужу

[Mashamama]

Мне 34 года, рост 168см, вес 63кг. Замужем 8 лет, двое детей 2,5 года.
Я познакомилась с мужем на сайте знакомств. По общению он особо мне не понравился, но почему- то решила встретиться с ним. При встрече он тоже не произвел впечатления, мы посидели в кафе, погуляли, и у нас случилась физическая близость. После чего, мне было как-то стыдно, и не приятно. Когда я пришла домой, то подумала, что не хочу больше встречаться с ним. Но на следующий день мы опять созвонились, он приехал на работу с цветами и мы продолжили общаться. Очень скоро мы стали проводить вместе каждый день. Он забирал меня с работы, мы покупали продукты, иногда вино, и ехали к нему домой.

На тот момент у меня были не простые отношения с родителями. Они старой закалки, и не одобряли мои такие отношения. Я приходила поздно, они считали, что это не прилично. Сначала я не рассказывала о наличии молодого человека в моей жизни, потом дозировала информацию. В тот момент, мне казалось, что родители меня не понимают. С отцом доходило до конфликтов. Я чувствовала себя одинокой, не понятой, и единственным, у кого я находила поддержку, был будущий муж.

Нам было хорошо вместе. Интересно, не скучно, мы много разговаривали, вместе ездили на природу, катались на лыжах. Тогда муж мне казался, незамутненным, "неиспорченным", открытым, не завистливым. Хотя мои подруги находили его странным, и где-то не совсем адекватным. Муж мой ровесник, старше на один год. Он единственный ребенок, избалованный вниманием. На тот момент он не работал, жил на случайные доходы, и то, что посылала ему его мать. Я осознавала, что это не лучшие качества для мужчины, но как-то думала, что может что-то измениться.

Я не думала о браке с ним. Несколько раз он говорил, выйходи за меня, но я не воспринимала это всерьез. Но в один прекрасный день родители допекли меня, и я подумала, почему нет? Мы все равно практически жили вместе.

[Mashamama]

Мы поженились, в день свадьбы я была счастлива. Муж меня очень любил, и до сих пор любит. Я испытывала к нему нежность, влюбленность, мне было с ним хорошо и комфортно. Он устроился на работу, мы стали жить семьей и планировали ребенка. Но зачать ребенка не получалось. Когда прошло 2 года, я была уже одержима идеей забеременеть. Потом прошло 3,4 года, я была истощена безуспешными попытками. И тут меня с ума сводили родители, в частности, мама давила на меня, что муж бесплоден, чтобы я разводилась. Хотя диагноза нам врачи так и не поставили, у обоих все было в порядке. К слову, муж никогда не нравился моим родителям. И меня это несколько расстраивало. Опять я находила поддержку только у мужа, все остальные меня не понимали. Годы бесплодия сблизили нас еще больше, мы часто обнимались ходили за руку, после неудач я рыдала в обьятиях мужа.
После 5 лет неудач мы решились на эко. Я забеременела со 2 попытки, оказалась тройня. Я не ожидала такого исхода, и в страхе решилась на редукцию одного ребенка. Об этом решении до сих пор сожалею и я, и муж. Родители ни о чем не знали, я тяжело переживала ситуацию, опять таки единственной поддержкой был муж.
Отношения стали портиться еще во время беременности, мне начинало казаться, что он уделяет мало внимания. На тот момент, он опять не работал, что обостряло конфликты между нами. Муж очень медлительный человек, и живет в своим ритме. Если раньше меня это не сильно расстраивало, то в беременность это было злило меня. Он опаздывал навестить меня в роддоме, опоздал даже на роды.
После рождения детей отношения стали портиться по нарастающей. Постоянные стычки по бытовым вопросам, опять же его медлительность. Мне нужна помощь, а он сидит в туалете по 40 мин. Первый год жизни детей прошел тем не менее вполне себе терпимо. Потом сыновьях стали показывать характер, я стала уставать не только физически, но и морально... Муж требовал внимания. Стычки становились все острее.
Сейчас я чувствую себя бессильной в отношении к мужу. Мы постоянно ругаемся. По поводу воспитания детей, по поводу его медлительности.. Я превратилась в мегеру. Муж ленив. Его надо подталкивать, чтоб он что-то делал. Дела по дому могут простаивать по полгода. Просто потому что он забывает о них. Много времени проводит в интернете. Я устала постоянно двигать его, чтоб он шевелился..

Мы перестали ходить за руку, обниматься. Он периодически обнимает меня, но я не чувствую от этого отдачи, как раньше.

[Mashamama]

И самое главное, я не могу с ним интимную близость поддерживать. Всячески уклоняюсь, даже если я не устала. Это началось еще до беременности, а сейчас я вообще ничего не чувствую. Мне даже не приятно целоваться с ним. Обычно близость происходит после его уговоров, и я представляю нечто иное, и только так получаю удовольствие.

Иногда я чувствую, что мы счастливы. В основном, во время удачных прогулок с детьми, когда мы все вместе. Но это счастье в основном из-ща того, что у нас такие дети, я счастлива как мама, и рада , что у детей хоть и не идеальный, но любящий отец. Иногда мне приятно ощущать близость с мужем, посмотреть фильм в обнимку. Но не более. А мне хочется ощущать себя с ним женщиной, а не родственницей.

[Mashamama]

Постоянно ловлю себя на мысли, что если вернуться в прошлое, я бы не вышла за него замуж. А сейчас у нас двое детей. Я вижу, как они привязаны к отцу, как он их любит. Я не хочу разрывать это. Хотя как к отцу у меня много претензий к мужу. Он часто не сдержан, позволяет себе шлепки по попе. Я с ним много беседую, говорю, что это не выход, и плохой пример для детей. Он вроде понимает, но сдержаться не может.

[Mashamama]

Я хочу понять для себя, нужен ли мне этот человек? Остались ли во мне чувства к нему? Хочу жить с ним мирно и счастливо, или принять решение развестись.

[Varvarina]

Здравствуйте, Мария!
Вы много и подробно сказали по поводу истории ваших отношений с мужем. Вы написали почти подряд целых пять сообщений.Такое впечатление, что Вы думали всю ночь. Ваши жалобы понятны. Ваш муж был для Вас человеком, который помог Вам выбраться из родительской семьи и всегда был на Вашей стороне. У него к Вам чувства, которые не меняются с годами и из-за перемен в Вашем поведении. У Вас самой все иначе. Вы сошлись с ним не на основании страстной любви и тяги, а скорее привыкли к тому, что этот человек в Вашей жизни стал постоянной составляющей. Вы сама, родители и подруги всегда считали его странноватым. И он таким остается. Правда за это время ваша семья пополнилась еще двумя членами, и ситуация стала гораздо сложнее. Отвечать на стоящие перед Вами вопросы

Сообщение от Mashamama

Я хочу понять для себя, нужен ли мне этот человек? Остались ли во мне чувства к нему? Хочу жить с ним мирно и счастливо, или принять решение развестись.

нужно уже с учетом наличи сыновей, привязанных к этому папе.

Как понять, остались ли другие чувства, кроме раздражения? Как взвесить на чашах весов все За семью и Против? В чем состоит основа мирной жизни с человеком, который то устраивает (пока не приближается и создает компанию в ваших занятиях) то полностью не годится ни на одну из ролей, не соответствует Вашим представлениям и требованиям, но уже другим быть не может?

Это запрос на терапию. Вашу терапию, связанную с проблемой непринятия мужа таким, какой он есть без желания его переделать кардинально. Вы ни слова не сказали о том, как Вы видите участие специалистов в Вашей теме. Гадать за Вас не хочется, лучше напишите сама. Еще в нашем разделе принято проходить тесты и выкладывать результаты в теме. Вы можете найти их в разделе "Важные темы".

[Mashamama]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Большое спасибо за скорый отклик.

Вы написали почти подряд целых пять сообщений.Такое впечатление, что Вы думали всю ночь.

Я писала с телефона, поэтому периодически сохраняла написанное, чтобы не пропало случайно. Потом у меня села батарейка, и я решила продолжить на следующий день. Если позволите, я и сейчас хотела бы ответить в несколько постов, тк не хотелось бы терять весь текст одним неверным движением.

[Mashamama]

Сообщение от Varvarina

Ваш муж был для Вас человеком, который помог Вам выбраться из родительской семьи и всегда был на Вашей стороне. У него к Вам чувства, которые не меняются с годами и из-за перемен в Вашем поведении. У Вас самой все иначе. Вы сошлись с ним не на основании страстной любви и тяги, а скорее привыкли к тому, что этот человек в Вашей жизни стал постоянной составляющей. Вы сама, родители и подруги всегда считали его странноватым. И он таким остается. Правда за это время ваша семья пополнилась еще двумя членами, и ситуация стала гораздо сложнее. Отвечать на стоящие перед Вами вопросы нужно уже с учетом наличи сыновей, привязанных к этому папе.

Абсолютно верно. Мне было комфортно, удобно с мужем, я могла быть собой, и всегда получала одобрение, поддержку, любовь. После рождения детей все изменилось. Изменилась я, он тоже изменил свое отношение ко мне. Любовь с его стороны осталась, но он стал резким, грубым, по-другому разговаривает со мной. Я догадываюсь, что это в ответ на мой пилеж по бытовым вопросам и безразличие к нему, как к мужчине.

[Mashamama]

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, Мария!
Вы ни слова не сказали о том, как Вы видите участие специалистов в Вашей теме. Гадать за Вас не хочется, лучше напишите сама.

Я вижу участие специалистов в форме интернет-консультирования. Возможно я не совсем поняла, что вы имеете в виду.. Напишите подробнее, если можно.

[Mashamama]

Психологическое тестирование on-line /
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги


Интерпретация результатов:
Умеренно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Повод обратиться к врачу.

[Mashamama]

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессиии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 12.
Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно

[Mashamama]

Шкала Бека для самооценки уровня тревоги
Уровень тревоги по шкале Бека (в баллах) - 12.
Средний уровень тревоги. Имеет смысл обратиться к врачу

[Mashamama]

Опросник для выявления панических атак
Результаты обработки теста:
Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

[Varvarina]

Здравствуйте, Мария!

Сообщение от Mashamama

Я вижу участие специалистов в форме интернет-консультирования.

Каких- таких слов и не хватало. Вы описали свои жалобы, но никак не обозначили, как Вы видите помощь, о которой просите тут. И получилось, что само собой подразумевается, что кто-то возьмется работать с Вами на форуме. Если Вы читали другие темы, то вероятно обратили внимание, что разговор об интернет-консультировании заходит часто, а берутся за него специалисты редко, по мере своих возможностей. Довольно часто Виталина Александровна пишет одну и ту же формулировку, которая точно отражает сложившееся положение. Если кто-то из специалистов согласится с Вами работать, тема будет перенесена в соответствующий раздел. Но ожидание может затянуться, и если Вы хотите получить помощь быстрее, то можете приватно обратиться к понравившемуся специалисту, используя контактную информацию в профиле.

[Mashamama]

Ирина Николаевна,
Я читала на страницах форума, что можно получить онлайн-консультацию. Но ситуация такая, что я не могу уединиться где-то без ведома мужа. С понедельника я выхожу на работу из декретного отпуска. Т.е дома я могу быть только вечерами, вместе с мужем. Естественно, я не хочу посвящать его в подробности общения с психологом. Поэтому мне более доступно общение в этой теме. Я понимаю, что сроки могут сильно затягиваться.