я - нарцисс, и что теперь?

[Elbow]

Поздравляю вас Ирина.) это приятные хлопоты, желаю вам чтобы это были приятные хлопоты.))
да, я понимаю что вас будет здесь меньше теперь.
мне будет не хватать вас. вы разные с Алексеем. в вас я чувствую безусловное принятие, я с третьего или четвертого вашего поста почувствовала что вы мне верите. что вы будете здесь и не уйдете. Алексей - тонкий эмпат, не знаю о чем его интуиция - это просто прямое знание или просчет. или личный опыт. но он не верит так почти безоговорочно как вы. и это бывает хорошо. он не очаруется (ваше слово, Ирин), он всегда в меру. не знаю, может это гендерное, а может личностное.
несколько раз я здесь осталась только потому что здесь были вы, Ирина. давно хотела сказать. тепло в вас так очевидно, а мне это действительно жизненно необходимо. вы как будто всегда на моей стороне. даже если не понимаете, даже если немного не догоняете, даже если вдруг отстраняетесь, даже если я вас продавливаю - ненарочно, не обижайтесь. Алексей (Алексей, извините что я про вас в третьем лице) тоже.. на моей стороне. Несколько раз это помогло мне остаться, когда от вас я слышала только поддержку, но не чувствовала понимания, или все как будто похоже, но не то. не то.
Алексей тоже моей стороне особенно в последнем посте. но совсем иначе. всегда есть какой-то вызов. и внимательное ожидание. я знаю что поддержка будет если только я реально буду падать, причем падать так, что с риском расшибиться. но иногда мне страшно что он не поймет, не почувствует момент. он как будто сам защищается иногда и теряет связь. или не поверит.
Алексей будто тоньше понимает, а вы будто всегда рядом. Какие-то разные виды надежности и разные виды доверия. Хочется сказать что вы дополняете друг друга, но это не совсем так. вот как-то так.

хотя знаете. я вру. не всегда вы на моей стороне. правильно так - вы всегда готовы быть на моей стороне. но... вам не хочется в меня. вы сочувствуете, может это сострадание, может просто любовь к людям. но я для вас что-то другое и не так как другие люди.

Я думала тут. Видимо, то какая я - это нездоровье. Это психическое нездоровье. не пишу болезнь, потому что никто мне этого не сказал. Я это нездоровье ощущуаю не как болезнь, а как.. состав своей жизни, что ли. как свое качество, не качество как свойство, а как мое качество как природа моя или феномен. как будто я - такая. а вы - вы как будто другие.
Кто я для вас? пациент? человек? больной человек? несчастный человек?
я не чувствую нашей общей человечности. может иногда, не знаю вы находите или я могу чувствовать это в себе. скорее как прикосновения.
Алексей словно касается, а вы отогреваете.
))

давно хотела обратную связь вам, вот и написалось.
извините если обидела, я написала честно.

на цитату не отвечу. не могу сейчас.
_________________________________________________

Сообщение от stepbystep

Я до сих пор нахожусь под большим впечатлением от Вашего рассказа о разломе/расколе.
Ранние травмы сексуального характера растаптывают личность. Думаю, Алина, что Вы серьёзно ранены. считаю, что именно оттуда ( от опыта злоупотребления и недостаточной помощи со стороны родителей) Вы понесли это мучительное желание близости и абсолютное неверие в её возможность. Акселератор и тормоз, нажатые одновременно.

не чувствую свою личность растоптанной. наверное чувствую свою раненность, но не как открытую рану, а как неверно зажившую кость. Помните как в Оводе юного мальчика покалечили и все неверно срослось? примерно так же. и эффект тот же, только неочевиден окружающим.
не очень чувствую слова про близость, не чувствую мучительность, не чувствую абсолютно еневерие в ее возможность. может быть сейчас так.
я помню что сама писала про близость, но сейчас не чувствую.
Газ и тормоз нажатые одновременно это напряжение, очень сильное, наверное это про отчаяние для меня.

А Вашего внутреннего персонажа похоже зовут "Уйдинеуходи".

нет. не он главный. вернее, это частный случай. как мне кажется.

Ваш ночной гнев... Я принимаю его.
Я принимаю также извинения... с двояким чувством. Понимаю,что Вам особо и не за что извиняться.

да. и я не чувствую вины. скорее сожаление что вам было неприятно. теперь - ок.

Дело не в моей терпимости, а в том, что чувствуется за Вашим гневом - страх. Уйдинеуходи Я даже рад. Вы можете узнавать в себе себя разную.

не знаю, страх или отчаяние.
внутри меня было... как будто разорвется сейчас что-то, пульс в голове, ударов сто, а я лежала в постели и не шевелилась.

И Вы, даже на эмоциональном пике, не рвёте отношений..

угу.
здесь ненормативная лексика запрещена?..

Пусть всё продолжается своим чередом. Не близка мне идея жёстче структурировать процесс. Понимаю, что это могло бы чуточку уменьшить Вашу тревогу. Но пусть она (тревога) будет. Жалко, если Вы через неё нге прйдёте.

сильное чувство здесь. здесь что-то, чегомне не хвататет. именно так. именно так.

Мне, кстати, тоже тревожно. тревожусь на сбежите ли Вы. Тревожусь за себя: получится ли быть для Вас примером здоровых отношений. И знаю, что мне надо идти сквозь свою тревогу.

вот это почти невыносимое. это слишком близко. не нужно так.

[Elbow]

Что то мне нехорошо. Что то мне совсем нехорошо. Тяжесть какая то беспросветная навалилась

[Varvarina]

Сообщение от Elbow

Что то мне нехорошо. Что то мне совсем нехорошо. Тяжесть какая то беспросветная навалилась

Как вы думаете с чем/кем это может быть связано, Алина?

[stepbystep]

Сообщение от Varvarina

Как вы думаете с чем/кем это может быть связано, Алина?

Присоединяюсь с к вопросу с дополнением...
Состояния, настроения не меняются в одно мгоновение. Хотя бы несколько секунд необходимо.
Так вот от чего (от какого состояния) к чему ("нехорошо" - это оценка, а что, кроме тяжести есть по качеству) Вы пришли?

Вместе с Ириной у нас получается:
что было? - обо что споткнулись? - к чему пришли?

[Elbow]

Когда пост последний написала минут через 15 -20 почувствовала тяжесть такую в теле, в груди, тяжелую наполненность как давление. Бессмысленность, бесполезность, бессилие. Безразличие. Усталость. Как меня достали эти состояния которые сваливаются на меня и захватывают. Я раньше могла не обращать внимание и переключаться. Что со мною стало, я как вялая амеба. Иногда мне кажется что я медленно и верно деградирую, слабею, разрушаюсь по всем фронтам. как будто из раньше крепко накачанного упругого мяча постепенно выходит воздух. Я слабая, я усталая, я скучная, ленивая, я теряю память, соображение, волю. Самое страшное что я теряю волю, собранность и четкость мышления. Все расползается.
Мне противно писать точто я сейчас пишу. Я понимаю что не отвечаю на вопрос.
Я с телефона, не могу цитировать. Что было-что случилось-к чему пришла.

Ыла дома, проводила дочь, собиралась убраться, зашла на форум. Прочла Ирину. Хотела просто ответить - да, понимаю, все ок, спасибо что сказали. И куда-то меня понесло... Стала отвечать про нее, про вас... Потом подумала что вы снова на диване... Я же не ответила вам, ждала пока все подтянутся... Думаю - нужен один пост, значит тут же и напишу... Стала отвечать. Я уже отвечала вам - для себя, чтобы не забыть. Но тут написала все занов, иначе вышло. Написала, прочла, может поправила что, опубликовала. Прочла все вместе. Побродила по соседним веткам минут пять.. И наверное тут почувствовал тяжесть. Тянущее такое ощущение что все это было, было, было... Сотни, тысячи раз. Все это УЖЕ БЫЛО. Что то начиналось, казалось интересным, полезным, настоящим. Захватывало меня, я включалась, открывалась, увлекалась. А через какое то время понимала что то что вижу и чувствую я не соответствует тому что есть. что я ысе придумывала и по сути сама с собою все это время проводила. Игры разума. Бег по кругу. Ничего не может быть чем-то, только казаться.
Ну тогда я всего этого не думала, это сейчас пишу. Тогда я просто пошла спать. Днем. Потом вернулся муж, отвез дочь и вернулся. Я подумала, хорошо, пусть будет секс, я переключусь. Но стало еще хуже. Наверное нужно было поплакать... Он обнимает меня, пристраивает на груди, все как раньше, мне всегда нравилось... А тут мне хуже и хуже ... И не знаю на что пожаловаться, сказать ничего не могу. И нашла на меня такая прямота почти спокойная, смотрю на него и говорю - знаешь, у меня расстройство личности. И может не одно. Поговорили, он обнял, стали болтать про него, про его планы... Я говорю - ты так и не купил себе бэху зэт 4, как мечтал. Он засмеялся, обнял и сказал что лучше купит ее мне, а когда будет с дочкой ездить будет брать ее у меня и катаь ее... И наконец я немножко заплакала, просто смотрела на него и слезинка... А надо было бы порыдать, но что то не дало, не отпустило, хотя когда он вот так по-настоящему рядом оюычно отпускает...
Я так много написала. А главного не сказала наверное.
Наверное я споткнулась (ваше слово) о понимание что привязываюсь. Привязываюсь к вам, обоим. Я знаю что не нужно, что мне уже трудно, что мне почти плохо. Я все помню, я все понимаю. Я не знаю чем заменить когда вас нет. Особенно в выходные.
Я сегодня буду думать и придумаю.
А сейчас в груди тянет так, ломит, нехорошо. Надо мне поплакать, но не могу. И не хочу ничего специально делать чтобы поплакать. Но тогда это будет длиться а потом будет дыра.
Вот такой ответ - точно как я сама сейчас, - невнятный, затянутый и нудный. Ненавижу себя такую.

[Elbow]

И я снова неточно написала. Вот выспалась и голова ясная. Когда я писала свой пост, ответ Ирине, что-то уже было не так. И это снова как всегда. Что-то происходит, что мне не нравится и может даже хуже чем не нравится, что-то болезненное, но я.. наверное стыдясь показать это, или стыдясь показать свою слабость, или еще больше стыдясь показать свою зависимость, прривязанность, я что-то делаю с собою и говорю в ответ все иначе. Как будто говорю то, что человек хочет слышать, что для него спокойнее. Чтобы ни он, ни я сама не заподозрили мою... ну что меня задело что-то в его словах ил поведении.
Звучит тупо я понимаю, но вот так.
А потом, когда человек верит что со мною все хорошо, мне сановится плохо совсем. Но тогда я остаюсь уже точно сама с собою потому что объяснить ему все это уже не представляется возможным. Уже стыдно.
Вот это и было. Но когда я так пишу с позиции - да все нормально, не парьтесь! - я сама в этот момент в нее верю и пишу искренне и убедительно и прямо чувствую эту силу, твердую и немного холодную. Я даже себе нравлюсь...
а потом когда я АЛексею отвечала, там же поя-другому все... Я включилась на ваши Алексей слова и будто снова переключилась. а в конце, последняя фраза... Я ее прочла уже включившись в состояние другое и мне стало так больно. И наверное после этого стало плохо еще и по-другому, отчаяние что ли. Что все это ни к чему, только мучения. Что все это было тысячи раз. И что то, что для меня самое важное и ценное высосав меня всю станет обычным понятным и ненужным. А между первым и вторым - целый кусок меня живой, вырванный из меня, использованный и забытый - все это мною самой. А потом почти смерть, потому что кусок этот - из самого сердца. Которого и так уже... И надо еще любить жизнь потому что всем вокруг беспокойно что это со мною. И потому что дочь. А не факт что это жизнь

---------------------------------------------
прочла все. Я звучу как робот - включилась, переключилась, изобразила. Это и есть нарциссизм? Моя личность настоящая так глубоко что за нее дейсьвует искусственно мною созданная и управляемая которая выглядит как робот? А больно кому?? Больно настоящей?? Значит я это я когда мне больно?? Значит я почти всегда я. Я не понимаю. Объсните пожалуйста как вы меня видите. про раненность и растоптанность я помню, но это было тридцать лет назад. Я читала про травматическое рассройство. Я уже писала что я наверное не нарциисс а нарциссическая травма. Но я все равно не понимаю. Нарциссам же не больно так от отношений...

[Varvarina]

Алина, во-первых, я хочу поблагодарить вас за поздравление и пожелание. Во-вторых, меня не будет меньше. Я БУДУ Но возможно в более латентном виде Хотите верьте хотите нет. Мне все это продолжает оставаться нужным и интересным. И что бы вы ни думали, и ни пытались себе или мне приписать относительно мотивов, они не меняются у меня. Я от своего решения дойти до конца не отказалась, каким бы этот конец ни получился и на чем бы все ни остановилось. Думаю, что самым правильным завершением вашей работы тут был бы переход к индивидуальной терапии. По поводу участия вашего в группе, поскольку я тогда не успела ответить, хочу сказать свое мнение сейчас. У меня сомнения в основном по процедуре. Во-первых, мы планируем проводить группу в вечер будней. Во-вторых, с обязательным участием всех каждую неделю. Мне не кажется правильным ни для вас, ни для группы этот странный половинчатый вариант, который вы предлагаете. Режим еженедельных встреч подразумевает динамику, которую не стоит пропускать через раз. Иначе все время придется догонять, что не будет ни вам приятно, ни остальным участникам группы. Но насколько я поняла, вы от этой идеи уже отказались, так что мой ответ напоминает смех жирафа по поводу прошлогоднего анекдота. Тем не менее, не хочу, чтобы вы думали, что я решила отмолчаться на эту тему.
Ответ по вашему предположению о моей реакции на реплику про "плоть".
Да, я восприняла его похоже. Как кость, кинутую собаке "На, подавись!" или как в детстве говорили: "Получи фашист гранату". И, гордо завернувшись в плащ, вы удалились. Хотя если говорить о содержании рассказанном вами, в нем не было ничего такого что могло бы вас жестко пригвоздить, фиксировать, как вы пытались объяснить. Причем меня эта эмоциональность не так сильно задела как вам казалось. Я уже начала к ней привыкать - к этим вспышкам бешенства(я для себя сама их так назвала до первого употребления вами этого слова), выбросам без видимой причины. Как вулкан - сплюнул лаву и опять пыхтит дымом потихоньку. И восприятие было действительно двояким. И удивилась, и была уверена, что все же сможете это сделать. Одного не могу понять что же вас саму в этом так задевает. Поможете понять это?

Сообщение от Elbow

Объсните пожалуйста как вы меня видите. про раненность и растоптанность я помню, но это было тридцать лет назад. Я читала про травматическое рассройство. Я уже писала что я наверное не нарциисс а нарциссическая травма. Но я все равно не понимаю. Нарциссам же не больно так от отношений...

Вы не нарцисс. Не только нарцисс. Вы Алина. И я не желаю иметь дело с теоретической заготовкой, когда речь идет о вас живой и разной. Я хочу иметь дело с вами. И не буду подгонять вас под схему, чтобы прочитав вам лекцию, разъясняющую все из головы, дать вам ответ, который вас зафиксирует и из которого вы в силу той самой необъятности Person сразу же ускользнете и будете правы. В вас много разных потоков и особенностей. В частности одна из линий - это очень большая завязанность на отношения. Их колоссальная значимость для вас приводит вас к очень большому страданию, когда ожидания от них не сбываются. Об этом Алексей написал очень удачно, как мне кажется. В фигуре Уйдинеуходи читается вся динамика наших тут отношений. Вы и сама, уходя, не уходите. Вы стоите сразу на двух разных ступеньках. Одна - навстречу, вторая вспять. Двойственность, двойственость во всем. Полюса. Крайности. Алина. Ведь нет середины...

[Elbow]

Доброго времени суток, Алексей и Ирина.
Что-то сегодня особенно солнечный и морозный день. способствует прояснению всех процессов.)))
мне надоело писать длинные посты. меня достало писать о страдании, проблемах, боли и прочем второстепенном флуде. вы не видите в этом меня (за редкими исключениями), ок, я сама себя в этом не нахожу, только проваливаюсь глубже, где и вам меня не достать.
давайте так. не нужно пытаться меня понять. и я не стану провоцировать это своими попытками объяснить. это душевнощипательно, но непродуктивно. я парю своими соплями вас, вы с профессиональным стоицизмом это переносите, рано или поздно кому-то наскучит.

у нас тут обучение меня здоровым отношениям? окей. поехали. во-первых мне нужно понять каково это - общаться со мною, что на это повлияло и доступные мне способы изменения ситуации.

1. Вам трудно общаться со мною? почему?
2. Расскажите, как на ваш взгляд, с этим связана моя травма? (видимо из трех случаев самым важным было совращение меня двоюродным братцем?)
3. нужно ли мне со всем букетом "особенностей" идти к психиатру? я, по сути, у них не была всерьез. ну, не считая того, который легко и непринужденно трахнул меня душевно и физически и той, которая куриным мозгом своим не увлеклась ничем кроме моих сексуальных девиаций.

да, и предлагаю забыть про все мои вопросы, которые были до этого. я не могу так растягиваться во времени, меня это напрягает.
_____________________________________
отклик про вашу цитату, Ирина. спасибо. не за цитату - она меня не тронула. мы в разных категориях по способу восприятия слов, такой стиль меня скорее раздражает. Спасибо за искреннюю попытку понять и дать мне знать, что сострадаете.
меня больше трогают цитаты типа Чарльза Буковски, на которую вы не отозвались, хотя она была как раз о том.
вы же согласны, что Person невыразима словами? так же невыразима словами разобщенность с нею. в той статье, Лэнгле, грандиозное одиночество, есть несколько мест, которые затронули меня особенно. от которых замирает сердце. несколько фраз или слов. он пишет как раз ОБ ЭТОМ - видимо это лучшее в нехудожественной прозе.
а в стихах - этого добра завались. то, что я вам предложила Буковски - отозвалось мне именно тогда. есть песни. есть еще стихи. есть проза. есть Линор Горалик, например. есть Sia "Breathу Me", это песня. одна из лучших про одиночество. есть много чего.
то, что вы мне прислали - о чем-то другом. я нашла в интернете, что-то православное. христианство я проехала три года назад. у меня есть ряд к нему принципиальных возражений. мистическое христианство, опыт внутренней молитвы и трансцендентные опыты, полученные христианскими мистиками - интересно, но видимо, не мой путь. Во втором томе Добротолюбия мне понравились, очень понравились некоторые авторы и места. очень глубоко. И еще есть у меня книга страниц на триста о православных блаженых - вот ее перечту, как руки дойдут. там - прямая правда, вы согласны?
а в цитате... там об опыте смерти или посмертном опыте - не смогла впечатлиться и прочесть детали...
послушайте. я жива. быть может не целиком. быть может убого на взгляд живущих полным чувством. быть может от меня отдает душком.. но как бы то ни было. это не посмертный, это прижизненный опыт.
простите, я сегодня излишне рациональна, быть может. я прекрасно понимаю о чем Вы хотели сказать, но поймите и то, как я это слышу.
я правда благодарна вам, мне стало тепло - не от цитаты - от вас. вы очень живая, если уж говорить об этом. вы очень настоящая, женственная, сострадающая, умная, профессиональная, нежная и деликатная, заботливая, душевная, преданная. в то же время твердая, знающая себя, принципиальная, ответственная, настойчивая. и еще обаятельная (насколько могу судить по фотографии))).
только иногда очень далекая.

P.S.и собрав все свои качества вы уж определитесь. цитируем мы здесь кого-либо или только Ирину, Алину и Алексея.

[Elbow]

У меня странное ощущение. я словно расслаиваюсь, что ли. эмоциональный пласт существует будто отдельно от рассудочного. физически я тоже как будто отдельный слой.
заметила это на совещании. была встреча большая на серьезную тему маркетинга территории, значимые люди. мне нужно было и да и хотелось высказаться. у меня получалось это достаточно странно. импульсивность плюс какая-то избыточная даже для меня. и куда-то делось ощущение процесса, обычно я четко чувствую течение процесса, я системный человек. и в этом мое существенное преимущество и компетенция ключевая.
и словно я эту системность утратила. причем внутри себя тоже.
у меня ощущуение что я теряю какую-то цельность, целостность восприятия и реагирования.
трудно удерживать внимание, обратную связь вообще отлавливать трудно.
вы понимаете о чем я?
мне это не нравится.

и еще. мысль о разломе мне не дает покоя. Алексей. вы сказали я серьезно ранена и личность растоптана. похоже я думаю об этом все время. расскажите мне об этом еще. не знаю, что-нибудь еще. мне как-то не по себе очень..
эти эффекты то что выше возможно из-за этого же?
я не в своей тарелке совершенно. то в плюс возбужденный, то в растерянность какую-то.

Ирина. я подумала. Можно вас попросить. давайте я неделю с Алексеем пообщаюсь, вдвоем. как вы и говорили. У меня ощущуение что вы вдвоем меня как будто раздергиваете в разные стороны. я не могу собраться. как будто две темы звучит. у меня ощущение что у нас с ним что-то важное не закончено. я не могу уловить.
спасибо, если согласны...

да, и еще. Ирина, вы честно соблюдаете условия нашего с вами контракта? полная искренность? я - да. иногда рискуя вашим благоприятным ко мне отношением. а вы? иногда я чувствую что вы не договариваете. как будто вы обходите меня кругами. не нужно. я здесь.

[stepbystep]

Алина, верно ли я понимаю, что Вы видите для себя смысл поговорить о расколе, о ранении и о следах, которые оставил в Вашей душе опыт злоупотребления?

[Elbow]

да, Алексей, верно.

[stepbystep]

Сообщение от stepbystep

Алина, верно ли я понимаю, что Вы видите для себя смысл поговорить о расколе, о ранении и о следах, которые оставил в Вашей душе опыт злоупотребления?

Сообщение от Elbow

Да, Алексей, всё верно

И какой Вы видите в этом смысл?
Как, Вы считаете, обсуждение этих тем может помочь Вам?

[Elbow]

Я не знаю пока. Я ориентируюсь на ощущения. Когда вы об этом заговрили, когда со стлроны я услышала как об этом говорится, как видится вам.. Я сначала ничего не почувсвовала. А потом все время вспоминала. И саму ситуацию... Вспоминала как все было. В деталях.
Значит это важно? То есть здесь. И у меня нет усталости когда об этом думаю. Нет злости. Только страшно.

И быть может.. Этот разлом? Дыра?? Оттуда??? Может все оттуда????
Только трудно поверить что все из той ситуации так выросло... А я ее помню. Помню даже газету, которая лежала у него на животе. Цвет одежды. Покрывала. Кажется даже запахи. Не помню своей одежды... Помню.. Все чувства. Ощущения. Тупик помню. Выбор. Как сумерки и тоннель и сыдно очень. Мне самой нужно было сделать выбор. Плнимаете. Я, !!!!! я сама все выбрала!!!! Я решила. Никто ничего силой не делал.

[stepbystep]

Получается, что моё предположение не вызвало у Вас поначалу эмоционального отклика. Затем Вы стали замечать, что сознание всё таки зацепилось за тему, и память тут же предоставила Вам воспоминания... и явился страх.
Из этого Вы уже в свою очередь делаете предположение, что тема важная. Спрашиваете меня, важная ли?

[Elbow]

Да, все так.
Извините, я в сообщении выше дописала еще...
И мне нехорошо сейчас. Не очень хорошо...
Нет, я не спрашиваю важная ли... Я знаю что важная... Мне хочется знать как вы дцмаете... Ведь это было не насилие, Алексей. Это могло так повлиять?...