Как объяснить ребенку вегетарианство?

[valeriaskr]

Здравствуйте! Дочери год и месяц. Случается, упадет, ударится, испугается, обидится на это падение, расплачется - я беру дочку на руки, обнимаю, начинаю потихоньку ходить, укачивая, приговариваю что-нибудь утешительное, успокаивающее, а иногда молчу, просто глажу по спине. Доча плачет и отталкивает меня ручкой, как будто отстраняется. Я пробовала не брать ее на руки, а сидеть рядом, приобняв, но она так жалобно плачет и потом сама тянет ручки, а потом отталкивает. Так дочка отталкивается только в первые моменты самого сильного плача, и именно после падений. Вообще мы часто обнимаемся, но целует она меня в щеку редко, как-то теряется, когда ее прошу об этом и иногда отрицательно качает головой. А если поцелует, то потом так радуется... может, потому, что я радуюсь. Дочка часто видит, как муж обнимает и целует меня, как мы выражаем нежность и любовь по отношению друг к другу и к ней. Она показывает, как обнимаются зайка и ослик, причем я ее этому не учила. Часто, когда с дивана или с качелей, падают ее игрушки, доча их жалеет, гладит, прижимает к себе. Меня волнует, почему доча отталкивает меня? У нас проблема с привязанностью? Грудь она всегда берет в таких ситуациях. Но, мне кажется, я что-то делаю неправильно. Очень надеюсь на ответ. Спасибо.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!
Это нормальная реакция, проблем с привязанностью нет.
Отталкивает, отстранитесь, но не уходите. Прокомментируйте ее действие: "ты не хочешь на ручки/ты хочешь сама постоять, хорошо, я здесь".
Она может злиться, что упала, что больно. Может быть, хочет проявить свою самостоятельность и не так сильно утешаться, как Вы ей предлагаете.

[valeriaskr]

Спасибо большое за ответ!

[valeriaskr]

Здравствуйте! Дочке год и три, люблю ее очень сильно. Но последние несколько дней испытываю сильную злость на нее (да и на мужа тоже, но муж уходит на работу, а дочка остается со мной, в зоне этой злости), причем в ее поведении нет для этого совершенно никаких причин. Раньше такого не было. И ладно бы она изводила меня своими истериками, нет этого. Дочка спокойная, послушная, ее легко заинтересовать играми, занятиями, книгами. Думаю, многие мамы с детками посчитали бы, что я с жиру бешусь, что с таким ребенком, как моя дочка, декрет - просто блаженство. Это правда, нам здорово вместе. Интересно было и легко, до последних дней. Иногда у нее бывают острые реакции, но куда без них, да и они так редки. И ведь не они же меня злят, а самое простое, что раньше так радовало и умиляло: дочка, например, смотрит книгу и в пятый раз показывает на зайчика. Я уже рассказала про него все, что можно, и просто бешусь, как монстр, что она все показывает и показывает. А раньше я иначе реагировала на такие пустячные зависания: раз уж так важен зайка именно сейчас, то придумывала про него кучу историй, связанных с ним игр. Пока интерес не удовлетворялся. Я играла с малышкой, и мне это очень нравилось. А теперь я воспринимаю ее просьбы о внимании так, словно она меня уже измучила. Это ужасно. Меня прямо-таки в буквальном смысле трясет. Правда, не кричу на малышку и уж тем более не шлепаю. Боюсь ее напугать, она такая чувствительная, да, наверное, как все дети в этом возрасте. Но вы понимаете, я ведь отдаю себе отчет, что она чувствует мое состояние и наверняка принимает на свой счет. Хотя я и пытаюсь объяснять, что мама не перестала ее любить, что мы вместе, что мама просто болеет и поэтому сердится. Я не болею и даже, как кажется, не чувствую физической усталости. Помогите, мне, пожалуйста! А именно вот в чем: посоветуйте, как мне сохранить отношения доверия между нами, как не напугать ребенка своими разрушительными чувствами, как не допустить ее сомнения в моей любви, пока я не справлюсь с этим агрессивным состоянием своим? Тут, наверное, просто банальная душевная усталость, и "пройдет и это", но как для дочки минимизировать вред? Спасибо, очень жду ответа.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!

Но последние несколько дней испытываю сильную злость на нее (да и на мужа тоже, но муж уходит на работу, а дочка остается со мной, в зоне этой злости)

На что злитесь?

[valeriaskr]

Здравствуйте, Радмила Руслановна! Спасибо, что откликнулись!
Злость на то, что мне не хватает помощи. Под помощью понимаю просто побыть с дочкой, пока я приготовлю обед и сделаю другие домашние дела. Или дать мне возможность спокойно прогуляться хотя бы час в неделю, одной, отвлечься, развеяться. Весь предыдущий год у меня почти не было этой помощи. Но тут нужно быть справедливой. Во-первых, я не особо-то и просила, потому что мне казалось, что дочка и дом совсем не отнимают у меня душевных сил. Теперь же, когда очевидно, что я выдохлась, что мое состояние негативно отражается и на дочке, и на муже, я прошу мне помогать, и тут во-вторых: муж и мама, два человека в моем окружении, которые вообще имеют возможность меня разгрузить, делают на самом деле все, что могут. Мама очень много работает и еще ездит помогать к сестре, у которой двое малышей. Муж тоже всего с одним выходным в неделю. Он замечательный, добрый, сочувствующий, и совсем не требовательный в быту, он не принуждает меня готовить обед из десяти блюд и чистить дом до блеска. Сейчас, когда я хожу и то и дело рычу, он старается поддерживать меня и постоянно спрашивает, ну что же еще он может сделать, как помочь. Хотя, ей-богу, я в такие моменты невыносима. И мне стыдно.
Написала свое первое сообщение здесь и стала размышлять, в чем же собственно, мои трудности. Чувствую, что, сколько бы мне ни помогали сейчас по дому и с дочкой, мне будет мало. Значит, дело не в количестве помощи. Предполагаю, что просто разучилась или никогда и не умела отдыхать, расслабляться по-настоящему. До декрета, вероятно, по-настоящему и не уставала, чтобы обнаружить это неумение. Если быть честной, то мои родные, в том числе и маленькая дочка, дают мне возможности отдохнуть, но я их не использую.
Радмила Руслановна, если я верно предположила происхождение своей злости, то как, по Вашему мнению, я могу минимизировать вред, который могут нанести дочке мои приступы усталости-злости, пока я не научусь расслабляться? Я уже учусь. С мужем проще, он все понимает. А дочке я объясняю... Читала, что детки чувствуют все негативные эмоции мамы и считают, что это они причиной, что они, дети, стали для мамы плохими.
И еще, пожалуйста, скажите, способен ли ребенок в год и три понять, что мы прекратили какое-то интересное занятие или игру потому, что ребенок делает что-то, что нельзя? Например, дочь любит играть с набором пластмассовых разноцветных яблок. Они достаточно мелкие, отличное средство для развития мелкой моторики. Но когда доча кладет их в рот, я объясняю, что нельзя, опасно, можно подавиться. Если делает это опять, говорю, что должна забрать эту игру. И забираю. Дочка расстраивается. Муж говорит, что это правильно, а я стала сомневаться вчера. Ведь дочка потянула яблоки в рот как будто забывшись, а не намеренно, проверяя границы. Она заигралась тогда. И когда я убрала игру, она стала просить грудь, причем так, как просит, когда ей хочется знака "у нас с мамой все хорошо". Мне показалось, мой пед.прием лопнул. И дочка просто подумала: вот мама была доброй, а вот бам- и отобрала игру ни с того ни с сего, потому что что? Кстати, я убрала яблоки совершенно спокойно, без раздражения, даже с сожалением: мне тоже нравиться с ними играть.
Спасибо большое за проявленное внимание ко мне. И за то, вообще, что консультируете здесь, на Русмедсервере. Читаю и многому учусь.

[RadmilaPon]

Хотя я и пытаюсь объяснять, что мама не перестала ее любить, что мы вместе, что мама просто болеет и поэтому сердится.

Как я Вас поняла, Вы устали, а не болеете. Говорите то, что происходит, не придумывайте то, чего нет. Говоря правду, Вы помогаете себе (обозначаете свое состояние, значит и больше его осознаете), помогаете ребенку (она учится понимать людей и соотносить с ними свое поведение).

Я не болею и даже, как кажется, не чувствую физической усталости.

Злость помогла понять, что с Вами. Ура злости! Без нее Вы не ощущали усталости.

я ведь отдаю себе отчет, что она чувствует мое состояние и наверняка принимает на свой счет.

Какие сигналы того, что она реагирует на Ваше состояние (Вы ведь внешне не проявляете злости, как я поняла) и принимает на свой счет, Вы видите? Опишите.

Теперь же, когда очевидно, что я выдохлась, что мое состояние негативно отражается и на дочке, и на муже,

Про мужа Вы написали - рычите, просите о помощи, "не выносимы" (интересно, как это выглядит. Муж вроде не жалуется, с Ваших слов )
Как негативно отражается на дочке? Понаблюдайте и напишите. Только не фантазии и предположения о том, как это вредит, а конкретные внешние проявления.

делают на самом деле все, что могут.

он старается поддерживать меня и постоянно спрашивает, ну что же еще он может сделать, как помочь.

Муж может и больше. Он предлагает помощь. Видите?

то как, по Вашему мнению, я могу минимизировать вред, который могут нанести дочке мои приступы усталости-злости, пока я не научусь расслабляться?

Говорить, что устали, что Вам нужен перерыв, что двадцать пятый раз про зайчика уже не хотите, отдыхать. Вы были не чувствительны к усталости около года. Теперь Вам нужно больше, чем обычно, чтобы восстановить силы и потом сделать запас сил.

Я уже учусь.

Как отдыхаете? Что помогало Вам отдохнуть до беременности?

И еще, пожалуйста, скажите, способен ли ребенок в год и три понять, что мы прекратили какое-то интересное занятие или игру потому, что ребенок делает что-то, что нельзя? Например, дочь любит играть с набором пластмассовых разноцветных яблок. Они достаточно мелкие, отличное средство для развития мелкой моторики. Но когда доча кладет их в рот, я объясняю, что нельзя, опасно, можно подавиться. Если делает это опять, говорю, что должна забрать эту игру. И забираю. Дочка расстраивается. Муж говорит, что это правильно, а я стала сомневаться вчера. Ведь дочка потянула яблоки в рот как будто забывшись, а не намеренно, проверяя границы. Она заигралась тогда. И когда я убрала игру, она стала просить грудь, причем так, как просит, когда ей хочется знака "у нас с мамой все хорошо". Мне показалось, мой пед.прием лопнул. И дочка просто подумала: вот мама была доброй, а вот бам- и отобрала игру ни с того ни с сего, потому что что? Кстати, я убрала яблоки совершенно спокойно, без раздражения, даже с сожалением: мне тоже нравиться с ними играть.

Способен. Только не надолго. Особенности памяти и воли таковы, что интерес сильнее.
Есть два варианта:
1. убрать мелкие яблочки совсем. Дать такого размера, чтобы можно было облизывать и грызть, а проглотить - нет. Вернуть мелкие позже, когда тянуть в рот станет не актуально.
2. Играть с мелкими предметами такое количество времени, пока дочь не тянет их в рот. И на этой волне успеха отвлечь и менять игру на другую. Яблоки убрать.

[valeriaskr]

Здравствуйте, Радмила Руслановна! Спасибо, что уделяете мне время!

Какие сигналы того, что она реагирует на Ваше состояние (Вы ведь внешне не проявляете злости, как я поняла) и принимает на свой счет, Вы видите? Опишите.

Дочь прекращает играть, подходит ко мне и стоит рядом, глядя то ли виновато, то ли искательно. Иногда долго отрицательно качает головой. Ее уже невозможно вернуть к игре или переключить на какую-то другую, потому что из-за злости я не могу нормально говорить. Не кричу, но голос становится напряженный, ледяной. В моменты злости каждое слово стоит мне огромных усилий, хочется молчания, как карантина. Но молчание дочку еще больше беспокоит, она начинает хныкать. Потому что это не гармоничное молчание, а жуть какая-то. Мне кажется, от меня просто волны злости идут. Потом я объясняю, что устала, что злюсь не на дочку, что по-прежнему люблю ее. Теперь не говорю, что болею, спасибо за Ваш совет.
На самом деле злость проявляется. Точнее, проявлялась несомненно в первые ее "нашествия". Два раза я швыряла игрушки на пол, за что очень виню себя, потому что точно напугала дочку, она расплакалась. Один раз без предупреждения резко развернулась и ушла из комнаты в другую, дочка пошла за мной и захныкала. Больше я так не делала. Теперь отжимаюсь или наклоняюсь с гантелями. Полезно и вроде немного помогает. Выходить в другую комнату и бить подушку - не мой вариант, так как доча бежит следом, не запирать же дверь. Иногда во время этих моих "занятий спортом" дочка хнычет так потерянно, не так, как хнычет, бывает, от скуки. Мне кажется, она чувствует, что я хочу отстраниться от нее, и не понимает, почему.
И еще дочка начинает просить грудь, как просит после того, как мы не виделись некоторое время.

Наверное, важно еще сказать о частоте этих приступов злости. Не каждый день и не больше одного в день, слава богу. Последние три дня, кстати, не было.

До беременности отдыхала, изучая испанский и читая книги. Точнее, мы с мужем читали друг другу вслух.
Очень много сил у меня забирает тревога о будущем и за близких, особенно за дочку. Тревога часто ни на чем не основанная. Сейчас стараюсь напоминать себе, что в настоящем мгновении, именно теперь, все хорошо, даже прекрасно, рядом со мной близкие любимые люди, все живы и здоровы, настоящее мгновение радостное или просто спокойное, но светлое, и ничего, кроме этого мгновения у меня нет, так что нечего переживать из-за будущего, - вот тут появляется чувство уюта существования, оно ощущается как отдых.
Во время дневного сна дочки себя тоже укладываю спать. И еще стараюсь расслабляться, как мне советовала психолог в женской консультации, когда я была там на первых неделях беременности. Страхи, из-за которых я пришла тогда к психологу, как-то прошли тогда сами собой, я эти упражнения не делала, а вот теперь они так пригодились. Еще заметила, что отдохнуть помогает смех. Здорово, что с ребенком поводов посмеяться очень много.

[RadmilaPon]

Спасибо за описание, теперь понимаю.

Теперь отжимаюсь или наклоняюсь с гантелями. Полезно и вроде немного помогает.

Гениально!

Иногда во время этих моих "занятий спортом" дочка хнычет так потерянно, не так, как хнычет, бывает, от скуки. Мне кажется, она чувствует, что я хочу отстраниться от нее, и не понимает, почему.

Хорошо, тогда стоит пару слов сказать, что за спорт-минутка случилась, может и ее пригласить сделать зарядку.
Ее пугает резкая смена в Вашем поведении.
Предполагаю, что Вы пропускаете сигналы усталости, которые были, наверняка, но Вы их проигнорировали. А потом, через несколько таких игнорирований, Вы уже резко становитесь злой. И неспособны даже говорить.
Ваша задача сейчас - делать спорт-минутку не когда уже зашкалило, а гораздо раньше. Когда еще способны говорить. Тогда Вы сможете предупредить дочь, что устали, что у Вам перерыв на спорт, и предложить ей тоже отвлечься или подождать ее немного.

Очень много сил у меня забирает тревога о будущем и за близких, особенно за дочку. Тревога часто ни на чем не основанная.

Это повод узнать себя лучше.

Последние три дня, кстати, не было.

Браво!

Сейчас стараюсь напоминать себе, что в настоящем мгновении, именно теперь, все хорошо, даже прекрасно, рядом со мной близкие любимые люди, все живы и здоровы, настоящее мгновение радостное или просто спокойное, но светлое, и ничего, кроме этого мгновения у меня нет, так что нечего переживать из-за будущего, - вот тут появляется чувство уюта существования, оно ощущается как отдых.

Чудесно!

я эти упражнения не делала, а вот теперь они так пригодились.

Ура!
Испанский и чтение книг можно вернуть в свою жизнь. Может быть это не будет как раньше, но варианты найдутся.
Подумайте, как сейчас знание испанского и книги могут поддерживать Вас.
Чтение с мужем, кстати, тоже большой ресурс.

[valeriaskr]

Радмила Руслановна, огромное спасибо Вам за помощь!

[RadmilaPon]

На здоровье!

[valeriaskr]

Здравствуйте! Мы с мужем вегетарианцы, я -с детства, муж - около четырех лет. Дочери год и четыре месяца. Как объяснить ребенку, что часть блюд на столе (например, в гостях у родителей мужа) мы не будем есть и что не все из того, что предлагает съесть бабушка, есть можно? Не хотелось бы, чтобы дочка считала своих родных или еще кого-то плохими из-за того, что они едят мясо. Бабушки-дедушки у нас замечательные, только наши взгляды не разделяют, и я почти уверена, что на семейных праздниках, а они у нас скоро, будут предлагать дочери мясо, хотя я и просила их не делать этого. Насколько можно быть честной с таким малышом? Оставить "мы это не будем есть" без объяснений я не могу; во-первых, это как-то неуважительно по отношению к дочке, во-вторых, это недостойно того доверия, которое есть между нами и которым я так дорожу. Сказать, что это нельзя есть маленьким, а можно только взрослым, - ложь, и она тут же разоблачится, ведь на празднике будут другие детки, которые будут есть мясо, и мы, взрослые родители, которые его не едим. Сказать, что мясо не надо есть именно дочери и нам, маме с папой, без развития темы - значит, дать повод думать, что бабушка предлагает что-то плохое, хочет сделать плохо. А ведь она предложит от чистого сердца! Не компрометировать же бабушку. А в том, что она будет настойчива в своих предложениях, я не сомневаюсь; на праздновании годика она подкладывала дочери конфеты, из сострадания, наверное, хотя мы с мужем сказали, что не хотим кормить такого маленького ребенка конфетами. С другой стороны, конечно, не хотелось бы травмировать ребенка. Тут важно сказать, что дочка болезненно переживает упоминания о насилии одного живого существа над другим. Можно подумать, что это мы, родители-вегетарианцы, ее "обработали", но это совсем не так. Мы ничего никому не внушаем, в том числе и дочке, у нас просто в доме не едят мяса, и дочь даже не знает о его существовании и происхождении. А "болезненность" реакций на насилие одного над другим у дочки проявляется последовательно: сказки, в которых мы не скорректировали эти эпизоды, она слушать уже не хочет. Или вот сегодня: дочка интересовалась всякими блестящими предметами из серванта, бабушка дала ей в руки акулу-"сваровски" со словами : "Смотри, какая акула! Она плавает в море и ест маленьких рыбок". Дочка положила акулу на кровать и отошла, как будто заинтересовавшись чем-то другим. А через некоторое время стала отрицательно вертеть головой и говорить: "не да-да-да... не да-да". Это значит "не надо". И показывала на акулу. И готова уже была плакать. Я говорю: "Смотри, смотри, эта акула никого не съела: видишь, у нее животик пустой (благо, там живот прозрачный). Давай мы эту акулу поставим назад в шкаф и рядом на тарелку положим яблоко. Захочет - поест и за рыбками в море не поплывет". Дочка яблоко положила, а акулу брать не захотела. Такое, наверное, свойственно многим деткам. Но как нам с этой впечатлительностью сказать о настоящей причине вегетарианства в нашей семье? Или ребенку в год и четыре достаточно просто "мы это не кушаем", и я преувеличиваю потребности дочери в объяснениях?
Еще приведу пример, почему у меня это убеждение, что дочке нужны объяснения. У нас есть игра с птенчиками. Дочка ее обожает, показывает, как мама-птица греет яички (соберет шарики и сидит на них), как птенчики вылупляются, как сидят потом с открытыми клювиками и ждут маму. Потом бегает и машет руками - это она мама-птица, летит кормить. И вот увидела моя дочка, как бабушка чистит яйцо (мы в этот момент тоже обедали). Она смотрела с таааким удивлением, а я, признаться, растерялась и наплела, что именно в этом яйце птенчика не было. И осталось у меня такое гадкое чувство, что бросила свою дочку наедине с ее недоумением, что это все как-то лицемерно что ли.
Пожалуйста, помогите советом.

[Dr.Vad]

Не нужно обьяснять ребенку про вегетарианство сейчас и не нужно лишать ребенка разнообразной еды с детства; вегетарианцы - люди, которые САМИ осознанно отказываются от употребления мясной еды в силу их сложившегося у них предпочтения и/или мировоззрения. Вегетарианцам не запрещено готовить мясную еду своим детям (или готовить ее в общепите) и приобретать ее для них в магазине. Если Вы хотите продолжать лишать ребенка эссенциальных аминокислот или витаминов/микроэлементов, Вам нужна консультация грамотного специалиста по питанию, который поможет Вам компенсировать рацион ребенка продуктами из растительной пищи (вместо животной) плюс витамины/добавки с целью предупреждения развития серьезных болезней у ребенка из-за дефицита необходимых ему веществ.

[valeriaskr]

Спасибо за ответ в любом случае. Ваша позиция понятна, и я не буду здесь полемизировать по поводу вреда вегетарианства. Странно, почему Вы исходите из того, что консультаций с "грамотными специалистами по питанию" у нас еще не было.
Очень прошу ответа Радмилы Руслановны. Заметьте, мне нужно не благословение на вегетарианство или осуждение, а именно мнение психолога: в каком возрасте и как можно объяснить ребенку этические причины вегетарианства?

[Dr.Vad]

Сообщение от valeriaskr

Странно, почему Вы исходите из того, что консультаций с "грамотными специалистами по питанию" у нас еще не было.

Исходя из того, что многие взрослые вегетарианцы думают, что вегетарианство - это просто вывод всего мясного из рациона (чаще всего это ведет к белковому голоданию). Для растущего детского организма это особенно опасно.

Сообщение от valeriaskr

... как можно объяснить ребенку этические причины вегетарианства?

Что касается этики - встречный вопрос: как обьяснить ребенку с этической точки зрения, что его лишили конфет и мороженного, только потому, что родители решили с мировоззренческой точки зрения (или с позиции здоровья) что сладкое убивает и в их рационе таких продуктов не будет, а значит и у ребенка их не будет тоже.