Дискуссионный Клуб Русского Медицинского Сервера

Вернуться   Дискуссионный Клуб Русского Медицинского Сервера > Форумы врачебных консультаций > Педиатрия > Детско-родительские отношения

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 26.07.2017, 17:10
Аватар для RadmilaPon
RadmilaPon RadmilaPon вне форума
гештальт-терапевт
      
 
Регистрация: 25.11.2009
Адрес: Королев, Москва
Сообщений: 6,412
Сказал(а) спасибо: 22
Поблагодарили 3,470 раз(а) за 2,043 сообщений
RadmilaPon этот участник имеет превосходную репутацию на форумеRadmilaPon этот участник имеет превосходную репутацию на форумеRadmilaPon этот участник имеет превосходную репутацию на форумеRadmilaPon этот участник имеет превосходную репутацию на форумеRadmilaPon этот участник имеет превосходную репутацию на форумеRadmilaPon этот участник имеет превосходную репутацию на форумеRadmilaPon этот участник имеет превосходную репутацию на форумеRadmilaPon этот участник имеет превосходную репутацию на форумеRadmilaPon этот участник имеет превосходную репутацию на форумеRadmilaPon этот участник имеет превосходную репутацию на форумеRadmilaPon этот участник имеет превосходную репутацию на форуме
Кризис 3 лет.

Этот кризис знаменателен тем, что к 3 годам накапливаются изменения в развитии и отношениях между ребенком и родителями так, что дальше просто невозможно жить по установленным правилам и опираясь на сформированные паттерны отношений. Происходит «взрыв». Тяжело не только ребенку, но и родителям. Объясню, почему.

За первые три года своей жизни маленький человек осваивается с окружающим миром, привыкает к нему и обнаруживает себя как самостоятельное психическое существо. И вот наступает момент, когда ребенок как бы обобщает весь опыт своего раннего детства, и на основе его реальных достижений у него складывается отношение к себе, отношение к родителям, к своему месту в мире. Ребенок начинает видеть, что за его действиями и выборами стоит взрослый и это он определяет, что делать ребенку. Новообразование 3 лет – выделение своего «Я», способность увидеть себя отдельным, личностью. Отсюда и стремление тоже хотеть, влиять, решать. И, что тоже является новообразованием, стремление к уважению и признанию со стороны взрослых.

Настроение ребенка перестает определяться ситуацией, в которой возникают чувства. Оно определяется отношениями, которые существуют вне ситуации, отношениями между ним и взрослым. Поэтому ребенок попадает в амбивалентную ситуацию. С одной стороны, ему хочется самостоятельности, отдельности, с другой – он хочет быть хорошим.

Это последнее еще подпитывается возникающей гордостью за свои достижения. Ребенок достаточно окреп для самостоятельности, многому научился, видит результаты своих действий и годится ими. Но недостаточно крепок для того, чтобы ценить свои достижения самостоятельно и независимо. Ему нужно одобрение, зеркало, в котором он еще раз увидит, что он хорош и умел.

Классики отечественной детской психологии выделяют следующие черты кризиса 3 лет: негативизм, упрямство, обесценивание, строптивость, своеволие, протест-бунт, деспотизм. И именно эти раздражающие симптомы – признак потребности в уважении и признании.

Негативизм проявляется в негативной реакции на требование или просьбу взрослого, а не на само действие.

Причина упрямства не в стремлении ребенка во что бы то ни стало получить желаемое или требуемое, а в том, чтобы с его мнением считались.

Обесценивание – присуща всем кризисам. Проявляется оно в том, что начинают обесцениваться все привычки и ценности, которые раньше были дороги.

Строптивость направлена против принятых норм поведения в семье и схожа с негативизмом и упрямством.

Своеволие выражается в стремлении ребенка делать все самому. И он возмущается, когда взрослый опережает его в деле, которое ребенок хотел сделать сам.

Протест-бунт выражается в частых ссорах детей с родителями.

Проявления деспотизма таковы: ребенок начинает диктовать всем окружающим, как себя вести, и стремится, чтобы его слушались и поступали так, как он говорит.

Как видите, «война» идет не против родителей, как личностей, это не сведение счетов. Ребенок стремится показать свою волю, стать заметным в иной роди, отделиться и построить с родителями более глубокие отношения. И без поддержки родителей ему никак не обойтись. Повторюсь, они – зеркало, в котором ребенок будет видеть уважение, принятие и гордость.

Взрослым трудно в этом кризисе, потому что раньше легче было направлять ребенка, было проще соблюдать режим и организовывать быт. А теперь снова нужно перестраивать отношения, считаться все больше и больше с новой личностью, искать компромиссы. Было бы прекрасно, если бы та сторона была готова рассуждать и тоже идти навстречу. Но нет! Ребенок еще во власти аффектов, которые не в силах сам вмещать. Лучше, чем в 2 года, но все еще недостаточно.
Важная роль в этот период у отца. Обычно, мужчины прямее и последовательнее. Их сердце не так быстро начинает трепетать в ответ на слезы ребенка. И поэтому мужчинам легче придерживаться правил, ограничений и доносить это до ребенка. Отцы – носители незыблемого «закона», который непременно должен быть, который ребенок будет проверять.


В виде списка, что делать родителям и на что им самим в себе важно обращать внимание:

1. Встречать кризис как неотъемлемую часть развития. Кризис должен случиться, чтобы ребенок нашел свою волю, свое отдельное «Я», чтобы обозначить перестройку отношений.

2. Суть кризиса в уважении к человечку. Если родитель сам не был признан в своем индивидуальном проявлении, то ему придется трудно, так как каждое «нет» ребенка будет задевать его самоуважение.

3. Ребенка много-много раз, бесконечное количество раз нужно будет контейнировать, то есть не пугаться его злости, гнева, сопротивления, не брать это на свой счет, переносить и не разрушаться, не сдавать свои позиции, сохраняя хорошее отношение к ребенку в целом.

4. Родителям так же много энергии придется тратить на то, чтобы успокаивать и поддерживать себя. Эмоции зашкаливают у всех, усталости у родителей накопилось достаточно. А работать, по-прежнему, необходимо работать за себя и за ребенка, чтобы остановить резкое слово или действие. Важны навыки теплого отношения к себе, умение себя прощать, понимать свои переживания и потребности, а также способности делиться переживаниями и поддерживать друг друга между супругами.

5. Не бороться за власть с ребенком. Помните, что ребенок не лично против вас направляет свое сопротивление и волю, он не злонамеренно манипулирует. Он хочет признания и более глубоких отношений. Поэтому:
• уступайте в мелочах,
• предоставляйте ограниченный и простой выбор (вместо «есть или не есть суп» – «из какой тарелки ты будешь есть суп?»),
• просите вместо того, чтобы требовать,
• просите его научить вас,
• не спорьте с ребенком, не стремитесь напрямую подавить его,
• применяйте парадокс «сделать наоборот» (настаивать, что спать не надо)
• договаривайтесь и выполняйте (обязательно!) свою часть договора,
• действуйте через игру, фантазию, сказку.

6. Больше замечайте и говорите вслух о позитивных переменах в его независимости, в проявлении его «Я», хвалите. Это сложно, когда свой гнев и раздражение застит глаза. Тогда смотрим пункты 1-4, обращаемся к навыкам самоподдержки и ищем опоры в близких.

7. Не стыдите ребенка при установлении ограничений.

8. Помогите ребенку понять его потребности. В порыве аффекта или сопротивления ребенок сам не помнит или даже не знает, что он хочет. Ищите, что лежит за упрямством, делайте это очевидным для всех.

Комментарии к сообщению:
Spiegel одобрил(а):
__________________
С уважением,
Мавлиева Радмила Руслановна
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +3, время: 07:05.






Работает на vBulletin® версия 3.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.