|
#1
07.11.2016, 15:03
|
|||
|
|||
|
Все есть, а счастья нет
Здравствуйте! Мне 36 лет. Есть муж, замечательные детки, любимое дело, которое начало приносить небольшой доход, пахать не надо, семью кормить не надо, сама умница-красавица, вроде бы вот все есть, а счастья почему-то нет... Я всегда всем недовольна, еще мама так в детстве говорила, всего мне мало, ведь может быть еще лучше. Не умею наслаждаться тем, что имею. Очень хорошо умею себя ругать, но вот хвалить совсем не могу. Вроде бы одна моя половина адекватно оценивает происходящее, благодарна и довольна, а другая половина тут же шепчет – чему тут радоваться и гордиться, вот посмотри у других-то ... Мне надоел мой пессимизм, что у меня всегда стакан на половину пуст. Пропала надежда на хорошее будущее, кажеться что лучше уже не будет, все хорошее позади. Очень часто ловлю себя на мысли, что как же мне это все надоело. А что «это»? Любимый муж, семья, здоровые дети, любимое дело, в котором могу самореализоваться, заел быт, жизнь не так сложилась, как хотелось бы??? Сама не понимаю.
И самое страшное, что боюсь свой настрой и свое отношение к жизни передать детям, ведь они видят мир нашими глазами, уже иногда замечаю у старшего ребенка свои фразочки, жесты, вздохи... Хочу быть просто счастливой, наслаждаться каждым прожитым днем, наслаждаться тем, чо имею на данный момент, хочу обрести внутреннее спокойствие, гармонию с самой собой. Разобраться с этим червем, который грызет меня изнутри. P.S. Тесты прошла, депрессии и тревожности нет. Очень хотелось бы, чтобы кто-нибудь из психологов взялся за мое дело, помог разобраться в себе. 
|
|
#2
07.11.2016, 18:15
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Мария!
Цитата:
Цитата:
Жизнь она может быть как радуга, состоять из множества цветов и их оттенков.
|
|
#3
07.11.2016, 22:19
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Людмила Николаевна, спасибо, что ответили. Конечно же из крайности в крайность не хочу
 ))). Я не хочу пребывать в состоянии вечного счастья, как блаженная, но хочу иметь настроение, адекватное и соразмерное обстановке, так скажем Очень часто я просыпаюсь с хорошим настроение, а потом частенько какая-то мелочь, какая-то мысль может испортить все настроение на весь день. И я начинаю злиться на себя, что я такая дура, что позволяю какой-то мелочи выводить меня из равновесия, и это совсем не спокаивает меня, как вы понимаете, злость и раздражение растет, ищу, куда это все выплеснуть, и часто страдают близкие. Вообще, я в последнее время я часто читаю про позитивное мышление, прочитала Трансерфинг реальности, который перевернул мое сосзнание, но все равно не могу это все применить на практике, ну не умею я позитивно мыслить.(((( Свою реальность мы создаем сами, и что-то моя какая-то серая и безрадостная, что-то я делаю не так.((( P.S. А вообще, я тут перечитала все мной написаное, поразмыслила, и подумала, что не полчается быть счастливой от того, что я не довольна собой, а недовольна из-за внутреннего голоса, который вечно насмехается надо мной, над моими победами и заслугами, принижает их, унижает и оскорбляет меня((((( Наверное, с него то и надо мне начинать работу.
|
|
#4
07.11.2016, 23:21
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#5
07.11.2016, 23:56
|
|||
|
|||
|
Ох, ну вот если бы я знала, как с этим работать... Я бы, наверное, не отнимала у вас время своими проблемами
, на этом сайте не писала бы, ковыряла бы себе душу тихонечко дома. Но честно, мне уже так надоело постоянно рефлексировать, копаться в себе, прошлом, вести беседы с самой собой, нужна помощь и взгляд извне.И я сейчас начала думать, пытаться вспомнить, откуда этот голос, чей он, от кого я слышала эти неприятные слова, которые теперь говорю сама себе. Начну с этого
|
|
#6
08.11.2016, 00:02
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#7
08.11.2016, 23:56
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Людмила Николаевна, а это опять я
 Думала я, вспоминала целую ночь и целый день, конекретно так никого и не вспомнила, чьими словами я постоянно себя ругаю. Есть у меня несколько вариантов. Первый: Бабушка. Мы жили отдельно, но я часто проводила у нее время летом. Вот мой пессимизм точно от нее, не помню ее довольной. Злой ее, конечно, не назовешь, но эпитеты добрая, заботливая, мягкосердечная, душевная – это точно не про нее. Я ее боялась, боялась что-то сказать ей, попросить, огорчить  . И фразы вспомнила – дубина стоеросовая, идиотка, это она мне точно частенько говорила, хотя этих фраз в моем лексиконе нет.Второй вариант: Мама. Лет с 15-16, когда я делала что-то неразумное, по ее мнению, она так презрительно хмыкала «А я думала, ты умнее», что, по ее мнению должно было меня тут же простимулировать на исправление своих поступков. Я потом очень долго боялась показаться окружающим глупой, некомпетентной, прямо до дрожи в коленках, когда спрашивали на тему, которю я вроде должна знать, но плавала, прям руки потели, но не могла признаться, что я не знаю. Поэтому предпочитала не учавствовать в спорах, полемиках и т.д. А то вдруг меня раскусят  . Хотя в детстве не помню, чтобы меня прям ругали и дурой называли, с мамой мы были друзьями.Третий вариант: Гимназия. Я с первого класса училась в гимназии с художественным уклоном. В детстве очень любила рисовать. В школе учились талантливые дети со всего города, нагрузка была очень большая, французский язык с третьего класса, английский с пятого.Если в первых классах все были примерно равны, то уже с тетьего разница была видна между детьми. Знаете, классы обычно делятся на касты, высшая, средняя, низшая, так вот изгоем я не была никогда, но была где-то в низах, такая серая мышка. Друзья всегда были, но из такой же касты. На фоне других детей я выглядела просто тупой какой-то, полной бездарностью. Языки не давались, рисовала ужасно, и чем больше старалась, тем хуже получалось. Моя фантазия рисовала такие красивые картины, но почему то я не могла их переложить на бумагу, боялась раскрыться. Когда ушла из школы лет 15 не брала в руки карандаш и кисточку, настолько была уверена, что я бездарность, зачем бумагу марать, все равно не получится. Про удовольствие от процесса я даже не думала, мне был важен конечный резльтат. Когда я попала в обычную городскю школ, в обычный средний класс, о-о-о, как я изменилась, расцвела прям, я сразу стала на ступень выше, как сразу стала легко и просто учиться.  Недавно я опять начала рисовать, и была удивлена, что очень неплолхо полчается, есть и знания, и техника. Не понимаю теперь, что же мне мешало тогда, в детстве? Правда я пока только срисовываю, все равно не могу переложить на бумагу то, что в голове, ну хоть повторить за кем-то у меня получается отлично.Но тоже в школе меня никто не третировал, не говорили обидных фраз, это я сама себя так чувствовала. И вообще, самая мой любимая фраза по отношению к себе «Ну ты и дууууура!».именно с этим протяжным уууу. Это ведь явно чья то брошенная мне фраза, и точно женская! Но ничего больше в голове не всплывает.Еще есть сестра, вот эту фраз она мне могла говорить, в ее стиле. Но не думаю, что она так могла повлиять на мою жизнь. У нас разница всего два года, она старше, но никогда для меня авторитетом не была. Мы никогда не дружили, я ее считала глуповатой.
|
|
|
|
#8
10.11.2016, 17:42
|
||||
|
||||
|
Звучат внутри слова, похожие на слова и манеру сестры и Вы считаете, что она не имела такой власти над Вами, не была авторитетом?
А можете таким же образом найти внутри себя слова поддержки, похвалы,гордости за Вас? Мария, хочу уточнить, что не смогу быть с Вами долго. До конца ноября. Попробуем за этот срок продвинуться.
|
|
#9
11.11.2016, 00:27
|
|||
|
|||
|
Огромное вам спасибо, Людмила Николаевна, хоть до конца ноября😊 В любом случае это будет начало, толчек мне.
Мне надо найти слова поддержки из прошлого, вспомнить ситуацию, или придумать новую?
|
|
#11
12.11.2016, 23:22
|
|||
|
|||
|
Вот вы знаете, не могу найти такие слова. Меня, конечно, хвалили иногда родители и учителя, но в памяти это все как-то расплылось, не могу вспомнить конкретный случай, слова, свои чувства
 (( Мне кажется, слова должны быть такими, чтобы я прям чувствовала гордость за саму себя, что я ого-го, на коне А если я так и не найду такие слова?И насчёт сестры... Ну я прям как-то растерялась, не уверена, что именно Ее слова так повлияли на мою жизнь. В детстве она меня спичкой называла, за излишнюю худобу, и меня это так злило, обижало. Сейчас бы меня кто так назвал, это был бы самый лучший комплимент )), а то после двух родов фигура уже не та
|
|
#12
12.11.2016, 23:27
|
|||
|
|||
|
Да и мой внутренний голос не только меня ругает, а вообще во всем находит минусы, все стремится облажать. К примеру, только подумаю, вот наконец-то живём в большой, светлой, тёплой квартире, как я хотела, и тут же он возникает-чего радуешься, дура, квартира то не своя, вот хозяин захочет продать и все, окажешься на улице, и лишнюю полочку не прибить, и райончик плохой и т.д. И так всегда, только подумаешь что хорошее и тут на тебе, на каждый плюс 10 минусов
И ведь правду говорит, не поспоришь
|
|
#13
13.11.2016, 12:09
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Вы замечаете , как Ваш муж , дети, друзья сегодня радуются тому, что Вы есть? Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#14
15.11.2016, 15:36
|
|||
|
|||
|
Цитата:
 Цитата:
Я вот сейчас поняла, мне надо больше эмоций, больше признания, восхищения, я лев по гороскопу А так думаешь, раз не хвалят, так и не за что, не заслужилаХотя я сама скупа на эмоции, наверное надо начинать с себя, быть более эмоциональной, ярче проявлять радость, может и окружающие отзеркалят ?!Цитата:
Еще подумала, этот внутренний голос, вечно ругающий, может подобен пенделю, чтобы не расслаблялась. Может боюсь с ним расстаться из=за страха, что не буду больше расти, развиваться, совершенствоваться, если и так все будет хорошо, я собой полностью довольна, то застряну на этой ступени? Это как погонщик с плетью за спиной, чтобы певая пробежала марафон? Так только уже и бежать не хочется, сил нет, да и смысла, е сли все все равно всегда плохо получается. Уже даже не хочу новые дела начинать, потому что боюсь провала. Опять не получится, так как хочу, опять буду собой не довольна, уж лучше не начинать ничего(((
|
|
#15
15.11.2016, 15:50
|
|||
|
|||
|
Еще, я теперь стала отвечать своему голосу, спорить с ним. Раньше мне как-то даже в голову спорить с ним не приходила, всегда соглашалась. Я теперь разговариваю с ним, как будто это моя нерадивая, глупая сестра (раз уж больше на эту роль никто не подошел
)Например, убираю квартиру и думаю, как удачно нашли ее, большая, светлая, теплая и тут же голос в голове - так не своя же... Ну и что, зато сейчас то наша, живем и радуемся, пока никто продавать не собирается, так что не паникуем и наслаждаемся. - А шторы новые дорогие не купить, на новую квартиру могут не подойти ведь... Почему не купить, куплю, деньги есть, а для новой квартиры новые куплю, будет повод интерьер обновить!))) А из этих покрывало сошью)) - А райончик то плохой, ты же в центре жить хотел... А у меня машина есть, 10 минут, и я в центре, зато воздух здесь какой, и простор... Короче, как-то так, на каждый минус я своих пару плюсов. Ведь знаю же теперь, что голос (сестра) просто от глупости, злобы и зависти все это говорит. Помогает немного, поле таких разговоров уже все не таким плохим кажется, но не на долго И это так выматывает, эти внутренние диалоги, я как псих какой-то, сама себя пытаюсь в чем-то убедить... Как бы так взять и выключить его, минусовый голос этот?
|
Линейный вид
