Апатия сына и моя тревога

[dindin1975]

Иван, 12 лет, рост 145 см, вес 32 кг
С прошлого лета перестал общаться с большинством знакомых детей. Осталось 2 друга, с которыми видится редко. Самочувствие стало резко ухудшаться. Часто: болит горло уже 9 месяцев, живот, усталость, сонливость, вздыхает. Были у трёх педиатров. Сдали много анализов. Физическая причина ухудшения самочувствия пока не выявлена. Лечение проводим симптоматически. Сейчас поняла, что у сына с прошлого лета редко бывает хорошее настроение. Многое его злит, раздражает. Часто говорит, что скучно жить. На кружки не хочет. Никуда кроме школы не ходит. Электронные устройства запаролены, выдаются ограниченно, т.к. иначе может сидеть часами в них. Достаточно много читает. Живёт в мире фантазий. С маленького возраста странности питания. Ест малый набор продуктов. Принимает витамины. Спорт не любит. Но раньше можно было уговорить. Теперь - нет. Раньше увлекался роботами (лего), программировал на кружке. Теперь всё забросил. Говорит, что нет сил или ничего не хочет. Похоже на депрессию средней тяжести. Если меня нет дома (а я обычно дома) и комп и смартфон уже исчерпаны по лимиту в этот день и книгу читал достаточно, то просто не знает чем заняться. Звонит и просит прийти поскорее, т.к. ему скучно. Если с ним общаюсь, то ему веселее. Говорит, что в голове стал слышать (но не как голоса, а просто в виде мыслей и желаний) разные свои части. И они противоречивые и он не знает, какую послушать и что выбрать. Например, вижу: сидит скучает, уроки сделал, снег на улице. Предлагаю пойти погулять. Говорит, что внутри сразу конфликт. Одна часть хочет пойти на улицу, другая полежать, третья почитать, а четвёртая позвонить другу. В итоге может так ничего и не решить. Если пытаюсь помочь, помощь отвергает (уже года 2 отвергает) и всё равно ничего не делает. Или сильно злится и всё-таки что-то решает, но долго и с огромным трудом. Не помнит, что делал вчера. Учится нормально, оценки всякие. Часто злится на самого себя. Иногда хочет себя побить - я не даю, успокаиваю. Говорю, что люблю его любым и не надо так к себе строго относиться. В осанке и взгляде Вани иногда улавливаю что-то, что трактую для себя как чувство безнадёжности и апатии. Как помочь ребёнку? Что я могу сделать?

О себе: 39 лет, Даша, не работаю очень давно. Занимаюсь детьми. И мужем. Детей двое. Дочка Катя, 10 лет. По характеру я мнительная, с комплексами, сильным умом, требовательная, с широким кругозором и интересами в жизни. В последние годы учусь принимать себя и других без оценивания и деления на плохих и хороших. Начала ходить на обучение гештальт-терапии. 1 ступень, терапевтическая группа.

Последние полгода пыталась добиться от мужа, чтобы он занялся воспитанием и принимал больше участия в жизни сына. Но муж так и не взял на себя эту ответственность. Он любит детей и вместе с тем мало с ними занимается. Не играл почти никогда. Не понимает, что значит заниматься сыном. Не интересуется у него, что тот хочет, мало с ним дружит. Муж находиться в депрессии последние лет 15. Но работает, обеспечивает семью. При этом каждую неделю можно слышать от него фразу, что всё бессмысленно. Постоянно тянет его забыться: то алкоголь (хотя не алкоголик), то покурить, то сериалы запоем. Вместе с мужем почти никуда не ходим, т.к. он не хочет. Ему всё скучно. Мужа зовут Пётр, 38 лет. Работает на интеллектуальной работе. Спорт просто ненавидит. Театры, искусство, активное времяпровождение не приемлет почти на 100 %. Как и путешествия куда-нибудь. Но я могу его раз в месяц позвать куда-нибудь. При этом понимаю, что надо это только мне. Друзей муж к себе не зовёт. Моих друзей не выносит, т.к. они для него слишком жизнерадостные и открытые миру. И он не вписывается или ему приходится притворяться. С мужем у нас есть глобальные проблемы в жизненных целях, т.к. мы хотим разного.

Дочка меня тоже беспокоит. Т.к. она часто боится, что как-то не так выглядит. Она собой или очень довольна или, наоборот, совсем не принимает, прямо с ненавистью. Нет у неё средних состояний, когда просто себя принять без самовозвеличивания или без полного отвержения. Зацикливается на мелочах во внешности. Хотя реально просто красавица и от нас и от других людей это часто слышала и слышит. Эта гипертрофированная требовательность к своей внешности изводит ее саму и всю семью, т.к. истерики и крики: "Я - тупая! Я - уродина! Я жить не хочу! Зачем эта жизнь, если в ней нельзя быть идеальной!" Приходится тратить всем много сил, чтобы её успокоить.

Т.к. у вех членов моей семьи много психологических проблем, мои проблемы куда-то отодвигаются. И мне это не нравится. Я чувствую себя в каком-то просто котле, где варюсь в куче сложно решаемых проблем.

Мои дети между собой почти не дружат. У каждого члена семьи свои интересы. Всё это с трудом сочетается между собой. Чем дальше, тем больше разобщённости в семье. Меня это беспокоит.

Хочу всем помочь и себе тоже. Начала с сына этот монолог. А закончила собой. По-настоящему, я много слышала и читала раньше, что можно помочь только себе. Может мне начать с себя? Или с кого мне начать? Я в принципе начала с себя. Вот на группу пошла. Но... мне мало группы. Слишком много всего, не решённого. Например, мы с мужем никак не можем прийти к согласию по многим вопросам нашего будущего планирования. Например, продавать ли дом, покупать ли квартиру, ехать ли в отпуск. Часто наши желания и понимание противоположные. Я вот сейчас подумала, что возможно у детей такие противоречия внутри и острота. т.к. мы с мужем такие разные. В то же время у нас с ним симбиоз. Попросту созависимость. Я прячусь от мира за его спиной, никак себя материально не обеспечиваю. А он прячется за моей спиной с эмоциональной точки зрения, т.к. никак не пытается решать никакие моральные вопросы, точнее душевные, психологические ни собой, ни с другими, чувствуя себя при этом абсолютно беспомощным. Т.о. он решает материальные вопросы, а я психологические для всех. Это неправильно. т.к. не развивает ни его, ни меня. Мне надоело сидеть дома. Но у меня чувство, что если выйду на работу, то всё будет очень плохо. То ли муж в запой уйдёт, то ли дочь с окна выбросится (она грозилась пару раз и даже садилась возле открытого окна), то ли сын совсем заболеет (он итак непонятно чем болеет). И получается, что от меня зависит выживание всех. Устала я. Устала от своих тревог и своей озабоченности. Чувствую ответственность за детей и за мужа, которая меня давит, пригибает, мешает мечтать и самой чего-то хотеть. Последний уже почти год забросила всякое творчество. Ничего тоже не хочу. Есть силы на выживание. И поддержание выживания других. Главное - не дать им умереть. Это у меня такая мысль в голове крутится. Как буд-то я отвечаю за их жизни и только от меня зависит, жить им или нет. Как-будто без меня они все умрут. Но...

По-настоящему я им всем помочь не могу. Я это вижу. К моему сожалению. А очень хочется помочь. Но кроме этого вижу в себе и другое. Я просто не принимаю их всех с их проблемами и пытаюсь контролировать их поведение. Пытаюсь их изменить так, чтобы мне стало с ними комфортно жить. Чтобы он были счастливы и тогда и я смогу расслабиться и сказать, что и я счастлива. Это такое самозаблуждение у меня. Хочу от него избавиться. Перестать всех контролировать, т.к. в основном я просто борюсь с ветряными мельницами, что довольно бессмысленно и забирает кучу моих сил в пустоту. Мммм,... как выйти из этого контролирующего поведения и начать жить?! Я завишу от своей привычки всё контролировать! Я устала от своей суперозабоченности. Я своё счастье увязываю со счастьем каждого члена моей семьи. И т.к. они все несчастные, мне очень плохо. Т.к. я считаю себя виноватой... и ответственной, чтобы им это счастье дать. А дать я его не могу. И вот всё по замкнутому кругу опять...

[Divisenko]

Про сына: его нужно показать в ближайшее время детскому или подростковому психиатру.
Про Вас - Вы про себя много понимаете. Вам нужна регулярная психотерапия, параллельно с обучением гештальту.
Может быть, коллеги ещё что-то добавят.

[dindin1975]

Спасибо.