3 месяца после родов, очень устала.

[Olga_ekat]

Добрый день, уважаемые консультанты!
Я прошу помощи в поиске выхода из состояния, в которое сама себя загнала. Найти выход там, где был вход, не получится))
Ольга,* 31 год, 165/61, второй раз замужем, нашему сыну три месяца (для обоих ребенок первый, желанный и запланированный). Беременность прошла на мой взгляд благополучно, роды чуть раньше ожидаемого (в неполных 38 недель), но легко и без неприятных последствий. Малыш получился чудесный, копия мужа.
Вернувшись на вторые сутки из роддома, я первым делом принялась заниматься хозяйством (правда, благодаря мужу на мне, фактически, только готовка еды). Высыпаться себе не давала: либо ребенок беспокоился, либо, в период его сна, старательно делала дела по дому, пополняла знания по уходу и развитию детей - в общем, создавала образ этакой суперженщины, которая все успевает. Хватило меня ненадолго))
Серьезным испытанием стал день двухнеделья мелкого: неудачно срыгнул, забились рот и нос, хорошо что муж зашел и увидел. Когда прибежала из другой комнаты, ребенок был синий и не дышал - раздышала, откачала. Из ситуации получился большой плюс: после такого мелкий начал хорошо кушать, до этого ленился и засыпал сразу. И большой минус: моя неспособность оставить его одного, без присмотра. Полтора месяца после этой ситуации он спал только на мне или на муже - боялись упустить момент. Сейчас уже ночью спит в кроватке, хотя немного тревожности еще осталось.
Недосып мой начал прогрессировать. В какой-то момент дошло до того, что через сон слышала ребенкин крик, понимала, что это наш деть, что ему надо кушать, а проснуться смогла только когда он дополз до моего лица и приложил головой по подбородку. Тогда я впервые озаботилась своим состоянием, поговорила с мужем, он строго-настрого велел спать.
К ребенкиным месяцу с небольшим на фоне практически постоянных криков (замолкал только под грудью, изгрыз все соски, даже пару раз плакала, что надо кормить, а у меня еще с прошлого раза кровит) были очаровательные суицидальные мысли, отвергнутые по двум причинам: мелкого жалко стало, как представила, что будет титьку просить, а ее нет;* плюс мужа так предать - это слишком. В 13 лет была попытка суицида (тематика "никому я не нужна, всем без меня будет легче, потому что одни проблемы создаю), не удалось, родители узнали только спустя несколько лет.
А спать не получается, за сутки по 4-6 часов мне мало)) либо малыш не спит и требует внимания, либо в период его сна я готовлю, что-то читаю (не читать - это хуже, чем не спать для меня, читать книги начала в неполных четыре года и для меня это важный канал получения информации, а теперь еще и практически единственная возможность переключить мозг с ребенка и дома на что-то другое), в редких случаях уделяю немного времени своему хобби. Каждый день стараюсь выбраться хоть до магазина за продуктами, пока малыш остается с мужем - хоть людей увидеть))) Муж уже неоднократно говорил, чтобы я меньше времени тратила на кухне, что он сам себя вполне может прокормить. В этом плане мне мешают два* фактора: номер раз - ощущение, что не справляюсь с ролью жены, если нет для него разных блюд на завтрак, обед и ужин (он непритязателен, готовлю не каждый день свежее, но когда не сделала с вечера ничего на завтрак и он с утра пошел за печеньем в магазин, я себя такой никчемной какашкой почувствовала, что аж расплакалась); номер два - была ситуация, когда я решила выспаться днем, проснулась в 9 вечера, голодная и мясного хочу)) а всё подъедено, и суп и второе. Пришлось бежать в магазин и срочно готовить себе на вотпрямщас и ему на завтра.
С тех пор опасаюсь расслабиться в этом плане))

Конечно, я себя готовила, что будет не всегда легко, что всяко может сложиться, при этом мне была обещана помощь как со стороны моей мамы, так и со стороны свекрови. Но... по факту у них другие приоритеты)) это их ответственность и я не вправе судить, однако абыдно, блин!
Плюсом изоляция от общества - живу с мужем в пригороде, все подружки в Екате, плюс у них высокая загруженность работой (сама так работала, знаю). Собственно, всё понимаю, но вот ощущение "ааа, меня все бросили" есть и проработать его самостоятельно уже не получается.
Ресурс на исходе. Не могу спать по 5 часов в сутки, выполнять всё по уходу за ребенком в той степени, которую считаю должной и при этом соответствовать своему образу качественной жены)) чувствую себя вороной из анекдота про птицу сильную, птицу гордую.

В 2010 году обращалась к невропатологу с жалобой на сильные головные боли, диагноз - психосоматика, два месяца адаптола (помогло). Это я тогда доработалась))) а последние пару недель голова болит почти постоянно и уж как-то очень знакомо...

Что хочется:
1) выговориться (не всё ж мужу выслушивать о моих страданиях, он за меня и мелкого и без этого переживает) - выполнено.
2) получить подсказку, в какую сторону поработать в плане поиска дополнительного ресурса - наименее реалистично, т.к., кажется, все возможные варианты перебрала и отвергла либо получила отказ.
3) помощь в перестановке приоритетов, чтобы вытащить себя-человека и свои потребности на несколько пунктов выше, чем сейчас - наиболее исполнимое желание, но сама не справляюсь.
4) а вдруг меня кто-нибудь просто похвалит и поддержит? А то все окружающие, за исключением мужа, только приводят примеры,как у других все хорошо или у них самих было еще хуже, либо ругаются, что сама себя загнала: я понимаю, что это от тревоги за меня, и открыто прошу словесной поддержки, раз уж другой нет, но воз и ныне там.
5) к очному специалисту буду записываться сегодня, проблем две - машина немного поломалась и неизвестно, "отпустит" ли наш безрежимный мелкий, т.к. ещё добраться надо... Поэтому вопрос - что стоит пока предпринять? (такой вот расплывчатый вопрос...)
Уже записалась, на 1.08, соответственно, вопрос "что бы такого хорошего и полезного с собой до тех пор поделать" актуален.


Простите за сумбурность изложения, писала в несколько заходов с телефона, пока мелкий насыщается))

И самое неприятное:
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги*
Интерпретация результатов:
Умеренно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.*Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
*Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 30.Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Шкала Бека для самооценки уровня тревоги*
Уровень тревоги по шкале Бека (в баллах) - 7.Легкий уровень тревоги. Повод обратиться к врачу.

Благодарю за внимание к теме!

[Divisenko]

Здравствуйте, Ольга.
Извините за задержку с ответом.
Как Ваши дела сейчас, что дал визит к психотерапевту?
Соматически Вы обследованы? Прежде всего - Т4свободный, ТТГ, ОАК, ферритин.

[Olga_ekat]

Сергей Иванович, здравствуйте. Спасибо за внимание к теме.
К моменту, когда добралась до психотерапевта, я уже как-то потихоньку, самостоятельно, из своего состояния выбралась. В итоге пообщались, пару умных мыслей для обдумывания я на сеансе для себя сформулировала, но контакт не особо задался. Плюс у меня запрос совсем невнятный стал - с тем, что было остро, я, судя по ощущениям, относительно разобралась; а неострое и всякое вялотекущее - это не на один год работы.
Анализы не сдавала (я последнее время такаааая недообследованная!), спасибо за идею!