|
#1471
12.04.2006, 21:12
|
||||
|
||||
|
Другой вариант окончания этого анекдота:
- не правда ли, коллега, редкостная дрянь эта пьеса! 
|
|
#1472
13.04.2006, 00:01
|
||||
|
||||
|
Не медицинский, но по теме о разных концовках.
Всем известен анекдот- Заблудившийся в лесу эстонский грибник набрел на железнодорожную ветку, на которой вскоре показалась дрезина с другим эстонцем. Грибник- "Даалекко лли до Таллинна?" Дрезинер-"Нетт, не ошень далекко, сатитесь" Через пять часов дорога так и не привела в Таллин, в связи с чем заподозривший неладное грибник решил прояснить ситуацию-"ДАЛЛЕККО ЛИ ДО ТАЛЛИНА???",-"да, теперь уже очень далеко". Лопата. Как то раз совместно отдыхали компании русских и латышей, пили ели, травили про эстонцев, среди прочего нашими был рассказан subj-анекдот. Гомерический хохот со стороны латышских друзей ( они эстонцев, как я понял, считают неспешными в мыслях и любят подтрунить), утерев слезы смеха и выйдя из-под стола, латышская девочка сказала-"Та, я , поняла, они, проехалли, та?"
|
|
#1473
13.04.2006, 08:29
|
||||
|
||||
|
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете. -К кому вы мне сказали идти доктор, к офтальмологу или анастезиологу? -К эвтаанастезиологу,голубчик, к эвтаанастезиологу.
|
|
#1476
14.04.2006, 23:43
|
|||
|
|||
|
Билл Гейтс: 11 вещей, которым тебя забыли научить в школе
Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть, но сложно отрицать, что он неординарный и ясно мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть дети любого возраста, или кто сам еще в чем-то ребенок, полезно будет узнать соображения мистера Гейтса о том, как политически-корректная, озабоченная как бы упаси бог не задеть чьи-то тонкие чувства, уравнительная система образования США создала целое поколение детей, не имеющих ни малейшего представления о жизненных реалиях. Он изложил свои мысли в одной из школ, куда его пригласили выступить с речью. Итак, "11 вещей, которым тебя забыли научить в школе" по Биллу Гейтсу: 1) Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом. 2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувство собственного достоинства. 3) Очень маловероятно, что тебе начнут платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого. 4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен - подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями. 5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую - даже такую - работу "хорошим шансом". 6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них. 7) До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату. 8) Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь - нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни. 9) Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы помочь тебе найти твое собственное "я". Тебе придется делать это в твое личное время. 10) Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте. 11) Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками". Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.
|
|
#1477
15.04.2006, 02:41
|
||||
|
||||
|
Сколько нужду не испытывай, а справить придется.
________________________________________________ В России две беды и одна из них ремонтирует другую. ___________________________ С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - женщиной. ____________________________________ К врачу заходит растроенный пациент: -Доктор, у меня уже несколько дней нет стула... Врач спокойно: -Ну так садитесь здесь! ________________________ Купи слабительное и получи в подарок 54 метра туалетной бумаги. ___________________-- Корова ходит лепешками Коза ходит шариками Собака ходит колбасками И только чокнутая курица Магги ходит кубиками! _____________________________________ Если товар сделан на западе, то значок "ТМ" значит "Trade Mark", если в России, то "Твою Мать"! ____________________________________ Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЁ!. __________________________________________ Я не доверяю верблюдам. И вообще никому, кто может целую неделю не пить... ___________________________________________ Конечно смех лучшее лекарство, но не при поносе. __________________________________________ Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, что бы я не хотел.
|
|
#1478
15.04.2006, 10:06
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#1479
15.04.2006, 11:12
|
||||
|
||||
|
Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
|
.|
#1481
15.04.2006, 19:09
|
|||
|
|||
|
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? - О.... А где это - Дно Рождения?! Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И pizdak у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак". Дорогая,пошли на рынок! А кто там архитектор? Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто там так громко дышит? - Это медведь... Путин - Лужкову: - Почему на московских дорогах так много пробок? Лужков - Путину: - Пьют... Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встаёт. Муж: -Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке. Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут.... -Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже. Он дико на неё смотрит: -А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!! Диалог внука(В) и деда(Д): В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался? Д: На войне, внучок. В: С языком? Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали! Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведЯ! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще.. В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр. Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. Сын: - Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? - Чтобы бандиты не лезли. - Оттуда, папа? Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит: - Стоит мне зарычать - дрожит весь лес. Лев: - Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня. Петух: - Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир. Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение. Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу: - Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие? Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай...
|
|
#1482
15.04.2006, 20:02
|
||||
|
||||
|
Американец на Садовой
Найти не может туалет. Вот, круг описывая новый, Зашел во двор. Народу нет. Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!" Американец чуть живой: "Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!" "Пройдем" — ответил постовой. Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвел туриста: "Вот, — говорит он. — Писай тут!" За избавлением от муки Страж равнодушно проследил. Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил: "О! Это — рюсски хлье-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!" "Американское посольство", — Ответил вяло хмурый мент.
|
|
#1483
16.04.2006, 11:26
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#1484
16.04.2006, 14:20
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
Линейный вид
