Раздражительность и прочие недостатки

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника! Я вернулась.
Опишите подробно в чем сейчас Ваша трудность?

[Vichinfo]

Не могу уйти и не могу жить с мужем не раздражаясь ежеминутно при виде его. Эта ситуация длится уже давно, но обострилась с "временным" приездом его родителей. Я убедилась, что вышла замуж за маменькиного сынка. Свекровь управляла им из другой страны, а живя в одной квартире, стала единолично хозяйкой. И что бы он ни говорил, его полностью устраивает жизнь пятилетнего ребенка, только что ходящего не в сад, а офис. Я же считаю, что семья должна жить отдельно от родителей. Но даже этим ситуацию не исправить: свекровь имеет на мужа слишком большое влияние и не оставит нас в покое. А я хочу видеть рядом с собой мужчину со всем набором качеств, ему присущих, а не ребенка, ищущего мамку в каждой тетеньке. Это наложилось на всегдашнюю мизерность секса в нашей жизни, сейчас сошедшую на нет, вовсе не из-за присутствия родителей. А также пристрастие к алкоголю, сменившееся увлечением азартными играми, а после многолетних уговоров прекратить тратить все время и немалые деньги на тотализатор и наконец угрозы развестись внезапно возникший трудоголизм и неодолимую тягу к спорту. Я понимаю, что ему необходимо иметь свободное от семьи время и никогда не запрещала, а даже поощряла его в этом, проблема в том, что ему не нужно быть с семьей. И если он хоть иногда "сидит" (в прямом и переносном смысле) с дочерью, то до меня ему дела нет. Я всего лишь необходимая в обиходе утварь, олицетворяющая его отношение к вещам - не нужно, и выкинуть жалко, авось когда пригодится.
Собственно, я уже решила, что хочу развестись. Я не чувствую любви к мужу, остались только злость и неприятие. Не знаю, зачем пишу. Наверно оттого, что не хватает поддержки. Гнобит муж, совестят свекры, уговаривает не ставить крест на будущем ребенка моя мать. Некому поплакаться в жилетку. Не на кого не то что рассчитывать в трудную минуту, хотя бы просто поймать ободряющий взгляд. Со всех сторон: "Ты что!!! Он такой прекрасный семьянин! Да посмотри на других, алкоголиков, хулиганов, тунеядцев! Этот и зарабатывает, и дочь как любит! Ты же ребенка отца лишаешь! О чем ты только думаешь, эгоистка!" А мне хочется одного - иметь свой угол, куда ни одна душа не заявится со своим уставом, и спокойно растить дочь, не копя в душе обиды и злясь на весь свет за то, что меня некому любить.
И еще, Людмила Николаевна, я хотела бы все-таки поставить точку в "отношениях" с Тем мужчиной. Проблема в том, что когда все из рук вон плохо, скандалы с мужем, "включается" Он. Я начинаю прокручивать в голове сцены, разговоры с ним из прошлой жизни, выдумываю диалоги, которые могли бы состояться тогда и сейчас, возобнови мы общение. Он будто постоянно присутствует рядом, и невольное сравнение всегда не в пользу мужа. Не то что бы мне необходим именно тот реальный человек, скорее я начинаю думать, что есть другие люди, и я сама достойна другого отношения. "И лучше будь один, чем вместе с кем попало". Меня это порядком нервирует и к тому же отнимает много времени, я буквально начинаю выпадать из реальности. Как бы избавиться от этого, даже не придумать названия, хобби, а заодно убедиться, что я ухожу от неподходящего мужа, а не рвусь к сказочному персонажу?
Прошу прощения за наверняка излишне подробный и туманный монолог. С выражением мыслей у меня все еще очень непросто.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Сообщение от Vichinfo

Не могу уйти и не могу жить с мужем не раздражаясь ежеминутно при виде его. Эта ситуация длится уже давно

Это больше похоже на точку, на остановку в движении. И в этой точке много энергии в виде чувства раздражения, но Вы будто отдаете авторство(возможно частично) мужу, будто бы он это делает с Вами.
Как Вам живется в этой точке?

Я убедилась, что вышла замуж за маменькиного сынка. Свекровь управляла им из другой страны, а живя в одной квартире, стала единолично хозяйкой. И что бы он ни говорил, его полностью устраивает жизнь пятилетнего ребенка, только что ходящего не в сад, а офис. Я же считаю, что семья должна жить отдельно от родителей. Но даже этим ситуацию не исправить: свекровь имеет на мужа слишком большое влияние и не оставит нас в покое. А я хочу видеть рядом с собой мужчину со всем набором качеств, ему присущих, а не ребенка, ищущего мамку в каждой тетеньке. Это наложилось на всегдашнюю мизерность секса в нашей жизни, сейчас сошедшую на нет, вовсе не из-за присутствия родителей. А также пристрастие к алкоголю, сменившееся увлечением азартными играми, а после многолетних уговоров прекратить тратить все время и немалые деньги на тотализатор и наконец угрозы развестись внезапно возникший трудоголизм и неодолимую тягу к спорту. Я понимаю, что ему необходимо иметь свободное от семьи время и никогда не запрещала, а даже поощряла его в этом, проблема в том, что ему не нужно быть с семьей.

Ника, понимаете ли Вы, что тоже влияете на мужа, что имеете некоторую власть над ним?

И если он хоть иногда "сидит" (в прямом и переносном смысле) с дочерью, то до меня ему дела нет. Я всего лишь необходимая в обиходе утварь, олицетворяющая его отношение к вещам - не нужно, и выкинуть жалко, авось когда пригодится.

Читать это больно. Возможно, видя такое отношение мужа к себе, Вы чувствуете насколько Вы человек, а не вещь.

Собственно, я уже решила, что хочу развестись. Я не чувствую любви к мужу, остались только злость и неприятие. Не знаю, зачем пишу. Наверно оттого, что не хватает поддержки. Гнобит муж, совестят свекры, уговаривает не ставить крест на будущем ребенка моя мать. Некому поплакаться в жилетку. Не на кого не то что рассчитывать в трудную минуту, хотя бы просто поймать ободряющий взгляд. Со всех сторон: "Ты что!!! Он такой прекрасный семьянин! Да посмотри на других, алкоголиков, хулиганов, тунеядцев! Этот и зарабатывает, и дочь как любит! Ты же ребенка отца лишаешь! О чем ты только думаешь, эгоистка!"

Это больше похоже на процесс принятия решения. Я ошибаюсь?

А мне хочется одного - иметь свой угол, куда ни одна душа не заявится со своим уставом, и спокойно растить дочь, не копя в душе обиды и злясь на весь свет за то, что меня некому любить.

Вы хотите спрятаться от людей, чтобы чего-то не чувствовать в себе в их присутствии?

И еще, Людмила Николаевна, я хотела бы все-таки поставить точку в "отношениях" с Тем мужчиной. Проблема в том, что когда все из рук вон плохо, скандалы с мужем, "включается" Он. Я начинаю прокручивать в голове сцены, разговоры с ним из прошлой жизни, выдумываю диалоги, которые могли бы состояться тогда и сейчас, возобнови мы общение. Он будто постоянно присутствует рядом, и невольное сравнение всегда не в пользу мужа. Не то что бы мне необходим именно тот реальный человек, скорее я начинаю думать, что есть другие люди, и я сама достойна другого отношения. "И лучше будь один, чем вместе с кем попало". Меня это порядком нервирует и к тому же отнимает много времени, я буквально начинаю выпадать из реальности.

Как мне видится, через эти выдуманные диалоги Вы встречаетесь со своими потребностями, с желаниями,с тем, что действительно хотите в отношениях.
Говорите ли Вы мужу или кому-то другому о своих потребностях и как?

Как бы избавиться от этого, даже не придумать названия, хобби, а заодно убедиться, что я ухожу от неподходящего мужа, а не рвусь к сказочному персонажу?

Пока мне не очень понятно от чего Вы хотите избавиться: то ли от виртуального, и безопасного от этого, мужчины, то ли от своих желаний.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Спасибо, что снова помогаете мне.

Это больше похоже на точку, на остановку в движении. И в этой точке много энергии в виде чувства раздражения, но Вы будто отдаете авторство(возможно частично) мужу, будто бы он это делает с Вами.
Как Вам живется в этой точке?

Я понимаю, что только я отвечаю за свои эмоции. Но я часто даже не успеваю отслеживать как возникает это раздражение, это уже автоматическая реакция, как зажмуриться от яркого света. Но я не перекладываю "вину" на мужа. Понимаю, он такой какой есть. И я не изменю его. А у меня есть право жить рядом с ним или уйти.
Плохо живется. Тоскливо и беспросветно. И ему плохо живется рядом со мной.

Ника, понимаете ли Вы, что тоже влияете на мжа, что имеете некоторую власть над ним?

да. Но я не хочу власти. Недавно я неделю отсутствовала дома и несмотря на хлопоты и проблемы, возникающие на необжитом месте с ребенком, я почувствовала себя свободной. Не сковывало напряжение, не думалось, а что он сейчас делает, думает, чувствует. Вдруг опять занят ставками. Я не хочу контролировать, но в его присутствии это получается неосознанно и очень угнетает. Но иногда кажется, он сам ждет от меня такого поведения, ведь так ведет себя его мать по отношению к отцу, для него это образчик поведения любящей жены - квохтать, пилить и перевоспитывать непутевого муженька.

Читать это больно. Возможно, видя такое отношение мужа к себе, Вы чувствуете насколько Вы человек, а не вещь.

Это единственное чувство, кроме любви к дочери, которое я определяю абсолютно точно.

Это больше похоже на процесс принятия решения. Я ошибаюсь?

Ну фактически я еще не ушла. Значит, так. Но все планы, мечты и некоторые действия об этом.

Вы хотите спрятаться от людей, чтобы чего-то не чувствовать в себе в их присутствии?

не совсем спрятаться. Хочу, чтобы в мою жизнь не вламывались когда кому захочется, а чтобы я могла выходить в свет по своему желанию. Хочу быть свободной от брачных уз фактически и юридически, раз уж так вышло, что статус жены все равно фальшивый, чтобы на меня и мою жизнь никто не мог заявить права и выставить претензии.

Как мне видится, через эти выдуманные диалоги Вы встречаетесь со своими потребностями, с желаниями,с тем, что действительно хотите в отношениях.
Говорите ли Вы мужу или кому-то другому о своих потребностях и как?

Уже пару лет как начала говорить. Всем или почти всем. Прямо в лоб, как например мужу, потому что и даже так бесполезно. Или слегка витиевато, чтобы не сильно обижать, но вполне доступно, как свекрови и матери. У меня уже получается говорить "нет". Процесс пошел. Только вот почти никогда не срабатывает. Окружение осталось прежним и привыкло не воспринимать меня всерьез. Грубо говоря, на меня продолжают плевать с высокой колокольни.

Пока мне не очень понятно от чего Вы хотите избавиться: то ли от виртуального, и безопасного от этого, мужчины, то ли от своих желаний.

От желаний - точно нет. Меня смущает, что я сотворила себе кумира. Его образ виртуален, но воображение его воплотило во вполне конкретного человека. Я давно не наивная девочка. Но этот "детский сад" не заканчивается. Хочу разорвать связь в моем представлении между Тем конкретным реальным мужчиной и моим идеалом мужчины.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!
Извините за долгие раздумья.
Я вижу в обсуждении две темы :
1. Отношения с мужем
2. Отношения с мужчиной из прошлого
И как будто бы из Вашего описания следует вывод, что и те и другие отношения Вы хотите завершить.
Просьба в ЛС ставит под сомнения вывод в отношении мужа.
Что же Вы реально хотите, Ника?
Совсем не обязательно, что Ваши желания должны касаться только этих отношений.
Просто прислушайтесь к себе , дайте время на установления контакта с самой собой , послушайте себя, задавайте вопрос вглубь себя : "Что я хочу? " . Что услышите?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Извините, что надолго пропала. Много дел, но даже не оттого. "Зависаю" над вопросами, через время сажусь за ответ и снова зависаю. Как в стену уперлась.
Дайте мне еще немного времени, пожалуйста.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!
Думайте, время есть.
Если захотите, я могу вместе с Вами у стены постоять.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Еще раз прощу прощения за молчание. Какой-то ступор.

Сообщение от Spiegel

Ваше заявление выглядит противоречиво с этими словами:

Что Вы вкладываете в слово "самореализация"?

Вроде бы достаточно легко можно переделать все "не хочу" в "хочу"(например, не хочу работать на дядю - хочу работать на себя), но что-то не дает Вам это сделать. Что изменяется для Вас, когда негативные утверждения переформулированы в позитивные?


А что для Вас счастье? Что будет счастьем для ребенка?


Что эта боль делает с Вами? О чем она?

На все вопросы нет ответа. Не знаю. Все эти самореализации как будто из раздела "не хочу, но надо". Про счастье ребенка мы уже говорили. Любовь - это главное, что я могу ей дать. А что для нее счастье, она будет решать сама.

Коза явно ограничена и совсем не свободна.

Коза не могла себя привязать, а я сделала это сама, но освободиться не могу. То есть могу, но не знаю как.

Мужу хорошо с Вами, Вам с ним плохо. Если он пойдет с Вами к семейному психологу, то это будет его шаг навстречу к Вам. Не так ли?

Так. Но теперь и муж согласился попробовать, а я уже не вижу смысла. Со стороны мужа это жест великодушного снисхождения. Мол, ну так и быть, раз тебе, бестолковой, втемяшилось в дурную голову. Он уверен, что "вся эта психотерапия" для скучающих барышень, которым надо выбить дурь из головы и заняться делом. А терапевты - мошенники, наживающиеся на нас, наивных. И какой толк от совместного похода при таком изначальном отношении? Склоняюсь к индивидуальной или групповой терапии (для себя). Но сомневаюсь, что смогу строить беседу с психологом. Веду себя с посторонними как вежливый истукан. Мне сейчас кажется самым важным раскопать в себе свою уверенность, избавиться от созависимости. Заметила, что привлекаю к себе властных людей с видимыми невооруженным взглядом комплексами, желающих вырасти в своих глазах за мой счет. Стоило мне, казалось, разорвать нездоровую связь с мамой, в моей жизни мгновенно появилась "подруга", которая незаметно начала вести себя точно так же, как раньше мать - поучать и эмоционально навязывать свое мнение по всем направлениям. А затем свекровь, которая стала атаковать с двух сторон, донимая сначала непосредственно меня наставлениями, а чуть позже, если я сразу же не вняла им, подключая моего мужа. А то и вовсе прохожие начинают учить правильно жить. Нервы раскалены до предела. От вроде бы невинного совета купить детский стол, высказанного за три дня раз семь, начинаю звереть. А подругу, строящую предложения сплошь в повелительном наклонении и восклицающую: "Ужас!!!! ты ничего не понимаешь!" - хочется придушить. И созависимость ли это все-таки? Ведь я никого не переделываю, советов не даю и не прошу, отношусь изначально доброжелательно, уважаю чужую точку зрения, пусть она и не совпадает с моей, бога ради, нет проблем. Не суюсь в чужой монастырь со своим уставом. Что во мне провоцирует окружающих вести себя так и куда мне этих окружающих отсылать?
И еще заметила, что в общении я будто блокирую эмоции и чувства. Поддерживаю разговор "на заданную тему" и как робот,тупо отвечаю на вопросы, не разбираясь в их сути. Как на экзамене, где нужно ответить на вопрос в билете, строго по тексту и как можно полнее. Так бывает в большинстве случаев, даже с близкими и знакомыми. И лишь позже я начинаю рефлексировать и соображать, о чем же собственно шла речь, будто меня там и не было, и эмоции накрывают уже потом, когда понимаешь, что мной в очередной раз, например, манипулировали, и остается мерзкое чувство, будто тебя обокрали. Но если вдруг эмоции и прорываются в (или из?) подсознание, их тут же запихиваешь обратно, дабы не удивить их несоразмерностью и не обидеть. Такая манера строить диалог тоже вряд ли поспособствует терапии "вживую".

Ника, не так , есть понимание, что Вы решение хотите принять обдуманно. Для таких решений нужна энергия, когда она появляется, то сторонние мнения не имеют силы.

Я уже не жду чужого мнения. По крайней мере, не мнение всякого случайного прохожего мне сейчас важно, а к авторитетному для меня человеку почему бы не прислушаться. Но энергия ведь берется из желаний, так? А желаний-то и нет.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника.

Сообщение от Vichinfo

Еще раз прощу прощения за молчание. Какой-то ступор.

Такая у Вас скорость процесса. Меня это устраивает, а Вас?

На все вопросы нет ответа. Не знаю. Все эти самореализации как будто из раздела "не хочу, но надо".

Ялом в одной из своей книг писал(не ручаюсь за дословность цитаты): " когда перед ребенком стоит выбор : быть собой или безопасность- то выбор происходит в сторону безопасности."
Быть собой - значит слышать себя, свои "хочу", проявлять себя, выбирать себя.
Ваше "надо" похоже может стать Вашим "хочу" когда-нибудь, но пока это "надо" нужно зачем-то держать в стороне, не присваивать. Зачем?

Коза не могла себя привязать, а я сделала это сама, но освободиться не могу. То есть могу, но не знаю как.

Ника, может получится у Вас пофантазировать(исследовать) по поводу привязанности?
Задавайте вопросы себе вглубь : Зачем я привязалась, к кому, что это мне дало (и дает)? и пр. Погружайтесь в образы, которые будут возникать, они все правильные, просто рассматривайте их безоценочно.

Так. Но теперь и муж согласился попробовать, а я уже не вижу смысла. Со стороны мужа это жест великодушного снисхождения.

Какая бы реакция(отношение) мужа могла бы придать смысл для Вас?

Он уверен, что "вся эта психотерапия" для скучающих барышень, которым надо выбить дурь из головы и заняться делом. А терапевты - мошенники, наживающиеся на нас, наивных. И какой толк от совместного похода при таком изначальном отношении?

Это достаточно распространенное мнение, позиция. " Не читал, но осуждаю"(с)

Склоняюсь к индивидуальной или групповой терапии (для себя). Но сомневаюсь, что смогу строить беседу с психологом. Веду себя с посторонними как вежливый истукан.

Психологи специально обучаются, чтобы помогать любому человеку. Они умеют создавать пространство, в котором "истукан" может "ожить".

Заметила, что привлекаю к себе властных людей с видимыми невооруженным взглядом комплексами, желающих вырасти в своих глазах за мой счет. Стоило мне, казалось, разорвать нездоровую связь с мамой, в моей жизни мгновенно появилась "подруга", которая незаметно начала вести себя точно так же, как раньше мать - поучать и эмоционально навязывать свое мнение по всем направлениям. А затем свекровь, которая стала атаковать с двух сторон, донимая сначала непосредственно меня наставлениями, а чуть позже, если я сразу же не вняла им, подключая моего мужа. А то и вовсе прохожие начинают учить правильно жить.

Мы вроде бы раньше обсуждали такой Ваш способ быть с другими людьми и его выгоды для ДРУГИХ, да Ваши.

Нервы раскалены до предела. От вроде бы невинного совета купить детский стол, высказанного за три дня раз семь, начинаю звереть. А подругу, строящую предложения сплошь в повелительном наклонении и восклицающую: "Ужас!!!! ты ничего не понимаешь!" - хочется придушить.

Ника, Вы описываете такую мощную энергию внутри Вас. Интересно, замечают ли собеседники ее, проявляете ли Вы ее?
У меня есть фантазия будто внутри Вас живет "зверь", носитель энергии. Как Вы к нему относитесь, есть у Вас связь с ним, управляете ли Вы им?

Так бывает в большинстве случаев, даже с близкими и знакомыми. И лишь позже я начинаю рефлексировать и соображать, о чем же собственно шла речь, будто меня там и не было,

Возможно так и есть. Вы выбираете ДРУГИХ, отказываясь от себя?

и эмоции накрывают уже потом, когда понимаешь, что мной в очередной раз, например, манипулировали

Возможно не так просто быть собой, быть живой в присутствии ДРУГОГО?

, и остается мерзкое чувство, будто тебя обокрали.

А если стать автором "кражи", как это будет для Вас?

Но если вдруг эмоции и прорываются в (или из?) подсознание, их тут же запихиваешь обратно, дабы не удивить их несоразмерностью и не обидеть.

Вы думаете, что ДРУГИЕ не смогут выдержать Вас-живой, реагирующей?

Такая манера строить диалог тоже вряд ли поспособствует терапии "вживую".

Похоже на заботу о психологе.

Но энергия ведь берется из желаний, так? А желаний-то и нет.

Так. Думаю, что желания есть, нет контакта с ними.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна.

Такая у Вас скорость процесса. Меня это устраивает, а Вас?

А у меня есть выбор?

Ялом в одной из своей книг писал(не ручаюсь за дословность цитаты): " когда перед ребенком стоит выбор : быть собой или безопасность- то выбор происходит в сторону безопасности."
Быть собой - значит слышать себя, свои "хочу", проявлять себя, выбирать себя.
Ваше "надо" похоже может стать Вашим "хочу" когда-нибудь, но пока это "надо" нужно зачем-то держать в стороне, не присваивать. Зачем?

Я пока и сама не знаю кто я. Я только расширяю свои потерянные границы бесконечными кровопролитными боями. Наверно, я все еще в опасности и все еще ребенок.

Какая бы реакция(отношение) мужа могла бы придать смысл для Вас?
Это достаточно распространенное мнение, позиция. " Не читал, но осуждаю"(с)

Если бы он признал свои если не недостатки, то хотя бы вредные привычки, и если не вслух, то для себя. И захотел САМ измениться. А это не так. Пока получается, что я постоянно что-то от него требую (не играть, не пить, больше времени уделять мне и дочери, вот еще и к психологу пойти). И он вроде соглашается, но не потому что так как есть - не есть хорошо, а «РАДИ МЕНЯ». Он именно так и говорит. У него все в порядке, а я принуждаю к каким-то ненужным изменениям. Мне не надо этих жертв. Но и оставить все как есть невозможно.

Психологи специально обучаются, чтобы помогать любому человеку. Они умеют создавать пространство, в котором "истукан" может "ожить".

Ищу "своего" психолога. Но кажется, чем дольше мы с Вами общаемся, тем мне это сложнее сделать. Не впадаю ли я в очередную зависимость?

Мы вроде бы раньше обсуждали такой Ваш способ быть с другими людьми и его выгоды для ДРУГИХ, да Ваши.

Да, я все понимаю, и выгоду для себя вижу сейчас совсем в ином. Но... Привычка, туды ее в качель. Любое слово, телодвижение нужно методично фильтровать, иначе все мгновенно возвращается на круги своя.

Ника, Вы описываете такую мощную энергию внутри Вас. Интересно, замечают ли собеседники ее, проявляете ли Вы ее?
У меня есть фантазия будто внутри Вас живет "зверь", носитель энергии. Как Вы к нему относитесь, есть у Вас связь с ним, управляете ли Вы им?

Я даю ему право на существование, но действительно как опасному зверю, за семью замками, чтоб никто не встретил его. И самой встречаться с ним не хочется. Возможно, это опять же оттого, что не хочу быть похожей на родителей. Не хочу, чтобы зверь управлял мной, и в теории уже знаю, что управлять им - значит отслеживать отрицательные эмоции и чувства и проговаривать их. Но когда мне говорят: "Пора бы тебе привыкнуть..." - я чувствую, что до моих эмоций никому нет дела. И чтобы что-то изменить, нужно это что-то разрушить.

Возможно так и есть. Вы выбираете ДРУГИХ, отказываясь от себя?

Возможно не так просто быть собой, быть живой в присутствии ДРУГОГО?

Выходит, так. Иначе, если выйти за рамки ожидаемого поведения, мне грозит бойкот, непринятие.

А если стать автором "кражи", как это будет для Вас?

Я сама себе запрещаю быть собой, чувствовать и реагировать, потому что боюсь открытой конфронтации, быть не такой как все, как положено. Жестковато я с собой.

Вы думаете, что ДРУГИЕ не смогут выдержать Вас-живой, реагирующей?

Думаю, для некоторых это будет неприятной неожиданностью и большим ударом. Я более чем уверена, что изменения в моем характере будут воспринимать и уже воспринимают в негативном ключе, но это не повод останавливаться.

Похоже на заботу о психологе.

Нет, я не такая Скорее, на заботу о своем и его времени.

Так. Думаю, что желания есть, нет контакта с ними.

Ага, значит, срочненько организуем безопасные условия, а там и желания подтянутся
Пошла выяснять, когда следующий рейс на Луну.

Ника, может получится у Вас пофантазировать(исследовать) по поводу привязанности?
Задавайте вопросы себе вглубь : Зачем я привязалась, к кому, что это мне дало (и дает)? и пр. Погружайтесь в образы, которые будут возникать, они все правильные, просто рассматривайте их безоценочно.

Уже семь лет задаю себе эти вопросы, как в пустоту. Только что эхом не отдает. А сейчас сам собой возник ответ (наверно, это Вы подвели меня к этому) - Он давал мне возможность быть собой в его присутствии. В тех смс, что я писала ему, он угадывал меня другую - свободную, остроумную, чувствующую. И ждал, наблюдал, мягко подталкивал своими действиями и даже бездействием к тому, чтобы я проявила эти качества. Единственный, кому это было важно - не переделать меня по своему вкусу, образу и подобию, а разглядеть то, что есть. Я же струсила и дала задний ход. И, похоже, всегда буду жалеть об этом. Но не только из-за того, что он один был способен понять и принять меня. Он почему-то действительно кажется очень близким мне. Трудно описать. Может, это, как говорится, «химическая реакция». Но она бы давно должна угаснуть. Одно я знаю точно, мне не хватает рядом человека с именно таким чувством юмора. Не анекдотов, не эпизодов флирта, а глубины и спонтанности, способности в самый ответственный момент улыбнуться или с серьезнейшим лицом полыхнуть искоркой во взгляде. У меня прямо-таки хронический дефицит этих ощущений с тех пор, и восполнить их я нигде больше не могу. Ни с кем из родственников, ни с подругами, ни с мужем - у всех оно кажется каким-то примитивным. На уровне поржать над туповатой комедией, другие моменты просто не замечаются. И это несовпадение еще больше отдаляет.
Что дает эта привязанность - не могу сказать.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

Сообщение от Vichinfo

А у меня есть выбор?

Можно ли считать, что в этом у Вас есть принятие?

Я пока и сама не знаю кто я.

Я думаю, что нам доступно знание о нас в текущий момент: что я сейчас чувствую, что происходит с моим телом, что я вижу и слышу, как к этому отношусь, что хочу, что готова сделать и т.д.

Я только расширяю свои потерянные границы бесконечными кровопролитными боями.

Про бой не очень понятно, бой внутри Ваших границ , на границе или снаружи?

Наверно, я все еще в опасности и все еще ребенок.

Да, такие ощущения возможны и они нормальны.

Если бы он признал свои если не недостатки, то хотя бы вредные привычки, и если не вслух, то для себя. И захотел САМ измениться. А это не так. Пока получается, что я постоянно что-то от него требую (не играть, не пить, больше времени уделять мне и дочери, вот еще и к психологу пойти). И он вроде соглашается, но не потому что так как есть - не есть хорошо, а «РАДИ МЕНЯ». Он именно так и говорит. У него все в порядке, а я принуждаю к каким-то ненужным изменениям. Мне не надо этих жертв. Но и оставить все как есть невозможно.

Невозможно изменить другого человека и невозможно оставить все как есть. У меня мурашки бегут по телу от такой ситуации, а Вам как в этом?

Ищу "своего" психолога. Но кажется, чем дольше мы с Вами общаемся, тем мне это сложнее сделать. Не впадаю ли я в очередную зависимость?

Есть "здоровая" зависимость, а есть "нездоровая". Например, когда маленький ребенок зависит от матери - это "здоровая" зависимость.
В психотерапевтическом пространстве зависимость возникает часто, это часть процесса.

Да, я все понимаю, и выгоду для себя вижу сейчас совсем в ином. Но... Привычка, туды ее в качель. Любое слово, телодвижение нужно методично фильтровать, иначе все мгновенно возвращается на круги своя.

Когда обнаружите другой способ быть с людьми, старый потеряет свою силу.

Я даю ему право на существование, но действительно как опасному зверю, за семью замками, чтоб никто не встретил его. И самой встречаться с ним не хочется. Возможно, это опять же оттого, что не хочу быть похожей на родителей. Не хочу, чтобы зверь управлял мной, и в теории уже знаю, что управлять им - значит отслеживать отрицательные эмоции и чувства и проговаривать их. Но когда мне говорят: "Пора бы тебе привыкнуть..." - я чувствую, что до моих эмоций никому нет дела..

А Вам есть дело до своих эмоций?

И чтобы что-то изменить, нужно это что-то разрушить

Это правда. Только и разрушать можно разными способами. Дом, в котором никто не живет, разрушается потихоньку сам.

Выходит, так. Иначе, если выйти за рамки ожидаемого поведения, мне грозит бойкот, непринятие.

Мир большой и в нем много людей, вряд ли весь мир объявит Вам бойкот.
История не знает таких примеров.

Я сама себе запрещаю быть собой, чувствовать и реагировать, потому что боюсь открытой конфронтации, быть не такой как все, как положено. Жестковато я с собой.

Вы себя в ежовых рукавицах держите.

Думаю, для некоторых это будет неприятной неожиданностью и большим ударом. Я более чем уверена, что изменения в моем характере будут воспринимать и уже воспринимают в негативном ключе, но это не повод останавливаться.

Ваша решимость быть собой явно крепнет.

Уже семь лет задаю себе эти вопросы, как в пустоту. Только что эхом не отдает. А сейчас сам собой возник ответ (наверно, это Вы подвели меня к этому) - Он давал мне возможность быть собой в его присутствии. В тех смс, что я писала ему, он угадывал меня другую - свободную, остроумную, чувствующую. И ждал, наблюдал, мягко подталкивал своими действиями и даже бездействием к тому, чтобы я проявила эти качества. Единственный, кому это было важно - не переделать меня по своему вкусу, образу и подобию, а разглядеть то, что есть. Я же струсила и дала задний ход. И, похоже, всегда буду жалеть об этом. Но не только из-за того, что он один был способен понять и принять меня. Он почему-то действительно кажется очень близким мне. Трудно описать. Может, это, как говорится, «химическая реакция». Но она бы давно должна угаснуть. Одно я знаю точно, мне не хватает рядом человека с именно таким чувством юмора. Не анекдотов, не эпизодов флирта, а глубины и спонтанности, способности в самый ответственный момент улыбнуться или с серьезнейшим лицом полыхнуть искоркой во взгляде. У меня прямо-таки хронический дефицит этих ощущений с тех пор, и восполнить их я нигде больше не могу. Ни с кем из родственников, ни с подругами, ни с мужем - у всех оно кажется каким-то примитивным. На уровне поржать над туповатой комедией, другие моменты просто не замечаются. И это несовпадение еще больше отдаляет.
Что дает эта привязанность - не могу сказать.

Возможно эта привязанность не дает Вам забыть саму себя?

Нервы снова начали сдавать. Реву беспричинно, огрызаюсь. Пытаюсь занять себя делом - все валится из рук. По двадцать раз на дню проверяю, не пришел ли ответ от Вас. Поймала себя на мысли, что жду весточки от Него. Вот прямо-таки реальное ощущение, что Он вот-вот объявится. Будто я снова в 2007-м, и "решается моя судьба". Проверяю ли почту, пришло смс или зазвонил телефон, - и сердце замирает.
Тяжко. Похоже, мы на верном пути )

Ника, поделитесь ходом мысли(логикой) до вывода "мы на верном пути".

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Сообщение от Spiegel

Можно ли считать, что в этом у Вас есть принятие?

Я тормоз. Ну что поделать. Принимается.

Сообщение от Spiegel

Я думаю, что нам доступно знание о нас в текущий момент: что я сейчас чувствую, что происходит с моим телом, что я вижу и слышу, как к этому отношусь, что хочу, что готова сделать и т.д.

Возможно, я сама от себя скрываю многое. Но я не нарочно

Сообщение от Spiegel

Про бой не очень понятно, бой внутри Ваших границ , на границе или снаружи?

Бой с окружающими, которые привыкли не видеть эти границы, переступать их когда и как заблагорассудится и считать такое бесцеремонное поведение нормой.

Сообщение от Spiegel

Да, такие ощущения возможны и они нормальны.

Нормально периодически чувствовать себя ребенком или быть им на протяжении всей жизни?

Сообщение от Spiegel

Невозможно изменить другого человека и невозможно оставить все как есть. У меня мурашки бегут по телу от такой ситуации, а Вам как в этом?

Вы знаете, уже гораздо спокойнее. Я будто отлипла, отделилась от мужа, почувствовав, что не несу ответственности за него, даже если мы и вместе. И у меня всегда есть выбор - оставить все как есть, менять отношения или завершить их. И чем больше я шокирую и возмущаю свекровь своим "неженским" поведением (к примеру, неведением относительно того надел ли муж уходя на работу, пардон, кальсоны под брюки), тем явнее для меня становятся изменения во мне самой.

Сообщение от Spiegel

Есть "здоровая" зависимость, а есть "нездоровая". Например, когда маленький ребенок зависит от матери - это "здоровая" зависимость.
В психотерапевтическом пространстве зависимость возникает часто, это часть процесса.

Спасибо, успокоили.

Сообщение от Spiegel

Когда обнаружите другой способ быть с людьми, старый потеряет свою силу.

Да он вроде обнаружен, этот способ, но временами бывают сбои.

Сообщение от Spiegel

А Вам есть дело до своих эмоций?

Угу. В смысле, о да, конечно же!!! Мои эмоции - путь к себе. Я только недавно начала понимать, что эмоция - это чистая реакция подсознания. И бережнее к ним относиться.

Сообщение от Spiegel

Это правда. Только и разрушать можно разными способами. Дом, в котором никто не живет, разрушается потихоньку сам.

Возможно, моя безинициативность сподвигнет к совместному ремонту быстрее, чем звуки горна. А иначе ну его, пусть разрушается, если этот дом никому или кому-то одному нужен.

Сообщение от Spiegel

Мир большой и в нем много людей, вряд ли весь мир объявит Вам бойкот.
История не знает таких примеров.

Эту фразу затвержу наизусть.

Сообщение от Spiegel

Вы себя в ежовых рукавицах держите.

О-хо-хо! Верно, я себя побаиваюсь. Кто знает, что там в моей головушке варится. Дашь себе волю, а ну как одни глупости попрут.

Сообщение от Spiegel

Ваша решимость быть собой явно крепнет.

Ни шагу назад. Позади... я сама

Сообщение от Spiegel

Возможно эта привязанность не дает Вам забыть саму себя?

Не могу сказать, так это или нет. Сбивает с толку то, что я со школьных лет была в кого-то всегда влюблена. В одноклассника, соседа, учителя, знакомого. Потом их сменили одногруппники и преподаватели. Сегодня в одного, завтра, ну в самом тяжелом случае через несколько месяцев, в другого. И моя очередная безответная влюбленность, теперь уже в рабочей атмосфере, была закономерной. Но почему она не развеялась благополучно как остальные? Что изменилось в сценарии одного и того же непрерывно идущего спектакля?
Нет, не понимаю.

Сообщение от Spiegel

Ника, поделитесь ходом мысли(логикой) до вывода "мы на верном пути".

Не поняла, в чем Вы ищете логику. Я читала, что если появляется в ходе терапии сильная эмоциональная реакция, это хороший показатель, и недалеко до инсайта. Я же после вопросов "вглубь" о причинах своей привязанности - сама не своя.
Если Вы ищете логику в том, что я жду появления мужчины из прошлого, то ее здесь нет, только буйная фантазия.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Цитата:
Я пока и сама не знаю кто я.

Я думаю, что нам доступно знание о нас в текущий момент: что я сейчас чувствую, что происходит с моим телом, что я вижу и слышу, как к этому отношусь, что хочу, что готова сделать и т.д.

Сообщение от Vichinfo

Возможно, я сама от себя скрываю многое. Но я не нарочно

Если Ваши слова рассматривать в поле отношений с самой собой( в отношении к себе), то получается, что Ваше Я скрывает что-то от Вас.

Бой с окружающими, которые привыкли не видеть эти границы, переступать их когда и как заблагорассудится и считать такое бесцеремонное поведение нормой.

Похоже цветок укоренился и не дает себя вырывать с корнем.

Нормально периодически чувствовать себя ребенком или быть им на протяжении всей жизни?

Я, конечно, сама виновата, что употребила слово "норма", но вопрос о норме очень скользкий и тревожащий. Есть такой шуточный совет: "Если вы считаете себя ненормальным рядом с другими, то сделайте других ненормальными".

Вы знаете, уже гораздо спокойнее. Я будто отлипла, отделилась от мужа, почувствовав, что не несу ответственности за него, даже если мы и вместе. И у меня всегда есть выбор - оставить все как есть, менять отношения или завершить их. И чем больше я шокирую и возмущаю свекровь своим "неженским" поведением (к примеру, неведением относительно того надел ли муж уходя на работу, пардон, кальсоны под брюки), тем явнее для меня становятся изменения во мне самой.

Ника, как Вы переживаете факт собственных изменений? Как переживаете то, что этот факт предъявляете мне? Как Вам быть в этом?

Угу. В смысле, о да, конечно же!!! Мои эмоции - путь к себе. Я только недавно начала понимать, что эмоция - это чистая реакция подсознания. И бережнее к ним относиться.

Вы стали бережнее относиться к себе?

О-хо-хо! Верно, я себя побаиваюсь. Кто знает, что там в моей головушке варится. Дашь себе волю, а ну как одни глупости попрут.

Ника, человек проживает свою жизнь "памятуя", опираясь на свой прошлый опыт. И еще приведу слова своего коллеги : " прошлое, которое определяет сейчас, вовсе никакое не прошлое." В Вашем "сейчас" есть память о том, что нужно опасаться своих проявлений, идущих изнутри, из глубины( из головы). И они обозначены "глупостями". Я правильно Вас поняла?

Не могу сказать, так это или нет. Сбивает с толку то, что я со школьных лет была в кого-то всегда влюблена. В одноклассника, соседа, учителя, знакомого. Потом их сменили одногруппники и преподаватели. Сегодня в одного, завтра, ну в самом тяжелом случае через несколько месяцев, в другого. И моя очередная безответная влюбленность, теперь уже в рабочей атмосфере, была закономерной. Но почему она не развеялась благополучно как остальные? Что изменилось в сценарии одного и того же непрерывно идущего спектакля?
Нет, не понимаю.

А Вы понимаете себя в том, что в Вашем сценарии любовь безответна, что Вы выбираете ДРУГОГО , который Вам не ответит?
Как мне показалось, тот, на котором Вы зациклились, нарушил сценарий тем, что все-таки откликался каким-то образом на Вас. Не так ли?

Не поняла, в чем Вы ищете логику. Я читала, что если появляется в ходе терапии сильная эмоциональная реакция, это хороший показатель, и недалеко до инсайта. Я же после вопросов "вглубь" о причинах своей привязанности - сама не своя.

Я ищу не столько логику, сколько Вас в этом, Ваше отношение к себе-чувствующей. Прочитанное не всегда присваивается, не так ли?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Сообщение от Spiegel

Если Ваши слова рассматривать в поле отношений с самой собой( в отношении к себе), то получается, что Ваше Я скрывает что-то от Вас.

Возможно. Заманчивая комнатка с амбарным замком на двери. Ключ давно утерян, и выломать страшновато. Вдруг там не сокровища, а одни пауки по углам.

Похоже цветок укоренился и не дает себя вырывать с корнем.

Меня не вырывают. Я сама себя вырываю, по-прежнему остро реагируя на любое слово и не умея переключаться.

Я, конечно, сама виновата, что употребила слово "норма", но вопрос о норме очень скользкий и тревожащий. Есть такой шуточный совет: "Если вы считаете себя ненормальным рядом с другими, то сделайте других ненормальными".

Я как раз хотела бы, чтобы мы оба "подросли".

Ника, как Вы переживаете факт собственных изменений? Как переживаете то, что этот факт предъявляете мне? Как Вам быть в этом?

Я стала проявлять больше эмоций. Как правило, они в подавляющем большинстве отрицательные. Как лава при извержении вулкана, так из меня выходят злоба, ненависть бесконечным потоком.
И я уже сама от себя устала. Хочется быть мудрее и выше суеты, а постоянно увязаю. Чувствую себя шавкой, надрывно лающей на слона.

Вы стали бережнее относиться к себе?

Не уверена. Я больше прислушиваюсь к своим чувствам. Все ищу "клад". Но выражать их умею очень плохо, вечно угрюма, даже агрессивна и утомительна себе самой.

Ника, человек проживает свою жизнь "памятуя", опираясь на свой прошлый опыт. И еще приведу слова своего коллеги : " прошлое, которое определяет сейчас, вовсе никакое не прошлое." В Вашем "сейчас" есть память о том, что нужно опасаться своих проявлений, идущих изнутри, из глубины( из головы). И они обозначены "глупостями". Я правильно Вас поняла?

В точку.

А Вы понимаете себя в том, что в Вашем сценарии любовь безответна, что Вы выбираете ДРУГОГО , который Вам не ответит?
Как мне показалось, тот, на котором Вы зациклились, нарушил сценарий тем, что все-таки откликался каким-то образом на Вас. Не так ли?

Не знаю почему, но этот сценарий действительно таков. Ускользает мысль... Неуверенность, ничтожность = я не люблю себя = человек, который меня полюбит, недостоин любви, даже моей. Я должна бы согласно все тому же сценарию его мгновенно "разлюбить", получив лишь намек на возможное сближение. Не произошло хоть сколько-нибудь достаточного сближения, чтобы найти какой-то изъян и забраковать? Но я к тому времени много о нем знала и видела его не в сиянии ореола, а как внешние дефекты, так и шероховатости в характере и поведении. Любой из них мог сойти за несовместимый с любовью, ан нет.
Вспомнила, как легко писалось и хотелось непрерывно говорить о своей любви, как жило во мне прямо-таки животное желание иметь детей от него. Внезапно пришло ощущение, что я не чувствую, а вспоминаю свои чувства к нему. Даже снова заглянула в его фото. Почему-то он все больше напоминает моего мужа. Я в растерянности, будто теряю что-то ценное, наверно, частицу, скорее даже огромный кусок себя. В юности такая любовь проходила незаметно, и позже я с большим облегчением замечала, что все кончилось. А сейчас мне кажется, что я не испытывала и вряд ли когда-то испытаю такие же сильные чувства к мужу, да и к кому бы то ни было. А без этого как жить? Или я снова на пороге очередной влюбленности впервоговстречного?

Я ищу не столько логику, сколько Вас в этом, Ваше отношение к себе-чувствующей. Прочитанное не всегда присваивается, не так ли?

Э-э... Так. Я что-то не уловила в сказанном Вами?
Я не знаю, насколько сильна у меня логика. Но я так ношусь со своими чувствами, что вычитав где-то, что психосоматика имеющегося у меня хронического заболевания - запрет на желания, теперь воспринимаю навязывание необходимости лечения (а точнее просто восполнения недостающего гормона) как посягательство на возможность выздоровления.
Я как собака, не подпускающая никого к умершему хозяину. Надеюсь, мои хозяева (читай - желания) еще живы.

С уважением, Ника.

[Vichinfo]

Нервы снова начали сдавать. Реву беспричинно, огрызаюсь. Пытаюсь занять себя делом - все валится из рук. По двадцать раз на дню проверяю, не пришел ли ответ от Вас. Поймала себя на мысли, что жду весточки от Него. Вот прямо-таки реальное ощущение, что Он вот-вот объявится. Будто я снова в 2007-м, и "решается моя судьба". Проверяю ли почту, пришло смс или зазвонил телефон, - и сердце замирает.
Тяжко. Похоже, мы на верном пути )