"Хочу на ручки"

[Spiegel]

Может если вы с мужем найдете способ стричь друг другу ногти с комфортом, то сможете это сделать и во время стрижки ногтей у дочери?

[Hosanna]

тоже сейчас об этом подумала
спасибо, будем учиться

[Spiegel]

Дочь ведь тоже может в этом поучаствовать, как группа поддержки.

[Hosanna]

обязательно, мы без нее практически никуда

[Hosanna]

Дочь приехала от бабушки, посмотрела я на ее ногти - упала в обморок. Почти вросли в кожу. Ночью один отломился - она его об мою ночную рубашку зацепила.

Ну мы сегодня с папой устроили показательное мероприятие. Я подстригла ногти мужу - муж спокойно сидел, не дергался, меня нахваливал (аккуратно, мол, стригу, и не больно), дочь разглядывала папины ногти и подсказывала, что где еще подстричь.

Потом муж стриг ногти мне. И вот это, я вам скажу, был кошмар. Он давил мне суставы пальцев, так, что я пищала (а я вообще-то терпеливая), держал ножницы так, что мне казалось, что ногти он мне ломает, а не стрижет (возможно, тупые ножницы), и в довершение раза три-четыре уколол меня острыми концами ножниц - и я очень боялась, что концы ножниц сомкнутся на коже соседнего пальца, прорезав ее насквозь. Я изо всех сил держалась, чтоб не вопить, жмурилась, морщилась, закусывала губы, но пару раз все равно визгнула.

Дочь, естественно, все мои эмоции поймала, и как заклинание, твердила: "нельзя мне ногти стричь, нельзя мне ногти стричь".

В конце концов я сдалась и подстригла ногти ей, когда она крепко заснула.

Результат налицо, но способ мне не очень нравится. Попытки продолжим.

У бабушки Юлия прогостила три недели, вернулась оттуда загоревшая, подросшая, вроде спокойная, но отчаянно орущая в ответ на любое слово, обращенное к ней. И с жадным желанием без конца смотреть "Лунтика".

Я же поймала себя на мысли, что слишком привыкла жить без нее - я не тосковала по ней, не скучала.. конечно, мне ее не хватало, но мне не было грустно. Во время ее отсутствия я привыкла к мысли, что она у бабушки и ей там хорошо - и даже переживала по тому поводу, что я не испытываю никаких чувств, которые должен, казалось бы, испытывать нормальный родитель, отправивший ребенка к бабушке - тоска там, прочее.. Некоторые мамы даже дни считают до встречи с ребенком..

Сразу после того, как я проводила их с бабушкой на поезд - я боялась возвращаться в пустую квартиру (муж был в гостях), сидела в суши-баре до тех пор, пока муж меня не забрал. А потом как-то привыкла.

А теперь, когда она вернулась, я поймала себя на том, что отвыкла вести себя так, как всегда вела себя с ней: понимать не то, что она говорит, а то, что она чувствует; говорить так, чтобы было понятно; а самое главное - поймала себя на желании опять ударить. И на ощущении, что проще взять и сделать по своему, чем долго объяснять и рассказывать, почему и для чего надо так, а не этак.

Не нравится мне все это Но рук я не опускаю Отвыкла - привыкну, забыла - вспомню. Однако встревожило вот это отчуждение от ребенка..

[Spiegel]

Может это все-таки не отчуждение, а ощущение границ между двумя разными личностями.

[Hosanna]

Сообщение от Spiegel

Может это все-таки не отчуждение, а ощущение границ между двумя разными личностями.

Наверное, похоже на это.. Как интересно - я и не подозревала. что это так можно назвать.
Посидела, повспоминала все свои разлуки с мужем, родителями - ощущения и правда сходные...

про ногти - когда Юлия проснулась, я ей рассказала, что подстригла ей ногти во сне. Так она даже обрадовалась. Договорились, что пока так и будем стричь.

[Spiegel]

Сообщение от Hosanna

Наверное, похоже на это.. Как интересно - я и не подозревала. что это так можно назвать.
Посидела, повспоминала все свои разлуки с мужем, родителями - ощущения и правда сходные...

Вы вышли из симбиоза родитель-ребенок, позволяя ребенку отделяться от Вас по мере роста и приобретения своих сил.

про ногти - когда Юлия проснулась, я ей рассказала, что подстригла ей ногти во сне. Так она даже обрадовалась. Договорились, что пока так и будем стричь.

Это честные отношения.

[Hosanna]

Сообщение от Spiegel

Вы вышли из симбиоза родитель-ребенок, позволяя ребенку отделяться от Вас по мере роста и приобретения своих сил.

Это замечательно, если это на самом деле так еще понаблюдаю, подумаю.

Это честные отношения.

да, мы к этому и стремимся

[Spiegel]

Сообщение от Hosanna

Это замечательно, если это на самом деле так еще понаблюдаю, подумаю.

Еще информация для "подумать". Сепарация(отделение) может сопровождаться сепарационной тревогой в той или иной степени , и у ребенка, и у родителя. Тревога может находить разные способы опредметиться . Например, в Вашем случае это будет

Однако встревожило вот это отчуждение от ребенка.

"Что-то со мной не так, я, наверное, плохая мать. Ведь хорошая мать чувствует ......."

Сепарация переживается, как утрата. Вспомните отлучение от груди.

Но эта утрата ведет к приобретению нового качества и происходит, когда количество какого-то ресурса достаточно для такого перехода.

[Hosanna]

Сообщение от Spiegel

Сепарация переживается, как утрата. Вспомните отлучение от груди.

в том-то и дело - не было у нас отлучения, ребенок на ИВ был.

Сообщение от Spiegel

Но эта утрата ведет к приобретению нового качества и происходит, когда количество какого-то ресурса достаточно для такого перехода.

Вот я подумала - а не рано ли для Юльки-то происходит эта сепарация (если это она)? Я как бы да, ощущаю, что она отдельный человек, и пусть растет и развивается - а она готова уже отделиться? Она на мне по-прежнему виснет и все-таки очень нервничает. Утратила уже вторую соску из трех - разгрызла - спит теперь с одной, но ведь все равно - с соской.
И после каникул у бабушки стала соску брать и просто так, чтобы успокоиться.

Так что вот здесь:

Сообщение от Hosanna

У бабушки Юлия прогостила три недели, вернулась оттуда загоревшая, подросшая, вроде спокойная...

я наврала.

Действительно, в тот день, когда бабушка ее привезла, Юлия была радостная и спокойная. А к вечеру началось хоть святых выноси.

Нервничает по любому поводу; пытается настоять на своем, даже там, где оно вообще не надо, то есть по тону слышно, что спорит не чтобы добиться чего-то, а чтобы поспорить (хотя это на кризис 3 лет похоже все-таки); часто берет соску и занудным тихим ноющим голосом бесконечно твердит "мама-иди-сюда-мама-иди-сюда-мама-иди-сюда" - или что угодно другое, для чего это - непонятно.
Раньше был диалог: "мама, иди сюда" - "Юля, сейчас вот это доделаю и приду" - и отлично, все друг друга поняли и успокоились.

Постоянно чешется (хотя, может быть, зуд от комариных укусов?); если не чешется, то беспрестанно двигает руками-ногами. Старается как можно ближе быть ко мне: если стоим - то чтобы я ее на руки взяла, если сидим - так на колени залезет или обопрется, если лежим в кровати - лежит строго на мне, причем вжимается так, что выпихивает меня с кровати.

Какая-то суетливость, поспешность появилась: хватается сразу за несколько дел, ни одно до конца не доводит, даже паззлы любимые до конца собрать не может! ("мама, пойдем рисовать!" - соглашаюсь, нахожу краски - "мама, давай паззлы!" - Соглашаюсь, открываю паззлы - "мама, давай бумажки резать!" и т.д.) Кричит сегодня: "Папа, пойдем купаться!" Папа идет мыть ванну. По дороге она его ловит, говорит: "Папа, погрей мне макароны". Папа разворачивается, идет греть макароны. Юлия тут же: "Папа, пойдем купаться!"
Папа с ошалевшим видом пришел ко мне и сказал, что он не знает, чего ему делать; пока разбирались, Юлия завопила, что не хочет ни купаться, ни макароны, что папа на нее рассердился и обидел ее, и долго и безутешно рыдала. Рыдает, кстати, тоже большей частью притворно, без слез, особенно если что-то хочет выпросить.

И насчет "обидел": стало казаться, что она как будто ждет, что сейчас люди, которые находятся рядом с ней, поссорятся. Я примерно могу предположить, почему это, но что с этим делать - не знаю. Твердить: "мы не ссоримся, мы друг друга любим, мы тебя тоже любим" - это понятно.. Но первопричину уже вряд ли как-то искоренишь, да?

С папой стала ссориться. Уже перед отъездом к бабушке появилось у нее такое: если она не хотела с бабушкой играть, то говорила ей сердито: "Уходи в свою комнату!", выгоняла, выталкивала. Бабушка подчинялась. Я сначала пыталась встрять, потому что не нравилась мне эта ситуация и не нравилось такое поведение, но потом подумала и увидела закономерность: Юлька выгоняла бабушку ровно тогда, когда бабушка лезла не в свое дело, пыталась заниматься Юлькиными делами и командовать ей там, где она уже давно сама принимает решения (Например, какое платье надеть и какие носочки). Я посчитала, что ребенок защищает свои границы (а мама у меня мастер по влезанию в душу) - вот таким способом, которым может - и решила оставить как есть.

Так вот, теперь то же самое с папой. Если мы с ней вдвоем и приходит папа, начинает его выталкивать. "Уходи, это моя мама!" Объясняю, что я ее мама, но еще и папина жена, и мы все должны быть вместе, потому что мы семья и любим друг друга.
Пыталась она и меня пару раз прогнать: "иди за компьютер, работай!", но я не поддалась, причем сразу сказала ей, что со мной такой номер не пройдет.

Есть еще такой момент - почти во всем, что с ней случается, винит меня. Если упала и ударилась: "Мама, это ты меня стукнула". (Было даже так: они с папой катались на велосипеде, она упала и расплакалась. Пришли домой, я спрашиваю, что случилось, и получаю: "мама, я упала в траву и ударилась, это ты меня ударила!") На улице сегодня фейерверк был - "мама, мне больно, это ты в меня салютом кинула". Я прямо


Нет, я не собираюсь искать у ребенка патологий Я понимаю, что ребенок, скорее всего, устал от круговерти в бабушкином доме - там обстановку я не могу спокойной назвать. Плюс пожары эти еще. Я понимаю, что нам с мужем сейчас требуется терпение, чтобы вернуться к нашему привычному способу общения. Вижу, что сместились границы - в общении ребенка с бабушкой этих границ не было вообще, или если были, то были весьма призрачны. (Бабушка даже два раза пыталась отменить наше супер-нужное лекарство только на том основании, что ребенок плачет и не хочет делать ингаляцию - а я ей пиццотписят раз повторила, зачем оно нужно и почему именно так и никак иначе)

И, возвращаясь к сепарации, не очень понимаю - уместна ли в такое время эта сепарация такому ребенку?

[Hosanna]

Еще добавлю - Юлия все время боится, когда папа что-то говорит. Если он чуть повысит голос (при этом он не ругается, просто чтобы из одной комнаты в другую крикнуть, к примеру) - сразу в крик и слезы.
Боится любого громкого звука, даже машин на улице бояться стала!
Изолировать ее от всякого шума? Но невозможно же!

[Hosanna]

Обсуждаем с мужем каждый вечер поведение ребенка - и вчера внезапно вспомнили, что забыли нашу ключевую фразу "ты ни в чем не виновата". Ребенок не слышал ее больше месяца. Стоило мне два раза повторить эту фразу - дочь стала менее нервозна, и я заодно смогла расслабиться. Вот ведь!

[Hosanna]

Не очень простым был этот август
Нервозность Юлина совпала с моей нервозностью по ее поводу, добавились проблемы на моей работе и почти отсутствие денег. Вернулись утренние боли в животе.
Несколько дней назад я сорвалась, кричала в голос и швырялась на кухне посудой. Было противно, но стало легче.

Купили с мужем две книги: А. Фабер и Э. Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили" и Д. Бернс "Ругаться нельзя мириться"
Детально еще не прорабатывали, но эти книги - просто праздник какой-то!

При всем моем уважении к Ю.Б. Гиппенрейтер, книга А. Фабер и Э. Мазлиш оказалась проще, понятнее и нагляднее. Муж, прочитав ее, очень быстро научился активному слушанию (а книга Гиппенрейтер у нас уже года три, и он ее как-то не воспринял) - и теперь разговаривает со мной и с Юлией только в таком ключе.

Я еще позавчера орала и ругалась, а сегодня, дочитав книгу А. Фабер и Э. Мазлиш, попритихла и задумалась. Пока не вижу, что мои попытки уважительного разговора с ребенком приносят ощутимые плоды, но чувствую, что такое общение нам более подходит.

Немного волнует, что когда я пытаюсь озвучить Юлины эмоции, она часто не поддерживает разговор. Не "ведется", если так можно выразиться. Муж полагает, что девочка наша довольно хорошо знает, чего она хочет - и если она не хочет говорить о своих эмоциях, она и не будет, хоть ты ее активно обслушайся.

Вот, поделилась эмоциями. Спасибо, что выслушали

[Spiegel]

Сообщение от Hosanna

Не очень простым был этот август
Нервозность Юлина совпала с моей нервозностью по ее поводу, добавились проблемы на моей работе и почти отсутствие денег. Вернулись утренние боли в животе.
Несколько дней назад я сорвалась, кричала в голос и швырялась на кухне посудой. Было противно, но стало легче.

Бывает и такое в жизни.

Я еще позавчера орала и ругалась, а сегодня, дочитав книгу А. Фабер и Э. Мазлиш, попритихла и задумалась. Пока не вижу, что мои попытки уважительного разговора с ребенком приносят ощутимые плоды, но чувствую, что такое общение нам более подходит.

Лена, какие плоды ожидаете?

Немного волнует, что когда я пытаюсь озвучить Юлины эмоции, она часто не поддерживает разговор. Не "ведется", если так можно выразиться. Муж полагает, что девочка наша довольно хорошо знает, чего она хочет - и если она не хочет говорить о своих эмоциях, она и не будет, хоть ты ее активно обслушайся.

Не поняла, Вы хотите проманипулировать ею?