|
#91
02.06.2012, 21:47
|
||||
|
||||
|
Про привязанность, эмоциональность сына.
Здравствуйте, Елизавета Юрьевна!
Читала форум, изучая разные волнующие вопросы (про завершение гв, приучение к горшку, умение ребенка за себя постоять), и наткнулась на тему о привязанности http://forums.rusmedserv.com/showthr...E0%ED%E8%F6%FB. И поняла, что сама давно задумываюсь об этом... Дело в том, что сыну 2 года, но он никогда не проявлял ни к кому нежности и ласки (не обнимал, не целовал). Вернее крайне редко!, настолько редко, что все эти моменты можно, в буквальном смысле пересчитать по пальцам! Поэтому они нам настолько запомнились... Ведь все мамы млеют от проявлений любви своих малышей  ., но мне это пока не ведомо . Только вот последнее время, сын стал целовать меня и говорить :-" Дима с мамой целуются". но это тоже крайне редко... Я уже даже купила книгу "Самые нежные объятия", где леопардик ищет маму, скучая по ее нежным объятиям. По пути поисков ему встречаются разные животные, которые обнимают его, но все не то... И вот, когда он встречается с мамой, они обнимаются и леопардик говорит, что очень скучал по ее объятиям и что они самые нежные! . Вроде как, после прочтения книги, сын начал льнуть ко мне (непосредственно после прочтения. больше по-началу, теперь перестал). Когда я ухожу, отпускает меня спокойно (всегда стараюсь с ним прощаться, если в суете не забываю...) абсолютно!!! Я только последнее время стала отлучаться на час -два иногда. До этого я практически никуда не отлучалась и ни с кем его не оставляла. Бабушек, дедушек здесь нет, а папа на работе. И вот первое время он вроде проявлял недовольство, когда я одевалась и куда-то уходила, тянул меня за руку в комнату, но это было буквально пару первых раз и быстро прошло. Теперь он подходит, когда я куда-то собираюсь, я говорю ему пока и он говорит в ответ (сам не говорит) и все. Когда я возращаюсь, то он выбегает посмотреть на меня (или кто пришел.. Не знаю), в лучшем случае улыбнется и скажет :-"мама пришла" и бежит дальше заниматься своими делами (или сразу смотрит, что я принесла. Может от того, что я часто уходя, обещаю ему что-нибудь принести..). Не ищет контакта со мной. Я всегда присаживаюсь, говорю, что очень соскучилась, предлагаю обняться, но ему это не нужно.... Я его обнимаю и целую постоянно. Всегда жалею, всегда рядом, всегда во всем помогаю. Никогда он у меня не плакал в кроватке. Я до сих пор слушаю под дверью постоянно во время сна - как бы не пропустить его зов, если проснется. Конечно, наши взаимоотношения не идеальны, бывает всякое, но в целом, я очень сосредоточена на нем, очень его люблю, и говорю ему об этом вслух ежедневно!!! И спрашиваю его -:"кого мама любит больше всех на свете?". Он уже наизусть знает, что Диму! . Может ли это быть связано с тем, что сын до сих пор на ГВ? Месяц как только отменила дневные прикладывания.... Остались только на сон и во время снов. Может ему достаточно этого телесного и эмоционального контакта... Хотя это странная теория, по-моему . Еще он никого не жалеет никогда. Если он ударит меня случайно (иногда, действительно, очень больно)он никак не жалеет меня... Я проявляю свои эмоции в том, что охаю-ахаю , но не всегда вслух произношу, что маме больно... Может надо?) не знаю.. А когда несколько раз специально делала вид, что даже плачу, что мне больно, он только стоял и смотрел на меня. И все.. Я спрашиваю:- "ты пожалеешь маму? Как ты маму пожалеешь? Маме больно.". В лучшем случае от него можно услышать как на автомате: -"мама, не пачь". Когда он видит, что кто-то из детей на площадке плачет (особенно его друзья), я говорю:- "Катя плачет. Она упала. Ей больно. Пожалеешь Катю?". Он искоса смотрит и отрезает:-"нет". Мы с мужем его всегда жалеем. Я даже там где не нужно, наверное... Жалею его, обнимаю, говорю - не плачь. Отсюда он, наверное, и перенял это "не пачь". Раньше, я ему всегда давала грудь в таких ситуациях... Может в этом проблема? Еще мне странно, что когда я его жалею, ему не нужен телесный контакт - он всегда меня отталкивает, не хочет, чтобы его обнимали. Плачет, падает на пол, ходит, и совершает любые другие движения, но не хочет плакать в моих объятиях... Но если ударит пальчик, то бежит сразу ко мне (не всегда, но часто), чтобы я поцеловала ушибленное место. В целом сын эмоциональный очень, мне кажется. Говорит очень эмоционально. Мимика у него живая. И вообще эмоциональный! Что я делаю не так? Есть ли проблема? И если да, то где искать ее корни? У нас в семье, в принципе, плохо с нежностью, и выражением любви... Как в моей (с родителями. Там никто никогда не обнимался и не целовался. Исключительно при встрече после долгой разлуки. Я и сейчас это делаю, ощущая некоторую неловкость. Именно с родителями) так и в нашей с мужем. С мужем не простые отношения... Мы никогда особо не отличались нежностью друг к другу, а сейчас и подавно.. Сын, пожалуй, считаные разы видел наши объятия (больше шутливые, непринужденные, а не нежные), поцелуи. Но с сыном то мы нежны!! Особенно я! Спасибо! 
|
|
#92
14.06.2012, 13:43
|
||||
|
||||
|
2 года. Не просится в туалет
Здравствуйте, уважаемые консультанты раздела!
Предыдущий вопрос все еще акутален). Так что я все еще смею надеяться на ответ  Или хотя бы подскажите где и что почитать о психоэмоциональном (меня интересует именно эмоциональное развитие!) развитии (тут же рекомендуют часто при проблеме непослушания книгу "не рычите на собаку", которую я уже приобрела). Гуглила, но ничего стоящего не нашла.. В лучшем случае игры-песенки, которые якобы развивают псих-эмоц сферу: ладушки, идет коза рогатая, сорока-белобока и прочее. Я действительно, мало играла с сыном в эти игры. Ему не особенно они нравились, или же, когда было уместно, я не вспоминала про них. Но в целом, мы все детство, с новорожеднности с шутками, прибаутками, потешками. Подскажите, каким образом это (эмоциональную сферу) можно развивать, как этому уделить внимание, игры какие-то может? Какие для какого возраста? Но у меня есть еще вопросы... Сыну 2 года. Он до сих не просится писать (какать просится давно). Все наши ровесники уже просятся и гуляют без памперса. Я не то чтобы сравниваю, просто вижу, что все детки вокруг начали проситься в указанном в литературе возрасте 18-24 мес (в основном в 1,8 года). Наша тактика в этом вопросе была такова: уж не помню с какого возраста (с года точно) сами водили сына писать . Он писал. Что-то таким образом ловили, что-то нет. Сын часто писал в штанишки. Никогда не ругали. Правда, последние несколько месяцев у нас с мужем вырывается недовольное: " ну что же ты не попросился?! Только же тебя спрашивали!". Что-то вроде этого. Никакого крика и дальнейшего недовольства. Куда писать сын знает. Спрашиваем его при очередной "аварии": - куда писать на надо? - на горшочек (мы писаем в унитаз) - что надо сказать, когда хочешь писать? - мама, хочу писать - в следующий раз поросишься? - да На этом все. Конечно, он ни разу не попросился.. Как-то он взял машинку и стал показывать как буд-то она писает на ковер. Я, воспользовавшись ситуацией, сказала:-" давай поругаем машинку! Аяяяй! Нельзя писать на ковер! Нужно писать на горшочек! Пойдем скорее отведем машинку на горшочек." Сын поругал машинку и понес ее, посадил на унитаз).Не знаю правильно ли я поступила, но я решила, что это игра и позволила себе поругать машинку (ведь не сына же!). Но ничего не меняется.. Мы его спрашиваем: "хочешь писать?". Ответ всегда один: "нет". Но тут же через минуту может написать. В итоге мы его водим писать, он часто тужится, выдавливает из себя.. Я уже изучала форум по данной проблеме. Поняла, что надо сделать так, чтобы сыну было не выгодно писаться в штаны, а выгодно проситься.. Как-то так... Но ума не приложу какую найти выгоду! Проблема осложняется тем, что часто сын даже не говорит, что он описался и ходит мокрый... Я вижу, что ему не доставляют дискомфорта мокрые штаны. Хотя мы их сразу меняем. Так что не представляю чем его мотивировать? Оставить в мокрых штанах на подольше и посмотреть на его реакцию? Другое дело на улице (мы гуляем в памперсе все еще), там понятно: описался, значит придется идти домой и прогулка закончена. Но я пока так не поступаю, я беру с собой сменную одежду и переодеваю его. Понятно, что он не испытывает никаких проблем: описался, переодели и гуляй дальше. Он бы, наверное, и мокрый гулял. Даже практически наверняка! Но я пока опасаюсь применять такие методы. Из-за следующих рассуждений: пишут, что ребенок станет проситься тогда, когда его нервная система полностью созреет для этого и научиться контролировать процесс мочеиспускания, когда ребенок будет чувствовать приближающееся желание помочиться. Мне кажется, что вот как раз нервная система сына еще созрела и он не ощущает этого приближающегося желания пописать. Это подтверждается тем, что какать он просится. В этом процессе ведь все не так молниеносно происходит и он успевает). И вот поэтому переживаю, что такая система воспитания (описался на улице - пошли домой) для сына пока принесет больше вреда, чем пользы, ведь он не виноват, он не специально писается. К тому же я переживаю как быть, если "авария" произошла далеко от дома? Что же ребенку мокрому оставаться длительное время? Ведь такая тактика подразумевает полный отказ от памперсов. Очень надеюсь на ответ. Я изучила форум по данному вопросу, но своя ситуация ставит меня в тупик. Я не знаю как мне быть.. Может быть, в такой ситуации оставить сына в покое? И никак не реагировать, никак не приучать к горшку? Так же продолжать водить писать. В сад мы в ближайшее время не собираемся. Спасибо!
|
|
#93
17.06.2012, 01:14
|
||||
|
||||
|
Ваши рассуждения о приучению к туалету не лишены смысла. Вы вполне можете полностью отказаться от памперсов и в остальном оставить сына в покое, переодевая по мере надобности.
Носить с собой сменное белье и переодевать ребенка в теплое время года - это не проблема. "Начинать проситься" - это не значит "должен уже все уметь". Некоторые дети вообще не просятся в туалет, а все с самого начала начинают делать сами (пусть и с ошибками). По поводу Вашего предыдущего поста. С ребенком с вероятностью приближающейся к 100% все в порядке. А вот Вы хотите компенсировать нехватку чего-то в себе или для Вас через отношения с сыном. Что именно и почему таким способом сказать не могу. Но это по любому проблема не Вашего сына. Для того, чтобы развивать ребенка эмоционально, с ним необходимо находиться в эмоциональной связи, контакте. никаких других "особенных техник" на сей счет не существует.
|
|
#94
18.06.2012, 15:35
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Елизавета Юрьевна!
Спасибо большое за внимание к моим вопросам! Я все поняла. Свои проблемы буду обсуждать очно с психотерапевтом... А вот что касается памперсов, все же хотелось бы уточнить один момент: полный отказ от них, подразумевает и ночной сон без памперса (днем сын давно спит без него)? Потому как ночью сын спит в памперсе. Спасибо!
|
|
#95
20.06.2012, 13:56
|
||||
|
||||
|
Делайте, как Вам удобнее. В случае полного отказа от памперсов Вам необходимо будет постоянно контролировать сына: будить, высаживать, переодевать, менять постель. Это достаточно напряженно и для родителей, и для ребенка. Тем более, что эта стратегия не обеспечить мгновенного или быстрого эффекта. По сути дела сын начнет контролировать свои мочеиспускания тогда, когда сам будет к этому готов. Форсировать это событие вряд ли в Ваших силах. Да и само форсирование может иметь более неприятные последствия, чем ожидаемая польза от результата.
|
|
#96
22.06.2012, 14:37
|
||||
|
||||
|
Спасибо, Елизавета Юрьевна!
Я просто где-то читала, что если уж отказываться от памперсов то совсем и окончательно, иначе ребенок будет путаться: то писается -сухо, то - мокро. Но Ваше мнение авторитетно для меня и перекликается с моим внутринним голосом, так сказать . Так что я так и поступлю: буду одевать памперс по необходимости (если нетвозможности носить с собой сменную одежду) и на ночь. Елизавета Юрьевна, я правильно понимаю, что даже дети научившиеся контролировать мочеиспускание днем, могут не контролировать его во сне, т.е. писаться, не просыпаться и не проситься? И это ("умение" оставаться сухим ночью или же просыпаться и проситься) придет тоже само собой, по мере готовности сына (больше физиологической)? Значит остается только ждать. И все придет самом собой .Хотела только переспросить по поводу того, что Вы пишите, что при ночном отказе от памперса, нужно будет будить ребенка и высаживать на горшок. Но я даже здесь на форуме читала, что этого делать нельзя иначе у ребенка закрепится привычка просыпаться ночью. Я, честно говоря, думала, что уж если сниму с сына памперс на ночь, то будить писать не буду. Будем писать, когда сам проснется, или же просто менять пеленки. Спасибо!
|
|
#97
27.06.2012, 13:38
|
||||
|
||||
|
Это необязательно. Ориентируйтесь на потребности и возможности свои и ребенка. Некоторые предпочитают "подлавливать" время и высаживать ребенка на горшок тогда, когда он примерно описывается ночью (превентивно так сказать). Но можно и просто менять пеленки и ночную одежду малыша на сухую, когда он уже описался. Разным детям и родителям могут подойти разные способы.
Так что Ваш способ "имеет право на существование" (с)
|
|
#98
02.07.2012, 15:50
|
||||
|
||||
|
Уважаемая, Елизавета Юрьевна!!
Спасибо Вам большое за внимание к моим вопросам! Последнее время у меня их накопилось много почему-то... Постоянно анализирую в голове поведение сына... Я понимаю, что ни один ребенок (ни один человек) не идеален! Да я и не стремлюсь к этому. Я пытаюсь только понять нормальны ли некоторые моменты в поведении сына или стоит обратить на это внимание. Я уже писала в этй теме (пост 79) о том, что сын всегда нервничает если что-то не получается (причем стараний он особых не прилагает. А зачастую никаких стараний не прилагает). Кидает все что у него в руках, визжит, плачет, падает на пол. Вот ответ Людмилы Николаевны: "Скорее всего Ваш ребенок проходит через стадию принятия своего бессилия, беспомощности. Родители могут помочь ребенку принять свои ограничения. Достаточно просто быть рядом и говорить: "я бы тоже злилась на твоем месте, я тоже иногда злюсь, что мир устроен не так, как я хочу .... и т.д. Да, ты очень маленький, миром управляют взрослые. Ведь и машиной управляет взрослый, если за руль сядет такой малыш, то может случиться беда. Истерики бывают в любом возрасте". Но такое поведение началось примерно после 1,5 лет и длится по сей день (2,1 года). Не затянулась ли эта стадия? И еще : неужели 2-х летний ребенок способен понять текст, предложенный Л. Николаевной (сам текст мне нравится. Все в нем совершенно верно)). Сомнения только по пункту - ты маленький)? И мне как-то не очень нравится фраза о том, что ты еще маленький, а миром управляют взрослые (хоть это, безусловная правда). Не поселяет ли она в ребенке те же чувства, что и в ситуациях, когда мы отправляем его отовсюду с фразой "ты еще маленький! Вот вырастешь, тогда....". Я не могу назвать сына капризным... Но помимо описанной выше проблемы, сын все просит капризничия. Например: где мотоцикл? Он сделает на лице гримассу, готовый расплакаться и таким же ноющим, плаксивым голосом будет ныть - где мотоцикл? Или же, если его не сразу поняли или не моментально исполнили его просьбу, он сразу же будеть капризничать или даже падать на пол и плакать .. И такое поведение на фоне общего позитивного настроения, как это ни странно. Сын весел, улыбчив, активен, миролюбив, контактен, любознателен.. Хотелось бы узнать - это нормальное поведение в нашем возрасте??? Или нет? Как нам себя вести? Мы (родители) уже даже начали говорить в таких ситуациях (не смотря на то, что я не знала как действовать, дабы сын не почувствовал себя осужденным за выражение отрицательных эмоций): почему ты капризничаешь? Ты же еще даже не искал/ не пробовал/ тебе еще не отказали! Не нужно капризничать, нужно нормально спокойно обратиться/попросить. И просим его произнести свою просьбу спокойно. Может быть мы (родители) сами сформировали такое поведение? Какими своими действиями? В целом, я, действительно, всегда с сыном и всегда выполняла все его просьбы по первому зову. А папа грешит другим: он часто, не подумав, на автомате запрещает что-то, не дает, а когда сын расплачется, он говорит - ну ладно, на. Потому как это, действительно, можно было бы дать/не запрещать, просто папа в это время витал где-то в своих мыслях и ему проще было запретить, чем присмотреть за ребенком. Папа в воспитании ориентируется лишь на свои ощущения: т.е если он идет куда-то конкретно, даже гуляя и не опаздывая, а сын на что-то отвлечется по дороге, что потребует от папы остановиться и присмотреть за сыном, то папа будет тянуть ребенка в нужном ему напрвлении. Так и во всех остальных действиях... Неоднократно говорила мужу об этом, но он продолжает вести себя с сыном так на автомате.. Да и вообще считает это (все эти педагого-воспитательные действия) ерундой и не хочет даже вникать . Так может быть, у сына уже просто выработалось такое поведение? Он уже не ждет , что ему откажут, а сразу истерит, как буд-то ему уже отказали. Именно так выглядит его поведение в таких ситуациях: я не расслышала, не сразу поняла, что ему нужно на качели и еще 2 секунды проехала не в ту сторону - сразу крик в коляске, откидывание на спинку.Спасибо!
|
|
#99
12.07.2012, 23:09
|
||||
|
||||
|
Бесконечные капризы.
Здравствуйте, уважаемые консультанты раздела!
В данный момент у меня, пожалуй, самый тупиковый момент на все 2 года сына... И самый настораживающий меня.* Актуально все, описанное в предыдущем посте. Сын капризничает, ноет, плачет при общем, вроде бы, позитивном настроении. Т.е. он весел, играет, бегает, шалит, смеется, поет песенки, но стоит мне его не понять или не выполнить просьбу моментально - сразу же нытье, или даже плач с паданием на пол. И это бы еще можно было объяснить избалованностью (что я все внимание ему всегда уделяла), но я не знаю как объяснить ноющие обращения, просьбы, нервы, когда что-то не получается, нежелание что-либо вообще делать самому.. Хочу сказать, что на прогулке или где-либо в другом месте такое поведение, если и присутствует, то оно минимально выражено (а, может быть, его и вообще нет).* Я стала вести себя так, говорю сыну: не нужно плакать, попроси спокойно и мы/я (вместе) все сделаем/ пойдем туда/ дам тебе и прочее. Хвалю, когда просит спокойно и говорю, что вот так и нужно, молодец. Каюсь, иногда срываюсь и на повышенных тонах говорю: прекрати ныть!! Сил уже никаких нет! Можно ли говорить сыну: мне не нравится твое поведение/ не нравится как ты себя ведешь! ? Ведь таким образом я, вроде бы, осуждаю не его, а его поведение... Я стала иногда так говорить. Хотя раньше у меня был запрет на эти слова, т.к. я боялась дать ему запрет на выражение отрицательных эмоций. Когда он ноет, я бросаю все и бегу к нему на помощь. Иного выхода не вижу. Мне почему-то кажется диким не реагировать (но очень часто уже хочется, просто никак не реагировать!)... Он же знает, что я в соседней комнате, слышу его плач и не реагирую... Разве это нормально? Ну и просто, дабы не провоцировать более серьезный плач. Подхожу спрашиваю: "что случилось? Тебе помочь? Давай помогу. Смотри, это вот так делается. Ты же умеешь! Давай сам попробуй. Давай вместе. Не нужно кричать, плакать, подойди и спокойно скажи: мама помоги. "И все в таком духе.*Сам он в такой ситуации делать ничего не хочет, прячет руки за спину и говорит: - мама. (т.е. *Мама сделай).* Вообще в свои 2 г 1,5 месяца он не многое хочет и просит делать сам... Сейчас, пожалуй, только открывать дверь требует все время сам (мы позволяем, но все равно потом начинаем придумывать и каким-то образом открывать сами, т.к. как правило, приходим уставшие или время поджимает и стоять пол часа под дверью каждый раз нет ни времени ни желания! Но так чтобы прям силой, ключи не отбираем)). Переодически (довольно часто) сам требует чистить зубы (а вернее просто зубную щетку и пасту - поиграть. Но кричит - сам!), сам ехать на машине/ идти, чтобы его не держали, иногда сам хочет есть ложкой/вилкой, редко что-то сам сделать в игре. Вроде все... Я вроде позволяю самому...*Одеваться/ раздеваться сам никогда не хотел, не просил. Раздевается сам с горем пополам (сандали снимает, панамку), штаны не любит сам снимать, хотя умеет. И такой момент: сандали снимает сам, когда ему нужно и когда хочет: например, босиком походить по песку, траве. Панамку так же. А штаны сам никогда не снимет, хоть даже описается.* В общем особого проявления самостоятельности я в нем не вижу.. Руки мыть сам он не будет и не хочет, одеваться сам даже не пытался никогда.. Что не полуется- сразу "мама"! Есть сам он тоже не хочет (хотя прекрасно умеет), только, когда очень голоден или что-то очень вкусное, или из наших с мужем тарелок, или в ресторане.* Я уже не знаю как мне себя вести?! Что мне делать? Это длится уже пол года! И конца края этому не видно, ситуация только усугубляется.. Может я не правильно себя веду? Не хочу запустить ситуацию еще дальше.. И так уже все тяжелее и тяжелее, я часто срываюсь.* http://forums.rusmedserv.com/showthr...B+%E5%E4%EE%E9 вот в этой теме затрагивается тема того, что в младенчестве на любой плач без рабора давалась грудь (я, действительно, так делала. Я не могла разобрать почему сын плачет до полугода точно!! А вообще-то дальше и дольше...) и что, что это такое поведение у ребенка похоже на обученное, подкрепленное. И что же теперь делать??* Спасибо!
|
|
#100
01.08.2012, 21:52
|
||||
|
||||
|
После 3-х уже поздно?! И взаимотношения ребенка с родственниками
Здравствуйте, уважаемые консультанты раздела!!
Знаменитое утверждение "после 3-х уже поздно" уже, пожалуй, набило оскомину родителям, глубоко и даже не очень, интересующимся вопросами воспитания. Так названа даже отдельная всем известная одноименная книга (повсеместные восторги по поводу которой, я лично не разделяю). Вопрос, собственно в названии темы: действительно ли после 3-х уже поздно? У меня первый ребенок и за этот период я, собственно, только-только начинаю вникать в вопросы воспитания, не смотря на то, что постоянно плотно этим интересуюсь. Поэтому возникает легкая паника от этого факта... пока я разбираюсь, вникаю, совершаю ошибки, получается уже поздно?)2. Про отношения ребенка с родственниками. Проблема распространенная... Бабушки, дедушки взаимодествуют с ребенком по свои правилам, которые далеки и, в основном даже, полностью противоречат моим.... Вопрос: что делать??* Из прочтения форума, я так поняла, настаивать на выполнении правил (оставаться матерью своему ребенку), к которым приучен ребенок (т.к. правила не дожны нарушаться!)? Как то: кушать за столом, а не ходить по дому с кусками; не кусотничать в перерывах между едой; ездить в машинном кресле и прочее. Осталось только донести это до родственников .Ничего не хотят слушать, а тем более выполнять . Считают меня страшной занудой .. Пробовала донести до них это по-разному: и в форме шутки (вообще мимо ушей пропускают. Нужно довести только до того, чтобы я взорвалась, обидеться на меня и считать меня занудой страшной!!) и недовольства и более конкретных просьб.. Ничего не меняется. Они считают это занудством и вообще у них свои взгляды на воспитание, мои они не разделяют. Как я вижу, они считают, что имеют такие же права на внука и имеют право воспитывать его на свое усмотрение. Что касается не правил как таковых, а взаимоотношений между ребенком и родственниками. Дело в том, что они, разумеется современными вопросами воспитания не интересуются и их отношения с сыном доводят меня до бешенства! Вчера, например, я не могла уснуть и не спала всю ночь. Настолько была на взводе по данному поводу! В доме моих родителей (отношения с прабабушкой и бабушкой): - играя с ребенком во все влазиют "это не так! Это надо вот так! А коровы разве летают? Нет, коровы не летают?! Так не бывает!!" В общем не дают ребенку взаимодествовать с предметами абсолютно, сразу говорят, что он использует их не по назначению и не дадут ему самому разобраться, сразу же учат как надо. А как он делает, так, конечно, же не нужно и не правильно! Кастрюли и все, что не является игрушками брать не надо! "Что игрушек мало?!" Прабабушка- "все ребенку позволяется!!! Запретить ничего нельзя! Все дается!!" Сыну не запрещается, например, брать мамин!!! фонендоскоп и играть в доктора. Бабушку это возмущает. При взаимодействии с ним сына, постоянные комментарии бабушки - положи, сломаешь!Не смотря на то, что я сказала, что это моя вещь и я поволяю сыну ее брать! - постоянные комментарии: если сын вышел из кухни (а там нужно за ним смотреть, т.к. там лестница), то прабабушка сразу кричит - Дима иди сюда! И причем настаивает, чтобы он вернулся!! Будет кричать, как надолбня, простите!!! - дима, иди сюда! Дима, иди сюда!!! Т.е. ходить за ним она не хочет. Но я и не прошу!!! Постоянно прошу, чтобы она его не одергивала, что он может свободно перемещаться. Стоит сыну чуть ускорить шаг - сразу же "осторожно!!! Упадешь!!! Не бегай! Не крутись!". Когда сын кушает, то нельзя медлить ни минуты - "Дима кушай!" Произносится настолько навязчиво, неестествеено, как заезженная пластинка, что мне самой становится плохо!! Раз 50 произносится эта фраза за один прием пищи. Вот вроде сама читаю написанное, и кажется это придирками и бредом со стороны, но на самом деле атмосфера кошмарная! Сын на стул сесть не может без слов: осторржно! Не упади! Он шагу не может сделать без комментариев и одергивания!! Как, впрочем, и все в этом доме, кроме мамы (бабушки). - постоянные фразочки типа: плакса, жадина; ой как некрасиво ты себя ведешь; так ведут себя плохие мальчики; это что за поведение?!; посмотри никто не плачет, а ты плачешь; нельзя плакать!!! Щас придет милиционер (бабай, тетя, дядя) и тебя заберет, потому что ты плохо сбя ведешь!   Естесственно любой плач порицается и любое поведение, отклоняющееся от безукоризненного пресекается!! Не то что плакать и истерить, даже баловаться нельзя! Даже крик (сын балуется, громко кричит) вызывает сморщенные брови и недовльство бабушки (т.е. и кричать нельзя!). Мои просьбы ничего этого не произносить не помогают . Я прошу по факту, но каждый раз фраза уже произнесена!В семье мужа: -не собоюдаются никакие мои правила. Это считается занудством! (ребенку постоянно что-то суют и в перерывах между едой и то, что нельзя). Я все испробывала, остается только перехватывать эти куски, вырывать из рук! -Дикая гиперопека, которая с моей не сравнится!!! 2-х летнего мальчика переводят за руку через бордюр, со словами "не упади"! Сажают в детские машинки и достают оттуда, за ручку скатывают с горки, разувают (сын перестал сам разуваться, чего я долго от него добивалась!). Не упади, ударишься, осторожно, не бегай - произносятся 1000 раз за день! Не меньше! У меня такое ощущение, что вообще только эти слова присутсвуют в обращении к сыну!! -тут наоборот: позволяется все!!! Машинки покупаются по 3 раза на день, не взирая на мои просьбы этого не делать!!! И вот ребенок попадает от одной бабушки, где ничего нельзя на неделю к другой, где все можно!! А потом обратно! Я просто в бешенстве!!   У меня уже открыто очень конфликтные отношения в моей семье (в семье мужа держусь, хотя уже на грани нервного срыва, по-моему). Дошло до того, что я не собираюсь сюда больше вообще приезжать (обсалютно серьезно и точно!). Если бабушки и дедушки захотят видеть внука - милости просим к нам в гости ненадолго.Вопрос в том: стоит ли мне так изводить себя по поводу этого??? Или все это не способно повредить сыну?* может быть ему больше вреда от моего такого взбешонного состояния, что я постоянно на взводе? Это на нем, действительно, сказывается... Я соываюсь на нем.. Что правильнее и полезннее для сына: - Не вмшиваться во взаимоотношения сына с родственниками, не смотря ни на что, позволить им самим строить отношения? Но как это отразиться на сыне? - или же вмешиваться, вполть до конфликта, потому как такое отношение может очень сильно повлиять на сына? Сын мне дороже всего и я хочу сделать так, как лучше для него! Я просто не знаю как правильно.... Как более безопасно и полезно для него? Я сама тревожная и очень боюсь не развить эту черту в сыне. Я понимаю, что, чтобы не развить, нужно самой избавиться от тревожности в первую очередь. Но я работаю над этим (работаю с психотерапевтом). Но моя тревожность в отношении сына, мне кажется не идет ни в какое сравнение с гиперопекой = тревожностью бабушек/пробабушек! Я всетаки не страхую сына на бордюрах, не вожу постоянно за руку, и не кричу ему, когда он бегает - осторжно! Потихоньку! Не беги! Упадешь!...) Даже для меня это перебор!!!Но родствнники не желают вникать в тонкости воспитания, они уверены в своей правоте... И бороться со своей тревожностью не собираются Спасибо!!! Я очень расчитываю на ответ... Целыми днями думаю о том как же мне себя вести? Ведь мне нужно дипломатично выстроить отршения со столькими столь разными родственниками! И главное, в пользу сына!
|
|
#101
30.08.2012, 10:18
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Анастасия.
Я вижу Ваш пост не столько об отношениях с сыном, сколько об отношениях с родственниками. на самом деле ребенок лишь повод, для того, чтобы устраивать "разборки" и конфликты по поводу ваших взрослых отношений. Вот смотрите сами Цитата:
Что-то заставляет Вас "взрываться" при общении с родней. Что именно, и как наладить Ваши отношения - это вопрос для очной семейной и лично Вашей психотерапии. Есть и еще один аспект проблемы. Цитата:
Цитата:
Обсудите все эти вопросы с Вашим психотерапевтом.
|
|
#102
22.09.2012, 14:47
|
||||
|
||||
|
Часть 1
Здравствуйте, Елизавета Юрьевна!
Не сразу увидела Ваш ответ, а потом еще долго собиралась с силами и мыслями, чтобы ответить... Дело в том, что у меня есть просто жизненноважная потребность в хороших, счастливых отношениях с сыном (в семье в целом, но эта тема другого раздела). Меня эта тема постоянно заботит, постоянно занимает мои мысли... Но как я уже упоминала, в голове полная каша от прочитанного, от консультаций здесь.. Я уже почти потеряла належду разобраться во всем этом ((. Никак не удается разожить все для себя по полочкам, понять.Цитата:
Вообще я часто думала о том, что мои отношения со всеми родственниками (по большей части с моими, особенно с мамой) испортились после рождения сына. Если претензии к родственникам мужа у меня были во многом на ту же тему - слишком активное участие родителей мужа в нашей жизни, слишком глубокое проникновение в наше личное пространство (пример: свекровь и брат мужа поехали с нами в наше свадебное путешествие и жили с нами в обном номере. Что для всех, кроме меня, являлось нормой и не доставляло дискомфорта и неудобства. На следующий год ситуация с отдыхом повторилась. И, как я поняла, повторялась бы до тех пор, пока я это не пресекла, прекратив отдых на нашем побережье.) Что касается моих отношений с мамой, то просто до рождения сына для меня был безразличен итог той или иной ситуации, я со всем соглашалсь, была не притязательна, приезжала лишь в гости и многие вещи меня не волновали и я не вступала в споры и обсуждения с мамой. Поэтому все было тихо и гладко. Но после рождения сына, многие вещи стали для меня принципиальны! Я стала отстаивать свою позицию именно в том, чтокасается ребенка, настаивать на чем-то, запрещать повышать голос и устраивать разборки при ребенке и прочее! А т.к. Моя мама не относится к людям с легким и покладистым характером, а человек, который считает себя во всем безоговорочно правым, то нам пришлось нелегко... И именно после роддения сына у нас стали возникать ссоры и скандалы. Но все это во время временного проживания в доме родителей. Вообще мы своей семьей живем отдельно, в другом городе. Другие люди, разумеется, не обязаны и не должны быть млим отражением, думать как я, и могут иметь собственное мнение... Но Вы же понимаете, что когда мнение окружающих и близких людей не касаются вас напрямую, не пересекаются с вашими интересами, не требуют какого-то компромисса, то все и остается тихо и гладко. И каждый при своем мнении, которое никому не мешает. Но ситуация взаимоотношений моих родственником с сыном совершенно иная! Меня злит и приводит даже, можно сказать, в бешенство, что мое мнение и слово как матери можно, по-сути, игнорировать, и поступать по своему! Ведь здесь на форуме много написано о единой линии воспитания! О важности этого момента! Здесь же полное нарушение этого педагогического приницпа! Как мне реагировать на ситуацию: я не даю сыну кусотничать (он не важно ест, очень переборчив в еде!), особенно сладостями (сладости перед едой - табу! Только после). Свекровь же постоянно сует сыну что-то в перерывах между едой, ЗНАЯ МОЕ МНЕНИЕ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ! (а если не дают, то со словами, полными сочувствия в голосе: бабушка бы дала, но мама не разрешает! Или же за моей спиной, когда я выйду и слышу шепот - жуй скорее, пока мама не видит. Ну это вообще как?! Понятно, что меня может злит уже не столько сам факт этого съеденного куса, сколько такое поведение родственников - взрослых людей!).. Это наше с сыном правило (которые по пальцам можно перечесть и некоторые вводились, можно сказать, специально, т.к. прочитав тему про правила, я долго думала и пришла к выводу, что их у нас вообще нет!наши правила касаются только соблюдения гигиены, кусотничества между приемами пищи, и еды где либо кроме кухни в квартире, при некоторых видах передвижеия например, есть в машине, коляске можно, но бегать по площадке с печеньем нельзя!)- не кусотничать! Почему она считает себя в праве нарушать его, при том, что я против? Если мне не требуется помощь бабушек, разве не достаточно просто играть с внуком? Проводите вместе время: читайте, играйте, рисуйте и прочее! Но в вопросах питания, лечения, режима (недавно ругали меня за то, что ребенок ложится в 00.00. Что мол я МАТЬ, куда я смотрю?! А режим у нас сбился временно! И я пыталась его наладить, но пока не удалось! Мне же предалгается ребенка будить рано и жестко ломать ему график, подстраивая под "правильный". Ребенок ДОЛЖЕН ложиться не позже 22.00!), каких-то наших семейных правил - отсавьте право и последнее слово за мной! Я добиваюсь от сына многих вещей длительно и последовательно, неуклонно соблюдая правила и дома, например, он не бегает с едой во рту, прежде чем встать из-за стола, он полодит кусок на стол и пойдет играть. По приезду же к бабушке, все правила нарушаются и дома все по новой - слезы и непослушание - почему нельзя с хлебом в комнату? Почему нельзя есть играя, на ходу?! Все все лето у бабушки было можно! Зачем все это?! Зачем лишние нервы нам с сыном?! Ну разве я не права?! Говорю - не пичкайте едой, не уговаривайте , сколько съел столько съел! Нет!! Будут разными способами запихивать в него еду! Причем я ведь кажду ситуацию разъясняю с точк зоения психологии и педагогики! Как детям - почему так нельзя и что из этого следует.. Они либо не согласны со мной, либо - ну да, ну да и дальше свое... И вообще людям как буд-то это вообще не интересно. Большинство людей вокруг воспринимает эти разговоры с иронией, с какой-то насмешкой, как буд-то все написанное в книгах по психологии и педагогике полная чушь! А несогласие людей не знакомых с предметом обсуждения, меня, действительно, злит! И ладно бы просто несогласие, но ведь они продолжают воплощать его в жизнь!!! А как я долдна чувствовать себя как мать?! Что я бессильна? Что все мои приниципы воспитания игнорируются?! С моими родителями в этом плане проще... Они совершенно не лезут во все вышеописанные моменты. Они как я и сказала, в идеале - просто проводят время с внуком, играют с ним. Ссоры с мамой у нас возникают по другим причинам, хотя и тоже косвенно касающимся сына. Долго описывать и так пост уж очень длинный! А я только на первый вопрос отвечаю...Цитата:
Цитата:
И еще, я очень бы хотела услышать побольше информации об этом!!! Дело в том, что очень много каких-то распространенных в педагогике, психологии фраз встречается мне, истинный сымсл которых, я не могу посчтичь до поры до времени.. И часто случается так, что смысл, глубинный, такой ясный и открытый смысл, который я пропускаю через себя, которым проникаюсь, доходит до меня слишком поздно... Вот так и здесь... Я вроде бы понимаю о чем Вы. Но не до конца... Мне кажется, я даю сыну жить своей собственной жизнью... Вроде бы, я ничего не навязываю ему... Действительно, присутсвует гиперопека, но даже ее я могу объяснить, как мне кажется... Ну вот честное слово!!! Ну вот не буду далеко ходить: машинки-каталки, на которых гоняют все мальчишки, отталкиваясь ногами. Мой сын с такой не слазией, по приходу домой, можно его только силой отодрать от руля . Но проблема в том, что никто во дворе практически не переворачивается с них (когда машина, опрокидывается назад и ребенок бьется с размаху затылком об асфальт). Мой же сын - регулярно, практически с люой машины... Так что покупка другой проблемы не решит. Вот на днях буквально поймала его 2 раза буквально с интервалом в пол часа.. Нет, конечно, он и неделю- две-три потом может не переворачиваттся, но всеравно это происходит очень часто по сравнению с другими детьми. Я спрашивала, или вообще не переворачиваются или один раз случалось. Думаю, Вы не будете оспаривать то, что с регулярностью с размаху ударяться затылком об асфальт с полуметровой высоты не есть хорошо, мягко говоря... Сотрясение, думаю, обеспечено... И вот я выгляжу в глазах всех мамочек просто сумасшедшей мамашей, которая бегает за этой машиной попятам, дабы быть всегда сзади и на чеку! Заметьет, я не запрещаю ему на них кататься, хотя могла бы! В то время каквсе отсальные мамочки следят за детьми просто взглядом, оставаясь на месте и мирно беседуя.. Сейчас же я очень устала от этого напряжения и необходимости неотступно следовать за машиной! Я купила сыну роллерский шлем.... Он не проив его носить... Ему нравится... Но мне стыдно((( не видела ни одного ребенка в шлеме на такой машине.. Однозначно будут обращать внимание и приставать с вопросами. С другой стороны - безопасность сына важнее... Но шлем мы пока так и не одевали.
|
|
#103
22.09.2012, 15:30
|
||||
|
||||
|
Часть 2
И вообще, если можно, дайте, пожалуйста, оценку моей гиперопеки... Даже не в общем, а в конкретной ситуации. Гулять рядом, в непосредственной близости, с ребенком 2,4 года норма или гиперопека?! Дело в том, что как я уже сказала, большинство мамочек на нашей площадке следят за детьми нашего возраста просто взглядом, остерегая от смертельно-опасных вещей (дороги и качелей, в основном). Мамочки же типа меня, гулящие рядом с ребенком всегда, считаются гиперопекающими. Я отпускаю сына на приличное расстояние, если вокург нет ничего, спортивнх комплексов и прочее (на которе он сможет полезть, а не успею даже подбежать). Но если есть хоть что-то, я рядом. Приведу ситуации: несколько раз сына, даже рядом со мной чуть не снес летящий со скоростью света велосипедист (ребенок такого возраста может неожиданно прыгнуть под колеса, двигаясь в своем напрвлении и думая о своем. Часто велосипеды вылетали неожиданно сзади из-за спины.); один раз сбила девочка на роликах (хорошо маленькая и медленно едущая, хотя сын и ударился затылком об асфальт); сын может полезть через забор (пототому что когда я рядом, ему это позволено. Я считаю, что пусть лучше научится с моей подстраховкой, чем полезет без меня, не имея навыков), через который лазить не умеет и пикирует головой вниз, застрявши ногами в заборе и просто так; спортивные комплексы - разве они безопасны для ребенка такого возраста, чтобы осталвять его на нем одного и не находится в посредственной близости? Мальчик на нашей площадке умудрился вывалиться вниз головой с МАЛЫШОВСКОЙ горки, с высокими бортиками! Я просто к тому, что разве не нужно просто быть рядом всегда? А как дети бросаются под качели? Даже находясь рядом не всегда успеваешь среагировать! Регулярно наблюдаю как кого-то выдергивают из под них! На моих глазах пока без печальных случаев. И это только одна сотая часть из всех опасных ситуаций!
Цитата:
не знаем как с ней бороться!)И сына, мне кажется, я не заставляю жить идеальной жизнью... Может быть, я ошибаюсь, конечно... Но мне так не кажется. Хотя это сложный вопрос. Можно ли как-то протестировать что ли, эту проблему?  возможно ли дать ответы на какие-то вопросы, которые помогут мне для ебя прояснить это?Спасибо!
|
|
#104
26.09.2012, 16:13
|
||||
|
||||
|
Правильно ли я понимаю. что Вас в большей степени волнует вопрос, как Вас и Ваши отношения с сыном оценивают окружающие (в частности, другие матери на игровой площадке)? Какую роль играет для Вас ответ на вопрос о гиперопеке, как он отразится на Вашей жизни?
|
|
#105
16.10.2012, 13:39
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Елизавета Юрьевна!
Цитата:
Возможно, я боюсь быть в глазах других людей плохой матерью, т.к. это подвердит мои опасения и мнение о себе.. Как-то так.. Т.е., видимо, мнение окружающих я принимаю за "чистую монету" и верю в него безоглядно.. Но опять же, это касается в основном (хотя не всегда) того, что я сама подозреваю в себе, что мне не нравится в себе, чего я опасаюсь или даже боюсь. Тогда я боюсь увидеть подтверждение этого со стороны... И могу сказать честно, есть страх показаться, выглядеть плохой.. Особенно в глазах знакомых, которые от меня этого не ожидают. Но это проблема другого раздела... Во многих же других вопросах я имею свое мнение, говорю о нем, остаиваю его, остаюсь при нем и мнение мамоче меня не волнует. Как например, мое мнение по поводу медицинских аспектов, поддерживающее рекомендации данного сайта идет в противовес с мнением мамочек на детской площадке, привыкших к нашим традиционным методам лечения, гомеопатии и прочего. Особо рьяные пытаюстся переубедить меня. Или же в вопросах развития ребенка наши мнения так же расходятся. Так же критикуются мои методы воспитания некоторыми мамочками, которые откровенно высмеивают то как я запрещаю и как я общаюсь с сыном. Ну как то, что я, следуя рекомендациям здесь, при нарушении сыном запретов стараюсь присесть с ним на один уровень, установить контакт глазами и строго, но спокойно каждый раз повторять, что то, что он делает опасно и это делать нельзя! Мамочки смеются и говорят, что надо жесче, шлепнуть, наказать и прочее. И вот в таких ситуация меня мнение окружающих не волнует. Цитата:
Кстати, на днях, гуляя на площадке, обратила внимание на эти спортивные комплексы, весит табличка: "для детей от 7 до 12 лет"! Хорошо, пусть не с 7, это возможно, перебор, но уж лет с 5 точно! Так что же это тогда моя тревожность или объективность и как раз нормальные родительские опасения? Спасибо!
|
Линейный вид
