Групповое пространство.

[kurochka]

Девушки, вы уже знаете о нашей встрече с Еленой.
Душевная была встреча! Я, честно говоря, так волновалась о том, как все будет, переживала, когда наша встреча откладывалась из-за того, что затягивалась наша экскурсионная программа, очень боялась получить от Елены ответ, что она так поздно уже не сможет со мной встретиться. Но все сложилось. Я очень рада нашему знакомству. И так мне было жаль расставаться, так было мало проведенного вместе времени, но время близилось к ночи… Я всю дорогу домой (совсем домой) вспоминала о нашей встрече, и так мне хочется встретиться вновь!

А когда мы проезжали по Белоруссии, я думала о том, что где-то здесь живет Таня, и было бы здорово встретиться. (Таня, дороги у вас шикарные просто!)
Ирина

[kurochka]

А после встречи с Еленой я была в таком благодушном, замечательном настроении, и тем больнее было для меня то, что произошло со мной этой же ночью.
А этой ночью у нас была экскурсия по ночному Питеру с разводом мостов.
Поскольку я пошла на встречу с Еленой, мой сын остался с нашими друзьями. Мы договорились, что они сбросят мне сообщение на телефон (звонить дорого), где они находятся, и я после того, как мы с Еленой расстанемся, приду туда, где находятся мои друзья и сын, чтобы вместе пойти в полночь на экскурсионный автобус на стрелку Васильевского острова.
И вот не получаю я никакого сообщения.
Брожу по Невскому туда-сюда, уже темно, я жду, когда же мне сообщат, куда мне идти. Уже стемнело, мне стало неуютно и даже страшно – одна в чужом городе, ночью… Я отсылаю СМС своему сыну с вопросом: где они? В ответ – тишина. Денег на моем телефоне на звонок нет, только на СМС. Хожу еще полчаса, замерзла уже, сходила на Дворцовую площадь, нарезала несколько кругов вокруг Александрийского столпа, продрогла окончательно, вокруг –никого вообще! Вернулась на Невский, встала на остановку, где стояли люди. И так мне жалко себя стало – аж слезы навернулись!

Я решила позвонить таки сыну, каким-то чудом звонок прошел, кричу ему: вы где находитесь? В ответ: мы ТУТ, суши едим. И отбой. Где тут?! Потом приходит СМС уже от друзей: мы скоро подойдем к автобусу, встретимся там. Т.е. они сидят себе с моим сыном в тепле, едят суши, а я как дура по Невскому хожу и жду от них СМС, как мы и договаривались. Пошла я на Стрелку, стояла там еще в одиночестве на ветру, пришли счастливые мои друзья и мой сын, а я несчастная, замерзшая, злая на них, не передать словами! И сын мне говорит: я не слышал, что пришло сообщение от тебя, там было шумно. Я спрашиваю его: а ты не подумал вообще, где же мама, ведь уже темно, поздно, может, нужно узнать,все ли в порядке со мной? И получаю ответ: нет, вообще не подумал. Всё, занавес.

Вот это было ужасно для меня. У меня такое ощущение, что он меня вычеркнул из своей жизни этой фразой. Мы поссорились и не общались толком до самого возвращения домой.
(Продолжение будет в следующем посте)
Ирина

[kurochka]

Было два полезных момента в этой истории. Первый – сон, который мне приснился этой ночью, я расскажу о нем в снах, на мой взгляд, он очень символичный.

Второй момент – уже наутро я поняла, КАК нужно общаться с сыном. Только это открытие меня не порадовало.

Обычно сына нужно будить, он не хочет ставить будильник, говорит, что поставит, но упорно «забывает», мне приходилось всю поездку его будить к завтраку, т.к. время экскурсий строго обозначено, и нужно успевать. А этим утром я, все еще рассерженная и обиженная, все же стала его будить, он практически не реагировал. Я оделась и бросив фразу: «я ушла на завтрак, а ты как хочешь», хлопнула дверью и ушла. Иду по коридорам гостиницы, а совесть меня мучает: оставила ребенка, мать называется, ведешь себя сама как ребенок, не можешь справиться со своими чувствами… и т.п. И вот не успела я свою тарелку поставить на стол в ресторане, как сын уже со своей тарелкой рядом садится! А ресторан огромный просто, людей –тьма! Как он меня нашел только?

Ага, думаю, вот, значит, как нужно. Далее у нас был Эрмитаж. Обычно на экскурсиях мой сын ничего не слушает, ходит в стороне от группы сам по себе, по своей программе, а я его вечно ищу глазами, чтобы не потерялся, когда группа переходит в другой зал. А в этот раз не стала. Вернее, я заметила, что он меня даже провоцирует на этот поиск глазами – специально уходит подальше и ждет моей реакции, а реакции нет. Мне уже члены нашей группы стали «докладывать» : ваш мальчик вон там. Т.е. за него волновались чужие люди, а мне в тот момент было почти все равно, как будто отмерла какая-то моя часть (грудь из сна?) И что вы думаете? Не фига не потерялся! Следил за группой, хотя делал вид, что нет.

Остальное время я общалась с сыном примерно так: я делаю вот это, а ты как хочешь. Без эмоций, ровно. Получалось вполне нормальное взаимодействие. Сына, похоже, так вот очень даже устраивает.
НО! Для меня такое вот взаимодействие – мучительно. В нем нет эмоций, нет чувств, нет любви, ничего нет! Я ощущаю так, как будто мы –чужие люди, просто соседи по комнате. Даже не разговариваем ни о чем!

Вот если бы такие отношения вдруг сложились бы с мужем, я бы расторгла такой брак, не долго думая. Я не умею жить в таких отношениях, я не хочу жить в таких отношениях, мне плохо, даже физически, в таких отношениях. А вот для сына - это, видимо, то, что нужно.

И вот уже несколько дней я терзаюсь вопросом: как же быть? Наступить на себя и свои желания и чувства в угоду ребенку? Но я ведь тоже живой человек?! Или как-то научиться контролировать себя? Как построить эти новые отношения, учитывая то, что я теперь о сыне знаю? Как нащупать эту середину? - откликаться с готовностью на любой самый маленький эмоциональный контакт с ребенком, когда этот контакт нужен именно сыну? И обрывать этот контакт по желанию опять же сына? А как же я? Получается, что я все время буду подстраиваться под него? Так ведь я потеряю СЕБЯ. Вообще сейчас не понимаю – в какую сторону делать шаг -стою на месте в оцепенении.
Ирина

[Advie]

Ирина, мне кажется ты сейчас все еще сильно раздражена на сына. Потому никаких чувств и эмоций, как ты пишешь. Но когда ты немного отойдешь, то возможно начнешь что-то и ощущать на такой вот дистанции между вами.
На самом деле,как мне кажется, и любовь может вполне неплохо сосуществовать, когда ты занимаешься своими делами, а второй человек своими.

Я, если честно, даже рада тому, что у тебя случился такой опыт и с побудками сына, и с его способностью самому следить за группой, и даже вот с этим случаем с смс и его ответом, что в тот момент он забыл о тебе.

Хотя мне очень хочется и тебя поддержать как-то, так как тебе нелегко и обидно и ты сильно переживаешь.

[extreme]

Ирина, изменение привычного поведения - это нелегко. Тоже хочется тебя поддержать. Приободрить.

Может быть тебе пока не торопиться и постоять, не шагать? Так сказать оценить обстоновку.

[RadmilaPon]

Сообщение от Bagira_

Не, я немного о другом пыталась сказать про видимость выбора. У меня нет выбора - что именно чувствовать. Мне пока доступен только выбор - чувствовать только это или ничего.

И я о том же.

Мне будет сложно изменить свое поведение, я ведь не замечаю, когда я делаю так.

Например, вот здесь:

Хорошо, пусть даже так. Я думаю, что поняла, о чем Вы мне говорите. Что я сама выбираю, что мне чувствовать в данной конкретной ситуации. Я хотела Вам объяснить область на данный момент мне доступного - либо вот такое чувство, либо дистанцироваться и его не чувствовать. И да, я привычно, на автомате, выбираю по возможности дистанцироваться. Мне так легче. Видимость выбора при фактическом его отсутствии...

[kurochka]

Сообщение от Advie

Ирина, мне кажется ты сейчас все еще сильно раздражена на сына. Потому никаких чувств и эмоций, как ты пишешь.

Да, Таня, все так, я все еще раздражена. Уже не так сильно, уже притупилось, остались отголоски каким-то фоном, но все-таки...

На самом деле,как мне кажется, и любовь может вполне неплохо сосуществовать, когда ты занимаешься своими делами, а второй человек своими.

Да конечно может! Невозможно все время сливаться друг с другом, каждому необходимо свое пространство. Просто здесь немного другое: я чувствую, что меня оттолкнули, отпихнули, и мне пока не хочется ВООБЩЕ приближаться.

Я, если честно, даже рада тому, что у тебя случился такой опыт и с побудками сына, и с его способностью самому следить за группой, и даже вот с этим случаем с смс и его ответом, что в тот момент он забыл о тебе.

Да уж... Я вот тоже думаю: наверное, нужна была нам эта поездка вдвоем в Питер для чего-то. Надо было так далеко уехать от дома, чтобы понять что-то в наших отношениях.

Сообщение от extreme

Может быть тебе пока не торопиться и постоять, не шагать? Так сказать оценить обстоновку.

Да, наверное. Стою пока. Непривычно стоять и ничего не предпринимать, если честно, т.к. я человек действия, мне нужно в любой ситуации искать варианты, что-то делать, а тут - даже желания нет ничего искать.
Ирина

[Bagira_]

Ирина, я пока не могу поймать, что хочу написать тебе. Если поймаю - напишу обязательно. Улыбаюсь вот на твои сообщения, как будто на самом деле все хорошо. А вот что именно хорошо - не пойму.
А вот на это напишу:

Сообщение от kurochka

Вообще сейчас не понимаю – в какую сторону делать шаг -стою на месте в оцепенении.
Ирина

Ты постой пока на месте, дай себе время прийти в себя. Не подгоняй. Ты же как в оглушении от случившегося, прям шок у тебя как будто. Постой, передохни. И как почувствуешь внутренний сигнал, так и сможешь определиться - в какую сторону двигаться. Я, когда совершенно не знаю, что делать (а ситуация ничьей жизни вроде не угрожает), то ничего и не делаю - выжидаю. Мне кажется, что иногда бездействие - это лучшее, что можно сделать.

[Bagira_]

Сообщение от RadmilaPon

И я о том же.
Например, вот здесь:

Радмила Руслановна, я совсем не поняла Ваш ответ, что Вы мне хотели сказать.

Не совсем по этому ответу, но уже оформилось, чтобы сказать.
Мне по Вашим ответам иногда кажется, что Вы не так меня поняли, что я не о том хотела сказать, у меня не так акценты-ударения были расставлены. И тогда я начинаю уточнять, объяснять - а что же именно я сказать хотела. И как раз вот эта цитата -

Хорошо, пусть даже так. Я думаю, что поняла, о чем Вы мне говорите. Что я сама выбираю, что мне чувствовать в данной конкретной ситуации. Я хотела Вам объяснить область на данный момент мне доступного - либо вот такое чувство, либо дистанцироваться и его не чувствовать. И да, я привычно, на автомате, выбираю по возможности дистанцироваться. Мне так легче. Видимость выбора при фактическом его отсутствии...

было одним из таких объяснений. Мне показалось, что Вы не на то ответили, о чем я сказать хотела.
А где перед этой цитатой про чувства было, в ответ на которые я свое поведение объяснять стала - этого я совсем не поняла. Там вроде бы про мои действия Вы писали, что я сама это делаю. По крайней мере я так восприняла.

[RadmilaPon]

Багира, я думаю, что я Вас поняла. И Ваши уточнения не меняют для меня сути Вашего высказывания. Только зашумляют его.
Простого "я Вас поняла" будто не достаточно для Вас, чтобы Вы поверили, что я поняла. Чего не хватает?

[Hosanna]

Ира! Прямо сердце мое рванулось тебе навстречу. Обнять. Очень странную, возможно, вещь напишу сейчас, но примерно те же чувства у меня были во время сепарации с мужем:

Наступить на себя и свои желания и чувства в угоду ребенку? Но я ведь тоже живой человек?! Или как-то научиться контролировать себя? Как построить эти новые отношения, учитывая то, что я теперь о сыне знаю? Как нащупать эту середину? - откликаться с готовностью на любой самый маленький эмоциональный контакт с ребенком, когда этот контакт нужен именно сыну? И обрывать этот контакт по желанию опять же сына? А как же я? Получается, что я все время буду подстраиваться под него? Так ведь я потеряю СЕБЯ.

Меня тоже все это мучило и разрывало, и я тоже какое-то время тупо стояла на месте и оплакивала наши бывшие отношения, в которых мне было тепло и уютно, а мужу, как оказалось, тесно и душно. Я помню, как ехала в трамвае, смотрела в окно, и весь пейзаж за окном мне казался большим кладбищем, я видела могилы и кресты до самого горизонта: так я хоронила себя, свои чувства, свои потребности. Мне было ОЧЕНЬ страшно, я чувствовала, что теряла себя. Я стояла на месте и ждала сигнала - куда мне пойти и как действовать. Но потом все как-то сдвинулось с места, появились новые правила, устраивающие нас обоих, появилось что-то общее.. Оно было другое, не как раньше, новое, но не менее ценное - потому что все равно наше.

Мне очень хочется верить, что в твоих отношениях с сыном скоро появится что-то новое, более подходящее к ситуации. Я не скажу, что оно будет лучше для тебя, чем было; оно просто будет другим, из другого материала, другого характера, другого цвета, вкуса и запаха. Но оно точно не будет плохим.

Пока что я обнимаю тебя и сочувствую и сопереживаю тебе. Я думала, когда уходила от тебя, что мне не стоит бросать тебя одну, но видишь, как оно все обернулось.. Я думаю, это все к лучшему, просто с той точки, на которой ты сейчас, этого не разглядеть. Держись, ладно?

Елена.

[Bagira_]

Сообщение от Hosanna

И отсюда еще вопрос: кто как думает? Вот о чем: На мой взгляд, мама-папа имеют право на свои личные дела, в которые ребенка они могут не брать. У меня такое дело сейчас - посадка цветов и все, что с этим связано. Я хочу все делать сама. Я не готова отвечать на бесконечную кучу вопросов, ответ на которые и сама не знаю. Я не хочу это ни с кем делить. Может быть, сейчас не готова, может быть, через несколько лет смогу поделиться - возможно, когда достаточно изучу технологию высаживания цветов в грядку А?

Вот-вот, у меня тоже часто так - не готова, не хочу отвечать на бесконечную кучу вопросов. А так бы вроде и готова кое-что сделать вместе. Очень бесят вопросы во время просмотра кино, пока отвечаю - и сама что-то пропущу, и она пропустит и начинает дальше вопросами заваливать. Голова мне моя подсказывает, что имею я право не во все свои дела ребенка брать. Но вот в ощущениях другое - не имею я такого права, и карается это чувством вины.

Я за прошедшую неделю тоже думала про свой опыт, что у меня "в багаже" есть. И почему я детей не просто не пускаю, а у меня прям запрет внутренний на это есть.
Мама меня в свою жизнь все-таки пускала. Выборочно. Критерий не смогла найти. Были вполне "нормальные" совместные дела - в лес за ягодами ходили, огород в деревне пололи-убирали. Вот вертится - может, она меня пускала туда, где ей нужно было мое присутствие, в лесу одной ей было скучно, а на огороде руки всегда нужны. А были и такие, в которых ребенку вроде бы не место - вот типа того, про что я уже писала, что брала меня с собой, когда ей приходилось идти к сотруднице-алкоголичке домой, чтобы узнать, почему та не вышла на работу. Или могла меня ночью разбудить - послушать, как соседи за стенкой дерутся. И она никак не могла понять, почему я сразу валилась спать обратно, и мне это было совсем не интересно. Еще из смутных воспоминаний - разбудила меня ночью (мне что-то в районе 3-4 лет), чтобы я посмотрела, как "мой отец" (пришел пьяный и уснул в кресле) свалился во сне с этого кресла и возился, устраивался поудобнее на полу. И она потом еще долго с энтузиазмом вспоминала это - а помнишь, я тебя разбудила, чтобы ты посмотрела.
И до меня дошло, почему я не просто не хочу, а прям боюсь пускать детей в свою жизнь. И этот страх такого уровня, что я наложила запрет на такие действия. Я когда-то поняла, что не умею различать такие ситуации - когда присутствие ребенка уместно, а когда ему там совсем не место. Ну и так, фоном ко всему этому - мое какое-то внутреннее ощущение своей полной неадекватности во всем.

[mariko1]

Ира, мне кажется в такой момент есть шанс наконец отпустить того маленького больного малыша про которого ты плакала ночами, пережить ваш разрыв, и искать нового контакта, в качестве уже не связанных настолько людей, а отдельных, взрослых... у тебя всегда есть поддержка в виде мужа! я уверенна вы вместе это переживете

[Bagira_]

Сообщение от RadmilaPon

Багира, я думаю, что я Вас поняла. И Ваши уточнения не меняют для меня сути Вашего высказывания. Только зашумляют его.

Я на самом деле уже не знаю, как мне отвечать. Где я что-то нужное или важное пишу, а где "шум". Мне уже кажется, что вообще все мной сказанное - это только "шум".

Простого "я Вас поняла" будто не достаточно для Вас, чтобы Вы поверили, что я поняла. Чего не хватает?

Иногда хватает. А иногда не хватает Вашей формулировки - как же именно Вы меня поняли. Откуда мне знать, что Вы услышали в моих словах. Я же не всегда в Ваших словах слышу именно то, что Вы пытались мне сказать. А Вы что, ошибаться не можете?

[Spiegel]

Сообщение от mariko1

Ира, мне кажется в такой момент есть шанс наконец отпустить того маленького больного малыша про которого ты плакала ночами, пережить ваш разрыв, и искать нового контакта, в качестве уже не связанных настолько людей, а отдельных, взрослых... у тебя всегда есть поддержка в виде мужа! я уверенна вы вместе это переживете

Марико, Вы сегодня какая-то другая, изменившаяся. Я Вас воспринимаю взрослой и мудрой.
А Вы как себя ощущаете?