|
#918
22.06.2005, 16:00
|
||||
|
||||
|
На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда к доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
- Как вы поступаете в таких ситуациях, если у вас просят совета в нерабочее время? - Посылаю счёт за совет, - ответил консультант. На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта. 
|
|
#920
25.06.2005, 15:42
|
||||
|
||||
|
Молодой врач, первый день в поселковом медпункте, пациентов нет.
Вдруг приходит первый посетитель. Врач взволнованно просит медсестру пригласить пациента, а сам, что бы произвести сильное первое впечатление снимает телефонную трубку и говорит -Да нет, благодарю, никакого подарка не надо. Я понимаю, что Вы мне очень благодарны, что ребенка Вашего от верной смерти спас, но у меня таких случаев каждый день не перечтешь. И т.д и т.п. Потом обращается к пациенты -А у Вас, голубчик, какие жалобы? -Да нет, спасибо, доктор, жалоб нету, я - с телефонной станции, пришел телефон Ваш подключить....
|
|
#921
26.06.2005, 01:29
|
|||
|
|||
|
Рабочее место трудоголика
[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]
|
|
#922
27.06.2005, 19:51
|
|||
|
|||
|
Вовочка и Машенька закрылись в темной комнате. Бабай был в шоке.
|
|
#923
30.06.2005, 21:30
|
||||
|
||||
|
Небольшая автомобильно-евреская серия
1.Самый еврейский автомобиль - БМВ-740 (семь-сорок) 2. Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль... 3 В автобусе сидит негр и читает газету на иврите. К нему подсаживается старый еврей, смотрит на него, потом на газету, и спрашивает: - Вам шо, мало шо вы негр? 4. Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к ребе и спрашивает: - Ребе, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке? - Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу, попадет в аварию и сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое! 5. Сара, рыдая, говорит по телефону матери: - Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи. - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль. 6. Еврей-таксист везет молодую красивую женщинуй. Время от времени он поглядывает на нее, затем отворачивается и бурчит себе под нос: Фу! . Наконец женщине это надоело и она спрашивает: - Интересно, что вы имеете в виду под вашим Фу ? - Честное слово, барышня, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у! 7. Таксист, узнав куда надо везти пассажира, говорит: - Послушайте, нам ехать два часа. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы? - А я нет. 8. Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- 9. Едут в такси два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: - Вы мне будете рассказывать! -------------------------------------------------------------------------------- 10. Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! 11. Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. В левом ряду - шестисотый "Мерседес", а в нем Изя, в правом - "Пежо", и в нем Мойша, у обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная: - Здравствуйте, родные! -А вы помните Одессу? Шестую школу? -Ой, сколько лет... - Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно! Абрам, сокрушенно: - Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит. - Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть не будешь! 12. - Рабинович, вы можете купить "Волгу"? - Разумеется, но зачем мне столько пароходов? 13. Автоинспектор останавливает мотоциклиста. - Вы почему без шлёма? Мотоциклист удивленно оглядывается назад - Шлёма, ты разве упал? 14. Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены... - Ну, шейху-то продать нетрудно... - Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!
|
|
#924
01.07.2005, 14:21
|
||||
|
||||
|
Это мне рассказал один мой друг-еврей
В кафе еврей кричит официанту: -Эй, негр, один кофе, пожалуйста -Простите, говорит официант, это просто дискриминация, я же Вас не дискриминирую, как еврея... -Хорошо, говорит еврей, давайте попробуем поменяться местами, и берет у официанта поднос -Эй, еврей, один кофе, пожалуйтса, завопил негр -Простите, говорит еврей, в этом кафе мы не обслуживаем черных... (без рассовых намеков)
|
|
#926
02.07.2005, 01:09
|
||||
|
||||
|
[quote=doctor101]
14. Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.//// 13 Рабинович, вы можете купить "Волгу"?//// Репутация сообщения Valeriy одобрил(а): Хотя в моей фамилии оба раза ошибка :- Значит Вы- НЕ Рабинович. 
|
|
#928
02.07.2005, 08:14
|
|||
|
|||
|
хирурги:
- НУ как? - С наркозом скучно...
|
|
#929
02.07.2005, 11:14
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#930
06.07.2005, 12:10
|
|||
|
|||
|
Про поиске инфы об одном "чудодейственном" бальзаме с амбициозным названием наткнулся на ещё один БАД
Заметьте - девушка обнажена, и вероятно "полностью"... Жестоко... [Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]
|
Линейный вид
