Не могу оправиться от смерти отца

[stepbystep]

Сообщение от Dostoevskaya

Какие слова? Может, я что-то упустила?

Вы отреагировали только на одну мою реплику из поста #72.

Сообщение от Dostoevskaya

А можно еще добавить пунктик - по поводу чего возникла паника?(

Убавлять ничего нельзя. Добавить можно лишь то, в чём вы видите для себя смысл.

Сообщение от Dostoevskaya

...Но не уверена, что именно для сочувствия

Если не сочуствие, то что выуживаете у других?

[Dostoevskaya]

Сообщение от stepbystep

Вы отреагировали только на одну мою реплику из поста #72.

на остальные я просто не знаю, что ответить. Тот редкий случай, когда теряюсь с ответом...

Сообщение от stepbystep

Убавлять ничего нельзя. Добавить можно лишь то, в чём вы видите для себя смысл.

хорошо.. добавлю важное для меня, но сюда. Алексей, тяжело признать, но я второй день убеждаюсь, что по сути одинока... Пытаюсь зацепиться за что-то (кого-то), строю какие-то иллюзии, привязываюсь, ошибаюсь, разочаровываюсь, одновременно не верю, но ни на минуту это чувство меня не оставляет. Поговорила с приятелями, погуляла, пощебетала на отвлеченные темы, но никак не могу раскрыться. Как-то сказала про свои ощущения сестре - она не поняла... Ну займись, говорит, чем-нибудь, а дело-то не в этом! Я когда сказала ей про одиночество - такое волчье, что выть хочется иногда - она даже растерялась. Маме не говорю - будет волноваться, но поймет меня правильно. Такое чувство, что везде запуталась - сплела одно с другим (болезни, проблемы с другом и прочее)..

Сообщение от stepbystep

Если не сочуствие, то что выуживаете у других?

"свою" часть тепла что ли... не знаю громкая фраза "надеяться можно только на себя" хороша, но какой-то болью отдается..

[stepbystep]

Сообщение от Dostoevskaya

на остальные я просто не знаю, что ответить. Тот редкий случай, когда теряюсь с ответом...

Может быть важным ваш возврат к неотвеченным моментам. Помните, вы говорили, что от меня будет полезно получать некоторые намёки, направления. Посмотрите ещё раз. Видимо вы столкнулись, читая мои слова, с чем-то, что заставило вас чувствовать себя потерявшейся.

Потеряться - это очень похоже на то же, что и быть одинокой. Даже в толпе, среди людей.

Потерявшийся в толпе ребенок либо стоит в растеренности и безысходно плачет, либо мечется в панике и страхе. И у такого ребенка есть только два исхода: он может быть найден или ему придется... (не подберу слова) трансформироваться в кого-то другого (например,был ребенком с мамой и папой, стал беспризорником).

Что это за фигура такая, которая бы сказала: "Эй, Надежда, я нашел/шла тебя, не плачь, все будет хорошо".

Что это за трансформация, после которой, вы перестанете быть волком-одиночкой.

Что это за жизнь такая, в которой болезнь - это только болень, а не способ...

Сообщение от Dostoevskaya

...зацепиться за что-то (кого-то)...

Что это за состояние, в котором не страшно надеяться только на себя.

[Dostoevskaya]

Сообщение от stepbystep

Может быть важным ваш возврат к неотвеченным моментам. Видимо вы столкнулись, читая мои слова, с чем-то, что заставило вас чувствовать себя потерявшейся.

Есть момент - спокойствие - это своего рода свобода, если кратко. Если углубиться в эту фразу, то ощущение такое: я очень часто беспокоюсь. О том, что будет дальше и как будет, что может случиться что-нибудь, что мне уже 25, а до сих пор незамужем, а выходить абы за кого неохота, а тот, к кому привыкла, еще не готов... Если вспоминать (по примеру прослеживания атаки), то этот "раздражитель" стоит на одной ступени с болезнями. Если взвесить все плюсы и минусы от таких отношений, то минусов больше (при моих потребностях). Все это время (второй год) у меня такое чувство, что есть заноза, она мешает, но вытащить больно. Мне хочется заботы и внимания, чтобы меня, как вы говорите, нашла

Сообщение от stepbystep

фигура такая, которая бы сказала: "Эй, Надежда, я нашел/шла тебя, не плачь, все будет хорошо".

но он этого сделать не может, потому что сам еще несамостоятелен, не может отвечать за себя, не говоря уже о других. И чем больше я сталкиваюсь с подтверждением несоответствия моего "хочу" и его "могу", тем обиднее, больнее мне становится. Я такая плохая? Такая ненужная? Маюсь, решение в голове вертится, но сделать шаг к его осуществлению боязно - а вдруг никого потом не будет? Вдруг будет, но хуже? Сейчас со стороны оба - как дети. Случайно встретились, есть сознание того, что ты не один, но виртуальное. Ему легче - он с матерью живет... Вот и получается, что у меня свободы нет во всех смыслах, и она меня и пугает и тянет.. Отсюда и отсутствие спокойствия..

Сообщение от stepbystep

Потерявшийся в толпе ребенок либо стоит в растеренности и безысходно плачет, либо мечется в панике и страхе. И у такого ребенка есть только два исхода: он может быть найден или ему придется... (не подберу слова) трансформироваться в кого-то другого (например,был ребенком с мамой и папой, стал беспризорником).

плохо, что нет варианта, при котором ребенок сказал: "ну потерялся, плохо, но постараюсь теперь быть один, я справлюсь"...

Сообщение от stepbystep

Что это за фигура такая, которая бы сказала: "Эй, Надежда, я нашел/шла тебя, не плачь, все будет хорошо".

если в прямом смысле говорите, то я не хотела бы думать, что дело только в том, что "возраст, и нужна семья"...

Сообщение от stepbystep

Что это за трансформация, после которой, вы перестанете быть волком-одиночкой.

помните, я говорила, что посещала психотерапевта? Он сказал: "Храните и лелейте свое одиночество. И пару себе ищите такую же - одинокую". Если его слова отшелушить и выделить главное, то получится то, что в идеале я бы хотела - быть внутренне свободной, в какой-то мере и когда-то одинокой, но иметь возможность свое одиночество разделить. Кто-то ведь сказал "Одиночество хорошая вещь, когда есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь". А вот свободу я теряю быстро - растворяюсь в другом человеке, или пытаюсь его подчинить, а зря..

[stepbystep]

Надежда, когда вы думаете о свободе, то для вас становиться ясно, что ваше беспокойство означает несвободу. Беспокойство вы связываете со временем, точнее с возрастом. У вас есть четкая установка на то, что к 25 годам положено быть замужем. Те отношения, которые вы имеете к 25 годам неудовлетворяют вас. Неудовлетворенность эта столь же сильна, сколь сильны переживания по поводу болезненности.

Вы как-будто хотите сделать выбор. Оцениваете плюсы и минусы. Плохого видится больше. Вы испытываете нужду в партнере, который бы был самостоятельным и ответственным. И это не про того, кто сейчас рядом с вами. Вы измучены тем, что остаетесь одна из-за своих "хочу", словно именно ваши "хочу" делают вас такой ненужной. При всём при этом у вас есть решение. Но вы не реализуете его, понимая, что шаги в одном направлении навсегда закроют некоторые другие возможные пути. Вам страшно терять, пусть негарантированные, но всё-таки возможности.

К этому, могу добавит, что я солидарен с вами в том, что дело не только в возрасте и собственной семье. Ваша жизнь в целом, видимо, достигла какой-то важной точки.

Сообщение от Dostoevskaya

...плохо, что нет варианта, при котором ребенок сказал: "ну потерялся, плохо, но постараюсь теперь быть один, я справлюсь"...

Да??? Такого варианта действительно нет для ребенка. А для взрослого?

Сообщение от Dostoevskaya

...в идеале я бы хотела - быть внутренне свободной, в какой-то мере и когда-то одинокой...
...свободу я теряю быстро - растворяюсь в другом человеке, или пытаюсь его подчинить, а зря..

Так и мечетесь между классическими для человека Сциллой и Харибдой. Быть свободной, в пределе означает быть одинокой. Быть не одинокой, в пределе означает быть зависимой, растворенной,

[Dostoevskaya]

Это один из тех редких случаев, когда я долго не раздумываю над ответом, а просто ловлю отзыв на Ваше сообщение.

Сообщение от stepbystep

Надежда, когда вы думаете о свободе, то для вас становиться ясно, что ваше беспокойство означает несвободу. Беспокойство вы связываете со временем, точнее с возрастом. У вас есть четкая установка на то, что к 25 годам положено быть замужем. Те отношения, которые вы имеете к 25 годам неудовлетворяют вас. Неудовлетворенность эта столь же сильна, сколь сильны переживания по поводу болезненности.

Вы как-будто хотите сделать выбор. Оцениваете плюсы и минусы. Плохого видится больше. Вы испытываете нужду в партнере, который бы был самостоятельным и ответственным. И это не про того, кто сейчас рядом с вами. Вы измучены тем, что остаетесь одна из-за своих "хочу", словно именно ваши "хочу" делают вас такой ненужной.

все так. Только меня еще и швыряет в стороны - вроде бы и хочу жить бок о бок, хочу заботы и сама заботиться о ком-то, а с другой стороны - представлю, что это несвобода, постоянное присутствие кого-то, постоянная ответственность за кого-то (например, нестись приготовить поесть и тп) - сразу думаю: "Ну скорей бы ты уже ушел... Вот пишу и сразу себе противоречу: а почему бы не поставить себя в другое положение - что не я должна заботиться, готовить, ухаживать, а наоборот? Тогда и не будет чувства "опустевшего гнезда" после ухода..
Алексей, я иногда похожа на его мать действиями - контролирую, пытаюсь накормить и проч, а может это и зря? Он считает себя свободолюбивым, я тоже, так может и не нужно пытаться раствориться в другом человеке и заставлять его растворяться в себе?

Сообщение от stepbystep

При всём при этом у вас есть решение. Но вы не реализуете его, понимая, что шаги в одном направлении навсегда закроют некоторые другие возможные пути. Вам страшно терять, пусть негарантированные, но всё-таки возможности.

я пока не уверена, что буду права, если выберу причиной свое желание.. нет, свои скрытые попытки выйти замуж.. Я не уверена, что хочу прожить жизнь именно с этим человеком.. Много в чем неуверена, поэтому пока удерживаюсь.. Вы считаете, другие возможные пути существуют?

Сообщение от stepbystep

К этому, могу добавит, что я солидарен с вами в том, что дело не только в возрасте и собственной семье. Ваша жизнь в целом, видимо, достигла какой-то важной точки.

наверное, пора пришла доказать самой себе (и другим?) свою состоятельность, а я пытаюсь малой кровью доказать ее только своим "замужеством"..?

Сообщение от stepbystep

Да??? Такого варианта действительно нет для ребенка. А для взрослого?

А для взрослого есть. И взрослый должен свое пусть вынужденное одиночество превратить в желанное.. Питаться своими возможностями - в смысле, быть самодостаточным, иметь свой внутренний стержень, который позволит ему справляться своими силами. Я почему-то считаю себя сильным человеком, а начинаешь раздумывать - чистое дите...

Сообщение от stepbystep

Так и мечетесь между классическими для человека Сциллой и Харибдой. Быть свободной, в пределе означает быть одинокой. Быть не одинокой, в пределе означает быть зависимой, растворенной,

разве Сцилла и Харибда когда-то сошлись?

[stepbystep]

Было бы здорово, если бы у розы не было шипов. Вы уж извините за столь банальное сравнение.

Вы , Надежда, допоняете мои слова описанием того, как вы мечетесь между желанием обычной человеческой близости и свободой, детской такой беззаботностью. При описании сами удивляетесь тому, насколько в вас сильны установки на заботу о другом. Сколь сильно ваше желание вкладывать в другого (а после "ухода" - дефолт, вклад превращается в пшик и пустота). Умом понимаете, что и самой надо принимать ухаживания . Ан нет! Как это "мама" может себе это позволить, "маме" это непозволительно.

С некоторой натяжкой можно сравнить эти метания с постоянной сменой ролей: вы - то сверхопекающая "мама", то стеснительноё "дитё", которое хочет заботы, но не знает, как о ней поросить. (Сознательно использую слово "дитё" не только потому, что оно есть в вашем тексте, но и потому, что оно среднего рода).

Вы спрашиваете о том, есть ли другие пути. И здесь я боюсь, что не очень хорошо понимаю вас. Путь - линия от чего-то куда-то. Один из обсуждаемых нами вариантов: от ощущения несостоятельности через замужество к... чему? Попробуйте определить несколько пар начальных и конечных остановок. Например: от сюда через тернии к звездам (это шутка).

Сообщение от Dostoevskaya

И взрослый должен свое пусть вынужденное одиночество превратить в желанное...

Такое впечатление, что вы поставили себе задачу оправдать свое одиночество, хотите найти в нем правду.

Сообщение от Dostoevskaya

...разве Сцилла и Харибда когда-то сошлись?

То-то и оно!

[Dostoevskaya]

Сообщение от stepbystep

... Как это "мама" может себе это позволить, "маме" это непозволительно.

ага, иногда даже чувство такое - родительское: "я вот тебе всю душу отдала, а ты в нее наплевал/не оценил".. Первый раз такое. Возможно, обусловлено пятилетней разницей в возрасте и в опыте..

Сообщение от stepbystep

С некоторой натяжкой можно сравнить эти метания с постоянной сменой ролей: вы - то сверхопекающая "мама", то стеснительноё "дитё", которое хочет заботы, но не знает, как о ней попросить. (Сознательно использую слово "дитё" не только потому, что оно есть в вашем тексте, но и потому, что оно среднего рода).

я возможно, этой сменой ролей не только себя ввожу в заблуждение..
[quote=stepbystep;371801]
Основная обида - это нежелание пускать меня близко к себе в жизнь (не хочет приглашать к себе домой, не знакомит с матерью, не живет) - тоже, скорее всего, обусловлено моим рвением контролировать и опекать.. Или я неправа - здесь он виноват?

Сообщение от stepbystep

Вы спрашиваете о том, есть ли другие пути. И здесь я боюсь, что не очень хорошо понимаю вас. Путь - линия от чего-то куда-то. Один из обсуждаемых нами вариантов: от ощущения несостоятельности через замужество к... чему? Попробуйте определить несколько пар начальных и конечных остановок. Например: от сюда через тернии к звездам (это шутка).

через замужество - к ощущению безопасности, нужности
через свободу - к спокойствию
через самостоятельность - к удовлетворению жизнью
через заботу о других - к осознанию собственной значимости
через контроль - к ощущению безопасности и уверенности (наверно, ложному)

Сообщение от stepbystep

Такое впечатление, что вы поставили себе задачу оправдать свое одиночество, хотите найти в нем правду.

мне это более безболезненно, чем осознание ненужности, покинутости..

[Dostoevskaya]

[quote=Dostoevskaya;371826]ага, иногда даже чувство такое - родительское: "я вот тебе всю душу отдала, а ты в нее наплевал/не оценил".. Первый раз такое. Возможно, обусловлено пятилетней разницей в возрасте и в опыте..

я возможно, этой сменой ролей не только себя ввожу в заблуждение..
Основная обида - это нежелание пускать меня близко к себе в жизнь (не хочет приглашать к себе домой, не знакомит с матерью, не живет) - тоже, скорее всего, обусловлено моим рвением контролировать и опекать.. Или я неправа - здесь он виноват?

через замужество - к ощущению безопасности, нужности
через свободу - к спокойствию
через самостоятельность - к удовлетворению жизнью
через заботу о других - к осознанию собственной значимости
через контроль - к ощущению безопасности и уверенности (наверно, ложному)
НО. Мне кажется, что первое противоречит второму. И вообще мне хотелось бы быть свободной более, чем замужней. Только получать от свободы удовольствие а не болезненно стремиться к физическому присутствию кого-нибудь..

[stepbystep]

Надежда, даваете сделаем некоторую остановку. Особую остановку.

Я внимательно прочитал ваши последние слова. В них очень много всего.

Переживания отношений с молодым человеком. Впервые появившаяся информация о разнице в возрасте.

Вы видите, осознаете и удивлены тем многим противречиям, которые есть в вашем поведении и вашем отношении к себе, людям и миру в целом.

Вы очень четко понимаете чего хочется достичь. И в этом тоже видите противоречия.

Я хочу предложить остановку. Попробуйте. Знаете, есть такое клише: горы и кто-то, чтобы проверить глубину пропасти бросает туда камешек. И прислушивается. Очень важно не пропустить момент падения камешка на дно. Это не просто слух. Человек замерает, прислушивается, вникает, ожидает. Человек расслаблен и одновременно сосредоточен. Ничего вокруг в этот момент нет, есть только ожидание отклика. В тишине.

Попробуйте и вы. Замереть, приостановив всю эту мешанину мыслей и чувств, идей и желаний. Забросьте туда камешек важного вопроса(например, "что для меня важно?"). И дайте себе время побыть в этом вникании, во вслушивании. В тишине, в молчании услышать отзвук ответа. Без суеты. У вас получится.

А затем, независимо от того, достиг камешек дна или нет, подумайте еще раз, что бы вы хотели иметь в качестве результата нашего разговора.

[Dostoevskaya]

Сообщение от stepbystep

Надежда, даваете сделаем некоторую остановку. Особую остановку.

Я внимательно прочитал ваши последние слова. В них очень много всего.

Переживания отношений с молодым человеком. Впервые появившаяся информация о разнице в возрасте.

Вы видите, осознаете и удивлены тем многим противречиям, которые есть в вашем поведении и вашем отношении к себе, людям и миру в целом.

Вы очень четко понимаете чего хочется достичь. И в этом тоже видите противоречия.

Я хочу предложить остановку. Попробуйте. Знаете, есть такое клише: горы и кто-то, чтобы проверить глубину пропасти бросает туда камешек. И прислушивается. Очень важно не пропустить момент падения камешка на дно. Это не просто слух. Человек замерает, прислушивается, вникает, ожидает. Человек расслаблен и одновременно сосредоточен. Ничего вокруг в этот момент нет, есть только ожидание отклика. В тишине.

Попробуйте и вы. Замереть, приостановив всю эту мешанину мыслей и чувств, идей и желаний. Забросьте туда камешек важного вопроса(например, "что для меня важно?"). И дайте себе время побыть в этом вникании, во вслушивании. В тишине, в молчании услышать отзвук ответа. Без суеты. У вас получится.

А затем, независимо от того, достиг камешек дна или нет, подумайте еще раз, что бы вы хотели иметь в качестве результата нашего разговора.

ну вот... забросила.. первые дни эмоции и все остальное, сейчас вообще никаких мыслей. Запрещаю анализировать, копаться в себе и тд.. Тем более сейчас простыла, и думать особо не получается - лень.. Через какой период времени можно считать, что "брошенный" вопрос достиг цели?

[stepbystep]

Попробуйте подождать ещё.

[Dostoevskaya]

между делом - поняла, что пока хочу жить одна, и тот человек, что со мной устраивает меня в качестве приходящего.. пока может быть..
есть плюс - тревоги меньше

[stepbystep]

Сообщение от Dostoevskaya

между делом поняла...

Понимание - это хорошо. Понимание - это, как возвращение домой.

Сообщение от Dostoevskaya

...есть плюс - тревоги меньше

Интересно, Нодежда, по поводу чего уменьшилась тревога?

[Dostoevskaya]

Сообщение от stepbystep

Понимание - это хорошо. Понимание - это, как возвращение домой.

Интересно, Нодежда, по поводу чего уменьшилась тревога?

вообще - есть ощущение спокойствия, безопасности. Как пример - недавно заболела подруга (в основном, простудными заболеваниями, т.к. осень) - одно за другим. И обратилась ко мне, зная мое "пристрастие" к копанию в болезнях. Так она использовала такие слова: "Одно за другим - да что ж это такое", после которых я подумала, что возможно интерес к медицине и поиск у себя всяких болячек был из серии "ужасно интересно все то, что неизвестно".. Одиночество чувствую не так сильно - играю с котом, разговариваю с соседями, стала встречаться с давно забытой подругой, просто выхожу на улицу и иду куда-нибудь.. Хотя не сказать, что стала себя чувствовать лучше - просто видимо дает о себе знать усталость и напряжение последних месяцев - все время в ожидании. Хотя пока сказать, чего именно я жду от нашего разговора, не могу. Боюсь ошибиться и указать неверное. Я еще подумаю, Алексей.