Остров в океане

[Maryusya]

Сообщение от Hosanna

В действительности в отношениях "моя мама - моя дочь" меня нет.
Я могу названивать и расспрашивать, но со мной не будут разговаривать. Для моей мамы я не существую, если существует моя дочь.

Я при разговоре с мамой ощущаю себя так, будто говорю со стенкой.

Что сейчас меня волнует: не то, что она меня не замечает или что-то подобное; а что я даже в важных случаях не в силах что-то объяснить маме:.

Елена, как это знакомо. Как я ненавижу вот это чувство бессилия, которое появляется в разговоре с мамой. Хочется крушить все. И какую бы тактику разговора не выбрал ...... в итоге, все повторяется. Или даже еще веселей под возгласы: не думай, что твоя мать дурнее тебя, ты считаешь, что только ты заботишься о ребенке.

Лично у меня ужас вызывает понимание того, что ни я, ни брат, ни внуки маме особо не важны. Вернее, мы важны для подтверждения ее статуса - лучшей мамы, лучшей бабушки ...... Как же мама менялась/меняется, когда есть зрители. Краски так и сверкают, но только остаемся на едине ...... другой человек, который требует признания заслуг, жертв и статуса.

Я не могу ее исправить. Она такая, как есть. Она не могла и не сможет мне дать того, что мне нужно..... Я это приняла. А разговоры, письма ...... не действуют, меня просто не слышат. Как не слышала маму ее мама.

Может быть проблема в нашем принятии родителей.

Маша

[Advie]

Полина, я еще утром ей сообщила, что надо будет съездить в город по моей работе. Но после мы заедем в магазин и купим ей журнал Винкс, а сыну киндер. Но она с самого утра начала ныть, что она не хочет, что ей вообще скучно, ей скучно и там, скучно и здесь, и все ей надоело и т.д. и т.п. И я с ней мало играю, и много работаю (но по факту я ей уделяю в несколько раз больше внимания,чем сыну, ему вроде бы ок, а ей все мало и мало) А потом в машине закатила истерику, что не хочет пристегиваться к креслу, что оно ей уже не нравится(вот так вот вдруг разонравилось), что она не будет пристегиваться и все тут. Я объяснила раз, два, на три я еще раз сказала, что в моей машине ездят либо пристегнутые, либо вообще не ездят, раз она выбирает не пристегиваться, а значит не ехать с нами, то пусть будет так. Она вышла,хлопнула дверью, я зашла в дом, сообщила брату,что ему надо будет за ней присмотреть, еще раз спросила Нику точно ли она решила, и поехали. Ест-но она была на грани рыданий, и наверняка, когда мы уехали, она расплакалась (такое уже бывало и я видела как проходит все). А, ну и конечно же на мои напоминания про журнал она отвечала "А мне все равно, ну и не надо" и т.д.

И вот в который раз удивляюсь, ну почему с сыном так легко, а с ней так сложно...

И вот не куплю я ей журнал, и разве она сделает тот вывод,который хотелось бы мне? Нет. Она озлобится, разозлится, обидится, на меня, но ни разу не подумает, что это ее решение было не ехать.

[extreme]

Таня, потому что сын и дочь - это разные люди с разным характером. Почему с одним человеком весело, а с другим грустно, почему с одним хочется общаться, а с другим нет?

Если она с самого утра говорила, что не хочет ехать - не проще ли было сразу рассмотреть варианты, как ее можно будет оставить и не доводить дело до истерики?

Ох, этим своим нежеланием ехать она могла пытаться сказать все что угодно. И то, что ей мало уделяемого тобой времени - а сыну меньшего хватает, на мой взгляд это вариант нормы. Мне кажется ты их слишком часто сравниваешь и дочка кажется проигрывает сыну.

Полина

[Hosanna]

Маша, у меня все не так.. беспросветно, как ты пишешь..
Я уже даже готова принять маму такой, какая она у меня есть.. Но хотелось бы услышать/увидеть хоть какую-то реакцию, когда я говорю о ребенке, отличную от "ха-ха-ха, да-да-да, я поняла-поняла", и ощущается, что за скобками вот что: "да отпусти меня уже, хватит нудить, дай поиграть с внучкой уже наконец"..

И здесь у меня появляется смутное ощущение, что она играет не с ребенком, а "в ребенка", и нежелание, чтобы из моего ребенка делали куклу..

Я до сих пор вспоминаю с содроганием один день, когда мама с папой приехали к нам в гости; вот только не помню, здесь ли я писала о нем или где-то еще.. Это было просто сумасшествие!

[kurochka]

О, Таня! Как мне хочется тебя поддержать! И как мне знакомо это твое чувство: Ну почему с одним ребенком так легко, а с другим ТАК трудно!
Эх, знать бы ответы на эти вопросы...

В любом случае, это будет какой-то опыт и для дочери и для тебя. Ну и я уверенна, что ты говорила ей о том, что пристегиваться ремнем необходимо для ее же безопасности, и что тебе дорогА ее жизнь.

Когда у меня случаются такие моменты непонимания или саботажа, я подключаю "тяжелую артиллерию", говорю что-нибудь, типа: вот почему, когда вы меня просите сделать что-то для вас, я это делаю, а когда я прошу вас помочь мне (сделать что-то для меня, то, что важно для меня), вы отказываетесь? Мне очень обидно становится от этого. В следующий раз, когда вы попросите меня, я тоже откажусь.

И однажды отказалась-таки делать им пиццу, которую они хотели. Ой, что тут было! Как старший взывал к моей совести, это надо было записывать! После всего этого я сказала: вот теперь ты представляешь, что чувствую я, когда ты ведешь себя так, как я сейчас себя веду.

Понимаю, что это похоже на торг, некрасиво, но практически всегда срабатывало.

Но опять же, дети все разные.

Ирина

[kurochka]

Сообщение от Hosanna

Я до сих пор вспоминаю с содроганием один день, когда мама с папой приехали к нам в гости; вот только не помню, здесь ли я писала о нем или где-то еще.. Это было просто сумасшествие!

Лена, и что было в этом дне?
Ирина

[Maryusya]

Сообщение от Malipuska

Хочу пожаловаться на своего старшего сына, напомню, ему 4 года. Взгляды и мнения со стороны на него - неуправляемый ребенок. Чтобы его привести в чувства, поставить, так сказать, на место, надо только орать.

Сегодня он мне заявляет: "Мама, когда я балуюсь, ты не ори на меня, а скажи ".., не балуйся, пожалуйста". Может, действительно, ему хочется получать "человеческого" отношения к себе. Не знаю.. Я, конечно, попробую изменить свою реакцию, но не уверенна в результате. Меня еще злит, что младший подражает ему, что выводит меня из колеи окончательно. В таких ситуациях не хватает ни терпения ни мудрости. Сам то он прекрасно понимает ситуации, где он ведет себя неправильно, что только добивается этим - я не знаю. Может его психологу отвести, ну и самой "показаться"?.

Таня, прочитала и мне как-то неуютно стало. И сына твоего и тебя пожалеть захотелось.

Мне сложно оказать тебе поддержку. Старшие дети - значительно взрослее, младший - на год младше. Не знаю я ...... какие они дети в 4 года. Не приходилось общаться.

Напишу из всоего опыта. Может что-то полезное для себя найдешь. Наш диалог с Таней Адви мне очень помог посмотреть на себя со стороны. И картинка получилась так себе. Ох, как же моя мама во мне засияла. И как же неприятно царапнуло такое "милое" моему сердцу: дети должны быть послушными, должны соответствовать мнению со стороны.

Вот именно после разговора с Таней мне стало проще общаться со старшей. Я перестала приписывать ей негативные мотивы, снизила свои требования и стала внимательнее к ее призывам. Не все так легко. Но мне стало проще принимать ее другой. Раздражения стало меньше.

Сообщение от extreme

Если бы мне не нравилось поведение моего ребенка, я бы постаралась изменить свое отношение к этому, постаралсь бы пересмотреть свои взгляды и методы воздействи,

Ох, Полина, знать бы точно, что вызывает раздражение в ребенке. Иногда корни так далеко уходят ....

Маша

[Maryusya]

Сообщение от Hosanna

И здесь у меня появляется смутное ощущение, что она играет не с ребенком, а "в ребенка", и нежелание, чтобы из моего ребенка делали куклу..

Я до сих пор вспоминаю с содроганием один день, когда мама с папой приехали к нам в гости; вот только не помню, здесь ли я писала о нем или где-то еще.. Это было просто сумасшествие!

Лена, а почему такое ощущение возникает? И что это за день такой?

Маша

[kurochka]

Сообщение от mariko1

ирина, я была как твой сын, непокорная спорщица и тыды

Марико, ну делись тогда: зачем тебе эти споры были нужны?
Ирина

[Hosanna]

Маша, я как раз пытаюсь найти, я помню, что я писала об этом. но не помню, где..
В принципе, я могла бы и заново написать, но это будет длинный рассказ, а мне еще 45 минут поработать надо бы..

Елена.

[Bagira_]

У меня сейчас тоже младшая дочь у родственников вместе с бабушкой. Ей 10, но без меня она ни разу там не была. Я не решалась. Старшую в свое время отправляла, а младшую уже не стала. А в этом году было соблазнительно ей там пожить, чем летать туда-обратно, и я решила попробовать. Дочь согласилась. Теперь звонит и плачет-жалуется - лучше бы я домой приехала, чем к бабушкам. Я ее пытаюсь поддержать, а заодно объясняю ситуацию, "перевожу" с бабушкиного языка на понятный дочери.
Бабушки вообще не слышат, что она им что-то пытается говорить - они же лучше знают (что ей одеть, взять ли с собой книгу, сколько ей есть). Там многое из привычного нельзя (это не прямой запрет, а "ерунда, зачем тебе это надо"), и тотальные указания как надо делать. Разговор часто на уровне крика, но они этого не понимают даже, это норма общения. Послать друг друга по общеизвестному адресу - это тоже как бы нормально, типа эмоции выразили. Я иногда ошарашенно спрашиваю - вы чего переругались?, а в ответ недоуменное - тебе чего надо?, мы так поговорили просто. И это не маргинальная среда, алкоголя там вообще нет, трудяги-работяги, но вот так вот "по-простому, по-народному" живут.
Объяснить что-то им, по-моему, невозможно. Типа, а чего такого мы делаем-то? Так и действительно, криминального ничего не делают, все нормально, заботятся в меру своего понимания заботы. Про чувства вообще бесполезно, я в прошлом году попробовала - обсмеяли, типа с жиру бешусь.

Про то, что я для мамы это как бы средство получения внучек - это тоже знакомо. Я как-то не помню, чтобы я задумывалась о своей важности для нее. Но вот однажды было дело (давненько уже), что она к нам пришла в гости (как обычно, без предупреждения), и я не знаю по какой причине (ни я, ни муж ей ничего не сказали) высказалась - "что, не нравится, что я прихожу, так я и не к вам прихожу, а к внучкам, а вы мне на *** не нужны". Немая сцена.

Елена, даже не знаю, чем в твоей ситуации можно попробовать успокоиться. Ну если только звонить по телефону, разговаривать с ребенком. Раз ситуация такая, что вопрос отправлять или не отправлять не обсуждается, то только попытаться принять ситуацию. По приезду минимизировать последствия.

[Hosanna]

Сообщение от Bagira_

Бабушки вообще не слышат, что она им что-то пытается говорить - они же лучше знают (что ей одеть, взять ли с собой книгу, сколько ей есть). Там многое из привычного нельзя (это не прямой запрет, а "ерунда, зачем тебе это надо"), и тотальные указания как надо делать. Разговор часто на уровне крика, но они этого не понимают даже, это норма общения. Послать друг друга по общеизвестному адресу - это тоже как бы нормально, типа эмоции выразили. Я иногда ошарашенно спрашиваю - вы чего переругались?, а в ответ недоуменное - тебе чего надо?, мы так поговорили просто. И это не маргинальная среда, алкоголя там вообще нет, трудяги-работяги, но вот так вот "по-простому, по-народному" живут.
Объяснить что-то им, по-моему, невозможно. Типа, а чего такого мы делаем-то? Так и действительно, криминального ничего не делают, все нормально, заботятся в меру своего понимания заботы.

Багира у нас с тобой не одни и те же бабушки?

Про чувства вообще бесполезно, я в прошлом году попробовала - обсмеяли, типа с жиру бешусь.

Вот и мне кажется, что так и будет

"что, не нравится, что я прихожу, так я и не к вам прихожу, а к внучкам, а вы мне на *** не нужны". Немая сцена.

Ужас

Елена, даже не знаю, чем в твоей ситуации можно попробовать успокоиться. Ну если только звонить по телефону, разговаривать с ребенком. Раз ситуация такая, что вопрос отправлять или не отправлять не обсуждается, то только попытаться принять ситуацию. По приезду минимизировать последствия.

Ребенок у меня общается очень специфически: говорит только то, что сама хочет сказать и очень часто НЕ то, о чем спрашивают.
Да, я хочу принять ситуацию. Я уже многое приняла, но с незамечанием меня пока смириться не могу - в тех местах, где это напрямую касается ребенка и его здоровья.

Елена.

[kurochka]

Я согласна с Багирой в то, что "Раз ситуация такая, что вопрос отправлять или не отправлять не обсуждается, то только попытаться принять ситуацию. По приезду минимизировать последствия."

Однако, вопрос взаимоотношений с мамой для меня тоже сложный.
Моей маме и общение с внуками не особенно нужно, по-моему.

И меня не покидает мысль о том, что вот я люблю своих детей, стараюсь для них даже себя изменить, а они потом вырастут и тоже будут обсуждать, как им непросто с мамой... Ведь наши родители нас тоже любили... Почему же так выходит? Откуда берется этот ком непонимания и взаимных претензий?

Ирина

[Bagira_]

Ирина, я плохо помню свой подростковый возраст. Смутно припоминается почему так важно даже если подчиниться, то "не сдасться", показать, что ты делаешь это против воли. Таким образом сохраняется самоуважение к себе. Что твое мнение тоже имеет ценность, ты его не отстояла, но не отказалась от него, не отказалась от себя. В общем, это про самоуважение и сохранение ощущения себя - вот "этим" я могу пожертвовать, а вот "это" уже критично.
Примерно так.

[extreme]

Любили - это звучит как оправдание. Можно любить и при этом не стремиться понять другого, его чувства. Можно любить и не слышать. Да, бабушка меня любит, но иногда не слышит или не хочет слышать или делает вид, что не слышит.

И муж, иногда слышит и старается измениться, понять, а иногда и не слушает, но ведь любит. Но только любви недостаточно. Хочется понимания, приятия, чтобы тебя слышали и понимали тебя или старались хотя бы, а не за тебя решали что лучше для тебя, а что хуже, как надо, а как нет.

Полина