|
#466
28.03.2010, 23:42
|
||||
|
||||
|
Это Ваше "страшновато"...
Я думаю, что возникающие в последне время длинноты и частности говорят о Вашей готовности. А страшно? Что же со страхом поделать. Я в Вас верю... И верю подавно, что уж со страхом оторваться от разговора Вы справитесь. И потом - это же не обязано быть окончательным прощанием. Наоборот, я буду просить Вас отписаться здесь месяца через три, чтобы рассказать об успеха/неуспехах. Или раньше, если почувствуете потребность продолжить тему. 
|
|
#467
28.03.2010, 23:52
|
||||
|
||||
|
Хорошо
 Ваши слова уже в который раз действуют магически, вселяют веру в себя.Спасибо Вам, Вы мне очень помогли (даже недавно супруг признал, что я изменилась, "Ты перестала жаловаться на мою маму и всех вокруг" - сказал он). Я не прощаюсь, обязательно напишу, как идут дела. До встречи!
|
|
#469
27.05.2010, 22:30
|
||||
|
||||
|
Добрый вечер, Алексей Вячеславович!
Решила написать Вам, рассказать что да как у меня. Начну с названия темы - отношения к критике. Можно сказать смело, что отношусь спокойно. На слова уличных бабушек, которые раздражали меня прежде, сейчас не реагирую как раньше. Где-то смешно, где-то выслушиваю, спокойно отвечаю и забываю. Да и бабушки тут не такие агрессивные как в том городе, откуда мы переехали. Здесь они какие-то более доброжелательные или даже равнодушные (предпочитающие не лезть не в свое дело...). Ну оскорблений как раньше или просто негатива, полученного здесь, сейчас и не припомню. Заметила за собой следующее: я стараюсь не сталкиваться с другими мамами. Тут даже двойственное поведение у меня. С одной стороны, я хочу пройти мимо них, хочу, чтобы они увидели моего ребенка, увидели то, что дочка отличается от их детей тем самым набором одежды, и при этом я испытываю чувство удовлетворения и гордости. С другой стороны, при выборе детской площадки я ориентируюсь как раз на наличие там других мам с детьми. Если их больше двух, я не пойду. По той самой причине - на нас будут смотреть, показывать пальцем, перешептываться, мы будем в центре внимания, непонимания и неодобрения. Если же мам одна или две, мне проще, спокойнее, я чувствую себя более безопасно. Часто даже, если я ощущаю сопротивление перед входом на площадку, то в итоге зайдя, я сразу успокаиваюсь - как будто уже нечего бояться, ну и пусть смотрят, ну и пусть говорят и думают. Веду себя свободно, иногда вступаю в контакт. К тому же и детские площадки я выбираю тоже странным, двояким образом. Если никого нет, меня привлекают небольшие замкнутые (огороженные кустарниками, гаражом) площадки. Если же кто-то уже есть, то наоборот - больших размеров и без ограничений. Будто заходя на маленькую площадку, на которой присутсвуют другие мамы, я чувствую себя гостем в чужой семье. Может отчасти это так и есть, ведь многие родители приходят на конкретную площадку постоянно, они знают других родителей, их детей. А мы в этом районе новенькие, да и т.к. ребенок пока не ходит, мы просто ездим на коляске по всему району, с одной площадки на другую. И последний момент. Через месяц к нам в гости на несколько дней приезжают родители моего мужа. Три недели назад у нас были несколько дней его сестра с супругом. Я ощущала некоторое напряжение. Помимо того, что я вела себя не совсем естественно (что наверное нормально в присутствии других людей), я еще и устала морально. Немного поясню. Сестра мужа, как и его мама, мечтала понянчить нашу дочь. То есть потаскать на руках. Не успев войти, она тут же захотела ее взять. Я дала ей понять, что разбирайтесь сами, как захочет, так пойдет на руки. Дочка же от этой настойчивости наоборот все больше жалась ко мне и не отцеплялась. Недавно у нас в гостях была моя подруга, они с дочкой тоже виделись впервые, подруга не настаивала, просто разговаривала с ней, со мной, не проявляла к ней особого внимания, и ребенок практически сразу начал с ней играть, залез на руки. Зная желания мамы мужа, ожидаю то же самое, что и с его сестрой. Будем с дочкой вновь "сиамскими близнецами". Но я начинаю себе заранее накручивать, раздражаться, что мне придется и ребенка носить, и гостей принять, накормить. Все бы ничего, если бы их приезд пришелся на выходные, когда муж дома, но судя по всему это будут будние. Короче. Муж говорит, чтоб я не стеснялась, а руководила его мамой, выдавала задания, что делать, что приготовить и как. А у меня мало того, что язык не повернется указывать человеку много старше меня, но и что важнее для меня - я не хочу, чтобы кто-то (будь то мои родители, свекры или друзья), кроме меня и моего мужа, что-либо делал по хозяйственной части в квартире, главным образом кухне. Мне это неприятно. Возможно собственнические чувства. Возможно недоверие. Вот такими "тараканами" я обзавелась в последнее время.
|
|
#472
04.06.2010, 18:16
|
||||
|
||||
|
Цитата:
В остальном, написанном Вами мне слышатся две темы. Первую назовём "Прогулки". И у меня бы не повернулся язык назваь Ваши переживания "тараканами". Не сочтите за морализаторство... Вы - мать. Возможно будет странновато читать следущие рассуждения. Ведь я - мужчина. Но мне представляется, что женщина, когда в ней актуально материнство, сталкивается с одной мукой. Мало того, что она родила ребёнка в этот мир, она ещё хочет (как правило) ребёнка в мир ввести. Тут и может рождаться тревога о том, как дитятко быдет в этом мире, где много опасностей, рисков и ограничений... Детская площадка - это уже не окно в мир, это мир и есть. Но... важно, чтобы ограничения матери не добавлялись к уже имеющимся ограничениям мира. Вторая тема - "Дочь и родственники". По этому поводу выскажу лишь одно предположение. Вы сами в последнее время явно стали с большим доверием относиться к самой себе. Может быть пришло время сделать более интенсивным движение по пути повышения собственного доверия к дочери. Да, она - малышка, но малые лета, как мне представляется, не означают, что дочь не вправе своим поведением говорить о том, с кем ей комфортнее. - Чего это она у Вас такая дикарка? - Видимо, она не хочет идти к Вам на руки.
|
|
#473
04.06.2010, 20:36
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Темы две, но объединяет их, на мой взгляд, одно - моя диковатость. Со слов моей мамы, в детстве я была очень бдительна и осторожна. С чужими не общалась, никуда не лезла, если дети во что-то играли, смотрела со стороны, изучала обстановку. То есть можно сказать, была удобным ребенком - с полутора лет меня оставляли дома одну, мама уходила на работу, она была преподавателем, и я играла сама в течение одной, а то и двух университетских пар. Никаких казусов, повезло, в отличие от брата (он мальчиком рос любознательным, сунул проводки в розетку, отделался испугом и небольшим заиканием в минуты эмоционального возбуждения). Я выросла, а моя бдительность до сих пор со мной. Я веду себя настороженно, отслеживая вокруг подозрительных личностей, чтоб если что - поспешно ретироваться... И честно сказать, не считаю это своим недостатком, т.к. мир не без "добрых" людей... Здесь, на РМС, я прочла, что если ребенка всем давать подержать на руках, то ребенок теряет свою защитную функцию, и в будущем это может иметь неприятные последствия (чужим дядям-тетям дать себя увести). Собственно поэтому я и дочь решила растить отчасти похожей на себя. Дома она не та, что я была, дома у нее "шило в попе", но стоит кому-то прийти в гости, начинает изучать, осторожничать. Когда она была совсем еще маленькой, я не давала ее в руки никому кроме своей мамы и, конечно, мужа. То есть знакомым, сотрудникам с работы на их просьбы "Дай подержать" я отвечала отказом. То, что ребенок не растет ручным для чужих людей, у свекрови вызвало негативную (как мне показалось) реакцию - ""Это же тогда и нам понянчить себя не даст". А гостевание у нас родственников неизбежно, это нужно пережить...
|
|
#474
04.06.2010, 21:49
|
||||
|
||||
|
Занятное слово "диковатость". Очень близко к диковинке.
Олеся, описывая свои особенности, Вы действительно ничего не предъявлете "криминального". Есть люди, которые по своим характерологическим особенностям чуть более тревожные, чем другие, которым надо время для того, чтобы пообвыкнуться в новой обстановке. Вы и себя, и свою дочь описываете именно такими. Не всем же быть "ледоколами" и с размаху вворачиваться в толщу неизведанной ситуации. Вы, словно, сами себя спрашиваете, а не вредят ли Ваши особенности дочери? Когда я позволил себе высказаться о доверии к ребёнку... Давайте так... Танец, как вид искусства - очень соблазнительная метафора. На отношения взрослого и ребёнка удобно смотреть, как на танец. Танец пары, в которой то один ведёт, то другой. Посмотрите на второй абзац Вашего поста #469. я стараюсь поведение у меня я хочу я испытываю я ориентируюсь на наличие там других мам я не пойду я ощущаю я успокаиваюсь я выбираю ... То, что дочь ещё не ходит, является слабоватым оправданием того, что Вы не ориентируетесь на неё. Читать ужимки и прыжки, звуки, движения, гримасы маленького человека - Вы же знаете, как это интересно. Понять или с какой-то достоверностью предположить, стремится ли дочь на площадку, мимо которой Вы проезжаете в данный момент. И годовалый ребёнок может быть ведущим в "танце". Ваша бдительность - только Вам в помощь. Она сможет подсказывать, когда "вести" самой, а когда ориентироваться на дочь.
|
|
#475
04.06.2010, 22:44
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Сейчас дочку на площадках интересуют прежде всего качели (лучше меня знает, где они есть, и напоминает). В качелях стараюсь не отказывать. Остальное, например "Ляка!" (Ляля), то есть другие маленькие детки, особо не интересует. Ну если видит их, наблюдает, улыбается, смеется, говорит о них, но к ним поближе не просится. Достаточно, если я просто прокомментирую "Да, маленькие детки, ляли гуляют". Т.е. ее потребности в пребывании на площадках с другими детьми я пока не ощутила. Нужны лишь качели. Все остальное ею просто комментируется. Меня же напрягает всеобщее внимание ко мне и моему ребенку. Из-за того, что он не такой как все (раздетый, не ходячий), а значит и я не такая мать как они. И это приходится объяснять, будто оправдываться. Будто я не следую прописной истине. Будто мною совершается преступление. Ну пример. - и ей не холодно??? - нет.  - или вы с рождения закаляете? - ну да. - ...... (в глазах непонимание, неодобрительное покачивание головой). А сами-то в сандаликах, а ребенок босой.... Или другой вариант: Дочка на качелях. Подъехали с колясками две мамочки, вытащили деток, водят их за ручки. Моя сидит босая, качается. - А сколько вашему? - год и два почти - ууу... старше всех... и не ходит...? - да пока нет. И опять смотрят на меня, как на нерадивую мамашу, которая дитя и ходить-то научить не может. С одной стороны, эти ситуации вызывают у меня улыбку. Смешит то, что люди считают, что у них правильно и так должно быть у всех. С другой стороны, немного неприятно, что согласно их логике, тот кто не проходит по стандарту - брак. В нашем обществе ведь как: носит мальчик очки - очкарик, не умеет ходить - инвалид. Сегодня подслушала разговор детей лет 7-10. Девочка и мальчик пытались поднять себя в глазах друг друга: -А у тебя только бабушка есть! -А у тебя только мама! -Нет, у меня и мама и папа! Грустно. На фоне этих взглядов периодически задаю себе вопрос, почему она не хочет пока ходить, может это ее невеселое рождение как-то на нее повлияло... Хотя поводов для беспокойства нету. Просто вот это отклонение от среднего... Я так гордилась, что она села-поползла раньше других, а теперь другие давно ходят, а наша все никак. В итоге, зная, что пока моя дочка выделяется из всех, разговоры с мамами будут сводиться именно к этой бракованности - обсудить, покачать головой и отойти в сторону. Вот я и теряюсь по району. Избегая недобрых взглядов и разговоров. Смущает, а не будет ли дочка такой же "нелюдимой" как и я... Или не надо забегать вперед, ведь по мере ее взросления эти явные особенности уйдут.
|
|
#476
06.06.2010, 18:59
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Понимаете, Олеся, Ваша дочь вырастет в любом случаае. И, как мне кажется, ей пойдёт на пользу, если Вы посмотрите на некоторые свои особенности не как на недостатки, а как на свои достоинства.
|
|
#477
06.06.2010, 19:45
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
В голову приходит лишь одно - нелюдимость помогает мне избегать контакта с " личностями подозрительной наружности".
|
|
#478
07.06.2010, 17:07
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Может нелепа Ваша реакция на комментарии - то, что в Вас откликаетсмя на комментарии. Цитата:
Продолжить можно, поменяв "нелюдимость" на какой-нибудь синоним. Сможете?
|
|
#479
07.06.2010, 19:29
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
|
Линейный вид
