#31
|
|||
|
|||
Здравствуйте, уважаемые консультанты!
Мне очень нужен совет. В последние дни у меня все хуже и хуже получается поддерживать нормальный контакт с сыном. Большую часть дня я провожу одна с ним (ему 3 года) и с дочерью (ей 2 месяца), муж уходит после обеда на работу и приходит к полуночи. Для сына это тяжело, например, он привык засыпать в обнимку с кем-то из родителей, а теперь часто бывает, что у дочери вечером около 8 начинаются колики и часа два я держу ее на руках непрерывно, и сына укладываю спать под ее громкие крики. Когда дочь не у меня в руках, я стараюсь показывать ему свою любовь, обнимаю и целую его "без повода". И с ней на руках тоже пытаюсь не оставлять его без внимания, читаю книжки, играю с сыном. Но это не помогает предупредить его агрессию. В последний раз он не просто пытался ударить меня, а швырялся вещами, в ход шли деревянные молотки и ящички из-под игрушек. Сначала я говорила ему, что мне неприятно, когда меня бьют, что он злится, предлагала поколотить по креслу. Потом стала угрожать, что не буду читать книжку перед сном... в итоге после очередного тяжелого предмета, от которого мне пришлось отпрыгнуть, я остановила этот кошмар, облив сына литром холодной воды мне было его очень жаль, но я не знала, что я могу еще сделать Я понимаю, что сама виновата в ситуации, но не знаю, как из нее выйти, как начать нормально общаться друг с другом. Когда сын приходит из детсада (он там 4 часа в день) с папой, я с улыбкой с ним здороваюсь, а он в ответ кричит или "пока!" или "нет!" и уходит. Может швырнуть в меня чем-нибудь из одежды. То же самое при пробуждении после дневного сна, прибегает ко мне, кричит, плачет и дерется, хотя я предлагаю ему пойти ко мне на руки, пообниматься. Это очень тяжелая ситуация для всех нас. По отношению к сыну у меня сильное чувство вины, он родился недоношенным, почти месяц был в больнице и мы виделись по часу в день, потом он очень плохо спал, обязательно кричал каждую ночь хотя бы часа по три и постоянно был у меня на руках, а у меня была, как я теперь понимаю, послеродовая депрессия, почти каждый день мысли о самоубийстве, моей неполноценности как матери, о том, что я его не люблю и лучше бы было ему расти без меня. Часто не было за этими мыслями даже сил улыбнуться ему... Я виню себя в этом, но не могу теперь уже ничего изменить. А после рождения дочери я впервые поняла, как это - любить маленького ребенка, когда сразу после рождения он чмокает на груди, и ощущение, что вообще непонятно, как жила без него раньше, и даже если встаешь среди ночи, сил нет никаких, но ощущаешь счастье, когда берешь ее на руки. Когда я лежала в больнице после операции, дочь была со мной, было трудно, но ее присутствие удерживало меня от морального упадка. А по отношению к сыну я в первые недели после рождения дочери просто чувствовала себя предателем. Я боюсь, что из-за моего неадекватного поведения в первый год жизни сына у него сформировалось такое негативное отношение к миру и ко мне, которое невозможно уже изменить. На выходных крики и агрессия сына делятся на меня и мужа, а потом муж опять уйдет на работу... Во время столкновений с сыном я испытываю чувство отчаяния Я пытаюсь как-то изменять ситуацию, прочла книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", выполняю рекомендации из нее (примерно месяц). Начала читать В.Сатир. Пожалуйста, помогите мне. Как-то по-другому взглянуть на ситуацию, или найти, что я делаю не так, просто скажите, что я еще могу что-то изменить! Прошу прощения за очень длинное сообщение. Это попытка изложить возможно более кратко всё, что кажется мне имеющим отношение к нашему конфликту. |
#32
|
||||
|
||||
Вы чувствуете вину, отчаяние, бессилие в общении с маленьким сыном. Сын, видя и чувствуя изменившуюся маму, выдает реакцию, которая усиливает Ваши чувства. Как будто бы он нашел кнопку, на которую он может нажать и увидеть маму в определенном состоянии.
Что Вам мешает изменить свои реакции, показать сыну, что Вы прежняя любящая мама? Дети часто провоцируют родителей в познавательных интересах, чтобы убедиться в стабильности мира, что не в их власти мир разрушить. Если происходит обратное, то ребенок может чувствовать незащищенность и от этого начать агрессировать, прикрывая свои чувства бессилия и сильной тревоги.
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#33
|
|||
|
|||
Людмила Николаевна, спасибо, что откликнулись на мой крик о помощи!
Сегодня я весь день искала ответ на Ваш вопрос. Мешает мне, наверное, то, что я сама не видела, в чем мое поведение стало другим, кроме "объективно обусловленных" изменений, как нехватка времени и таскание на руках дочери, грудное кормление, которое вызывает у сына особенно сильные приступы ревности. Из внутренних изменений в этот период я ощутила только резко усилившееся (оно было и раньше, но не в такой степени) чувство вины, которое прямо-таки обрушилось на меня, и нервозность и усталость из-за проблем со здоровьем. Но, что касается здоровья, я всё старалась объяснять сыну и говорить с ним прямо, насколько позволяет его возраст, чтобы не заставлять его мучиться в догадках и зря беспокоиться. А вот чувство вины, думала я, это только моя проблема, и снаружи она не видна. Но вполне вероятно, что это чувство все же отражается на моем поведении и сын его видит, хоть я и не понимаю, как и когда, в каких именно моих действиях это происходит. Тогда получается, если я смогу простить себе всё, в чем виню себя, и поверить, что всё у нас хорошо и я не навредила ему фатально своим поведением, то смогу наладить и наши нынешние отношения? Если я все правильно поняла, то это очень обнадеживает. Людмила Николаевна, есть еще один момент, о котором я хотела бы спросить. В результате операции у меня частично парализована половина лица и нарушена мимика. В частности, сильно асимметричная улыбка. Вначале сын буквально разглядывал меня, когда я улыбалась или было какое-то другое выражение лица, при котором асимметрия бросается в глаза. Сейчас вроде бы привык, но, может, это тоже влияет на то, как он меня воспринимает? И дочь, не вредно ли это для маленького ребенка, когда у матери улыбка выглядит, как у нормальных людей кривая ухмылка? Это меня тоже беспокоит |
#34
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Возможно Вам сложно принять свое изменившееся лицо и Вы используете людей, как зеркало, в поисках отношения к нему.
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#35
|
|||
|
|||
Людмила Николаевна, прошу прощения, что думала над Вашим вопросом целых три дня. Он оказался трудным для меня. Спасибо за то, что задали его.
Цитата:
Получается, чем дальше, тем хуже становится. Поэтому сейчас я начинаю думать, что уже неважно, есть ли реальные причины чувствовать себя виноватой или нет, я должна душить в себе это чувство на корню. Ну не смогла я полюбить сына с первого взгляда, мне потребовались для этого месяцы, а дочку смогла, но теперь ведь я его люблю, хотя и как-то по-другому, чем дочь, значит уже всё хорошо? И те чувства, которые я ему когда-то не дала, этого я изменить не могу, но, если я сейчас буду биться из-за этого головой о стену (образно), это уже будет мой сознательный выбор против него. Вот такие мысли вызвал у меня Ваш вопрос. Получается, мое чувство вины это не очищение, а увязание. Но оно от таких размышлений почему-то стало меньше. Цитата:
Но, к счастью, столкновения с сыном в последние дни стали пореже и не настолько отчаянными. Муж был дома, и нам всем было значительно легче. Хотя хочется надеяться, что и мои усилия как-то помогают. Но еще я сына наказываю. Ему разрешено съедать по конфете после каждого приема пищи, за драку он лишается ближайшей из конфет. Вот не знаю только, как поощрение еду использовать, я читала, нельзя, а как наказание можно? Лицо свое я принять, действительно, никак не могу. Думаю, для этого мне понадобится еще не один месяц. Хорошо, что для детей это не очень важно. |
#36
|
|||
|
|||
Полина Львовна, спасибо за поддержку.
|
#37
|
|||||||||
|
|||||||||
Цитата:
Цитата:
Если так, то возможно у сына другого способа не нашлось, чтобы вытащить Вас из изоляции, как только начать агрессировать. Тогда он получает эмоциональную связь с мамой. Постарайтесь себя не винить сейчас, говорите себе, что в каждый момент Вы делаете наилучшее из того, что Вам доступно. Цитата:
Старайтесь сохранять с сыном эмоциональную связь:" Я сейчас себя неважно чувствую, но ты в этом не виноват, я с тобой рядом, но только вот такая. Скоро все пройдет" Цитата:
Я уверена, что у Вас все получится. Наши дети помогают нам , подсказывают, как стать "достаточно хорошей мамой" для них. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Если Вы используете наказание, то его надо производить в момент нарушения правил. Тогда это может дать эффект. В остальных случаях ребенок не понимает за что его наказывают. Дети существуют "здесь и сейчас", они мыслят буквально. Например, ребенок приходит и просит конфету. Вы не даете и что-то ему объясняете. Психика соединит последовательность: пришел-попросил- не дали. И какие выводы сделает ребенок не очень-то ясно: то ли не дали, что пришел, то ли, что попросил, то ли, что вообще я есть. Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
|
#38
|
|||
|
|||
Людмила Николаевна, насчет СД - педиатры сказали, что у дочери нет внешних маркеров и они считают генетический анализ нецелесообразным. Так что мы надеемся, что все в порядке.
|
#39
|
|||
|
|||
Добрый вечер, уважаемые консультанты!
Помогите мне, пожалуйста, ещё раз советом. Вскоре мы едем в гости к моим родителям в Россию и в связи с этим у меня два вопроса. Порекомендуйте, пожалуйста, детского психолога в Ставрополе или Ставропольском крае. И второй вопрос связан с тем, что мой отец - алкоголик, каждый вечер он бывает пьян вдрызг. Как мне объяснить сыну поведение деда, ведь ему уже почти четыре года и он наверняка будет замечать ненормальность происходящего. Мама подходит по всем признакам под определение созависимости. Но мои родители любят внуков, и сын любит бабу и деда. Могу ли я сделать что-нибудь, чтобы оградить сына от влияния алкогольной семьи моих родителей? Мы едем на месяц, это ведь достаточно долгий срок... Пока я только думаю, что надо объяснить сыну, что дед болен и иногда совершает поступки под влиянием своей болезни. Очень надеюсь на Ваш ответ. |
#40
|
||||
|
||||
Здравствуйте!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#41
|
|||
|
|||
Добрый день, уважаемые психологи!
Моя дочь (недавно ей исполнилось два года) с сентября начала ходить в детский сад. У неё сейчас всё ещё фаза адаптации, сегодня она была в саду час 15 минут. Воспитатель считает, что к концу месяца дочь, скорее всего, сможет уже оставаться в саду на всё запланированное время (4 часа). Сложность моя состоит в том, что с тех пор, как дочь начала ходить в сад, и я, соответственно, забирать её, сын, который ходит в тот же детский сад, почти постоянно рыдает во время нашего ухода. Сейчас ему пять лет. Последний год он был в саду по 6-6,5 часов в день. Увидев, как он реагирует на наши уходы, мы с мужем попытались как-то смягчить ситуацию для сына и перевели его на 4,5-часовой день, в реальности он находится там ещё немного меньше. Во время нашего с дочерью ухода из сада начинает просить меня в последний раз обняться, поцеловаться, погрустить, так несколько раз подряд, потом начинает просто хватать меня за ноги, пытается не дать уйти... Я уже склоняюсь к тому, чтобы забирать его из сада одновременно с дочерью, я и так теперь хожу в детсад три раза в течение четырёх часов. То есть на следующей неделе в понедельник забрать его после часа пребывания, потом на 15 минут позже и так далее. Вот здесь есть ещё одна тема о моём сыне http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=249181 Буду очень благодарна, если у кого-то найдётся желание и возможность оценить ситуацию со стороны. |