одна и та же сказка каждый день

[miezi]

Здравствуйте, уважаемые консультанты!
Мне очень нужен совет.
В последние дни у меня все хуже и хуже получается поддерживать нормальный контакт с сыном. Большую часть дня я провожу одна с ним (ему 3 года) и с дочерью (ей 2 месяца), муж уходит после обеда на работу и приходит к полуночи. Для сына это тяжело, например, он привык засыпать в обнимку с кем-то из родителей, а теперь часто бывает, что у дочери вечером около 8 начинаются колики и часа два я держу ее на руках непрерывно, и сына укладываю спать под ее громкие крики. Когда дочь не у меня в руках, я стараюсь показывать ему свою любовь, обнимаю и целую его "без повода". И с ней на руках тоже пытаюсь не оставлять его без внимания, читаю книжки, играю с сыном. Но это не помогает предупредить его агрессию. В последний раз он не просто пытался ударить меня, а швырялся вещами, в ход шли деревянные молотки и ящички из-под игрушек. Сначала я говорила ему, что мне неприятно, когда меня бьют, что он злится, предлагала поколотить по креслу. Потом стала угрожать, что не буду читать книжку перед сном... в итоге после очередного тяжелого предмета, от которого мне пришлось отпрыгнуть, я остановила этот кошмар, облив сына литром холодной воды мне было его очень жаль, но я не знала, что я могу еще сделать
Я понимаю, что сама виновата в ситуации, но не знаю, как из нее выйти, как начать нормально общаться друг с другом. Когда сын приходит из детсада (он там 4 часа в день) с папой, я с улыбкой с ним здороваюсь, а он в ответ кричит или "пока!" или "нет!" и уходит. Может швырнуть в меня чем-нибудь из одежды. То же самое при пробуждении после дневного сна, прибегает ко мне, кричит, плачет и дерется, хотя я предлагаю ему пойти ко мне на руки, пообниматься.
Это очень тяжелая ситуация для всех нас. По отношению к сыну у меня сильное чувство вины, он родился недоношенным, почти месяц был в больнице и мы виделись по часу в день, потом он очень плохо спал, обязательно кричал каждую ночь хотя бы часа по три и постоянно был у меня на руках, а у меня была, как я теперь понимаю, послеродовая депрессия, почти каждый день мысли о самоубийстве, моей неполноценности как матери, о том, что я его не люблю и лучше бы было ему расти без меня. Часто не было за этими мыслями даже сил улыбнуться ему... Я виню себя в этом, но не могу теперь уже ничего изменить. А после рождения дочери я впервые поняла, как это - любить маленького ребенка, когда сразу после рождения он чмокает на груди, и ощущение, что вообще непонятно, как жила без него раньше, и даже если встаешь среди ночи, сил нет никаких, но ощущаешь счастье, когда берешь ее на руки. Когда я лежала в больнице после операции, дочь была со мной, было трудно, но ее присутствие удерживало меня от морального упадка. А по отношению к сыну я в первые недели после рождения дочери просто чувствовала себя предателем.

Я боюсь, что из-за моего неадекватного поведения в первый год жизни сына у него сформировалось такое негативное отношение к миру и ко мне, которое невозможно уже изменить. На выходных крики и агрессия сына делятся на меня и мужа, а потом муж опять уйдет на работу... Во время столкновений с сыном я испытываю чувство отчаяния

Я пытаюсь как-то изменять ситуацию, прочла книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", выполняю рекомендации из нее (примерно месяц). Начала читать В.Сатир.

Пожалуйста, помогите мне. Как-то по-другому взглянуть на ситуацию, или найти, что я делаю не так, просто скажите, что я еще могу что-то изменить!
Прошу прощения за очень длинное сообщение. Это попытка изложить возможно более кратко всё, что кажется мне имеющим отношение к нашему конфликту.

[Spiegel]

Вы чувствуете вину, отчаяние, бессилие в общении с маленьким сыном. Сын, видя и чувствуя изменившуюся маму, выдает реакцию, которая усиливает Ваши чувства. Как будто бы он нашел кнопку, на которую он может нажать и увидеть маму в определенном состоянии.
Что Вам мешает изменить свои реакции, показать сыну, что Вы прежняя любящая мама?
Дети часто провоцируют родителей в познавательных интересах, чтобы убедиться в стабильности мира, что не в их власти мир разрушить. Если происходит обратное, то ребенок может чувствовать незащищенность и от этого начать агрессировать, прикрывая свои чувства бессилия и сильной тревоги.

[miezi]

Людмила Николаевна, спасибо, что откликнулись на мой крик о помощи!

Сегодня я весь день искала ответ на Ваш вопрос.

Мешает мне, наверное, то, что я сама не видела, в чем мое поведение стало другим, кроме "объективно обусловленных" изменений, как нехватка времени и таскание на руках дочери, грудное кормление, которое вызывает у сына особенно сильные приступы ревности. Из внутренних изменений в этот период я ощутила только резко усилившееся (оно было и раньше, но не в такой степени) чувство вины, которое прямо-таки обрушилось на меня, и нервозность и усталость из-за проблем со здоровьем. Но, что касается здоровья, я всё старалась объяснять сыну и говорить с ним прямо, насколько позволяет его возраст, чтобы не заставлять его мучиться в догадках и зря беспокоиться. А вот чувство вины, думала я, это только моя проблема, и снаружи она не видна.
Но вполне вероятно, что это чувство все же отражается на моем поведении и сын его видит, хоть я и не понимаю, как и когда, в каких именно моих действиях это происходит. Тогда получается, если я смогу простить себе всё, в чем виню себя, и поверить, что всё у нас хорошо и я не навредила ему фатально своим поведением, то смогу наладить и наши нынешние отношения? Если я все правильно поняла, то это очень обнадеживает.

Людмила Николаевна, есть еще один момент, о котором я хотела бы спросить. В результате операции у меня частично парализована половина лица и нарушена мимика. В частности, сильно асимметричная улыбка. Вначале сын буквально разглядывал меня, когда я улыбалась или было какое-то другое выражение лица, при котором асимметрия бросается в глаза. Сейчас вроде бы привык, но, может, это тоже влияет на то, как он меня воспринимает? И дочь, не вредно ли это для маленького ребенка, когда у матери улыбка выглядит, как у нормальных людей кривая ухмылка? Это меня тоже беспокоит

[Spiegel]

Сообщение от miezi

Мешает мне, наверное, то, что я сама не видела, в чем мое поведение стало другим, кроме "объективно обусловленных" изменений, как нехватка времени и таскание на руках дочери, грудное кормление, которое вызывает у сына особенно сильные приступы ревности. Из внутренних изменений в этот период я ощутила только резко усилившееся (оно было и раньше, но не в такой степени) чувство вины, которое прямо-таки обрушилось на меня, и нервозность и усталость из-за проблем со здоровьем. Но, что касается здоровья, я всё старалась объяснять сыну и говорить с ним прямо, насколько позволяет его возраст, чтобы не заставлять его мучиться в догадках и зря беспокоиться. А вот чувство вины, думала я, это только моя проблема, и снаружи она не видна.

Какое поведение Вам диктует чувство вины в отношениях с сыном?

Но вполне вероятно, что это чувство все же отражается на моем поведении и сын его видит, хоть я и не понимаю, как и когда, в каких именно моих действиях это происходит. Тогда получается, если я смогу простить себе всё, в чем виню себя, и поверить, что всё у нас хорошо и я не навредила ему фатально своим поведением, то смогу наладить и наши нынешние отношения? Если я все правильно поняла, то это очень обнадеживает.

Вина может возникнуть там, где мы не можем принять собственных ограничений и требуем от себя почти что невозможного в тот момент.

Людмила Николаевна, есть еще один момент, о котором я хотела бы спросить. В результате операции у меня частично парализована половина лица и нарушена мимика. В частности, сильно асимметричная улыбка. Вначале сын буквально разглядывал меня, когда я улыбалась или было какое-то другое выражение лица, при котором асимметрия бросается в глаза. Сейчас вроде бы привык, но, может, это тоже влияет на то, как он меня воспринимает? И дочь, не вредно ли это для маленького ребенка, когда у матери улыбка выглядит, как у нормальных людей кривая ухмылка? Это меня тоже беспокоит

Дети любят безусловно своих родителей и готовы принимать их такими, какие они есть.
Возможно Вам сложно принять свое изменившееся лицо и Вы используете людей, как зеркало, в поисках отношения к нему.

[miezi]

Людмила Николаевна, прошу прощения, что думала над Вашим вопросом целых три дня. Он оказался трудным для меня. Спасибо за то, что задали его.

Какое поведение Вам диктует чувство вины в отношениях с сыном?

Получается замкнутый круг. Под воздействием чувства вины я замыкаюсь в себе, думаю только о том, какая я плохая и сколько ошибок сделала, и что вообще все делаю не так. В результате, действительно, в таком состоянии не могу адекватно реагировать на окружающих и делаю всё только хуже. Рядом мои дети, которым я нужна именно в этот момент, а я, понимаешь ли, страдаю от чувства вины, слишком занята собой и не даю им из-за этого уже сейчас достаточно любви... какой-то бред.
Получается, чем дальше, тем хуже становится. Поэтому сейчас я начинаю думать, что уже неважно, есть ли реальные причины чувствовать себя виноватой или нет, я должна душить в себе это чувство на корню. Ну не смогла я полюбить сына с первого взгляда, мне потребовались для этого месяцы, а дочку смогла, но теперь ведь я его люблю, хотя и как-то по-другому, чем дочь, значит уже всё хорошо? И те чувства, которые я ему когда-то не дала, этого я изменить не могу, но, если я сейчас буду биться из-за этого головой о стену (образно), это уже будет мой сознательный выбор против него. Вот такие мысли вызвал у меня Ваш вопрос. Получается, мое чувство вины это не очищение, а увязание. Но оно от таких размышлений почему-то стало меньше.

Вина может возникнуть там, где мы не можем принять собственных ограничений и требуем от себя почти что невозможного в тот момент

Может быть, Вы правы. Кажется, я просто сильно устала. Высокий риск СД у дочери во время беременности, быстро выросшая за это же время рецидивная опухоль, то, что операция "изменила" (так и хочется сказать изуродовала, но бывает и хуже) мое лицо и принесла чисто физические проблемы, то, что уже полтора месяца я жду результатов гистологии, а их все нет, и еще много всего. Вчера я ходила к очередному врачу, а потом шла по улице и потихоньку плакала, благо, погода позволяла делать это незаметно
Но, к счастью, столкновения с сыном в последние дни стали пореже и не настолько отчаянными. Муж был дома, и нам всем было значительно легче. Хотя хочется надеяться, что и мои усилия как-то помогают. Но еще я сына наказываю. Ему разрешено съедать по конфете после каждого приема пищи, за драку он лишается ближайшей из конфет. Вот не знаю только, как поощрение еду использовать, я читала, нельзя, а как наказание можно?
Лицо свое я принять, действительно, никак не могу. Думаю, для этого мне понадобится еще не один месяц. Хорошо, что для детей это не очень важно.

[miezi]

Полина Львовна, спасибо за поддержку.

[Spiegel]

Сообщение от miezi

Людмила Николаевна, прошу прощения, что думала над Вашим вопросом целых три дня. Он оказался трудным для меня. Спасибо за то, что задали его.

Вам не за что извиняться. Мне нравится, что Вы вдумчиво подходите к ответу.

Получается замкнутый круг. Под воздействием чувства вины я замыкаюсь в себе, думаю только о том, какая я плохая и сколько ошибок сделала, и что вообще все делаю не так.

Вы уходите, изолируетесь от контакта с сыном, как будто бы оберегаете его от себя?
Если так, то возможно у сына другого способа не нашлось, чтобы вытащить Вас из изоляции, как только начать агрессировать. Тогда он получает эмоциональную связь с мамой.
Постарайтесь себя не винить сейчас, говорите себе, что в каждый момент Вы делаете наилучшее из того, что Вам доступно.

В результате, действительно, в таком состоянии не могу адекватно реагировать на окружающих и делаю всё только хуже. Рядом мои дети, которым я нужна именно в этот момент, а я, понимаешь ли, страдаю от чувства вины, слишком занята собой и не даю им из-за этого уже сейчас достаточно любви... какой-то бред.

Вы можете поучиться у детей их способности переключаться: вот он плакал, а теперь смеется, хотя слезы еще не высохли.
Старайтесь сохранять с сыном эмоциональную связь:" Я сейчас себя неважно чувствую, но ты в этом не виноват, я с тобой рядом, но только вот такая. Скоро все пройдет"

Получается, мое чувство вины это не очищение, а увязание. Но оно от таких размышлений почему-то стало меньше. Может быть, Вы правы.

Вы хотите доделать и исправить что-то в прошлом, теряя связь с настоящим, испытывая чувство вины.
Я уверена, что у Вас все получится. Наши дети помогают нам , подсказывают, как стать "достаточно хорошей мамой" для них.

Кажется, я просто сильно устала.

Уставать это нормально. Вы можете и сыну сообщать о своих чувствах, не забывая добавлять, что он в этом не виноват. Он способен уже это понять, ведь он тоже устает временами.

Высокий риск СД у дочери во время беременности

Все хотела Вас спросить об этом. Как СД - подтвердился или нет?

Но, к счастью, столкновения с сыном в последние дни стали пореже и не настолько отчаянными. Муж был дома, и нам всем было значительно легче. Хотя хочется надеяться, что и мои усилия как-то помогают.

Безусловно в этом есть и Ваш вклад, не обесценивайте свои усилия, пожалуйста.

Но еще я сына наказываю. Ему разрешено съедать по конфете после каждого приема пищи, за драку он лишается ближайшей из конфет. Вот не знаю только, как поощрение еду использовать, я читала, нельзя, а как наказание можно?

Еду лучше оставить только едой, чтобы не извращать пищевое поведение.
Если Вы используете наказание, то его надо производить в момент нарушения правил. Тогда это может дать эффект. В остальных случаях ребенок не понимает за что его наказывают. Дети существуют "здесь и сейчас", они мыслят буквально. Например, ребенок приходит и просит конфету. Вы не даете и что-то ему объясняете. Психика соединит последовательность: пришел-попросил- не дали. И какие выводы сделает ребенок не очень-то ясно: то ли не дали, что пришел, то ли, что попросил, то ли, что вообще я есть.

Лицо свое я принять, действительно, никак не могу. Думаю, для этого мне понадобится еще не один месяц. Хорошо, что для детей это не очень важно.

Им важно, как Вы реагируете в момент контакта. Если напрягаетесь, тревожитесь, то они могут это связать с собой.

[miezi]

Людмила Николаевна, насчет СД - педиатры сказали, что у дочери нет внешних маркеров и они считают генетический анализ нецелесообразным. Так что мы надеемся, что все в порядке.

[miezi]

Добрый вечер, уважаемые консультанты!

Помогите мне, пожалуйста, ещё раз советом. Вскоре мы едем в гости к моим родителям в Россию и в связи с этим у меня два вопроса.

Порекомендуйте, пожалуйста, детского психолога в Ставрополе или Ставропольском крае.

И второй вопрос связан с тем, что мой отец - алкоголик, каждый вечер он бывает пьян вдрызг. Как мне объяснить сыну поведение деда, ведь ему уже почти четыре года и он наверняка будет замечать ненормальность происходящего. Мама подходит по всем признакам под определение созависимости. Но мои родители любят внуков, и сын любит бабу и деда. Могу ли я сделать что-нибудь, чтобы оградить сына от влияния алкогольной семьи моих родителей? Мы едем на месяц, это ведь достаточно долгий срок... Пока я только думаю, что надо объяснить сыну, что дед болен и иногда совершает поступки под влиянием своей болезни.

Очень надеюсь на Ваш ответ.

[Spiegel]

Здравствуйте!

Сообщение от miezi

Порекомендуйте, пожалуйста, детского психолога в Ставрополе или Ставропольском крае.

Не знаем таких. Придется Вам их искать через гугл.

И второй вопрос связан с тем, что мой отец - алкоголик, каждый вечер он бывает пьян вдрызг. Как мне объяснить сыну поведение деда, ведь ему уже почти четыре года и он наверняка будет замечать ненормальность происходящего.

Ребенок будет ориентироваться на Ваши реакции и не столько на словесные, сколько на Ваше поведение, на внутреннее состояние.

Могу ли я сделать что-нибудь, чтобы оградить сына от влияния алкогольной семьи моих родителей? Мы едем на месяц, это ведь достаточно долгий срок...

Будьте максимально спокойной и расслабленной. Дети готовы принять мир таковым, какой он есть. Вы сами постарайтесь не раскрашивать его черными красками.

Пока я только думаю, что надо объяснить сыну, что дед болен и иногда совершает поступки под влиянием своей болезни.

Это будет правдой.

[miezi]

Добрый день, уважаемые психологи!

Моя дочь (недавно ей исполнилось два года) с сентября начала ходить в детский сад. У неё сейчас всё ещё фаза адаптации, сегодня она была в саду час 15 минут. Воспитатель считает, что к концу месяца дочь, скорее всего, сможет уже оставаться в саду на всё запланированное время (4 часа).

Сложность моя состоит в том, что с тех пор, как дочь начала ходить в сад, и я, соответственно, забирать её, сын, который ходит в тот же детский сад, почти постоянно рыдает во время нашего ухода. Сейчас ему пять лет. Последний год он был в саду по 6-6,5 часов в день. Увидев, как он реагирует на наши уходы, мы с мужем попытались как-то смягчить ситуацию для сына и перевели его на 4,5-часовой день, в реальности он находится там ещё немного меньше. Во время нашего с дочерью ухода из сада начинает просить меня в последний раз обняться, поцеловаться, погрустить, так несколько раз подряд, потом начинает просто хватать меня за ноги, пытается не дать уйти... Я уже склоняюсь к тому, чтобы забирать его из сада одновременно с дочерью, я и так теперь хожу в детсад три раза в течение четырёх часов. То есть на следующей неделе в понедельник забрать его после часа пребывания, потом на 15 минут позже и так далее.

Вот здесь есть ещё одна тема о моём сыне http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=249181

Буду очень благодарна, если у кого-то найдётся желание и возможность оценить ситуацию со стороны.