Групповое пространство.

[shchalal]

. Я правильно поняла, что инициатива приезда к бабушке всегда исходит от бабушки (дедушки). Или дочка сама сознательно просится к ним в гости?

Дочка хочет ходить к ним в гости. Т.Е есть вообще интересно все новое- она с удовольствием пойдет в гости к кому угодно..
Она очень переживает до этого, например, когда сын хочет пойти с ней вместе она отказывается. Почему?- " потому что с Васей слишком весело, я не смогу себя хорошо вести...
Да и напрягает меня такое сдерживание себя, а особенно то, что происходит потом, когда она возвращается домой скидывает накопившееся напряжение истерикой по любому поводу Неполезно это для нее, я думаю..
Да и мне, мягко говоря, приятного мало. Я же не робот, спокойно , мягко реагировать на скандал длинною в целый день. ,Как бы я хорошо не понимала его реальных причин, я все равно остаюсь уставшей, малоуравновешенной мамочкой Я сама потом как тряпочка

Цитата:
Сообщение от shchalal

Света, а ты ей на это какое-нибудь замечание сделала?
Мне кажется она просто бабушку изображает, вряд ли сознательно говорит.

Нет, замечание не делала, говорю: "а для меня важно, что хочет.... "смотря к кому она с этой фразой обращается.
Ну и внутри у меня все просто закипает от возмущения по отношению к бабушке. Она с ними бывает не больше одного дня и только с одним ребенком и то не хочет учитывать их желания.. Тем более что дети ничего экстраординарного не просят, у них не скандалят. В общем, стараются во всем угодить бабушке.. Как-то я всегда думала, что отношения бабушки-внуки строятся абсолютно наоборот..
В общем, их я , конечно, не смогу заставить обращаться с детьми по-другому. У них нет ни желания, ни соответствующего стимула..
Наверное, стоит вернутся к формату "визитов вежливости раз в неделю"...

Хотя вот я тоже не знаю, как в отношении влияния бабушек-дедушек на внуков.. Вроде как считается, что и установки, и правила, и основные ценности дети все равно берут от родителей, но я у своей дочери этого не наблюдаю. Я могу твердить одно и тоже сто раз, но она мне не верит, а если бабушка-дедушка скажут один раз - даже абсолютную чушь! - сразу поверит и будет за собой таскать это месяцами...

Да, я вот тоже у своих это часто наблюдаю

[Bagira_]

Сообщение от kurochka

Пропало желание прододжать обсуждать волнующую меня проблему - моих чувств к сыну. Пропало желание делиться своими чувствами, быть открытой. Я почувствовала, что мои откровения неинтересны и не нужны.
Ирина

У меня несколько созвучные с Ириной ощущения. Как будто меня остановили (дав понять, что я (мы) что-то делаю(ем) не так) и стало как-то неудобно продолжать. И ведь понимаю, что это исключительно мои ощущения (не совпадающие с реальностью), но это понимание не избавляет от их.

Багира

[firerika]

Сообщение от shchalal

Наверное, стоит вернутся к формату "везитов вежливости раз в неделю"...

Света, по-моему это правильно.

Отношения бабушки-внуки бывают разные. Я привыкла что бабушки это как подружки, хи-хи, ха-ха. Все за меня делали, всегда добрые.
Только мои воздушные замки рухнули с появлением ребенка. Мама мужа просит, чтобы внук к ней был только на Вы. Мужу то нормально, т.к. он ко всем своим бабушкам тоже был на Вы, говорит, что это уважение, старший-младший. А для меня это уже не норма. Еще она постоянно критикует сына, плохо говоришь, медленно одеваешься, плохо ешь. В результате после нее он отказывается вообще от всего, ничего не хочет сам делать. Мои замечания она не воспринимает. Поэтому, видимся с этой бабушкой мы редко.
Моя мама наоборот, все ему позволяет, килограм конфет на завтрак - пожалуйста. С ней видимся почаще.
Отношения с обеими у меня хорошие.
Бабушки это хорошо, но я тоже хочу жить спокойно.

[Hosanna]

Вот прямо правильно, Виктория!
Родные бабушки не всегда родные, увы.

Елена.

[Maryusya]

Света,

У меня тут возникли трудности и хочу вас попросить помочь мне отделить "мух от котет". Проблема с нахождением детей у бабушки-дедушки.

Мне очень близки вопросы, которые ты поднимаешь. Поделюсь своими размышлениями.

Пикантность моего острого восприятия их общения лежит в моем отношении к маме и моих проекциях.

Бабушку это совершенно не радует, к детям она совершенно равнодушна, в ее понимании их должно быть не видно и не слышно. Ее любимые слова к детям:" мало ли что ты хочешь...", " а мои дети сами спать ложились в 8 часов без всякой книжки", "иди-иди, не мешай", " хватит есть-вырастешь жирная как бочка, никто замуж не возьмет"

Меня тоже задевают реплики бабушки: и тоном, и содержанием. Сын к словам бабушки относится абсолютно иначе. И если ему что-то не нравится ….. он сразу заявляет: «бабушка не хочу с тобой, отойди от меня».

Такое поведение сына меня заставило задуматься, почему у меня слова бабушки вызывают негативные чувства. Все оказалось достаточно просто: в словах бабушки я слышу, что я плохая мать, мне не нравится, что бабушка избегает прямого общения и то, что я разруливаю последствия бабушкиных действий.

Плохая мать почти не трогает. Стоило только признать, что у нас разные ценности и активно пользоваться «я этого не ем».

Попытки общаться с мамой прямо …… Это больше похоже на американские горки. Легко не «слышать» указания бабушки, переданные через сына. Типа: пойди скажи маме, чтобы она купила билеты. Я жду, пока бабушка не созреет сказать мне это прямо.

С другой стороны, я не знаю, как реагировать на претензии ко мне услышанные через соседей, родственников или в телефонных разговорах бабушки.

Разруливание бабушкиных действий ….. Здесь я не могу ничего изменить. Бабушке нравится быть хорошей и подчеркивать свой статус самой лучшей. Поэтому, я пересмотрела свои приоритеты. Нельзя: оставлять ребенка одного без присмотра, разрешат залазить на окно и т.д. Каждое утро я повторяю свои требования. Если требования одинаковые и высказанные и сыну, и маме, ребенок все прекрасно понимает. Даже следит за их выполнением.

Сегодня напоследок я сказала, что в следующий раз дети к ним придут, только когда они придумают план, чем они будут заниматься с детьми- восприняли как шутку( а я абсолютно серьезно).
Ничего придумывать не будут, их вполне устраивает. Даже если я буду настаивать, посчитают моей блажью, но ничего менять не будут- просто будут ждать, пока у меня это пройдет.

Света, тебе не кажется, что так взаимодействуют далеко не взрослые люди? И что дальше? Не станут ли дети заложниками такого взаимодействия?

Беспокойство, обиду за детей(им так не хватает близких людей, старшая дочка особенно со всеми соседскими бабушками обнимается, они такмие добрые, отзывчивые на любое тепло, общительные. а те единственные люди, которые могли дать им это тепло совершенно к ним равнодушны), обиду за мужа( когда он был маленьким мальчиком с ним точно так же обращались.

А какие чувства ты испытываешь к свекрови?

Наверное, стоит вернутся к формату "визитов вежливости раз в неделю"...

Света, это можешь решить только ты. Твоя дочь (каковы бы не были причины) хочет общения с бабушкой, значит она что-то получает.

Маша

[shchalal]

Меня тоже задевают реплики бабушки: и тоном, и содержанием. Сын к словам бабушки относится абсолютно иначе. И если ему что-то не нравится ….. он сразу заявляет: «бабушка не хочу с тобой, отойди от меня».

К сожалению, моя дочка так может сказать мне, няне, но не бабушке. Она в таких случаях переживает, чувствует себя виноватой.
А чем виновата-то, в том, что она есть?
Она видит и чувствует раздражение очень от многих людей людей, я не хочу, чтобы в снижении ее самооценки, наваливании чувства вины участвовала еще и бабушка..

Такое поведение сына меня заставило задуматься, почему у меня слова бабушки вызывают негативные чувства. Все оказалось достаточно просто: в словах бабушки я слышу, что я плохая мать, мне не нравится, что бабушка избегает прямого общения и то, что я разруливаю последствия бабушкиных действий.

Нет, это не про нас. Они считают меня очень хорошей матерью. Часто об этом говорят. Свекровь, когда слышит, что дочка дем-то недовольна мной, всегда говорит совершенно серьезно, даже с завистью:"была бы у меня такая мама", "вот, кто бы меня в 6 лет на ручки брал и т.д."
В общем, у нас вообще неплохие отношения, если не касаться нескольких больных тем.

Разруливание бабушкиных действий ….. Здесь я не могу ничего изменить. Бабушке нравится быть хорошей и подчеркивать свой статус самой лучшей. Поэтому, я пересмотрела свои приоритеты. Нельзя: оставлять ребенка одного без присмотра, разрешат залазить на окно и т.д. Каждое утро я повторяю свои требования. Если требования одинаковые и высказанные и сыну, и маме, ребенок все прекрасно понимает. Даже следит за их выполнением.

Ну это совсем не про нас. У нашей бабушки детям можно только тихонько играть в уголке, все остальное нельзя, особенно приставать к взрослым. И быть лучшей бабушкой тоже совсем не хочется. Ее эти отношения вообще мало волнуют: просто НАДО общаться с внуками, муж приказал и т.д.
Но открыто признать она это не может, потому что на нее тоже давят: муж, ее свекровь этим самым бабушкиным долгом.

Света, тебе не кажется, что так взаимодействуют далеко не взрослые люди? И что дальше? Не станут ли дети заложниками такого взаимодействия?

Не знаю, поэтому подняла этот вопрос для обсуждения в группе.

А какие чувства ты испытываешь к свекрови?

Если вообще - то никаких, она мне чужой человек. А в различных ситуациях бывают разные: и обида и раздражение и благодарность и радость.

Твоя дочь (каковы бы не были причины) хочет общения с бабушкой, значит она что-то получает.

Ей вообще не хватает общения, смены обстановки, новых ощущений.

[DIAMOND_83]

Здравствуйте все.

Сообщение от Spiegel

Лана, очень грустно и ощущение необратимости.
Я ведь такие чувства в отношении Вас чувствую. Будто я только что увидела Вас, разглядела. Вас было так мало в группе раньше, или я не видела Вас?

Людмила Николаевна, я себя почувствовала виноватой, что расстроила Вас, что где-то там пошла и "выросла".
Не знаю, не задумывалась, насколько было меня мало в группе раньше. Может, Вы и правы, сейчас у меня есть и силы, и желание работать тут, и я стараюсь появляться насколько часто, насколько это возможно.

А "выросла"... Ладно, я не хотела писать, но расскажу: меня летом (в июле, собственно, я Марии писала, что хотела тогда подать на развод) ударил муж. Пощечину дал. Мой совершенно неагрессивный, всегда позитивный муж. Причина даже не столь важна. И вот я села тогда и подумала, до чего же надо было довести себя, свою жизнь, свой брак, своего мужа, в конце-концов, чтоб из женщины, которой целовали руки, превратиться в женщину, которую можно ударить . Мы не развелись, я решила дать один шанс, и очень серьезно задумалась над тем, что пора что-то срочно менять. И еще поняла, что сказок не бывает. И прекрасных принцев - тоже.
Так что это - не взрослость, это приобретенные жизненный опыт и некоторый цинизм.

Лана.

[firerika]

Света, а ты не пробовала ее в какой-нибудь кружок записать?
Я в детстве тоже постоянно гналась за новыми ощущениями, записывалась во все кружки. Но, 2-3 дня и мне надоедало. А вот "Театральный" меня на долгие годы затянул, туда я честно отходила от и до. Там и общение и смена обстановки и новые ощущения. Еще помимо того, что сами ходили по разным заведениям со своими спектаклями, так еще и посещение театров было в обязательной программе. Мне очень нравилось, словами не описать. И туда разные дети ходили, даже те девчонки, которые были хулиганки, и покурить и подраться могли - там преображались.
Танцы, гимнастика, изо и прочее для меня были скучными.

[firerika]

Лана, знать бы еще что это за "что-то", что срочно менять надо. Или ты догадывалась? А вообще жесть, конечно.

[DIAMOND_83]

Написала и разнервничалась. Убежала от компа. Как до летнего перерыва прямо. Знакомое ощущение и желание смыться.

Виктория, знаешь, я жила как с закрытыми глазами. Считала, что вот как я думаю, так и есть/должно быть, как я поступаю, так и правильно. Группа наша потихоньку приоткрыла мне многообразие человеческих взаимоотношений, чувств и эмоций, а муж вот тогда, отчаявшись "сбить" меня с моей "темы" более нормальными способами, не нашел ничего лучшего, чем ударить. Гибче надо мне быть. И добрее к людям. Мне действительно страшно, что я могла довести мужа до такого поступка. Он очень добрый и совершенно не склонный к силовым методам воздействия. Такой, знаешь, который котят бездомных во дворе кормит. И я не оправдываю его, я не склонна к излишнему самобичеванию, просто это ужасно, что до меня нельзя было "достучаться" по-другому.

Лана.

[shchalal]

Лана, ты думаешь, что взрослого человека можно заставить делать то, чего он не хочет???
Это я сейчас такая "умная". Но меня саму не раз муж бил и я всегда чувствовала себя виноватой : "довела".
На данном жизненном этапе я считаю, что "да, я делала то и это неправильно. Но бить себя не вынуждала и не заставляла! Это его решение и его зона ответственности"...
Как-то так..

[firerika]

Сообщение от DIAMOND_83

я жила как с закрытыми глазами. Считала, что вот как я думаю, так и есть/должно быть, как я поступаю, так и правильно. Группа наша потихоньку приоткрыла мне многообразие человеческих взаимоотношений, чувств и эмоций

Понятно и знакомо, да.
Но ты молодец, что собралась и взяла себя в руки, а мужа все равно хочется обозвать нехорошим словом.

[DIAMOND_83]

Сообщение от shchalal

Лана, ты думаешь, что взрослого человека можно заставить делать то, чего он не хочет???
Это я сейчас такая "умная". Но меня саму не раз муж бил и я всегда чувствовала себя виноватой : "довела".
На данном жизненном этапе я считаю, что "да, я делала то и это неправильно. Но бить себя не вынуждала и не заставляла! Это его решение и его зона ответственности"...
Как-то так..

Не знаю, может это и есть виктимность. Но я себя чувствую виноватой не перед ним, что "довела", а перед собой, что "дожилась" до такого отношения.

Сообщение от firerika

Понятно и знакомо, да.
Но ты молодец, что собралась и взяла себя в руки, а мужа все равно хочется обозвать нехорошим словом.

Не надо . Я отыгралась манипуляциями на его чувстве вины. Знаю, что это неправильно и не выход из ситуации, но не могла удержаться .

Лана.

[Hosanna]

Сообщение от DIAMOND_83

Но я себя чувствую виноватой не перед ним, что "довела", а перед собой, что "дожилась" до такого отношения.

ИМХО, это более правильное чувство. Оно еще и к результатам привело - к отличным

[DIAMOND_83]

Ирина (Курочка), хотела сказать, что мне обсуждение твоей темы о сыне очень помогло. Понять побудительные мотивы моей мамы в моем подростковом возрасте, в первую очередь .

Света, мне кажется, стоило бы вернуться к вашим "визитам вежливости". Как-то эта вся ситуация не очень хорошо выглядит. бабушку внуки напрягают, муж заставляет, мне кажется, ей же и самой больше понравится прежний вариант. Только ты должна причину приемлимую озвучить, чтоб и она могла перед мужем крайней не остаться.

Лана.