Болеет ребенок - не могу научиться с этим жить

[POLINA_S]

"Как же можно оставить больного ребенка на бабушку и пойти развлекаться"

Евгения, насколько эта фраза соответствует тому, что вы чувствуете?

Успешность для меня это, с одной стороны, достижение каких-то вершин, с другой, некая социальная нужность.

Что такое социальная нужность? Какой социум вы имеете ввиду?

может благотворительностью заниматься

Как вы себе представляете благотворительность?

Хотя с этим тоже стало намного лучше, не надолго, хоть куда-то, но уже можем.

То есть часть планов не отменилась, а перенеслась на более позднее время?

Родила бы второго ребенка - страх, что все повторится.

Да, это страшно, это нужно пережить.

Недостаточно денег - очень много уходит на Настино лечение.

Давайте вернемся к этому в другой теме.

Больше бы общалась - с друзьями/знакомыми без детей: недостаток общих тем, т.к. не работаю, никуда не езжу, киноновинки не успеваю все отследить, читаю мало и т.д., с друзьями/знакомыми с детьми: недостаток общих тем, т.к. в садик не ходим, игрушки у нас совсем другие и т.д.

Кого вы считаете своими друзьями? Что вас привлекало друг в друге?
Что изменилось, кроме того, что вы не можете активно участвовать в обмене информацией?

Напомню, с ваших слов, что мнение о вас у мужа и подруг не изменилось, у матери, собственно, тоже, просто ей хотелось бы, чтобы у вас была хорошая работа.

[DeviIris]

"Как же можно оставить больного ребенка на бабушку и пойти развлекаться"

Евгения, насколько эта фраза соответствует тому, что вы чувствуете?

Сначала хотела написать, что на 100 %. Потом подумала, что это не совсем так. Я периодически оставляю Настю бабушке, когда сама иду развлекаться. Зимой мы даже с мужем на 3 недели в санаторий ездили. Правда, там меня успокаивало, что я не только отдыхать, но и лечиться еду.
Просто я понимаю, что мой ребенок - это мой ребенок, а у мамы есть своя жизнь: работа, дача, сестра моя младшая... И она не мало времени тратит, оставаясь с Настей, пока я работаю/решаю другие вопросы, чтобы еще ее загружать сидением с Настей, пока я отдыхаю...

Что такое социальная нужность? Какой социум вы имеете ввиду?

Наверное, имею в виду общество в целом. Социальная нужность для меня, это когда то, что ты делаешь нужно не только тебе, но и окружающим. Например, есть врач - он лечит людей, есть инженер - он разрабатывает, например, новые виды транспорта, есть мать - она достойно воспитывает детей, которые потом вырастут и тоже будут что-то делать...

То есть часть планов не отменилась, а перенеслась на более позднее время?

Да. Но опять же, совершенно невозможно предсказать на сколько это время растянется... Когда рождается здоровый ребенок, первые месяцы мама с ним тоже никуда не выходит, но она знает, что в год уже можно будет устраивать короткие "вылазки" куда-нибудь, в два - периодически куда-нибудь выходить и т.д. Все это условно, конечно, но тогда точно известно, что ребенок пройдет все этапы развития (позволяющие выходить с ним куда-то) в ориентировочно такие сроки. В нашем случае, неизвестно, на сколько растянется каждый этап и на каком этапе мы зависнем...

Кого вы считаете своими друзьями? Что вас привлекало друг в друге?
Что изменилось, кроме того, что вы не можете активно участвовать в обмене информацией?

Очень интересные вопросы... Задумалась... Здесь надо разделить друзей и просто знакомых.
Друзья - это несколько близких подруг. Привлекло в них: они очень интересные личности, у нас близкие взгляды на жизнь, мы всегда поддержим друг друга. И сейчас изменилось не количество общения и даже не качество, а насыщенность что ли. Раньше мы часто собирались вместе, что-то придумывали, куда-то ходили... А теперь чаще аська и редкие встречи.
Знакомые - это все остальные. Вот тут как раз очень уменьшилось количество общения, т.к. раньше все строилось на общности интересов, всегда было, что обсудить, а теперь нас волнуют разные вопросы.

[POLINA_S]

Добрый день, Евгения.

Сначала хотела написать, что на 100 %. Потом подумала, что это не совсем так. Я периодически оставляю Настю бабушке, когда сама иду развлекаться. Зимой мы даже с мужем на 3 недели в санаторий ездили. Правда, там меня успокаивало, что я не только отдыхать, но и лечиться еду.

То есть, должна быть уважительная причина для того, чтобы оставить ребенка другому человеку.
Вы пробовали обсудить с близкими вариант вашей работы при условии привлечения няни + члены семьи по графику?

Социальная нужность для меня, это когда то, что ты делаешь нужно не только тебе, но и окружающим. Например, есть врач - он лечит людей, есть инженер - он разрабатывает, например, новые виды транспорта, есть мать - она достойно воспитывает детей, которые потом вырастут и тоже будут что-то делать...

Вы считаете себя недостойной матерью?

Да. Но опять же, совершенно невозможно предсказать на сколько это время растянется... Когда рождается здоровый ребенок, первые месяцы мама с ним тоже никуда не выходит, но она знает, что в год уже можно будет устраивать короткие "вылазки" куда-нибудь, в два - периодически куда-нибудь выходить и т.д. Все это условно, конечно, но тогда точно известно, что ребенок пройдет все этапы развития (позволяющие выходить с ним куда-то) в ориентировочно такие сроки. В нашем случае, неизвестно, на сколько растянется каждый этап и на каком этапе мы зависнем...

Да, те перспективы, которые вы выстраивали, имея в виду идеального ребенка, требуют поправок, но не отмены. Попробуйте выстроить перспективы на короткое время, ориентируясь на нынешнее положение дел.
Кто и где когда-то зависнет - пусть это пока останется в стороне

Очень интересные вопросы... Задумалась... Здесь надо разделить друзей и просто знакомых.

Рада, что натолкнула вас на эти размышления.

Друзья - это несколько близких подруг. Привлекло в них: они очень интересные личности, у нас близкие взгляды на жизнь, мы всегда поддержим друг друга. И сейчас изменилось не количество общения и даже не качество, а насыщенность что ли. Раньше мы часто собирались вместе, что-то придумывали, куда-то ходили... А теперь чаще аська и редкие встречи.

Кто стал инициатором такого дистанцирования, вы или ваши подруги?
Вы поддерживали друг друга - что изменилось?

Знакомые - это все остальные. Вот тут как раз очень уменьшилось количество общения, т.к. раньше все строилось на общности интересов, всегда было, что обсудить, а теперь нас волнуют разные вопросы.

Рождение ребенка практически всегда, сокращает круг знакомых.

[DeviIris]

Вы пробовали обсудить с близкими вариант вашей работы при условии привлечения няни + члены семьи по графику?

Да, в принципе все не против, но тут уже у меня возникают сомнения. Я уверена, что няня и уж тем более бабушка сумеют обеспечить ребенку уход. Но я очень сомневаюсь, что они смогут обеспечить тот уровень реабилитации, который получается у нас сейчас.

Вы считаете себя недостойной матерью?

У меня нет уверенности в том, что я достойная мать.
Смущает сам факт болезни Насти. Особенно учитывая КАК меня уговаривали сделать аборт, мотивируя как раз тем, что может родиться ребенок с патологиями.
Я уверена, что если бы я до Настиного года знала столько, сколько знаю сейчас, уровень ее развития был бы существенно выше. Т.е. я не достаточно помогаю своему ребенку. И просто кажется, что занимались бы больше/качественнее/по другим методикам уже бы бегали...

Да, те перспективы, которые вы выстраивали, имея в виду идеального ребенка, требуют поправок, но не отмены. Попробуйте выстроить перспективы на короткое время, ориентируясь на нынешнее положение дел.

Стараюсь, вроде даже получается

Кто стал инициатором такого дистанцирования, вы или ваши подруги?

В общем-то никто, скорее обстоятельства: мы с Настей часто то в больницах, то на реабилитации, у девчонок карьера пошла наверх - чисто физически меньше времени и возможностей продолжать общение с той же интенсивностью.
Я прекрасно понимаю, что даже будь Настя здоровым ребенком и даже если бы ее не было, общение было бы не таким, как в студенческие годы. Просто Настины проблемы тоже накладывают свои ограничения, и это независящий от меня фактор.

Вы поддерживали друг друга - что изменилось?

Ничего. Девчонки у меня замечательные (и я у них тоже ).

Рождение ребенка практически всегда, сокращает круг знакомых.

Наверное, тут просто не соответствие ожидаемого и реального - я понимала, что практически перестану общаться с коллегами по работе, знакомыми по танцам и т.д. Просто я ожидала, что вместо них появится много новых знакомых с детьми - чтоб гулять вместе с колясками, обсуждать достижения деток и т.д. А этого не произошло...

Полина Львовна, еще раз огромное вам спасибо! Я в эти дни многое думаю (дааааааа, звучит так, как будто в другие дни я вообще не думаю ) - очень многое меняется в отношении к себе, Насте и жизни в целом.

[POLINA_S]

У меня нет уверенности в том, что я достойная мать.
Смущает сам факт болезни Насти. Особенно учитывая КАК меня уговаривали сделать аборт, мотивируя как раз тем, что может родиться ребенок с патологиями.
Я уверена, что если бы я до Настиного года знала столько, сколько знаю сейчас, уровень ее развития был бы существенно выше. Т.е. я не достаточно помогаю своему ребенку. И просто кажется, что занимались бы больше/качественнее/по другим методикам уже бы бегали...

Достойная мать делает аборт
Достойная мать ничему не учится - она все знает изначально
Достойная мать занимается ребенком длительно, не ориентируясь на усталость и нежелание ребенка
Достойная мать знает методики, которые могут вылечить ДЦП

Я правильно перевела ваше сообщение?

Да, те перспективы, которые вы выстраивали, имея в виду идеального ребенка, требуют поправок, но не отмены. Попробуйте выстроить перспективы на короткое время, ориентируясь на нынешнее положение дел.

Стараюсь, вроде даже получается

Может быть, попытаетесь описать их здесь? Например, возьмем вашу реплику

я ожидала, что вместо них появится много новых знакомых с детьми - чтоб гулять вместе с колясками, обсуждать достижения деток и т.д. А этого не произошло...

Насколько я поняла, уже начало происходить, и тогда вашу перспективу на ближайшее время можно сформулировать примерно так: продолжить общение с мальчиком и его мамой.

И так по каждому пункту своих ожиданий, относящихся ко времени после рождения ребенка.

[DeviIris]

Я правильно перевела ваше сообщение?

Нееееееет)

У достойной мамы не рождается больных детей. Я сама понимаю всю абсурдность этого заявления. Просто знаете, бывает, что мозгами понимаешь, а все равно ощущается именно так.
Про аборт вспомнила... Ну просто после общения со свекровью всегда чувствую себя плохой мамой: решила рожать (Жень, вам планировать надо! О ребенке подумай!), не там родила (ну как же так получилось, что не в Москве?), не так лечу (а вот у знакомых делали стволовые клетки и девочка сейчас в школе учится и балетом занимается. Мы про эти стволовые клетки уже 2,5 года спорим), не так воспитываю (Женя, а не пора ли на взрослый стол? Говорилось в 1,5 года, когда Настька еще жевать совсем не умела) и т.д. При этом она очень любит Настю и в принципе у нас хорошие отношения, но вот такие заявления меня выбивают из колеи...
Достойная мама достаточно долго занимается со своим ребенком, не обращая внимания на собственное нежелание, лень и т.д.
Достойная мама стремится узнать новое в лечении и реабилитации ее ребенка, учится выделять главное, пробует и смотрит на реакцию ребенка, а не верит до года врачам, что "у вас замечательная девочка, просто небольшая недоношенность, к году всех догоните"...

Может быть, попытаетесь описать их здесь?

1) Вышла бы на работу на полный день (в 2-3 года)

Этот вопрос для меня пока открыт, не только из-за Насти (насколько совместима реабилитация и полный рабочий день), но и из-за меня самой (просто страшно, т.к. нет опыта, знания без практики уходят и т.д.). Но и потом я не уверена, что на работу я хочу больше, чем второго ребенка. Пока хочу немного поднять свой уровень и разведать почву на предмет возможности перехода в какую-нибудь смежную специальность с более свободным графиком.

2) Родила бы второго ребенка

Наверное, поверила, что это реально. Другие мамы с особыми детишками рожают и у них все хорошо, и с бытовыми проблемами как-то справляются. Значит и мы справимся... В ближайшие месяцы решили с мужем активно заняться своим здоровьем, а дальше - по обстоятельствам.

3) Занималась бы танцами, ходила на балы

Это пока подвисло. Если у мужа будет более свободный график на работе, то, может быть, найду какую-нибудь студию рядом с домом (чтобы он мог в это время с Настей посидеть - погулять).

4) Вела бы более активный образ жизни (кафе, цирк, зоопарк, прогулки по паркам)

В сентябре едем в Евпаторию на месяц До последнего не верила, что мы решимся на эту поездку и все сложится, но уже купленные билеты заставляют верить. Вообще, как показывает последнее время, с Настей все-таки реально выехать погулять в парк, сходить в мегамолл, будем постепенно увеличивать продолжительность этих вылазок и места, куда мы можем сходить все вместе.

5) Больше бы общалась

Со знакомыми: продолжить общение с мальчиком и его мамой.
С друзьями: ну, во-первых, осознать до конца, что произошедшие изменения связаны не только и не столько с Настей, сколько с переходом на новый жизненный этап (закончилась учеба, началась работа, кто-то вышел замуж и т.д.) и приглашать чаще в гости))))

З.Ы. Полина Львовна, про вопрос в темке про Настю я помню. Просто он оказался для меня сложнее, чем мне казалось - пока думаю...

[POLINA_S]

Добрый день, Евгения.

Мне кажется, что вы вплотную подошли к тому, чтобы разделить свои проблемы.
Я вижу следующее:
Отношения со свекровью, которая считает вас не совсем опытной и старается вам помочь советами.
Смена образа жизни, вызванная рождением ребенка.

Сложности с принятием решения: выходить на работу или рожать еще одного ребенка.

Чувство вины по поводу того, что вы: рожали не там, рожали не так, верили врачам, не занимаетесь ребенком больше и лучше.
Так я поняла?
Могли бы вы дополнить этот список?

Мне нравятся все ваши планы: они позитивные, реалистичные и устремлены в будущее.

З.Ы. Мне в Евпатории очень понравилось, я совсем недавно была там с дочкой и внуком. Думаю вашей семье там будет хорошо.

[DeviIris]

Так я поняла?
Могли бы вы дополнить этот список?

Я бы сказала, что основная проблема - это неуверенность в себе. Мне нужно внешнее одобрение, подтверждение, что я все делаю правильно. Это было всегда, просто раньше я это одобрение получала: "спортсменка, комсомолка и просто красавица (с)" А теперь, практически, нет. Кроме того, ценность подобного одобрения от друзей, мужа и т.д. занижается, кажется, что они просто меня любят, говорят так, чтоб мне приятно сделать, а на самом деле ничего у меня не получается и т.д.
Проблемы в отношениях со свекровью - оттуда же. В целом, мы не плохо ладим, просто я ее советы воспринимаю болезненно, именно потому, что кажется, что она меня считает плохой мамой.

Вторая проблема - это принятие ребенка. Знаете, у Брэдбери есть замечательный рассказ "И все таки наш" про голубую пирамидку и там героиня так описывает свое состояние: Он... не знаю, как тебе объяснить... он еще не совсем родился. Я стараюсь думать, что он еще не родился. И мы ждем, когда он появится. <...> Я смогу держаться. Пока я верю, что впереди ждет что-то хорошее, я не позволю себе терзаться и мучиться.
Вот так и я, я понимаю, что это навсегда, но я стараюсь верить, что возможно восстановиться, пусть не полностью, но так, чтоб она смогла жить сама, когда нас не станет... И вот когда я буду уверена, что мы этого достигнем, я смогу жить полной жизнью... Но каждый раз, сравнивая ее со сверстниками, моя вера колеблется...
До Настиного года я верила врачам, что к году мы восстановимся - не получилось. Потом, когда в год мы начали переворачиваться, в 1,5 года поползли я для себя решила, что "будем считать, что нам на год меньше", ну подумаешь, в школу пойдем не в 7, а в 8 лет... Не получилось, с каждым днем отставание все больше и больше... Я только-только прихожу к тому, что жить не ожидая постоянно превращения голубой пирамидки в обычного ребенка, а жить вместе с ней, получая от этого удовольствие. Получается, как видите, не всегда...

Третье - смена образа жизни, вызванная рождением ребенка

Четвертое - чувство вины: верила врачам в беременность, верила врачам после родов и т.д., мало занимаюсь с ребенком...

Сложности с принятием решения: выходить на работу или рожать еще одного ребенка.

Ну и небольшие сложности в отношениях с мужем - но это я сама решу, если все не таким скопом будет)))

Мне нравятся все ваши планы: они позитивные, реалистичные и устремлены в будущее.

Спасибо, что помогли их сформулировать! Мне тоже нравятся!

[DeviIris]

Полина Львовна, а я не вижу вашего последнего сообщения (сегодня, 9.53), это так и должно быть?

[POLINA_S]

Доброе утро, Евгения. Да, это технический сбой
Я на даче и интернет-брелок не позволяет подключить мышку. Вот и маюсь.


Общее впечатление от вашего сообщения: витязь на распутье

Такое впечатление, что вы замерли в принятии каких-то важных решений, перестали жить и отложили это на будущее.
Не забывайте, что жизнь происходит здесь и сейчас. Вы и сейчас можете быть счастливы и успешны и именно это поможет вашей малышке быть счастливой и успешной в жизни. А у вас как-будто наоборот.

Вы как будто переложили ответственность за свою судьбу и свое
счастье на девочку.


Рада, что вы нашли важным для себя рассказ про голубую пирамидку.

Что вам кажется нужным изменить в себе, чтобы увидеть ребенка в голубой пирамидке?

[DeviIris]

Такое впечатление, что вы замерли в принятии каких-то важных решений, перестали жить и отложили это на будущее.
Не забывайте, что жизнь происходит здесь и сейчас. Вы и сейчас можете быть счастливы и успешны и именно это поможет вашей малышке быть счастливой и успешной в жизни. А у вас как-будто наоборот.

Вы очень точно все определили. Просто с момента осознания Настиных проблем была как бы внутренняя установка, что сейчас мы быстренько всех догоняем, а потом уже живем и радуемся, как обычная семья. Понимание, что это не спринтерский забег пришло (или приходит?) совсем недавно.
И сейчас как раз я пытаюсь для себя понять, как правильно распределить время/силы/деньги/нервы))) и т.д. между Настиной реабилитацией, своими желаниями и другими необходимыми делами так, чтобы и жить сейчас, а не потом, и чувство вины не мучало.

Что вам кажется нужным изменить в себе, чтобы увидеть ребенка в голубой пирамидке?

Оооох, сложный вопрос. А что, как в книжке, специальной машины не существует? Шучу, конечно... Наверное, дело все в той же уверенности в себе, самодостаточности. Потому что, когда мы с Настей дома вдвоем и я занимаюсь только ей, она для меня тот самый ребенок - самый любимый и дорогой, со своим характером и привычками, любопытный как все дети, уже столько всему научившийся и т.д. Но стоит нам выйти на детскую площадку/посмотреть фотографии детишек знакомых/пообщаться с мамами обычных детей или даже более "легких" "особых" детишек и сразу кажется, что все у нас плохо и надо срочно переделать пирамидку под обычного малыша... Как-то так...

[POLINA_S]

Вы очень точно все определили.

Рада, что поняла вас правильно

Просто с момента осознания Настиных проблем была как бы внутренняя установка, что сейчас мы быстренько всех догоняем, а потом уже живем и радуемся, как обычная семья. Понимание, что это не спринтерский забег пришло (или приходит?) совсем недавно.

Это очень важный шаг в вашей жизни и в жизни вашей дочки и всей семьи.
Как вам кажется, какая может лучше поддержать ребенка: страдающая, с нереализованными желаниями или счастливая и успешная?

Оооох, сложный вопрос. А что, как в книжке, специальной машины не существует? Шучу, конечно...

думаю, существует. Вы уже стоите рядом с ней. И вот, что мешает вам воспользоваться ею

Наверное, дело все в той же уверенности в себе, самодостаточности. Потому что, когда мы с Настей дома вдвоем и я занимаюсь только ей, она для меня тот самый ребенок - самый любимый и дорогой, со своим характером и привычками, любопытный как все дети, уже столько всему научившийся и т.д. Но стоит нам выйти на детскую площадку/посмотреть фотографии детишек знакомых/пообщаться с мамами обычных детей или даже более "легких" "особых" детишек и сразу кажется, что все у нас плохо и надо срочно переделать пирамидку под обычного малыша...

Пирамидка не переделывается. Но не потому что нельзя сделать из пирамидки ребенка, а потому что это ребенок.
Дома вы это понимаете, а на площадке - нет.
Что мешает этому: другие дети или вы сами начинаете видеть ее "чужими глазами"?

[POLINA_S]

Уже не могу дополнить свое сообщение, поэтому пишу еще одно.

Евгения, психолог форума, Елизавета Юрьевна, готова подключиться к нашему разговору.
Вернее, вы сможете беседовать в этом разделе, а мы с вами продолжим в "развитии", когда вы будете готовы.

Как вы относитесь к такому предложению?

[DeviIris]

Доброе утро, Полина Львовна!

Как вам кажется, какая может лучше поддержать ребенка: страдающая, с нереализованными желаниями или счастливая и успешная?

Конечно, успешная и счастливая мама может дать ребенку гораздо больше.

Что мешает этому: другие дети или вы сами начинаете видеть ее "чужими глазами"?

В первую очередь, я начинаю смотреть на Настю со стороны других людей. Еще и начинаю додумывать "а как на Настю смотрят", "а что при этом думают", "а, наверное, думают, что я всю беременность пила-курила и вот поэтому такой ребенок". Я сейчас утрирую, но общее направление такое... При этом, на самом деле, к нам все очень доброжелательно относятся. За все 2,5 года я могу вспомнить только один неприятный момент.
А с другой стороны, когда мы с Настей вдвоем есть только такое Фраевское "здесь и сейчас". И в этом "здесь и сейчас" мне очень хорошо, поэтому и Настя воспринимается как ребенок-личность. А когда вижу других деток, невольно начинаю сравнивать и думать, а ведь и мы могли бы уже бегать, ходить в садик, я могла бы отвечать на тысячи вопросов из серии "а почему трава зеленая?" - сожаление о несбывшемся... И вот на фоне этого желаемого ребенка видится только "голубая пирамидка".

Как вы относитесь к такому предложению?

Я не против. Полина Львовна, еще раз вам большое спаибо за разговор! Он оказался для меня очень полезным.

[POLINA_S]

Спасибо и вам , Ирина.
Наш разговор был и для меня важным и значимым.

В этой теме мы с вами прощаемся, но на прощанье задам вам вопрос, на который вы можете ответить себе:

Если ваша успешность может помочь вашей малышке, то почему стремление потратить время на свою реализацию, вы воспринимаете с чувством вины?