Нужно ли предоставлять выбор маленькому ребенку?

[Varvarina]

Доброе утро, Ирина Николаевна!

Сообщение от Podmoskvichka

Да. Почти перестал делать назло. Теперь прибегает: "мама/папа, ойдем!" Если уж, например, начинает вредничать или отбираю "предмет вредности" (чем стучит, например), или переключаю внимание на новое действие. Вот это очень хорошо помогает теперь учусь находить Мишке новые занятия.

Очень хорошо, Юля, Вы молодец! Так и нужно. Помочь выбраться из застревания в "не хочу и не буду", предложив выход в переключении на другое занятие. Но фантазии это точно требует немало.

Сообщение от Podmoskvichka

Прочитала про детский негативизм. Да, очень похоже.
Запомнилась фраза, что "не следует наказывать ребенка только за то, что он говорит слово "нет". Только, я так понимаю, в нашем случае это не слово "нет", а слово "буду"?

Похоже.

Сообщение от Podmoskvichka

Ребенок, который не имеет права возражать, в будущем не сумеет отстаивать свою точку зрения".

Вот это очень важная мысль, и, на мой взгляд, она перекликается с тем, на что в прошлом посте Вы не ответили. Помните мой вопрос в самом конце?

Сообщение от Podmoskvichka

Да, бывает такое. Сама за собой замечаю, что чересчур по-взрослому говорю иногда с ребенком. И со стороны мне это говорили. Стараюсь свое поведение корректировать: где и серьезно поговорить, а где и как с ребенком.

Думаю, что мотивацию ребенка важно научиться понимать из него самого. А для этого уметь быть чуткой к тому, что сейчас происходит, слушать и слышать.

Сообщение от Podmoskvichka

Ирина Николаевна, если сможете порекомендовать, что прочитать о "правильном поведении" (что Вы имеете в виду и с чем это едят), то буду благодарна!

Есть у меня в загашнике перевод работы одного юнгианского аналитика. "Признание собственной тени". Может прикреплю в следующий раз в теме. Кое-что есть на моем сайте - статья про хорошую девочку, первая из серии. По Вашей заинтересованности в вопросе я понимаю, что нужно продолжить эту тему. Вы ведь тоже стараетесь быть своего рода хорошей девочкой.

Сообщение от Podmoskvichka

Слушать меня (имею в виду, конечно, слушать не во всем подряд, а в вопросах безопасности, культуры поведения) он должен до тех пор, пока не подрастет и сможет определять, где опасно, а где нет. Про возраст сложно сказать - как научится отвечать за свои поступки, наверно.

Полностью согласна. Но вот в той ситуации с не буду, что была рассмотрена - разве всегда идет речь о безопасности и культуре поведения? Кому это нужнее, чтобы он слушался Вас во всем?

[Podmoskvichka]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!!

Сообщение от Varvarina

Есть у меня в загашнике перевод работы одного юнгианского аналитика. "Признание собственной тени". Может прикреплю в следующий раз в теме. Кое-что есть на моем сайте - статья про хорошую девочку, первая из серии. По Вашей заинтересованности в вопросе я понимаю, что нужно продолжить эту тему. Вы ведь тоже стараетесь быть своего рода хорошей девочкой.

Спасибо большое за наводку! Вашу статью прочитала с удовольствием. Надеюсь, будет продолжение.
Да, хорошая девочка - это про меня. Школу закончила с золотой медалью, институт - с красным дипломом (о чем не жалею, конечно). Очень хотелось вначале оправдать мамины ожидания, а потом и сама как-то втянулась. Но при этом всегда пыталась самовыразиться, выделиться чем-то (нестандарным что ли): слушаю рок, как только стала жить отдельно от родителей, татуировку сделала. Сейчас вот борюсь с мамой за право самой решать, как лучше лечить и воспитывать ребенка.
С сыном моя "хорошая девочка" проявляется в том, что пытаюсь предстать перед ним идеальной, хотя это и не так. Когда в очередной раз пытаюсь быть перед ним образцом во всем, говорю себе "так не надо, пусть он лучше видит не то, что ты самая хорошая, а твои действительно хорошие черты" (например, много читаю, не курю, стараюсь заниматься спортом). Вот, например, муж говорит: "Давай выпьем". Я сначала думала, как же мой сын увидит, что я вино пью, это же плохо. Потом подумала, поняла, что это не выход - лучше я приготовлю в выходной что-то вкусное, все вместе сядем, выпью с мужем вина и хорошо пообедаем.
Надеюсь, что правильно свои мысли передала на "бумаге".

Сообщение от Varvarina

Вот это очень важная мысль, и, на мой взгляд, она перекликается с тем, на что в прошлом посте Вы не ответили. Помните мой вопрос в самом конце?

Сообщение от Varvarina

Полностью согласна. Но вот в той ситуации с не буду, что была рассмотрена - разве всегда идет речь о безопасности и культуре поведения? Кому это нужнее, чтобы он слушался Вас во всем?

Мне кажется, эти два вопроса перекликаются. Взаимопонимание не должно быть равно послушание.
Вы правы, "взаимпонимание" и меня смутило, когда задумалась над Вашим вопросом. Правильнее будет так: хочу, чтобы сын слышал меня. Например, "что такое хорошо, а что такое плохо", что курить за компанию не правильно, что Родину надо любить. Это, конечно, примеры для разного возраста и ситуаций.
Очень жду Вашего мнения, Ирина Николаевна.

[Varvarina]

Здравствуйте, Юлия!

Сообщение от Podmoskvichka

Спасибо большое за наводку! Вашу статью прочитала с удовольствием. Надеюсь, будет продолжение.

Очень скоро.

Сообщение от Podmoskvichka

Да, хорошая девочка - это про меня. Школу закончила с золотой медалью, институт - с красным дипломом (о чем не жалею, конечно). Очень хотелось вначале оправдать мамины ожидания, а потом и сама как-то втянулась. Но при этом всегда пыталась самовыразиться, выделиться чем-то (нестандарным что ли): слушаю рок, как только стала жить отдельно от родителей, татуировку сделала. Сейчас вот борюсь с мамой за право самой решать, как лучше лечить и воспитывать ребенка.

Вы самостоятельная хорошая девочка?

Сообщение от Podmoskvichka

С сыном моя "хорошая девочка" проявляется в том, что пытаюсь предстать перед ним идеальной, хотя это и не так.

А в глазах внутренней фигуры внешнего наблюдателя, который есть у каждого - не пытаетесь предстать "идеальной"? Если непонятно, о чем я говорю, спросите. Уточню.

Сообщение от Podmoskvichka

Когда в очередной раз пытаюсь быть перед ним образцом во всем, говорю себе "так не надо, пусть он лучше видит не то, что ты самая хорошая, а твои действительно хорошие черты" (например, много читаю, не курю, стараюсь заниматься спортом). Вот, например, муж говорит: "Давай выпьем". Я сначала думала, как же мой сын увидит, что я вино пью, это же плохо. Потом подумала, поняла, что это не выход - лучше я приготовлю в выходной что-то вкусное, все вместе сядем, выпью с мужем вина и хорошо пообедаем.
Надеюсь, что правильно свои мысли передала на "бумаге".

Давайте я попробую дать Вам обратную связь, как я Вас поняла, а Вы уже решите, так передали свою мысль или поправите меня.
Вы хотите транслировать своему сыну правильные семейные ценности - и не на словах, а на деле, чтобы он рос в семье, где это является нормой жизни, а не декларацией, которую "зачитывают" во время акта "воспитания", а потом забывают и откладывают в сторону. Так?

Сообщение от Podmoskvichka

Мне кажется, эти два вопроса перекликаются. Взаимопонимание не должно быть равно послушание.

А можете пояснить, как Вы каждое из этих понятий определяете и чем они отличаются?

Сообщение от Podmoskvichka

Очень жду Вашего мнения, Ирина Николаевна.

По поводу чего конкретно Вы ждете моего мнения Юлия? Я как-то не услышала вопроса

[Podmoskvichka]

Добрый день, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

Вы самостоятельная хорошая девочка?

С одной стороны да, самостоятельная, но в данный момент жизни у меня есть муж, который мне во многом помогает, страхует, а иногда прокручиваю в голове: вот вдруг все поменяется, останусь одна с ребенком и вся моя самостоятельность пропадет, надо будет у кого-то просить помощи.

Сообщение от Varvarina

А в глазах внутренней фигуры внешнего наблюдателя, который есть у каждого - не пытаетесь предстать "идеальной"? Если непонятно, о чем я говорю, спросите. Уточню.

Уточните, пожалуйста! Что такое "внутренняя фигура" и "внешний наблюдатель" по отдельности понятно, а при попытке их совмещения теряю смысл (то есть зачем моему внешнему наблюдателю внутренняя фигура, ведь он же не наблюдает сам за собой )

Сообщение от Varvarina

Давайте я попробую дать Вам обратную связь, как я Вас поняла, а Вы уже решите, так передали свою мысль или поправите меня.
Вы хотите транслировать своему сыну правильные семейные ценности - и не на словах, а на деле, чтобы он рос в семье, где это является нормой жизни, а не декларацией, которую "зачитывают" во время акта "воспитания", а потом забывают и откладывают в сторону. Так?

Все правильно, Ирина Николаевна.

Сообщение от Varvarina

А можете пояснить, как Вы каждое из этих понятий определяете и чем они отличаются?

Взаимопонимание больше относится к взрослым людям, когда каждый может высказать свое мнение и прийти к общему знаменателю (это как раз про то, что Вы писали, что я часто пытаюсь объяснить поступки и поведение сына с точки зрения взрослого). То есть, если люди пришли к взаимопониманию, то это может значить, что кто-то кого-то послушал. Послушание больше относится к ребенку: слушать родителей, когда идет речь о безопасности, например.

Сообщение от Varvarina

По поводу чего конкретно Вы ждете моего мнения Юлия? Я как-то не услышала вопроса

Я имела в виду в общем Ваш ответ на мой пост. Извините, что некорректно выразилась

[Varvarina]

Добрый день, Юлия!

Сообщение от Podmoskvichka

Я имела в виду в общем Ваш ответ на мой пост. Извините, что некорректно выразилась

Ок, спасибо, поняла.

Сообщение от Podmoskvichka

С одной стороны да, самостоятельная, но в данный момент жизни у меня есть муж, который мне во многом помогает, страхует, а иногда прокручиваю в голове: вот вдруг все поменяется, останусь одна с ребенком и вся моя самостоятельность пропадет, надо будет у кого-то просить помощи.

Звучит довольно иронично.
Так докуда все же простирается Ваше право что-то решать самостоятельно, как Вам кажется?

Сообщение от Podmoskvichka

Уточните, пожалуйста! Что такое "внутренняя фигура" и "внешний наблюдатель" по отдельности понятно, а при попытке их совмещения теряю смысл (то есть зачем моему внешнему наблюдателю внутренняя фигура, ведь он же не наблюдает сам за собой )

Я имела в виду довольно распространенное явление, с которым Вы, вероятно, также сталкивались в своем опыте.
Когда мы совершаем какие-то внешние действия, они сопровождаются нашим наблюдением не только за самими действиями, но и мысленным процессом оценки их результатов. В том числе, зачастую это оценивание идет не только в аспекте достижения поставленных целей, но и в аспекте предполагаемого эффекта, который этот результат произведет на кого-то, чье мнение по этому поводу для нас ценно и важно по какой-то причине. Или привычно важно. При этом мы не имеем дела с сами человеком непосредственно, не спрашиваем его впечатления. Мы соотносимся с "его внутренним образом в нас". Мы как бы смотрим на себя ЕГО глазами и произносим мысленно: "Вот сейчас папа бы меня похвалил. " Или задаем вопрос: "Интересно, что скажет на это мама?"
Доходит до парадоксов. У некоторых людей этот "внешний якобы наблюдающий взгляд" настолько отключает самих себя настоящих, что они могут в эти мгновения исчезать, уходить из контакта с самим собой. Есть только этот взгляд извне, диктующий им полное соответствие требованиям и ожиданиям. Иногда этот наблюдатель звучит, как осуждающий, вечно недовольный и обесценивающий голос, который принимается на свой счет. У всех по-своему. Как только человек научится опознавать его внутри себя и отделять себя от него, у него появляется пространство для свободы и выбора собственных действий, ориентируясь не только на избегание негативной оценки.
Напомню Вам наш диалог: Вы сказали

С сыном моя "хорошая девочка" проявляется в том, что пытаюсь предстать перед ним идеальной, хотя это и не так.

Я спросила:

А в глазах внутренней фигуры внешнего наблюдателя, который есть у каждого - не пытаетесь предстать "идеальной"?

Имея в виду как раз эту внутреннюю фигуру, которая как бы наблюдает за Вашими действиями и оценивает их как идеальные или недостаточно идеальные.
И что тогда, кстати, делает этот наблюдатель - осуждает, критикует или взывает к совести? Может быть я не все перечислила, и у Вас он делает нечто иное?

Сообщение от Podmoskvichka

Взаимопонимание больше относится к взрослым людям, когда каждый может высказать свое мнение и прийти к общему знаменателю (это как раз про то, что Вы писали, что я часто пытаюсь объяснить поступки и поведение сына с точки зрения взрослого). То есть, если люди пришли к взаимопониманию, то это может значить, что кто-то кого-то послушал. Послушание больше относится к ребенку: слушать родителей, когда идет речь о безопасности, например.

Понятно. Из этого следует, что с ребенком не может быть достигнуто взаимопонимание?

[Podmoskvichka]

Ирина Николавна, здравствуйте!

На Ваши вопросы, касающиеся меня, пока не нахожу ответа. Какие-то мысли вертятся, но разрозненные Можно возьму паузу подумать?

Сообщение от Varvarina

Понятно. Из этого следует, что с ребенком не может быть достигнуто взаимопонимание?

Я бы сказала, что взаимопонимание между ребенком и взрослым может быть, но ограниченное что ли. То есть ребенок маленький и еще не понимает всех понятий взрослого человека, и когда я сыну сейчас что-то разъясняю, то говорю более простыми словами, чтоб ему было ясно. И со временем, а значит и его ростом и развитием, эти слова и понятия усложняются. Но в этом процессе, наверное, важно не занижать возможности ребенка (вроде: он еще маленький, и ничего не понимает).

[Varvarina]

Здравствуйте, Юля!

Сообщение от Podmoskvichka

На Ваши вопросы, касающиеся меня, пока не нахожу ответа. Какие-то мысли вертятся, но разрозненные Можно возьму паузу подумать?

Лучше задайте вопросы. Что непонятно? В чем затрудняетесь?

[Podmoskvichka]

Сообщение от Varvarina

Лучше задайте вопросы. Что непонятно? В чем затрудняетесь?

Спасибо, Вы очень доступно объяснили . Просто я задумалась над Вашими словами и вот что получается. Свои действия я выбираю сама и не пытаюсь их результат подогнать так, чтобы появилось одобрение "внутреннего наблюдателя". Но я представляю, что вот за это меня можно бы похвалить, а за это поругать. И на Ваш вопрос "что делает этот наблюдатель" ответ выходит, что он ждет любой (или одобрение, или критика) эмоциональной реакции на мой поступок. И я ее приму. И мне будет приятно, что оценили именно мною выбранный вариант. Просто выходит так, что я в результате поступаю так, как я считаю правильным, но не слышу в ответ ни "ты молодец, все правильно", ни "мне кажется, ты неправа". Эта вся ситуация относится к моей маме. В ответ от нее я всегда слышу "а сделать вот так ты не хочешь", то есть правильно я хочу поступить или нет, не важно, нужно сделать, как считает правильным она.
Вот об этом обо всем, что оформилось после Вашего вопроса, хотела еще подумать - может я сгущаю краски сама...

[Varvarina]

Сообщение от Podmoskvichka

Просто я задумалась над Вашими словами и вот что получается. Выходит так, что я в результате поступаю так, как я считаю правильным, но не слышу в ответ ни "ты молодец, все правильно", ни "мне кажется, ты неправа". Эта вся ситуация относится к моей маме. В ответ от нее я всегда слышу "а сделать вот так ты не хочешь", то есть правильно я хочу поступить или нет, не важно, нужно сделать, как считает правильным она.
Вот об этом обо всем, что оформилось после Вашего вопроса, хотела еще подумать - может я сгущаю краски сама...

У Вас хорошее раздумье, и по моему ощущению, Вы на верном пути, Юлия!
Тогда соглашусь с Вами. Думайте. Здесь усматривается нечто и про то, о чем мы говорили до этого, я имею в виду Ваши действия в адрес сына. Не кажется ли Вам, что, говоря о его поведении, Вы также имеете в виду некую свою правоту априори?
Можно маленькую реплику по поводу сказанного Вами, пока не забыла? На нее можно не отвечать.

Сообщение от Podmoskvichka

Взаимопонимание между ребенком и взрослым может быть, но ограниченное что ли. То есть ребенок маленький и еще не понимает всех понятий взрослого человека, и когда я сыну сейчас что-то разъясняю, то говорю более простыми словами, чтоб ему было ясно.

Понимание и его уровни у детей и взрослых могут быть разными, и это объективно обусловлено развитием, с этим сложно не согласиться, а вот взаимное уважение - как рыба определенной свежести - или есть, или нет. Оно не может быть подогнано под уровень ребенка. Как ни крути.

[Podmoskvichka]

Добрый день, Ирина Николаевна!
Готова отчитаться о своих размышлениях и основанных на них действиях.

Сообщение от Varvarina

И что тогда, кстати, делает этот наблюдатель - осуждает, критикует или взывает к совести? Может быть я не все перечислила, и у Вас он делает нечто иное?

Да, этот мой наблюдатель ждет, чтобы на мой поступок отреагировали! Чтоб не игнорировали, предоставляя в ответ свои варианты и советы, а именно чтобы оценили. И пока я этого так и не могу получить. Два раза начинала с мамой разговор по этому поводу (правда по телефону, т.к. живем в разных городах), спрашивала, почему она не слышит моих просьб, на что один раз она сказала, "что ты нервничаешь, делай как хочешь, я тебе просто советую" и обиделась, второй раз повесила трубку со словами "ну все я поняла". Прошлые мои попытки разговора заканчивались почти сразу словами типа "вот ты вырастишь и сама поймешь, что я права" (то есть я для нее так и не выросла) или "не говори ерунду, я тебя всегда слушаю" (но делает, как она считает правильным). Вот и сегодня в разговоре с ее стороны было слово "мы" по отношению ко мне, а не "ты".
На данном этапе я решила ограничить ее "доступ" в мою жизнь, в том числе семейную. Ограничиваюсь рассказами о внуке, общей информацией куда ездили, что видили. Если она сама задает конкретный вопрос, говорю почему я/мы с мужем так сделали и что это мое/наше решение. При этом голос у нее меняется, и чувствую, что она обижается.
Пока я стала чувствовать себя намного спокойнее и увереннее.

Теперь про сына

Сообщение от Varvarina

Не кажется ли Вам, что, говоря о его поведении, Вы также имеете в виду некую свою правоту априори?

Да, бывает такое. Мне и муж иногда говорит: "Ты это так сказала, что второго мнения быть не может". Стараюсь про это помнить в общении и с мужем, и с сыном. Даже муж поспокойнее стал, а он у меня довольно вспыльчивый.

Сообщение от Varvarina

а вот взаимное уважение - как рыба определенной свежести - или есть, или нет. Оно не может быть подогнано под уровень ребенка. Как ни крути.

Согласна полностью
Наш с Вами разговор и завязался с моего противоставления с мамой. Я Мишку всегда старалась спрашивать, чего он хочет (даже когда мне говорили, зачем ты с ним разговариваешь, он же еще мальненький и ничего не понимает). Мамино мнение: одела его, как считаешь нужным, и нечего его спрашивать, а то он потом на голову вам сядет. А я всегда отбивалась (поначалу именно отбивалась, это сейчас уверенна в моей точке зрения), что он все понимает и может кое-что и сам уже решать.

[Varvarina]

Добрый день, Юлия!

Сообщение от Podmoskvichka

Готова отчитаться о своих размышлениях и основанных на них действиях.

Отлично. Извините, что задержалась с ответом.

Сообщение от Podmoskvichka

Да, этот мой наблюдатель ждет, чтобы на мой поступок отреагировали! Чтоб не игнорировали, предоставляя в ответ свои варианты и советы, а именно чтобы оценили. И пока я этого так и не могу получить.

Причем, Вы не можете этого получить от одного конкретного человека - Вашей мамы.

Сообщение от Podmoskvichka

Мамино мнение: одела его, как считаешь нужным, и нечего его спрашивать, а то он потом на голову вам сядет. А я всегда отбивалась (поначалу именно отбивалась, это сейчас уверена в моей точке зрения), что он все понимает и может кое-что и сам уже решать. Пока я стала чувствовать себя намного спокойнее и увереннее.

Поправьте, если я преувеличила что-то, но получается, что основной фокус нашего разговора перетек из плоскости Ваших воспитательных воздействий на сына в плоскость отношений выросшей дочери с не признающей этого факта матери?

[Podmoskvichka]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

Поправьте, если я преувеличила что-то, но получается, что основной фокус нашего разговора перетек из плоскости Ваших воспитательных воздействий на сына в плоскость отношений выросшей дочери с не признающей этого факта матери?

Да, именно так. Наверно, до этого у меня не было толчка, который бы побудил меня разрешить ситуацию с мамой, от которой я до этого "отмахивалась". Плюс сейчас учусь выстраивать свои отношения с сыном, и всплывают какие-то мои детские ощущения от общения с родителями.

Ирина Николаевна, еще назрел вопрос общий. Посоветуйте, пожалуйста, что можно прочитать про мужскую психологию в отношении детей. Просто у меня муж довольно вспыльчивый человек, периодически бывает подвержен настроению. То есть если настроение есть, то он с сыном может и играть, и рисовать и т.д., а если плохое, то к нему лучше не подходить какое-то время. И мне кажется, из-за этого сын стал отстраняться от него, часто слышу "папа уйди", "папа нет, мама". Несколько раз разговаривала с ним. Он пытается, но все равно, если настроения у него нет, то все бесполезно. Вот хотела попытаться разобраться, что я могу со своей стороны сделать в данной ситуации, чтобы муж не отталкивал сына своим импульсивным поведением? А может это временная ситуация, связанная с взрослением сына!?

[Varvarina]

Здравствуйте, Юлия!

Сообщение от Podmoskvichka

Да, именно так. Наверно, до этого у меня не было толчка, который бы побудил меня разрешить ситуацию с мамой, от которой я до этого "отмахивалась". Плюс сейчас учусь выстраивать свои отношения с сыном, и всплывают какие-то мои детские ощущения от общения с родителями.

Очень хорошо что Вы "дозрели" до того, чтобы посмотреть в эту сторону. То, от чего Вы до сих пор отмахивались, до сих пор настолько сильно влияет на Вашу жизнь, что в нем нужно произвести генеральную разборку. В том числе и на Ваше поведение и мысли в общении с ребенком безусловно влияет.
Тогда если Вы согласны заняться этой разборкой, то о чем могла бы пойти речь для Вас?

Сообщение от Podmoskvichka

Ирина Николаевна, еще назрел вопрос общий. Посоветуйте, пожалуйста, что можно прочитать про мужскую психологию в отношении детей.

Юлия, тут нам нужно очень точно сформулировать некие вещи. Вы просите порекомендовать книги про мужскую психологию в отношении детей, и получается, что с помощью этого чтения Вы хотите изменить мужа. Поправьте меня, если я неверно Вас понимаю, но у меня есть впечатление, что это запрос на манипулирование поведением мужа.

Сообщение от Podmoskvichka

Просто у меня муж довольно вспыльчивый человек, периодически бывает подвержен настроению. То есть если настроение есть, то он с сыном может и играть, и рисовать и т.д., а если плохое, то к нему лучше не подходить какое-то время. И мне кажется, из-за этого сын стал отстраняться от него, часто слышу "папа уйди", "папа нет, мама". Несколько раз разговаривала с ним. Он пытается, но все равно, если настроения у него нет, то все бесполезно. Вот хотела попытаться разобраться, что я могу со своей стороны сделать в данной ситуации, чтобы муж не отталкивал сына своим импульсивным поведением? А может это временная ситуация, связанная с взрослением сына!?

Одно дело книги об особенностях детской психики и специфике общения с детьми - но они не имеют четкой гендерной направленности. Но Вы ведь хотите получить способ, как сделать, "чтобы он..."? Только о сыне ли это? Или вспыльчивость мужа это тема и для Вас?

[Podmoskvichka]

Ирина Николаевна, добрый день!

Простите, что долго не отвечала: сначала отпуск дома (собраться с мыслями не получилось), потом на работе немного заработалась )

Сообщение от Varvarina

Тогда если Вы согласны заняться этой разборкой, то о чем могла бы пойти речь для Вас?

Есть несколько моментов, в которых я бы хотела разобраться.
1. Это отношения наши с мужем. В этом направлении я сама вроде бы потихоньку продвигаюсь вперед и мужа продвигаю.
2. Это отношения с мамой. С этим сложнее всего, т.к. психология как наука для нее не существует ("глупости все это, всегда так воспитывали, а теперь понапридумывали"). Мои попытки с ней поговорить или перетекаю в ссору, т.к. мы друг друга не понимаем, или пресекаются сразу.
3. Это мои собственные проблемы: неуверенность, нежелание общаться с непонравившимся человеком (например, когда по работе надо).
Честно говоря, я с удовольствием походила бы на очные консультации, но не знаю, как муж отреагирует: хочу найти подходящий момент, чтоб сказать ему.

Сообщение от Varvarina

Поправьте меня, если я неверно Вас понимаю, но у меня есть впечатление, что это запрос на манипулирование поведением мужа.

Сообщение от Varvarina

Одно дело книги об особенностях детской психики и специфике общения с детьми - но они не имеют четкой гендерной направленности. Но Вы ведь хотите получить способ, как сделать, "чтобы он..."? Только о сыне ли это? Или вспыльчивость мужа это тема и для Вас?

Ирина Николаевна, если я дам один общий ответ на два Ваших вопроса, то понятно ли будет Вам? Если нет, напишите, я тогда "разделю" свои мысли
Про манипулирование мужа. Я хочу научиться так себя вести, чтобы он реагировал на мои действия. Например, он нервничает, начинает психовать, а я со своей стороны (как более уравновешенный человек из нас двоих, как мне кажется) должна спокойно реагировать, а не "заводиться" или обижаться в ответ. Сейчас это у меня получается через раз. И вот если я "правильно" себя веду, то он постепенно успокаивается, а если нет, то может начать уходить из дома со словами "если я здесь никому не нужен". (Извините за отступление, но в качестве примера что ли. Посмотрела фильм "Король говорит". Так вот там Колин Ферт, который заикался при публичных выступлениях, похож по характеру на моего мужа. А его жена очень спокойно и правильно реагировала на его вспыльчивость.) Также про вспыльчивость: не хочу, чтобы его вспышки отражались на ребенке. Ведь я понимаю, что папа сейчас "вспыхнет" и отойдет, а сын переживает в такие моменты, а потом долго папу не может простить, обижается на него, не играет с ним, только ко мне идет.
Про мужскую психологию - это, чтобы немножко понять, в какие моменты в отношения мужа с сыном надо вмешиваться, а когда нет (или может никогда не надо?). Ну например, такой, как мне кажется, мужской подход в отношении драк: муж говорит сыну: "Если тебя кто толкнет, то ты дай сдачи".

[Varvarina]

Здравствуйте, Юлия!

Сообщение от Podmoskvichka

Простите, что долго не отвечала: сначала отпуск дома (собраться с мыслями не получилось), потом на работе немного заработалась )

В этой теме мы с Вами занимались обсуждением конкретных вопросов, связанных с воспитанием Вашего сына. Подобная работа считается консультированием. Она посвящена конкретной проблеме и нацелена на поиск ресурсов, которые помогут клиенту самостоятельно справиться с ней в будущем. Поскольку мы с Вами не заключали контракта на достижение конкретной цели, и у нас не было договоренности о периодичности постов, наверное, большой перерыв это не настолько серьезно, как если бы речь шла о терапии, нацеленной на процесс и ставящей своей первоочередной задачей исцеление.

Сообщение от Podmoskvichka

Есть несколько моментов, в которых я бы хотела разобраться.
1. Это отношения наши с мужем. В этом направлении я сама вроде бы потихоньку продвигаюсь вперед и мужа продвигаю.
2. Это отношения с мамой. С этим сложнее всего, т.к. психология как наука для нее не существует ("глупости все это, всегда так воспитывали, а теперь понапридумывали"). Мои попытки с ней поговорить или перетекаю в ссору, т.к. мы друг друга не понимаем, или пресекаются сразу.
3. Это мои собственные проблемы: неуверенность, нежелание общаться с непонравившимся человеком (например, когда по работе надо).
Честно говоря, я с удовольствием походила бы на очные консультации, но не знаю, как муж отреагирует: хочу найти подходящий момент, чтоб сказать ему.

Такая формулировка задач, на мой взгляд, хороший итог наших бесед, и теперь Вы вполне готовы для такого обращения. Возможно, если найти правильную формулировку и для разговора с ним, муж не станет сопротивляться тому, чтобы Вы помогли себе вместе со специалистом в том, с чем без посторонней помощи не справитесь.

Сообщение от Podmoskvichka

Про манипулирование мужа. Я хочу научиться так себя вести, чтобы он реагировал на мои действия. Например, он нервничает, начинает психовать, а я со своей стороны (как более уравновешенный человек из нас двоих, как мне кажется) должна спокойно реагировать, а не "заводиться" или обижаться в ответ. Сейчас это у меня получается через раз. И вот если я "правильно" себя веду, то он постепенно успокаивается, а если нет, то может начать уходить из дома со словами "если я здесь никому не нужен". (Извините за отступление, но в качестве примера что ли. Посмотрела фильм "Король говорит". Так вот там Колин Ферт, который заикался при публичных выступлениях, похож по характеру на моего мужа. А его жена очень спокойно и правильно реагировала на его вспыльчивость.) Также про вспыльчивость: не хочу, чтобы его вспышки отражались на ребенке. Ведь я понимаю, что папа сейчас "вспыхнет" и отойдет, а сын переживает в такие моменты, а потом долго папу не может простить, обижается на него, не играет с ним, только ко мне идет.

Я понимаю, о чем Вы говорите и чего хотите Думаю, что в чем-то можно научиться реагировать более взвешенно и получать более спокойную реакцию партнера. Но для этого нужно понять его и основание для его поведения. А это лучше всего сделать в терапии.

Сообщение от Podmoskvichka

Про мужскую психологию - это, чтобы немножко понять, в какие моменты в отношения мужа с сыном надо вмешиваться, а когда нет (или может никогда не надо?). Ну например, такой, как мне кажется, мужской подход в отношении драк: муж говорит сыну: "Если тебя кто толкнет, то ты дай сдачи".

На мой взгляд, со стороны нельзя дать единственно верный ответ относительно общей политики родителей в отношении воспитания. Эта политика вырабатывается совместно при наличии у супругов согласия и доброй воли или является взаимно противоречащей из-за наличия конфликтов и несогласованности между ними не только в вопросах воспитания, но и во многих других. Это тема, по моему ощущению, не для консультирования в детско-родительских вопросах, а, скорее, в семейной терапии. Это проблема, связанная с вашим конфликтным взаимодействием - тем, как вы решаете вопросы, в которых у вас с ним нет единой точки зрения. Вы, например, прибегаете к поддержке авторитетов, а он просто решает, как для него правильно, и делает.
Юля! В заключение хотела бы поздравить Вас с наступающим новым годом и пожелать, чтобы он принес в вашу семью много тепла и радостей, открытий и добрых свершений. Помню старинную пословицу, которую повторяла мне моя бабушка: "В доме лад - не надо клад!"