ненавижу мужа

[Spiegel]

Сообщение от onemore

Очень приятно! Меня можно звать Герда.

Взаимно. С целью определились. Определим критерий успешности нашей работы. Как Вы поймете, что идете в направлении к цели, и как Вы поймете, что ее достигли?

[onemore]

Сообщение от Lyubimova

если у человека депрессия и ему подбирают антидепрессанты, у него появляются ресурсы и он по-другому видит ситуацию

Благодарю за участие! Но я категорически против антидепрессантов. Категорически против любых медикаментов для лечения психики. Если я буду бросаться на людей - тогда да, для безопасности окружающих. В иных случаях - нет.В настоящий момент я полностью себя контролирую.

Как Вы поймете, что идете в направлении к цели, и как Вы поймете, что ее достигли?

я пойму, что становится лучше, если у меня не будет приступов ненависти, если ненависть сменится хотя бы на обычное бытовое раздражение, а потом совсем пропадет.И если раздражение останется - пусть оно будет хотя бы объективным, а не от крошек на столе, и не от того, как он выглядит. В идеале - я просыпаюсь каждое утро и у меня просто отличное настроение, и я всех и всё люблю

[Spiegel]

Сообщение от onemore

В идеале - я просыпаюсь каждое утро и у меня просто отличное настроение, и я всех и всё люблю

Это было в Вашем жизненном опыте?

[onemore]

Это правильный вопрос по утрам я вообще всегда часто раздражительна, всегда не любила, если утром рядом со мной есть ещё кто-то.
Но такое(хорошее настроение по утрам) было - в отпуске, в первый ребенкины полгода - может, больше. и вообще, когда происходит что-то хорошее.
Знаете, кажется, кризис миновал. Сегодня ночью была близость, и это было хорошо, очень. Только очень грустно. Как будто всё в последний раз. Как будто всё, всё хорошее, что у нас было(а его было много - ни с кем я не была так счастлива) - уже закончилось, и вообще всё заканчивается, заканчивается, сейчас закончится. Раньше я думала, что это просто кончается год, а ощущение осталось. Но это всё обычная хандра, и, наверно, пройдёт, когда я найду работу или ситуация ещё как-нибудь улучшится.
я больше не ненавижу мужа. и мне стыдно, что я тут всё это писала, но если бы не писала - не знаю, что бы было. боюсь зарекаться - вдруг опять вернется. но пока, с Вашей помощью, мы справились.

[Spiegel]

Прежняя цель уже не актуальна? Ваше право ее изменить.

Сообщение от onemore

Как будто всё, всё хорошее, что у нас было(а его было много - ни с кем я не была так счастлива) - уже закончилось, и вообще всё заканчивается, заканчивается, сейчас закончится. Раньше я думала, что это просто кончается год, а ощущение осталось.

Может Вы и правы, заканчивается определенный этап Ваших отношений. Разве это отменяет возможность начаться новому этапу и, возможно, он будет другим , и в чем-то даже лучше.

[onemore]

мне даже неудобно, как будто я Вас в чём-то обманула, но сегодня с утра у меня отличное настроение, и вчера было хорошим. Я опять рада своей жизни, дочке, мужу. активно ищу работу, делаю мебель для ребёнкиных кукол. читаю хорошую книгу. мне нечего больше просить. не знаю, откуда у меня берется эта агрессия. в этот раз, конечно, было много хуже, чем предыдущие. может, есть какие-нибудь рецепты, как пресечь эти состояния уже в самом начале?

[Spiegel]

Так уж и обманули.
Раз все замечательно предлагаю сделать так: Ваша тем открыта, будет новый приступ и будет желание его исследовать, чтобы научиться с этим справляться, то заходите.
Зачем чесать то, что уже не чешется.

[onemore]

Спасибо Вам, Людмила Николаевна! Вы очень правильные вопросы мне задавали. Во-первых, я осознала ненависть, как состояние, с которым можно справиться - уже стало легче. И когда Вы мне предложили выбрать цель, я долго думала и поняла, что хочу, чтобы не было ненависти к мужу, а не что бы не было самого мужа. вот это был очень важный момент.
Я не обманывала. К слову, вот если бы я пришла на личный приём - ни за что не смогла бы рассказать всё, как есть. А тут в первом же сообщении про секатор...а если бы я про него не рассказала - ничего бы не получилось. Вообще, если бы мне дали право выбора, каким образом проводить встречи с психотерапевтом - я бы выбрала кабинку для исповедей в католической церкви.(правда, ни в кабинке, ни в кабинете психотерапевта я никогда не была - но всё видела в кино А интернет - это почти то же самое.

[Spiegel]

В зависимости от истории нашего детства мы по-разному можем относиться к своим чувствам, точнее к себе, испытывающим определенные чувства.
Не все люди могут принять себя в гневе, ненависти, в зависти, жадности , потому что их не принимали в детстве родители , когда они демонстрировали такие чувства . Но это нормальные человеческие чувства, данные нам природой.
Родители могут говорить своим детям: ты жадина(злой) - тебя никто не будет любить, и я тебя не люблю.
Но есть такой феномен: если человек вытесняет свои негативные чувства, то вытесняется способность испытывать сильные позитивные чувства. Жизнь становится серой и скучной в ощущениях.
Удачи Вам, Герда.

[onemore]

Может, так и есть, я очень плохо помню своё детство.
А может, моя ненависть - расплата за всю ту любовь и счастье с мужем.И раз я расплатилась, это должно быть опять возможно."когда удар с ударами встречается и надо мною роковой, неутомимый маятник качается, и хочет быть моей судьбой". Чем сильнее в одну сторону качнет, тем сильнее в другую. Хочется верить, что теперь должна быть другая сторона спасибо!

[onemore]

я поняла, откуда берется ненависть. несколько раз во мне начинало опять это подниматься, но я сама от себя отстранялась и думала: у тебя опять начинается приступ ненависти? и всё. и она проходила. Вопрос: что мешало мне делать это раньше? Ответ: я её сама в себе выращивала. Специально. Мне нужен был повод, чтобы расстаться с мужем. Почему? Потому что я боюсь нашего с ним будущего. Боюсь, потому что через десять лет он станет старым и больным, и тогда я его уже не смогу бросить, потому что это будет подло. Это и сейчас было бы подло. Но к тому времени вырастет дочка, она, несомненно, будет очень его любить и она мне не простит. А если я его не брошу, вся моя жизнь полетит псу под хвост. Я буду жить со стариком, пока он не умрёт, а потом сама уже буду старая и никому не нужная. Ещё есть вероятность, что я буду ему изменять. А я не хочу - измен. Это уже было в моей жизни(не с ним), было очень тяжело и плохо. И дочка мне не простит.
Почему я об этом не думала раньше? Я никогда не думала, что это надолго. Все 5 лет я не думала, что это надолго(как у Камю: временное - самое постоянное). Даже когда я захотела ребенка - я просто захотела ребенка, я не продумывала на 10 шагов вперед, ребёнок - это ребёнок, а не производная от зарплаты, машины, удачливости брака.
Мы всегда жили сегодняшним днём. А теперь у нас есть дочка и я начала думать - о завтрашнем дне. Впервые начала. И эти мысли меня пугают. Вы скажите - не беги впереди паровоза. Но мой папа моложе моего мужа, успешнее и выглядит лучше. И мне перед папой стыдно. Трудно в этом признаться, но это так. Вроде бы, это моя жизнь и я живу её так, как хочу и с кем я хочу. В том-то и дело, что я не знаю, чего я хочу. Успокойте меня как-нибудь, пожалуйста. (Чуть не написала: скажите, что я маленькая и глупая. В том-то и дело, что жизнь уже началась, а я всё ещё глупая и маленькая)

[Spiegel]

Сообщение от onemore

я поняла, откуда берется ненависть. несколько раз во мне начинало опять это подниматься, но я сама от себя отстранялась и думала: у тебя опять начинается приступ ненависти? и всё. и она проходила. Вопрос: что мешало мне делать это раньше? Ответ: я её сама в себе выращивала. Специально. Мне нужен был повод, чтобы расстаться с мужем.

Вы сами себе психотерапевт.

Почему? Потому что я боюсь нашего с ним будущего. Боюсь, потому что через десять лет он станет старым и больным,

Может будет и по-другому. Жизнь умеет подбрасывать неожиданности, рушить планы.
Но даже , если будет так, как Вам представляется , у Вас есть выбор, как прожить эти 10 лет. Как раньше - живя здесь и сейчас, и быть счастливой , или в ожиданиях худшего и страдать, жить в ненависти и боли.
Вы давно читали сказку про умную Эльзу. Перечитайте , она есть в сети.

Что бы Вам хотелось сделать со своими мыслями?

[onemore]

Замечательная сказка! У каждого, наверно, есть свой погреб - вот и я в свой наведалась. И конец символичный - как ходит она, звенит бубенчиками, не знает - кто она такая и зачем она. Ни мужа, ни сына. Грустно, а.
И ходить туда не надо совсем, Вы правы.
Что бы я хотела сделать с мыслями? Пустить их в какое-нибудь позитивное русло. Нет у них сейчас полезного применения, вот и пошла вся неиспользованная энергия на саморазрушение. Жаль, нет возможности чему-нибудь учиться - ни денег, ни времени(не с кем оставить ребенка). Дочка недавно нашла листочек из лекции про трансцендентную логику Канта - притащила нам с утра в кровать и потребовала читать, мы так смеялись. А мне потом грустно стало и жалко, что это уже никогда не осуществится - моё второе высшее по философии, я успела закончить только один семестр и забеременела. Это было просто то, чем мне хотелось заниматься, к сожалению, абсолютно без перспективы какой-либо практической пользы. Поддержал меня тогда, кстати, только муж. Были деньги, была возможность отпрашиваться с работы два раза в год на месяц...
Вы скажите - много чему можно бесплатно учиться в интернете и много есть мест, куда можно направить свою энергию здесь. Да, но это будет всё не по-настоящему. Это как играть в шахматы или преферанс по сети - нет живых людей, нет эмоций - и играть становиться неинтересно. Может быть это потому, что я не очень хорошо играю. Но я и вообще - не очень хорошо играю. Может быть, в этом проблема - я ни в чем не состоялась и сама по себе мало стою. Мама мне в детстве говорила - я хочу, чтобы ты была самостоятельной. Потом это сменилось на – самодостаточной. Это то, чего бы я хотела достичь, но так и не смогла.

[Spiegel]

Давайте посмотрим на Вашу жизнь с "энергетической" точки зрения.
Раньше было так:

Сообщение от onemore

Почему я об этом не думала раньше? Я никогда не думала, что это надолго. Все 5 лет я не думала, что это надолго(как у Камю: временное - самое постоянное). Даже когда я захотела ребенка - я просто захотела ребенка, я не продумывала на 10 шагов вперед, ребёнок - это ребёнок, а не производная от зарплаты, машины, удачливости брака.
Мы всегда жили сегодняшним днём.

Энергия расходовалась гармонично. Не было лишней, не было дефицита.

Родилась дочка:

А теперь у нас есть дочка и я начала думать - о завтрашнем дне. Впервые начала. И эти мысли меня пугают.

И Вы говорите о неиспользованной энергии, хотя дочка вроде бы "энергозатратный " член семьи. И еще какой.

Что бы я хотела сделать с мыслями? Пустить их в какое-нибудь позитивное русло. Нет у них сейчас полезного применения, вот и пошла вся неиспользованная энергия на саморазрушение.

Откуда появился излишек энергии? Вашей энергии.
И при чем тут муж тогда?

[onemore]

Извините, я правда путано написала. просто нытьё.
Про энергию - не совсем верно. До беременности у нас была очень бурная(эмоционально) жизнь. Первые полгода было очень много ссор, точнее, это муж на меня ругался - ломал меня. И сломал, но ту, прежнюю, наверно, и надо было сломать. На это уходило много сил. Я не выдерживала, пыталась уйти, один раз хотела прыгнуть с крыши. Потом много энергии шло на работу - у нас была фирма, я очень болела за то дело, у меня было много идей, сложные взаимоотношения в коллективе, где я была на позиции начальника. Я очень много наделала ошибок тогда - с людьми в первую очередь. Но зато многому научилась. В том числе, к сожалению, - не доверять людям. Муж быстро понял, что из этой затеи ничего не выйдет, и самоустранился. А я долго верила. Кроме работы у нас было много поездок в разные интересные места, много походов в театры, кино, выставки, концерты, мы чаще виделись с разными интересными людьми - много всего хорошего было.
Во время беременности я достигла такого состояния гармонии с собой и с миром, такой любви, умиротворенности, радости...наверно, вот такое состояние как раз и означает - быть самодостаточной. Мне не нужно было уже ничего внешнего, чтобы быть счастливой - мы подолгу гуляли в нашем лесопарке - по 3-4 часа летом, всё было так красиво, так хорошо. Это моя дочка сделала меня такой счастливой. И ещё почти год было так же - я не чувствовала себя отдельно от неё, мы были - только вместе, а я была - только мама.
А сейчас во мне, кроме мамы, проснулась личность - вот откуда лишняя энергия. Энергия именно мысли - я уже не могу всё время думать только о рёбёнке, хотя люблю я её круглосуточно, и круглосуточно с ней нахожусь.
При чём тут муж...наверное, только при том, что это единственный человек, с которым я могу общаться в "реале". Вот и вырастает "стрекоза размером с собаку". Он и дочка составляют весь мой мир. Муж сделал меня такой, какая я есть сейчас. Он в своё время сделал так, чтобы на меня больше никто не имел влияния, кроме него. к кому же ещё я теперь могу предъявлять претензии? логично - к себе. но, наверное, срабатывает рефлекс самозащиты