|
#2836
15.01.2010, 15:59
|
|||
|
|||
|
Цитата:
 ). И еще мой опыт общения с Вами говорит, что там, где я не могу что-то увидеть, Вы обычно умеете это что-то увидеть. Цитата:
-следить за объемом информации, выбирать, что писать, что не писать -писать публично оставшееся -решать за Вас - создает ли Вам напряжение такое количество информации от меня (из-за необходимости писать на это ответ) -ожидание большого количества ответов на большое количество написанного и неудовольствие от их отсутствия 
|
|
#2837
15.01.2010, 16:07
|
||||
|
||||
|
Наверное, я так неоднозначно задала вопрос.
Я хотела узнать, возникают ли у Вас дискомфортные чувства от того, что Вы следите за объемом информации или это(сокращение информации) произошло спонтанно , ушла такая потребность : рассказывать много о том, что происходит с Вами.
|
|
#2838
15.01.2010, 23:13
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#2839
15.01.2010, 23:49
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#2840
16.01.2010, 00:57
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#2841
16.01.2010, 09:09
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Вот смотрю на время сообщения... "завтра" - это сегодня или завтра?
|
|
#2843
16.01.2010, 13:38
|
|||
|
|||
|
Хорошо, давайте сегодня.
Ранее 22-х мск обещать боюсь. Младшей энергию девать некуда, ее спать не уложишь. Даже если лечь с ней рядом, все равно не засыпает, а как встану, так и она начинает бегать - то попить, то еще какие вопросы решить. Сегодня вот несмотря на -36 выпустила ее погулять, но думаю, что этого недостаточно, все равно спать рано не уложу.
|
|
#2845
17.01.2010, 13:53
|
|||
|
|||
|
Ничего интересного так и не придумала. В голове было два варианта - согревать своим телом (есть у меня откуда-то информация, что это один из самых действенных способов, наверное, ошибочная информация) и сказочный поцелуй, как для спящей красавицы. Только в голове другая сказка была - пушкинская, картинка про гроб хрустальный.
Доступным было только "положить рядом", но контакт тело к телу для меня невозможен, между нами должно что-то быть. Так что представляла, что глажу по волосам, через ткань, говорю слова (как в аське). Так и уснула. Да, положить с левой стороны от меня опять было неудобно, а с правой пошло. Все время ловила себя на сомкнутых, зажатых зубах. Даже не понимала, когда успевала - как только перестану за этим следить, так все, уже снова зажаты. Сейчас пресс напряжен, такой перевернутой галочкой вдоль ребер. Еще есть ощущение, что задыхаюсь, только странно как-то, без нехватки воздуха. Напряжена шея сзади, что-то там пережато. И - холод в теле, такое впечатление, что это в моем теле нет тепла. Снилось опять много всякого, сумбур какой-то. -----Мне сделали сюрприз, что-то там на кухне оборудовали. Я изображаю радость (для меня же старались), а потом, оставшись одна, начинаю замечать кучу недостатков. Я в растерянности, этим будет очень неудобно пользоваться, убирать трудно, муторно, мне не облегчили что-то, а даже усложнили. И как же мне совместить пользование подарком (чтобы показать уважение к дарившим) со своим нежеланием и неудовольствием. ------------------------------------------- Все про одно и тоже - про заботу о чувствах других. -----Сотрудница на работе уволилась и перебирает вещи, ненужное выкидывает. Тут она находит красивую шкатулку и хочет отдать ее моей младшей (или все равно выкинет). У нее загораются глаза, шкатулка ей нравится. А мне неприятно, что она ее возьмет, мне почему-то хочется, чтобы она отказалась. Но я понимаю, что это мои проблемы и ничего такого не говорю младшей, наоборот, типа радуюсь вместе с ней - да, красивая шкатулка, тебе повезло, что такой подарок. ------------------------------------------ Про мое нежелание что-то брать, даже если дают. При этом в случае с детьми получается противоречие - я ведь понимаю, что не должна запрещать им брать, если им взять хочется и дают. -----Проделываем сложный путь с мужем и младшей. Дорогу искала я (муж как-то отстранился), что-то там напутала, пришлось на месте искать другую. Нашла только очень неудобную, с подъемом по вертикальной лестнице, а у нас два тяжелых чемодана. Понимаю, что подстраховать младшую я смогу, но поднять самой чемодан мне будет очень тяжело. Но если просить мужа, то на него ляжет двойная нагрузка, ему дважды придется проделать этот путь, а на мне еще и вина, что это я нашла такой неудобный путь. Не могу придумать, как так организовать подъем, чтобы не навязывать мужу свой чемодан, а если только сам предложит. Не предложит - буду сама поднимать (но все же хочется, чтобы муж сам поднял). Но ничего не придумывается, страховать ребенка и тащить чемодан я не смогу (и муж не сможет), а как только выяснится, что мой чемодан остался внизу, муж за ним пойдет. ---------------------------------------------- Опять про помощь, не хочу (или не могу себе позволить) принимать помощь, но при этом хочу ее. -----какие-то чуть не военные действия в горах и я придумываю способ, как что-то можно попробовать сделать эффективней и безопасней. Но для этого мне надо самой развернуться на большой высоте в тесных камнях. Я как-то неудачно повернулась, могу сползти дальше и упасть, надо вернуться назад и начать разворачиваться снова, но я зажата камнями, сама не смогу, нужна помощь. Но тот, кто мне попытался помочь, не дослушал, что мне надо, развернул меня полностью и почти столкнул вниз. В результате я оказываюсь сидящей на краю обрыва, лицом к нему и уже со спущенными ногами, я боюсь взглянуть вниз - я сразу туда свалюсь. Как-то все-таки вернулась обратно. ----------------------------------------------- Помощь может быть опасной, особенно если не знать точно, что надо тому, кому помогаешь.
|
|
#2846
19.01.2010, 11:50
|
|||
|
|||
|
Вчерашней ночью придумалась новая сказка. Я отнесла это тело в какой-то замок на высокой скале ,и там оставила что-то вроде бы как под защитой некоего могущественного лица. Он обещал присмотреть и сохранить. Для тела предоставил что-то вроде глубокой каменной ванны, которая после укладки в нее тела заполнилась чем-то почти прозрачным и твердым (на вид как лед, но это что-то другое, почему-то на ум приходит слюда). И надо приходит сюда и оттаивать все это слезами - слезы, капая, растворяют это вещество.
Сегодняшней ночью я пошла в этот замок, но уснула еще только поднимаясь по ступенькам, до самого замка так и не дошла. Сны этой ночи (у меня мало не бывает, или не помню вообще, или сразу вот так вот - валом). -----на работе, спускаясь по лестнице, случайно встречаю начальницу. Как мне ранее сказали, она на б/л, сломала руку. Идет как-то боком, под одеждой угадывается укутанная-замотанная рука. Лицо опухшее на одну сторону, под глазом синяк и все время шмыгает носом. Увидав меня, говорит – вот нос заложен на одну сторону, не дышит. Я, как-то желая показать свое участие, спрашиваю – а на другую сторону дышит? Но дама в ответ молчит. ------------------------------------------------------------------------------------ Плохо поняла. Не умею выразить участие, то, как я это делаю, не вызывает отклика у человека. Наверное, так. Есть еще что-то, но не уловлю. -----я на улице стою и обнимаюсь с мужем. Невдалеке проходит мама (идет с работы домой) и, увидев нас, не подходя, спрашивает о чем-то. Но далековато, почти не слышно. И я оставляю мужу и подбегаю к ней переспросить - что же она сказала. Оказывается, она неверно поняла то, что мы ей ранее говорили, и думала, что мы уже уехали и удивилась, увидав нас здесь. -------------------------------------------------------------------------------------- Похоже на наши отношения. Я вот так вот и бегаю между мужем и мамой. Чтобы пообщаться с мамой, надо «оставить» мужа. Вместе не выходит. Мама не общается с нами как с парой (только со мной), а муж не общается с мамой никак. И я не могу быть одновременно с двумя, только поочередно. При этом еще и готова сразу «бросить» мужа ради мамы. Видимо, считаю, что ей я больше «должна», чем мужу. И прям таки должна "бросить" все свое (и я готова это делать) и немедленно заняться чем-то ее, все свои планы и действия подчинить ее интересам. -----Наобнимавшись с мужем (это продолжение сна) и еще пройдясь по улице все-таки заходим туда, куда и пришли, на какое-то обучение. Первую часть, пока обнимались, мы уже пропустили. Наше появление вызывает смешки присутствующих и некоторые недовольные реплики преподавателя (типа я добьюсь, чтобы вы отработали пропущенный материал). Он указывает нам места, куда мы должны сесть (не рядом) и велит принести себе стулья. Я начинаю искать себе стул и все никак не могу выбрать – там какие-то витрины с мебелью, и я не могу понять, что мне можно взять, а что нет. Где я своим вмешательством принесу меньший ущерб. Хочу взять один мягкий стул, но потом решаю, что это сильно испортит витрину, нахожу другой, попроще-пожестче и наконец все-таки беру его (я долго металась-искала). Когда я принесла стул к столу, то тут выяснилось, что остальные теперь будут сидеть на общей деревянной скамейке (до этого сидели на хороших стульях), и я на их фоне буду сидеть и выше, и вообще куда удобнее. Я не ожидала такого, я в растерянности, мне неловко, что я так буду выделяться. Мне казалось, что преподаватель в наказание велел мне самой организовать себе рабочее место, я должна быть в худших условиях (и выбрала себе стул похуже), чем другие, а вместо наказания я оказалась даже в лучших условиях. Немного опасаюсь, что мне будут из-за этого завидовать и не станут общаться со мной, я уже чувствую какое-то недовольство остальных. -------------------------------------------------------------------------------------------- Вот тут мне не все ясно. Все стали сидеть на общей скамейке – уже объединились, а я оказалась отдельно. И даже взяв себе более плохой стул, почему-то оказываюсь «выше» остальных. То, что я специально ограничила себя и взяла себе что-то похуже в моем понимании меня как-то возвышает, так что ли? Но при этом и отделяет от остальных. Или не так? То, что всеми считалось вполне хорошим до моего появления, после моего появления и на моем фоне вдруг оказывается не таким, а я с заведомо (для меня) более худшим все равно оказываюсь «выше». Но это же и отделает меня от остальных, изолирует. Муж опять отдельно от меня, нам как указали места куда сесть, так я его больше и не видела. Может, это обучение, это про семейную жизнь? Пока просто обнимались и гуляли, были вместе, а потом – каждый сам по себе. Не могу себе позволить взять что-то хорошее для себя, сама себя ограничиваю, этим как будто наказываю. И опять беспокойство уже даже о гипотетических «остальных » - испорчу витрину, другие не увидят, как все было задумано, из-за этого кто-то что-то не купит, магазину убытки и т.д. -----у нас дома вижу из кухни струйку воды на полу, текущую из ванной. Бегом туда – наверное, опять ванная потекла (и когда же уже муж решит, наконец, эту проблему!) и думаю - сколько же там уже воды на полу, если даже до кухни дотекло. Залетаю в ванную и остолбеневаю… это не из под ванной струйка, это через край из ванной. При этом там такая странная конструкция – над ванной установлена на специальной раме еще ванная и она перевернулась и в полную нижнюю ванную «вывалилась» еще и эта вода (она так и «стоит» сверху в форме перевернутой ванны) и понятно, что сейчас все это хлынет на пол. Первая мысль – мне это не убрать так, чтобы не залить нижнего соседа, опять мы его зальем. Быстро запихиваю в эту «стоячую» конструкцию детскую ванночку и «вытаскиваю» часть воды, оставшееся таки разливается по полу, но ее уже существенно меньше (не на количество воды в ванночке), соседа скорее всего все-таки подмочим, но не зальем основательно. Быстро начинаю собирать оставшуюся воду тряпкой в ведро (чувство – злость и раздражение на мужа, считаю его виноватым в случившемся), и тут появляется муж. Такое впечатление, что сам чувствует себя виноватым и предлагает – давай я сам уберу (вдвоем мы не можем, тесно, будем друг другу мешать-толкаться). А я зла на него и отвечаю что-то типа что чего уже там, раз я первая заметила, первая начала, то я и закончу. ------------------------------------------------------------------------------------------ Мда. Что-то тут много намешано. Не хочу дать мужу исправить последствия его ошибки, чтобы оставался виноватым? Кажется, в моем понимании, если дать ему убрать самому, то это будет его заслугой (а то, что я сделала часть работы, уже будет не в счет, т.к. заканчивал-то он) и позволит ему чувствовать себя «хорошо». А это в свою очередь позволит ему ничего не исправлять в ванной (убирать первоисточник проблемы) и ситуация может повториться. То, что я, убрав часть воды, сильно уменьшила последствия – может, это про то, что я быстрее реагирую и беру на себя большую часть проблемы (даже если ее «создал» муж), сильно уменьшаю ее и только потом уже вижу готовность мужа подключиться к решению. Но я не готова принять от него помощь, т.к. считаю, что он настолько виноват, что не достоин быть прощенным... И еще не вижу возможности взаимодействия вдвоем – или я, или он, а вместе - никак. Тут еще и мое недовольство тем, как и что муж делает в доме из «мужских» дел – я от вида этой конструкции из двух ванн тоже бы остолбенела, да не до этого было, надо было быстро действовать. И меня больше беспокоит не столько то, что у нас будут разрушения от этой воды (я об этом даже не успеваю подумать), а то, что это причинит беспокойство другим (зальем соседа), т.е. беспокойство о других – в первую очередь. Опять же, наши проблемы «вылезут» наружу, о них узнают.
|
|
#2847
21.01.2010, 02:05
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#2848
21.01.2010, 02:30
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Что происходит с Вашим телом, тепло появляется?
|
|
#2849
21.01.2010, 11:45
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#2850
21.01.2010, 17:41
|
|||||
|
|||||
|
Цитата:
Вчерашней ночью я в этот замок пришла, но не могла понять, что же мне там делать. Села рядом с этой ванной, гладила чуть щербатую (от тех нескольких слезинок) поверхность слюды-стекла и... ни-че-го. Никаких слез и близко не было. Вот так посидела рядом, тяжело повздыхала (вот это было), поверхность погладила-погладила, головой покачала и так и уснула. Сегодняшней ночью я до замка не дошла. Как только начала представлять дорогу, что я туда иду, то в теле поднялся очень сильный протест, в груди образовалось что-то такое, что невозможно было переносить, это как сильное напряжение, которое надо немедленно куда-то деть. Попыталась как-то подвигаться, поменять позу - малорезультатно, напряжение оставалось, но чуть снизилось. Начала думать, что меня так сильно не устраивает, что дало такую реакцию, но так и не поняла, на этом и уснула. Цитата:
Цитата:
Вот сейчас вспоминаю, как несколько лет назад мне стоило большого труда вывести семью в выходной за город и там покататься на санках с горок. Но в гости могла прийти мама (телефона нет, договориться невозможно, даже если бы я спросила явно придет-не придет и во сколько, то ответ был бы весьма приблизительный, типа как соберется или аналогично). И тут начиналось мое дергание. Если не пойдем, то будет плохо детям, не получат удовольствия, если пойдем, а мама все-таки придет, то оставила маму под дверью, лишила ее единственного вида общения и все такое прочее. Иногда уходили, иногда не уходили, но дергалась всегда. А если мама придет в гости, то тогда тем более, как уходить. Постепенно такие прогулки так и сошли на нет. Если бы их инициатором был муж, может быть, я бы и легче решалась уйти (размер долга маме уменьшился бы на размер долга мужу), а так получалось, что мне надо и всю семью настроить (включая мужа) и внутренние вопросы долга маме решить. Цитата:
Цитата:
|
Линейный вид
