|
#2701
04.12.2009, 00:14
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#2702
04.12.2009, 22:57
|
|||
|
|||
|
Не покажу, Людмила Николаевна. Не знаю, поверите Вы мне или нет, но их нет, этих чувств. Не-ту. Нет у меня к ним доступа - Access denied, система не пускает.
А вот тело бурно реагировало, да. Я ж ведь вчера Ваш ответ успела прочитать перед тем, как легла. Ну вот он меня просто "положил". Знаете, голова лежит на подушке, а ощущение, что ее вдавило в постель с такой силой, что она ниже уровня тела. И поднять ее невозможно, ее такааая тяжесть придавливает, что приподнять невозможно. И даже лежа, с закрытыми глазами сильное головокружение, меня как будто в сторону "уносит". Тело судорогой просто сводит, руки (кисти) словно спиралью выворачивает, хоть они и лежат неподвижно. А вот в самом теле дрожь и словно судороги. Такое впечатление (мне такая мысль в голову пришла), что тело смертельно испугалось, что его заставят чувствовать и сопротивляется этому изо всех сил. Чувствовать для него смертельно опасно. А я изнутри и словно со стороны на это все смотрю и пытаюсь понять реакцию тела, что же его так напугало-то, просто с ног сбило. Ну Ваш вопрос про чувства так подействовал. Блокируется у меня то ли доступ к чувствам, то ли вообще возможность чувствовать. Еще поразмыслив, подумала, что если вспомнить мое поведение в критических ситуациях, то некая оправданность этому есть - если я еще на чувства в такие моменты отвлекаться буду вместо того, чтобы думать, то шансов точно не будет. ТАк что вот так вот. Я не знаю, как мне то ли разрешить себе чувствовать, то ли доступ к ним получить. Еще про блокирование способности чувствовать сегодня уловила. Младшую сегодня выписали  . Ну пришли ее забирать, давно не виделись (окошко+телефон не совсем в счет). На словах-то, конечно, говорю, что рада-соскучилась и все такое плюс обнималки-целовалки, а в теле тишина, и чувств никаких не-ту. Но был момент, когда я вроде бы даже телом к ней потянулась, как порыв какой-то и вот словно на стену невидимую натолкнулась и после этого - ни-че-го, сама себе что-то оборвала и запретила, похоже. Не знаю, что с этим делать. Дома, помня о вашем задании, посадила младшую к себе на колени - тишина, ничего не чувствую, и тело молчит. А вот Ваш вопрос про чувства заставляет его (тело) реагировать. Сегодня вот днем решила было ответить, но как только подумала об этом, так снова просто свалилась в спячку и от головокружения. Сейчас вот тоже голова сильно кружится, и спать снова хочу. Ночью что-то снилось, много сумбурного. Запомнила пару эпизодов. Я с детьми разглядываю какой-то забор и ворота в нем. Тут подъезжает машина и останавливается - мы ей мешаем, стоим в воротах. Я отхожу сама и отвожу детей - нам-то просто посмотреть любопытно, а людям работать надо. И вот уже отойдя вижу, что машина нашла себе другие ворота и разгружается рабочими через другие ворота. ------------- Даже если я (мои действия) действительно кому-то мешают, то эти "кто-то" могут поискать и другие варианты, совсем не обязательно уходить именно мне. И есть у меня еще смутное подозрение, что видимо я считаю, что нет мне места в этом мире, недостойна я жить тут, нет у меня права на жизнь. Любые мои действия и интересы имеют меньший приоритет, чем действия-интересы других, я должна уступить. Мне мой знакомый говорит, что хочет отругать меня. За то, что я пропустила занятие с Вами. Действительно, я целый день никуда не ходила, но я даже не могу вспомнить, что за занятие. Потом меня осеняет, как это могло получиться - мне надо было посетить какого-то врача, ничего не получалось, я пыталась это организовать и настолько отвлеклась на это, что совершенно забыла про занятие с Вами. Жутко неловко, ведь я сама считаю, что это для меня сама важное сейчас, но при этом я с каким-то удовлетворением понимаю, что мне ведь очень легко от того, что у меня был свободный день и не было никаких занятий. И я понимаю, что мне куда легче и приятней без занятий с Вами, чем с занятиями. Я ведь просто жила этот день. ------------ Не понимаю. Вообще. Ни того, что я такое "позабыла-пропустила", ни про "легче без занятий". Нет, ну понятно, что не думать куда проще, чем думать. Но вроде бы как это не мой вариант.
|
|
#2703
06.12.2009, 12:20
|
|||||
|
|||||
|
Цитата:
 Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#2704
06.12.2009, 14:37
|
|||||
|
|||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
В пятницу это было полное отсутствие реакции тела, ни принятия, ни непринятия - вообще ничего, ноль реакции. Вот я держу дочь на руках, глазами вижу, что это она, руки-ноги ее тяжесть ощущают, и при этом я с тем же успехом могла держать на руках деревяшку какую-нибудь, отклика нигде никакого не было, полное равнодушие. Прижала к себе - как подушку прижала или другой неодушевленный предмет. Ни-че-го. Вчера было чуть по-другому. Чувств не было, тело тоже почти молчало, но в груди немного саднило, словно чуть царапало там что-то, немного похоже на ощущения болезненности вдоха при болезни. Пока дочь сидела спокойно, было именно так - ощущения только в груди, а от всего остального полное отсутствие отклика. Как только дочь начала активно вертеться и вообще требовать более активной моей включенности в процесс, то я уловила слабое отталкивающее движение - то ли в мышцах рук-тела, то ли даже от самой кожи. Хотелось хоть чуть-чуть "отодвинуть" дочь, сделать контакт менее плотным и бурным. Сегодня еще не пробовала.
|
|
#2705
06.12.2009, 21:59
|
|||
|
|||
|
Упс. Кажется, я не совсем верно поняла реакцию своего тела, ошиблась. Сегодня я опять испытала подобную реакцию, только послабее, но очень похожую — передергивание, словно дрожь по телу, такое напряжение в мышцах, что практически невозможно удержаться от этой «судороги». Реакция эта была на маму. Опять ее понесло на критику всего подряд. Как пришла, так сразу и начала выражать недовольство тем, что у меня и как — там не так, и тут не этак. Не могу сказать, что мама совсем не права (ну да, посуду лучше мыть сразу, а не потом), но мне так удобнее. Но вот когда она начала высказываться уже совсем с моей точки зрения не по делу, вот тут у меня эта неуправляемая реакция и пошла.
Так что и для того случая, выходит, надо искать перенос. И я даже знаю один, я его еще тогда увидела, но почему-то не написала, забыла что ли. Вот оно. Цитата:
Кстати, это первый перенос, который я почувствовала, просто как-то поняла, что это вот точно как у меня на маму реакция. А только недавно же жаловалась ,что перенос не чувствую, только догадываюсь. В тот раз был еще один перенос, но я его не ухватила. Мимолетом только почувствовала что-то знакомое, но не успела понять, что же именно. Получается, что та моя реакция тела означает, что я не хочу испытывать чувств по отношению к маме, это для меня как будто очень опасно. Ну про сопротивление тому, чтобы у меня изменились отношения с мамой я уже писала, что я подсознательно не хочу этого. Так что все сходится. Обнималки с младшей. Опять саднило в груди, до невыносимости - начинала несколько раз кашлять. Спокойно с ней сидеть невозможно, сразу начинается возня-борьба. От этого в руках (такое впечатление, что по верхнему слою мышц ,прямо под кожей) появляется какое-то напряжение, сверху вниз (от плеча до локтя и потом ниже) и хочется передернуть плечами, поделать какие-то движения руками — сбросить это напряжение (ха, кажется и дочь заодно сбросить с себя не отказалась бы), затекла шея сзади — пришлось наклонить голову, повертеть ею. Опять было легкое-легкое ощущение судороги по рукам, такое впечатление ,что почти по коже (не глубоко). Очень хотелось закрыть глаза, просто не могла удержаться и закрывала время от времени. Вот странно — опять схожие ощущения с теми, что обсуждаем, только очень слабые. И что выходит — к дочери я тоже сама не хочу ничего чувствовать, так что ли? Ну с мамой-то мне более-менее понятно, почему так, а вот насчет дочери ничего не понимаю. Разве что только... появилась боязнь, что эти чувства принесут мне боль... Это только предположение, от головы, подтверждения на уровне чувств ему нет.
|
|
#2706
06.12.2009, 22:23
|
|||
|
|||
|
Сегодня во сне был странный кусочек. Зацепил чем-то, покоя не дает, а понять не могу.
Я подхожу к прилавку, где продают линейки-треугольники. Много разных видов и почему-то дорого. Начинаю приглядываться и пытаюсь понять от чего зависит цена. Понимаю, что есть линейки, есть треугольники с углами по 45 градусов, есть с углами 30 и 60, ну и размер у них тоже разный - есть побольше, есть поменьше. И много разных цветов. А еще есть вроде бы и цвет-размер один, но цена разная. Цену еле разглядела - опять я почему-то ничего разглядеть-увидеть не могу, надо то угол искать, то еще как исхитряться. С различной ценой на одного вида и цвета товар долго не могла понять, а потом осенило - цена зависит от прозрачности, совсем непрозрачные дешевле, полупрозрачные дороже, а совсем прозрачные самые дорогие. Продавец за прилавком был, но я ему не задала ни одного вопроса. Не то чтобы постеснялась, а просто в голову не пришло спрашивать - сама эти загадки с ценой разгадывала. И я решаю, что надо купить своим дочерям по треугольнику, которые с разными углами, они лучше-удобней по многим параметрам. Старшей побольше-попрозрачней-подороже, а младшей можно и поменьше-подешевле, ей пока и такого хватит. Купила или не купила-не помню. ---------------------- Не могу понять, что я такого измерять собралась. Что такое у меня к дочерям разное, для старшей дороже, для младшей дешевле. Людмила Николаевна ,прокомментируйте, пожалуйста. Сон чем-то цепляет.
|
|
#2707
07.12.2009, 21:32
|
||||
|
||||
|
Давайте попробуем понять Ваш сон.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#2708
07.12.2009, 23:05
|
||||||
|
||||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#2709
07.12.2009, 23:15
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цепляет весь сон, но особенно картинка принятия решения купить старшей подороже, а младшей подешевле. Хочу понять, на основании чего я приняла такое решение. И почему-то за младшую немного обидно, словно я ее чем-то обделила, пренебрежительно обошлась, недооценила. Цитата:
Что у меня с треугольниками. Ну, во-первых я во сне сразу отбросила из рассмотрения линейки, нужен треугольник. Основное отличие от линейки - позволяет строить прямые углы (хочется написать правильные углы, прямой=правильный путь). Еще меня чем-то раздражают (именно так - раздражают) треугольники с углами по 45 и равными сторонами. Он какой-то раскоряченный, места много занимает, "полезная часть" (то, по чему собственно строится (чертится) этот прямой путь) у него короче, опять же меньшее расстояние по такому можно измерить. Какой длины основание, такой длины и линию в прямом угле можно провести (правильный путь короче). А вот те, у которых углы 30 и 60, они словно "полезнее" - они компактнее, по ним можно провести линию в прямом угле длиннее, чем основание, опять же "измерительная сторона" подлиннее при "одинаковой компактности". Еще у меня такой треугольник, поставленный на короткую (узкую) сторону, ассоциируется с женской фигурой, а вот треугольник с одинаковыми сторонами ни с чем не ассоциируется, но почему-то вызывает смутную, неосознаваемую тревогу. Цитата:
Еще вот что - чтобы понять про прозрачность (увидеть ее) мне пришлось взять несколько треугольников в руки. Опять какой-то конфликт-не конфликт, но одного органа чувств недостаточно, нужно задействовать что-то еще, "помочь руками" (вспомнился сон, где был конфликт между зрением-осязанием). Недостаточно мне чего-то, мало видеть, нужно что-то еще. Цитата:
человек, который может помочь сделать выбор - мне словно не надо этого, такой помощи. Какая-то угроза от этого, словно навязывание. Выбор должен быть сделан мной, на основании моих внутренних критериев, вот тогда мне будет спокойно и воспринято мной как правильно. Любая помощь=насилие, как-то так. человек, который может помочь получить то, что необходимо Вам - вот тут спокойнее, никакого навязывания, помощь только в получении, а выбор - за мной. Вижу такие варианты. Для продавца - это или часть меня, или внешняя фигура (Вы или кто-то другой, не моя часть). Для его (продавца) назначения - помощь либо в выборе, либо в получении необходимого (ну или вместе). И отсюда варианты моего действия - не учитываю интересы какой-то моей части при выборе, не помогаю себе, либо не оглядываюсь "на сторону" при выборе, исхожу только из своих глубинных убеждений, но при этом и помощь даже не приходит в голову попросить. Вот это отзывается - что выбор на основании только своих внутренних убеждений, и что мне не приходит даже в голову, что мне кто-то может помочь. Про достойна/не достойна помощи, стыдно/не стыдно попросить - это уже второй этап, до него даже не доходит ход, сбой на первом этапе - догадаться, что помощь в принципе может кто-то оказать, что можно попытаться обойтись не только своими силами.
|
|
#2710
08.12.2009, 20:05
|
||||||
|
||||||
|
Цитата:
Хоть воспоминания сюда и не требуются, но есть одно. Помню, что в детстве я этого не очень-то поняла, неопределенность и непонимание были. Я уже писала про рыжего красавца-кобелька, который был у отца. У него и другие собаки бывали, но этот как-то выделялся, настолько, что перехватывало дыхание. И вот при следующей встрече выясняется, что собаку отец кому-то отдал, что-то не получалось у него с ее содержанием. А собачка даже один раз убежала от нового хозяина (и вроде даже веревку перегрызла) и пришла к нему, но отец опять вернул ее. А еще при следующей встрече я услышала от отца, что эта собака погибла - бросилась под колеса, когда с ней шли по улице. Я спросила - зачем он это сделал, а отец ответил, что от тоски, не смог привыкнуть к новому хозяину. Я спросила, а почему он не убежал и не пришел к нему еще раз, отец ответил, что гордый был, один раз вернулся, а больше не стал. Я тогда осталась в некотором недоумении, у меня это как-то не укладывалась в голове, а собаку было жалко безумно. Цитата:
Что приходит на ум. Ну та сказка-притча про пастушка, который сначала обманывал про волков, а потом, когда ему перестали верить, волки перерезали все стадо. Вот, рисуется картинка, что ему в такой ситуации или из селения своего уходить от стыда или все равно с ним никто общаться не захочет, в изоляцию попадет. Еще всякие истории про то, как кто-то в порыве убил кого-то (например, муж - жену/любовника), а потом осознал, что натворил и убил себя. Или жена гуляла-гуляла от мужа, а потом угрызений совести не выдержала и отравилась. А еще заворовавшиеся травились-вешались, когда понимали, что уже не скрыть ничего и вот-вот посадят. В моем детстве таких историй было достаточно, мама их в количестве домой приносила да еще и не по разу рассказывала. Там и головы в ванной отрезанные и чего только не было. Город-то хоть "официально" строился комсомольцами-добровольцами, а на деле-то много осужденных было, "химиков". Так что материала для таких рассказов было предостаточно. Вот "прям щас" вспомнила (опять ведь мамин рассказ, сколько же она всякого такого "домой тащила") - у мужчины жена родила, пока она в роддоме, дала ему задание коляску купить. А он на радостях напился до беспамятства, деньги пропил, по дороге домой коляску увидел и домой себе то ли в подъезд притащил, толи возле подъезда оставил. Зима-мороз, подъезд не отапливается. В коляске спал ребенок, он замерз... Утром, когда проспался и понял, что натворил, сам в милицию сдался. Посадили. Вполне себе связка стыд+вина=социальная смерть. Еще на ум приходит, когда натворив дел в "миру", человек осознает и уходит в монастырь - тоже своего рода социальная смерть. В детстве я именно так это и воспринимала - ушел в монастырь, значит умер для родных-близких-знакомых-обычной жизни. В детских компаниях могли перестать общаться за какие-нибудь поступки - воровство, вранье, то, что являлось неодобряемым, стало быть постыдным. Не знаю, этого Вы от меня хотели или не этого, но я без фантазии из жизни ужастиков полно знаю. Цитата:
. А то я уже как-то... ну не разочаровалась, конечно, но как-то все не выходит и не выходит... Цитата:
Бывает напряженная тишина - тогда можно усиливать напряжение. А мне что усиливать... правда, не понимаю. Ну и еще надо, чтобы ситуация повторилась. Цитата:
Самый комфортный для меня вариант - это обнимать спящего ребенка. Тогда она уж точно не полезет с бесилками. Вот спящую мне ее хочется к себе прижать, покачать (только она уже на руках не помещается ), почувствовать ее тяжесть и тепло, закрыть самой глаза и поплотнее прижать дочь к себе (при этом ложусь за спиной дочери, просовываю одну руку под нее и плотно прижимаю ее спиной или лицом к себе, как получается по ситуации). Но хочется прижать именно как в детстве - лицом к себе. Что при этом чувствую... каких-то ярких чувств при этом нет, есть некое спокойствие. Руки чувствуют приятную тяжесть, тело чувствует тепло и расслабленность спящего ребенка, в груди все то же саднящее чувство и оно постепенно нарастает. Но в какой-то момент наступает словно пресыщение и начинает накапливаться напряжение, а потом появляется уже привычное ощущение судороги, которое это напряжение сбрасывает.
|
|
#2711
11.12.2009, 12:51
|
|||
|
|||
|
Продолжение самоисследования.
Есть то, что повторяется каждый раз, независимо от того, дочь сидит спокойно или бесится - саднит в груди, когда меньше, когда больше - до кашля. Как-то пришло в голову сравнение, что мне "изнутри" ободрали кожу и теперь больно вдыхать. И где-то внизу груди от этого воздуха становится немного больно, словно сам воздух ранит. А потом из этого места боли идет напряжение по всему тело, которое и снимается передергиванием. Все это происходит, даже если я была расположена к контакту. А вообще мне как будто не хочется так сидеть с дочерью, не хочется играть с ней, не могу (или не хочу?) быть вовлеченной в занятие с ней, я как-то механически глажу ее, разговариваю, что-то с ней делаю, но сама словно отсутствую. Почему так получается, что мешает мне "присутствовать" - не могу понять. Единственное, что приходит на ум, это то, что мама не реагировала на мои рассказы, была занята своими мыслями и делами. Лезла ли я к ней когда-нибудь с обнималками - не помню совсем. А еще, когда иногда-иногда вдруг случались какие-то "телесные контакты" с мамой (бороться в шутку начинали ), то от самого этого факта в меня словно бес вселялся, и я молотила руками и ногами со всей дури и, разумеется, тут же получала отставку. Помню пару-тройку таких случаев. Еще дочь вдруг попросила сделать ей массаж (ей в больнице делали и она захотела чтобы сделала я). Ну я поделала. И вспомнила, как мы с мамой друг другу массаж делали. Возраст свой не помню, лет 12-13 может, но не точно. Мама вычитала в "Здоровье" и предложила, чтобы мы друг другу делали. Мне нравилась только половина этого договора - когда массаж делали мне . Ну сколько-то времени это продолжалось, неделю-две может, я не помню. А потом в какой-то день мама мне массаж сделала, а я заупрямилась и ей делать не стала. Ну и все на этом, договор распался. Спустя время я предложила продолжить и сказала, что больше я так не сделаю, но мама не пошла на это, наверное, сильно на меня обиделась.Вот я и подумала, может, я ничего не хочу "давать" своим дочерям, чтобы или самой не ждать от них ничего в ответ, или чтобы у них не возникало ответных обязательств по отношению ко мне. Вот не знаю, совсем ерунда это или не совсем.
|
|
#2712
11.12.2009, 13:09
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Galochka, давайте с этим ощущением поработаем в аське в выходные вечером. Когда сможете? Пока осознайте и напишите, что нужно сделать , чтобы появился этот сигнал , какое поведение он диктует.
|
Линейный вид
