|
#241
13.04.2011, 14:19
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Мое отношение: надо хоронить своих мертвецов, они это Заслуживают и это Справедливо, Жить в человеке они не должны. Например, представь, что человек умер, тело в доме и к нему продолжают относиться как к живому.....и как тебе эта картинка? Так же и с чувствами, они Должны изменяться (наверно, если им "не мешать"). Мне легко объяснить это на своем примере: Я потеряла нерожденного ребенка. Была моя первая и ожидаемая беременность и она оказалась внематочной (к этому добавилось много других неприятных переживаний). И да, у меня иногда промелькнет такая мысль: "сейчас ему могло быть 9 лет", "у меня могло бы быть уже двое замечательный детей", но я знаю, что я его потеряла и не могу это исправить и я в этом не виновата. Я не хочу его оживлять. Верю в жизнь после смерти и надеюсь, что ему сейчас там хорошо или он уже давно среди нас живых, бегает у какой-то мамы, ее, пока маленьким, счастьем. Через девять дней после мой "потери", моей маме приснился сон, что на ее кровати лежит маленький ребенок, она хотела запеленать его, но пришла ее покойная мама (моя бабушка), сказала "не надо, я сама" и заботливо унесла ребенка. Для меня этот сон стал своеобразным прощанием с ребенком. Я Помню о своем потерянном ребенке, сама жизнь мне об этом напоминает, но я не идеализирую эту память. Благодарность мертвому - не знаю как ее можно осуществить, кроме как поставить памятник, положить цветы, но я не должна устраивать из себя могилу, даже если это кому-то бы очень и хотелось (даже мне). Благодарность в чувствах - за мое понимание того, что мне нужно (что это означало для меня, когда он был со мной), чтобы искать это в реальной жизни, а не отдавать это мертвому. Про написать письмо. Это как сделать свои мысли и чувства осязаемые, увидеть их со стороны, так проще их понять. И, думаю, не обязательно их сразу принимать, если не готов, но посмотреть на них со стороны очень интересно. У меня есть одно такое письмо, написала живому человеку, зная, что он его не получит - даже была бы такая возможность, не отправила бы. Почему я его писала? Я не могла понять его, себя, была незавершенность, недосказанность. Письмо еще где-то живо, но даже если бы его сожгла, то главное понимание произошедшего, которое оно мне дало, все равно со мной, никуда не делось, через много лет. И про охранника......у нас в классе был двоечник, который всегда застенчиво улыбался, когда его при классе ругал учитель, вот такая реакция на негатив. Как и Света писала, думаю, может быть такая неосознанная реакция. Прости ты его, и бабушку за это тоже, откуда ей было знать, что тебе такой "двоечник" попадется, ведь обычно об этом врачи сообщают (последнее предположение взято мной из фильмов). Вот не знаю как тебе помочь, пробую так, показать на своем опыте и чувствах (надеюсь, у меня хоть немного получилось). Полина, может будут какие-то вопросы ко мне.......все, что не смогла объяснить, попробую уточнить. ________________ С уважением, Мария |
|
#242
13.04.2011, 14:46
|
||||
|
||||
|
Полина, мне тоже тяжело отпустить умершего. Отец 2 года назад умер, но не могу не думать, а как бы было, если б был жив.
И у меня вообще клин, я очень часто вижу в других людях его черты лица или сильное сходство. Зимой в магазине увидела мужика, ну пьянь пьянью, а похож на отца как 2 капли воды. Он у продавщицы чего-то спрашивал, а она ему, типа, фу, пьянь, уйди отсюда. Так я чуть драться на нее не полезла, народ в очереди не понял вообще, с чего я так. А он так улыбаться начал - ну вылитый отец, хоть себе забирай домой и пусть бы жил. Потом рыдала полночи, что потом так просто ушла. Сегодня тоже в автобусе еду, там мужчина стоит и куртка как у отца, а лица не видно, так я всю дорогу пялилась, мне его закрывали, а я все равно поближе лезла. Потом он повернулся - вообще не то. И я от этого такой кайф ловлю, что хоть на мгновение увидеть хоть что-то от отца, хоть таким образом. И избавляться от этого не хочу. А вдруг это он мне на самом деле себя показывает? Еще делаю часто что-то и думаю, а вот папе это понравилось бы или не понравилось бы, представляю как он с неба на меня смотрит и когда с сыном играю смотрит. |
|
#243
13.04.2011, 16:02
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#244
13.04.2011, 16:14
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#245
13.04.2011, 16:18
|
||||
|
||||
|
Таня, задам один вопрос, если это серьезно-личное, то можешь не отвечать, не обижусь:
Цитата:
|
|
#247
13.04.2011, 16:59
|
||||
|
||||
|
Цитата:
И холодно, зябко после этих слов. Цитата:
Какие чувства на это? Скорее как и вверху, тоска и усталость. И опять мне зябко и холодно. Цитата:
И про разрыв,что я проверяю групповые отношения. Здесь боль и отчаяние от того, что я не понимаю саму себя. Я ведь не хочу разрыва. Цитата:
тут у меня и тепло, и вина, и стыд, и благодарность Пока не начала писать, усталость и безразличие были основными ощущениями, хотелось сесть в уголок, и чтобы никто пока не трогал, и к этой теме не возвращаться вообще. А пока писала, немного "оттаяла". И сейчас, я не знаю, что во мне. Все тихо. Хочется просто посидеть в молчании. Чувств наверно нет или они очень неинтенсивны или я их не понимаю (могу только картинку описать,чтобы увидеть меня-я сижу на стуле, поддавшись немного вперед, руки опираются по бокам о стул, ноги под стулом скрестившись, плечи приподняты, голова повернута слегка вправо и чуть вниз, взгляд вдаль и в пол, задумчивый) |
|
#248
13.04.2011, 17:38
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Я не знаю как тебе помочь, но хотела бы это сделать (надеюсь, что помогла тебе рассказав про свои чувства). _____________ С уважением, Мария |
|
#249
13.04.2011, 18:19
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Правда мне стало немножко страшно от такой возможной близости. Все внутри замерло. И такие странные фантазии возникают...Не хочу их ассоциировать на тебя, будет просто про кого-нибудь. Почему-то мне хочется, чтобы кто-то очень сильный, начав приближаться ко мне, не оступал,несмотря на мои протесты, удержал, успел ухватить, когда я начну убегать, и держал и сохранял близость до тех пор, пока что-то внутри меня не проломится, пока мой барьер не падет, и я не расслаблюсь. Дурацкие фантазии, и что-то я совсем от них не в восторге,это вообще про какое-то насилие,пусть и не физическое. И вот не факт, что это поможет. С мужем у меня было что-то подобное, чем дальше, тем больше он ко мне приближался,тем больше у меня метаний внутри, в какой-то момент сзади меня была только "стена", я в нее уперлась, а он все продолжал и продолжал и продолжал ко мне "подходить". А у меня ужас внутри. Леденящий. От которого я задыхалась все сильнее с каждым шагом. Что было дальше-я не помню. Такое ощущение,что просто отключилась на пару лет. Когда пытаюсь пофантазировать, ну и что же будет, если человек вплотную ко мне "подойдет", то не могу вообще собраться, не соображаю от ужаса и зашкаливающей тревоги. Хотя. После работы в Заплыве что-то начало меняться. На выходных я внезапно доверилась. Рассказала то,поделилась тем, что скрываю почти 11 лет от всех(только мой ПТ в реальной жизни, и пару человек в вирт.жизни знают про это). И опиралась в тот момент на свой тыл, свою опору сзади, она тогда сама всплыла. И хоть было страшно, но это больше не был ужас. Может такими маленькими шажками все и получится  И однажды ты "подойдешь" ко мне, а мне не будет страшно Таня |
|
#250
13.04.2011, 18:51
|
||||
|
||||
|
Таня, выходит, что мы обе боимся. Я - того, что ты меня оттолкнешь, ты - что я разрешу тебе это сделать.
То, что ты рисуешь в ответ, для меня похоже на максимальную проверку моей любви к тебе (если и после этого от тебя "не избавятся", значит тебя действительно любят). Если бы я тебя любила, думаю, что смогла бы пройти этот "тест", но не хотела бы, чтобы ты его мне "предложила". _____________ С уважением, Мария |
|
#251
13.04.2011, 18:57
|
|||
|
|||
|
Мне очень понравилась метафора Людмилы Николаевны. О Группе – как жизнь, о завершении работы – как смерть.
Не напугало, не расстроило, скорее воодушевило – как бы прожить эту маленькую жизнь так, чтобы …. А вот тут пошли, полетели мысли. Чтобы что? Я не боюсь смерти. Мне она просто не нравится. Она редко бывает красива, никогда вовремя, мало кто ее ценит. Знаете, на ум пришла ассоциация со сказкой «Спящая красавица» - злая фея, которую не позвали – вот у меня примерно такое же ощущение и от смерти. В 5 лет я потеряла отца В 15 лет Друга (именно так, с большой буквы, в первый раз я увидела смерть так близко – и так она была беспощадна, неправильна, несправедлива….не-не-не) В 18 лет у меня умерла бабушка (самый близкий и родной человек, самый. Я могла представить, что у меня не будет кого угодно, даже мамы, но на мысли о том, что не будет бабушки – я всегда спотыкалась- и вот поистине, случается то, чего мы больше всего боимся) В 20 лет умер дед (через неделю после моей свадьбы) В 21 я потеряла ребенка В 26 «добрый» доктор сказал, что у меня не будет детей, в 27 другой «добрый» доктор, когда я по стенке добралась до кювеза со своим ребенком, держала через окошко маленькую ручку всю в проводах, сказал «Не привязывайся – может и не выживет». И повторял это каждый раз, как видел меня у ребенка. А через 3 дня мне дали на руки сына – подержать – сердце билось так сильно, что медсестра испугалась – сын буквально «прыгал» у меня на руках - и тогда я подумала, что убью за него любого, голыми руками, звучит пафосно, но мысль была именно такая. Я не согласна со смертью. Но я принимаю ее, собственно и сон, наверное, был о том же. Я поняла, что горевала всегда не о человеке, которого больше нет, а о себе. О том, как же теперь Я? У меня теперь нет того, что было так дорого, и не будет больше. И сама я не боюсь умереть. Только жаль тех, кому я действительно дорога – кто будет горевать обо мне и кому будет меня не хватать. Но это не страх – это опять трансформированное чувство собственной значимости. По большому счету, когда я об этом думаю, я уверена что обо мне будут горевать, т.е. я уже решила за других. А ведь на деле это может быть и не так. И вот в группе как раз хочется, чтобы оставалось только чувство легкой грусти – что все закончилось. Чтобы было чувство завершенности, чтобы вовремя, чтобы успеть все сказать. Как-то так. Пока не могу никак прокомментировать отклики девушек, и ситуацию Тани. Причины разные. Много мыслей, но пока еще не найдены нужные слова. Но я с вами. Вера. |
|
#252
13.04.2011, 19:05
|
||||
|
||||
|
Мария, все действительно очень похоже. И меня бы ранило, если бы кто-то мне предложил такой "тест".
Но мне кажется есть и второй путь, без "тестов". Просто мне приближаться в моем темпе. Да, это какая-то черепашья скорость. Но похоже, я уже должна смириться с этим. И не стоит мне обманывать других,создавая иллюзию, что я так готова к близости. Таня |
|
#253
13.04.2011, 19:24
|
||||
|
||||
|
Таня, согласна.
Еще скажу, что я могу очароваться сразу каким-то определенным качеством человека, но вот чтобы полюбить его, по-настоящему - со всем его хорошим и плохим, на это нужно время, много времени. Так чтобы это было понятно без слов, без домыслов, чтоб это чувствовать и не хотеть проверять, доверять (но не вверять). ____________ С уважением, Мария |
|
#254
13.04.2011, 19:29
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
Линейный вид
