|
#227
11.02.2010, 19:10
|
|||
|
|||
|
Жду Ваших вопросов.
Думаю о себе и своей дурацкой жизни и страшно становится. Я вроде не одна и муж есть и родніе,НО я по сути одна,я ни с кем не делюсь,вернее иногда пытаюсь ,но почему-то мне легче не становится Мы с мужем раньше были очень близки-все время старались провести вместе,всем делились,было легче,часто гуляли вместе,а года 2 назад,он перестал на меня обращать внимание,вообще вел себя так ,как будто у него есть другая женщина. Меня это очень обижало.я пыталась исправить ситуацию как могла,НО ничего не получалась,он мне постоянно врал,верил врачу,а мне нет.Женщину во мне вообще не видел(у меня появился коплекс,что я толстая,хотя это не так,я перестала радоваться своему отображению в зеркале,перестала фотографироваться,замкнулась в себе. Сейчас он конечно очень сожалеет обо всем,пытается исправитсья,очень нежен,внимателен,взял на себя всю домашнюю работу,пытается меня развлечь,а меня это почему-то не раудет,вроде бы я этого таааак долго ждала,а теперь получила-а мне это уже не нужно,слишком долго я этого ждала,я пытаюсь с ним говорить,но не чувствую облегчения как раньше и прекрасно понимаю,что наверное уже никогда я не вылечусь и никогда не будет у нас уже так хорошо,как раньше. Друзья постоянно куда-то нас приглашают,а я постоянно нахожу какие-то оправдания,никуда не хожу,выходнх жду с ужасом,на работе я держусь,ничего не показываю,а дома с ума схожу,постоянно живу в напряжении,ведь так жить нельзя. Мне чем дальше тем больше хочется прекратить свое существование,многие люди борятся за свою жизнь,а я хочу от нее избавиться. Что-то мне после этого эглонила стало еще хуже,чем до него. Просто кошмар какой-то-жить не хочется 
|
|
#228
11.02.2010, 23:33
|
|||
|
|||
|
Вот эти вопросы.
Они не простые. И в вашем теперешнем состоянии - тем более. Я надеюсь, что они прояснят вам ситуацию. 1. Что у вас появиться (что будет), если появиться ребенок. 2. Чего уже не будет, если он появиться. 3. Что будет, если его не будет. 4. Чего не будет, если его не будет. Еще раз прошу вас задуматься о продолжении фармакологической терапии. Мне кажется, что эглонил вы отменили чересчур резко... И нужен другой АД.
|
|
#229
12.02.2010, 00:41
|
|||
|
|||
|
Єглонил мне отменил врач,состояние после него стало еще хуже,реву практически постоянно,на работе еле себя сдерживаю,дома реву до тех пор пока совсем не устану и даже не помню как засыпаю,утром просыпаюсь как будто и не спала совсем-так и живу.
Врач сказал.что антидепрессант другой назначать не будет.Что мне делать?Какой антидепрессант Вы бы посоветовали?Мне мое лечение у всех очных врачеей напоминает-а давай это проверим-я говорю-уже проверяла,а давай еще раз,опять сдаю,результат такой же,ну вот видите все у вас хорошо,не придумывайте себе,врач,коорый назначил эглонил,такое ощущение,что просто методом тыка пробует все что можно на мне-а вдруг поможет.Как-то начинает пропадать к нему доверие. По поводу вопросов-постараюсь ответить,признаюсь честно,что они заставили меня призадуматься. 1. Что у вас появиться (что будет), если появиться ребенок. Если появится малыш я буду очень счастливой ,постараюсь ,чтоб его жизнь была намного лучше и счастливее,чем моя.Мне кажется,что только при появлении малыша я смогу почувствовать себя по насттоящему счастливой. Если появится ребенок-будет все 2. Чего уже не будет, если он появиться. Мне кажется,что как раз наоборот -только прибавится,и ничего не уйдет,все останется 3. Что будет, если его не будет. Никчемная жизнь(первое,что пришло в голову),не могу я жить в свое удовольствие,к счастью или к сожалению,не знаю Будет абсолютно бессмысленная,серая жизнь,буду влачить свое существование ,как-то жить 4. Чего не будет, если его не будет Не будет удовлетворенности от жизни,не будет счастья,не будет ничего хорошего У моей подруги есть малыш маленький еще совсем,поначалу я с удовольствием с ним играла,а сейчас после встреч с ним,приходя домой реву,как белуга,понимаю то,что такого родного любимого челвоечка у меня не будет никогда. Если б мой муж понимал,как для меня важен ребенок!!!!!Я его не подпускаю к себе.Каждый день проходит одинаково-он пытается со мной провести время,подбадривает меня,старатеся как-то развеселить-а я его прогоняю,вообще не подпускаю к себе,закрываюсь в ванной и реву полночи,он поначалу не спит,а потом засыпает,утром встаю,одеваюсь и иду на работу,по дороге слезы капают с глаз,захожу на работу всем улыбаюсь,а на душе так ужасно Иду с работы-опять реву или иду с каменным лицом,заметила,что когда со мной говорят -я их не слышу вообще,я вся в себе,отключаюсь от реального мира. Не знаю,насколько долго меня хватит...Но чувствую,что ненадолго,становится страшно от своих мыслей,я уже не помню,когда я последний раз улыбалась,о смехе и веселье я вообще молчу.
|
|
#230
12.02.2010, 17:49
|
|||
|
|||
|
Маша.
У меня есть еще один вопрос. Очень конкретный и, наверное, немного грубоватый. Проанализируйте результаты ваших ответов из предыдущего поста и попробуйте сказать, для чего вам ребенок. Второе, про мужа. Вы его не подпускаете себе, что-то между вами происходит и ваши чувства вы описывали выше. Хочется понять, вы написали выше две фразы6 первая : "Если б мой муж понимал,как для меня важен ребенок!!!!" вторая: "Я его не подпускаю к себе.Каждый день проходит одинаково-он пытается со мной провести время,подбадривает меня,старается как-то развеселить-а я его прогоняю,вообще не подпускаю к себе..." Скажите, ведь если прочитать их буквально, то получается, что вы и не делаете сейчас ничего для того, чтобы ваш муж понял вас лучше? Вы погружены в себя, в свои слезы... А ведь рядом человек, который всеми силами старается и вы описываете как это происходит, вас понять... Где вы сейчас, Маша? Куда вы ушли? Мы вас ждем и хотим понять больше о вас...
|
|
#232
12.02.2010, 19:41
|
|||
|
|||
|
К психотерапевту попаду в лучшем случае на следующей неделе (из-за погодніх условий)Но он мне дал понять,что антидепрессантов больше не будет.Это не психотерапевт,это невропатолог.
Про мужа-не знаю почему меня бесит его разговоры о том ,что все будет хорошо,его попытки меня развеселить,мне хочется спрятаться от всех и никого не видеть. Мне нужна была его помощь ,его поддержка 2 года назад(по сути я никого из мужчин не подпускала к себе,а ему доверилась,была уверена,что он никогда меня не обидет,а 2 года назад он перестал на меня вообще обращать внимание и это длилось почти год,если не больше) Сейчас я научилась со всем справляться сама,вернее держать все в себе и мне его помощь и поддержка НЕ НУЖНА Мне становится только хуже от его уговариваний и ласковых слов.Разлюбила ?-не знаю,перестала верить и пускать его в свои мысли и жизнь.Не могу вернуть все то,что было,что-то умерло внутри меня и появилась твердая уверенность в том,что он такой же как все ,да и стал он опять внимательным толкьо после того,как я заболела.Я его стала упрекать в этом и достаточно часто ему говорю-неужели мне надо было заболеть,чтоб ты вспомнил про меня наконец-то Еще очень добило то,что зная,что он имеет проблемы,он абсолютно ничем ни интересуется(ни ЭКО клиниками,ничем),я все сама узнаю,говорю,что ему надо сдать и даже после этого ему надо тысячу раз сказать и может через месяц он наконец-то это сдаст. Такое ощущение,что ребенок нужен только мне.Это тоже стало толчком к тому.чтоб я замкнулась в себе.Никто меня не понимает,никто не понимает ,что мне нужен малыш и что я хочу быть мамой и что для меня это очень боьная тема. А как понять,если у всех моих знакомых и родственников есть дети(ведь здоровый больного не поймет?!) Самое обидное,что и муж этого не понимает,поэтому и не подпускаю его к себе,не знаю,сможем ли мы когда нибудь наладить отношения,смогу ли как раньше верить ему,ведь теперь в любой момент он может опять отвернуться от меня и снова стать холодным и чужим,мне проще не пускать его больше к себе в душу-зато больно так больше не будет
|
|
#233
12.02.2010, 19:44
|
|||
|
|||
|
Перечитала-бедный будущий малыш,с такой мамашей ему будет тяжело(первое что пришло в голову)
Получается ,чо мне не нужен ребенок-а нужен какой-то объект для самоутверждения,вроде как будет ребенок и будет мне счастье. Я нарисовала себе такую картину,что ребенок избавит меня от всех проблем,но на самом деле это будет не так. Когда я была одна я мечтала о близком человеке,что появится родная душа и буду я счастлива,была счастлива,но не долго -года полтора,два,потом как-то ушло. Теперь вот мечтаю о малыше,получается,что на самом деле у меня очень серьезные проблемы,очень много нерешенного,и я постоянно пытаюсь найти себе кого-то,кто поможет об этом не думать. Прячу все внутрь,но проходит время и все равно все выходит наружу 
|
|
#234
13.02.2010, 18:35
|
|||
|
|||
|
Сегодня целый день думала о Ваших вопросах(спасибо,действительно заставили о многом задуматься)
Я поняла одну вещь-ведь я попросту ищу себе причину быть несчастной(почему это происходит?),не живу настоящим,не ценю то,что имею(ведь многие и этого не имеют) Получается,что делая себе проблем,переживая по поводу отсутствия ребенка,я просто не живу,не наслаждаюсь времяпрепровождением с мужем,я же его не вижу и не слышу уже больше года,постоянно его прогоняю. А я же его люблю и очень и совсем не даю ему возможности побыть со мной Нет ребенка,ну и что???Будет в любом случае(не получится ЭКО-усыновим) Ведь надо ценить то,что есть и искать поводы для радости,а не так как делаю я-ищу повод для слез и несчастья. Почему я поступаю так?????Почему я не умею ценить то,что есть. Проанализировав свою жизнь за последние 10 лет-я же практически не была счастлива-и не потому что у меня было слишком много бед,а потому что даже когда вс было хорошо-я искала себе причину,чтоб поплакать и растроиться,неужели я так люблю чтоб меня жалели и обращали на меня внимание???? Прям какая-то я мазохистка-получаю удовольствие от того,что мне плохо. Как от этого избавиться.
|
|
#235
13.02.2010, 22:49
|
|||
|
|||
|
Решила уделить сегодня внимание мужу-но ничего не получилось
Опять там все печет и жжет так сильно,что уже не хочется ничего,я просто ужасно теперь ненавижу выходные,опять мучаться,сил никаких нет и уже наверное никогда не смогу вылечиться. Даже на этом форуме мне не могут помось,никто не знает что это-не цистит,не уретрит,а что же тогда?! Опять пить антидепрессанты? Я не могу их пить-меня тошнит,бок болит.Я лечила печень очень долго,а теперь убиваю ее,кручусь в этом аду и никакого просвета впереди. Самое обидное то,что года 2 назад ничего не болело,не было никаких проблем,решила приготовиться к беременности и получила результат-огромное количество проблем со здоровьем.Ну как же теперь не злиться на этих врачей,ведь я же была здоровой и безоговорочно им верила?! Так хочу,чтоб Вы мне ответили!!!!
|
|
#236
14.02.2010, 01:21
|
|||
|
|||
|
Вы написали много и, мне кажется, мои вопросы кое-что сдвинули в вашем понимании, не так ли?
И сейчас вам все больше нужна поддержка со стороны. Как мог бы вас поддержать муж? Как именно вы пытались уделить ему внимание?
|
|
#237
14.02.2010, 01:29
|
|||
|
|||
|
Просто пыталась побыть с ним вместе,а не на кухне одна.
Даже поговорить не о чем было,да и когда постоянно печет и жжет плохо соображаешь и напрочь пропадает желание о чем-то говорить.Изматываю себя настолько,чтоб можно было от усталости заснуть
|
|
#238
14.02.2010, 01:32
|
|||
|
|||
|
Нам с мужем как оказалось не о чем говорить,да и о чем-о детях?Зачем?Мне так больно,что я даже и думать о беременности не могу
О прогулках,гулянках?-мне так больно,что кроме как о своей боли думать ни о чем не могу Господи неужели это никогда не закончится. У меня к Вам вопрос-если причина все-таки в нервной системе ,психологическая,ее можно разрешить приемом антидепрессантов?Как долго их принимать надо?Я пила эглонил 2 месяца -не помогло,о чем это говорит?
|
|
#239
14.02.2010, 17:31
|
|||
|
|||
|
После ответов на Ваши вопросы поняла,что в этой жизни мне ничего не нужно-с мужем не хочется ни делиться,ни говорить,уже наверное не вернуть прежние отношения и открытость
По поводу ребенка Вы меня убедили,что не так уж и сильно я его хочу и что это всего лишь способ себя удовлетворить Теперь я ни о чем не мечтаю(раньше думала,что есть ради кого жить,таилась хоть крошечная надежда на то,что я стану мамой и буду счастливой)теперь ничего не хочу.Единственное мое желание-не чувствовать больше ничего,заснуть и не проснуться больше никогда
|
|
#240
15.02.2010, 00:49
|
|||
|
|||
|
Цитата:
В чем именно я вас убедил? Как я это сделал? Как вы ко мне относитесь? И что значит, что не так уж и сильно вы его хотите?
|
Линейный вид
