как научиться строить эффективные отношения?

[Galochka]

Постоянно вспоминаю, как попросила мужа закопать меня в песок. Девчонок-то я закапывала, а вот сама как-то ни разу, только ноги. Закопал, я еще песка побольше попросила насыпать. Ощущения... не думала даже, что песок такой тяжелый. Мысли были, что как в могилу закопали, ни рукой, ни ногой не пошевелить, каждая клеточка эту тяжесть ощущала. И страх, что не вылезу сама, не откопаюсь. А потом полежала-полежала и привыкла, вроде бы и нет никакой тяжести, не давит ничего, только ни рукой, ни ногой не двинуть, а тяжести нет. Вылезла, конечно, но ощущения запомнились.
Я сейчас опять оказалась в ситуации, когда я "все делаю не так". Я уже успела отвыкнуть от этого за те 2.5 месяца, пока мамы не было у нас. А сейчас все по новой. Ну вот не успели приехать, а уже и началось. Привезли арбуз - зачем деньги потратили, вот когда свои пойдут, тогда и поели бы. Что ты на себя одела, что, для лета посветлее одежды не нашлось, сними сейчас же. Лишний раз ничего спросить не хочется, ответ непредсказуем. Вот говорю, веревка нужна, здесь есть? Нет, надо в другом доме взять, там полно. Спрашиваю в этом другом доме - нет у них никаких веревок, да тем более полно. Опять спрашиваю у мамы, где же все-таки взять - я же тебе говорила, где. Блиин... все-таки добиваю этот вопрос про веревку. Минут 15 распросов и... оказывается, мама говорила про упаковочную веревку, которой покупки и все прочее перевязывают, такой веревкой что-то было перевязано и мотки где-то там лежали. Вот их надо было взять, в две-три соединить и это вполне по ее мнению могло заменить веревку. Еще раз блиин... да это надо мысли уметь читать, чтобы это все выяснить. При этом мама злится, что я ее с первого раза не понимаю.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Постоянно вспоминаю, как попросила мужа закопать меня в песок. Девчонок-то я закапывала, а вот сама как-то ни разу, только ноги. Закопал, я еще песка побольше попросила насыпать. Ощущения... не думала даже, что песок такой тяжелый. Мысли были, что как в могилу закопали, ни рукой, ни ногой не пошевелить, каждая клеточка эту тяжесть ощущала. И страх, что не вылезу сама, не откопаюсь. А потом полежала-полежала и привыкла, вроде бы и нет никакой тяжести, не давит ничего, только ни рукой, ни ногой не двинуть, а тяжести нет. Вылезла, конечно, но ощущения запомнились.

Ценный опыт - прочувствовать все свое тело, а потом и телесную память.

Я сейчас опять оказалась в ситуации, когда я "все делаю не так". Я уже успела отвыкнуть от этого за те 2.5 месяца, пока мамы не было у нас. А сейчас все по новой. Ну вот не успели приехать, а уже и началось. Привезли арбуз - зачем деньги потратили, вот когда свои пойдут, тогда и поели бы. Что ты на себя одела, что, для лета посветлее одежды не нашлось, сними сейчас же. Лишний раз ничего спросить не хочется, ответ непредсказуем. Вот говорю, веревка нужна, здесь есть? Нет, надо в другом доме взять, там полно. Спрашиваю в этом другом доме - нет у них никаких веревок, да тем более полно. Опять спрашиваю у мамы, где же все-таки взять - я же тебе говорила, где. Блиин... все-таки добиваю этот вопрос про веревку. Минут 15 распросов и... оказывается, мама говорила про упаковочную веревку, которой покупки и все прочее перевязывают, такой веревкой что-то было перевязано и мотки где-то там лежали. Вот их надо было взять, в две-три соединить и это вполне по ее мнению могло заменить веревку. Еще раз блиин... да это надо мысли уметь читать, чтобы это все выяснить. При этом мама злится, что я ее с первого раза не понимаю.

Сегодня еще пыталась идти рядом. Столько сил уходит на поддержание этого "рядом", что начала задумываться, насколько необходимо их на это тратить. Когда рядом идем, такое впечатление, что я только об этом и думаю, что проверяю - все еще рядом идем или муж опять отстал. Тело... да пофиг ему, телу, где там муж. ПО крайней мере, я так со стороны тела ничего и не ощутила. Голова работает, мысли воспроизводит, а тело не чувствую.
Ощутила тело вот когда - когда муж опять "не так" сделал. Купили хлеба на всю большую семью и две бутылки минералки. Хлеб сложила в пакет, бутылки взял муж. Предложила купить еще пакет, чтобы положить туда бутылки, муж отказался. Я если и была этим недовольна, то даже незаметно для себя, по-моему, мне было все равно, как он их понесет. Но для меня было очевидным и само собой разумеющимся, что в пакет с хлебом эти бутылки положить нельзя - пакет не выдержит. Настолько очевидным, что не пришло в голову сказать об этом вслух. Зашли в другой магазин, где я купила еще продуктов. Муж говорит, давай сюда тот пакет, я его понесу. Пакет я отдала и мне было не до мужа, я мужа видела, но разговаривала с продавцом. И вот вижу, что муж берет пакет за одну ручку, чтобы положить в него бутылку. Ручка, само собой, тут же отрывается, пакет летит на пол... Вот в этот момент я почувствовала к мужу неприязнь, захотелось от него отодвинуться и вообще брезгливо поморщиться. Вместо этого вздохнула, подняла пакет с пола (хорошо еще, что хлеб не выпал). В этом магазине нормальных пакетов не оказалось, пришлось идти так.
Вот не укладывается у меня в голове это - второй пакет покупать не надо,надо в этот запихать столько, чтобы порвался. Ну взялся ты эти бутылки нести в руках, так неси, сразу думать надо было. При этом муж человек достаточно умный, в магазины сам за продуктами часто ходит и пакетов кучу перевидал, чтобы их прочность "на глазок" оценивать. Вот вроде бы ерунда какая, пакет, а дело-то не столько в нем, сколько в том, что у нас с мужем "везде" так, какое-то несовпадение.

Чем эти ситуации похожи?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Я же обещала еще подумать. Подумала. Поняла, что так и не поняла ( ) про правила. Где они в приведенных примерах вообще? Почему только мои, а мужниных правил вообще нет, получается?

Ну я этого точно не знаю. Адресую Вам этот вопрос.

Если Вы не против, давайте разберем "по косточкам", а то не доходит.

Давайте.

И вот есть у меня ощущение какого-то не то чтобы осуждения с Вашей стороны (точно знаю, что этого как раз нет), но близко к этому, как будто пытаетесь сказать-показать, что я не права, неправильно (помню-помню, что это слово не из Вашего лексикона) себя веду.

По-моему мы с Вами пытаемся отделить представления о реальности от самой реальности и сравнить их. Чем они будут ближе к друг другу, тем эффективнее будут отношения с людьми. При чем тут оценки?
Когда Вы учились писать, то сравнивали свою детскую каракульку с учительской буквой, и стремились написать так же. Разница между ними Вас вдохновляла тренироваться, писать еще лучше.

Да, вот еще что насчет "рядом" с мужем. Для меня вообще-то небезопасно, когда муж рядом, безопаснее, когда между нами приличное расстояние. Если мы идем рядом и есть лужи, то муж умудряется меня обрызгать. Если муж идет прямо за мной, то наступает на пятки, причем так, что несколько раз рвал мне обувь. Если сидим-лежим рядом, то муж умудряется лечь-прижать-облокотиться на мои волосы так, что слезы из глаз брызгают. При этом волосы лежат на моей подушке, не выходят за мое сидение, т.е. не занимают его пространство. Да... похоже, я сама бессознательно или даже и сознательно стараюсь держаться подальше от мужа. Пока мне непонятно то, почему муж при этом всегда оказывается сзади, вперед почему не уходит.

Вам и с младшей дочерью некомфортно быть близко. Старшая, наверное, уже сама держит дистанцию. Близкий контакт Вас "напрягает" ?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Хочу еще рассказать, как сегодня на речке купались . Нашли впадающую речушку. Сначала в месте впадения поплескались, я мидий речных поразглядывала, дочери и мужу показала, как они себя из раковины показывают, как воду из себя "выплевывают", когда их из воды достаешь и они закрываются. Здорово так, смешно получается. Потом муж с дочерью вверх по течению ушли, но довольно быстро вернулись. Придумали, что типа там джунгли и в них неизвестно кто живет. Дочь хочет еще поиграть, снова пойти, а мужу неохота. Ну я пошла, самой же интересно. Речушка мелкая и узкая, как большой ручей, берега травой высокой поросли, местами чуть не в два моих роста. Вот идем с дочерью по речушке этой, где по пояс, где по колено. Травки по берегу рассматриваем, я ей показываю, где мята, где незабудки, где еще что. По воде ряска плывет, посмотрели на ее корешки-ниточки. По дороге нашли огромный куст водорослей, на нем столько этой ряски осело... видимо-невидимо. А еще на нем вода красиво рассекалась, загляденье просто, стояли и смотрели. То вдруг стайку водомерок заметили - прямо как звездочки по воде разбегались, красиво так. Кругом стрекозы вьются, красивые-красивые, с синими крылышками. Дочь название вспоминала-вспоминала, не смогла, пришлось подсказать - коромысло голубое они называются, а еще зеленое есть, они нам реже, но тоже попадались. И стайки мальков видели, и семена кубышки желтой посмотрели (специально разорили один "мак" с семенами), и улитку-прудовика нашли. На стрекоз водой побрызгали, посмотреть, что выйдет, рыбкам пойманного овода скормили. Прошли довольно далеко, было и страшно, когда сквозь водоросли и траву продирались, и смешно, и весело. Назад повернули, когда дочь запросилась обратно. А еще по берегу по густой траве бабушкина собака за нами бежала. Сначала не поняли, что за зверь, испугались даже, а потом долго смеялись. Понравилось обеим. Я тоже была ооочень довольна прогулкой. Но где-то в глубине точил червячок сомнения, что такую прогулку по джунглям должен был организовать папа, а не мама. Пусть он не может рассказать того, что могу рассказать и показать я. Но вот просто идти первым и вести за собой, а я остальное расскажу и покажу, мне не сложно. А то осталось у меня ощущение, что я снова для дочери "за папу" поработала.

Ваша мама тоже считала, что что-то должен организовать Ваш папа, а не она?
Вы как будто бы запрещаете себе получать удовольствие от происходящего.

Муж у меня вообще какой-то такой... никаких ему развлечений не надо. Надо, говорю, девчонок на аттракционы сводить. Ну если надо, то пойдем... Со старшей на всякие "страшные" аттракционы я иду (ей все-таки компания нужна, одной как-то не очень), мужу неохота. Нет, заставить можно. Если бы я настояла, то он бы пошел. Но мне легче самой пойти, чем его заставлять, да и по одному-то разу все равно интересно. В аквапарк идти не захотел. Хотя я все-таки настояла, что пойдем вчетвером, он будет младшую караулить и развлекать. Даже день выбрали, но не сложилось. То младшая вдруг заболела, я со старшей сходила. Потом отдельно с младшей пошла (старшей чего-то нехорошо было). Ну вот никаких развлекаловок муж для девчонок организовывать не хочет, неинтересно ему. Экскурсии... опять я предлагала и уговаривала. Книжки умные, задачки - это да, это по нему. Но старшей это уже на дух не надо, и младшую тоже одними задачками не поразвлекаешь... И что мне делать? Одной сложно все организовывать, я не справляюсь.

Есть что-то ценное в Вашем муже, ценное лично для Вас?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Написала вот, что сны как фильмы смотрю и вспомнила... Я ведь посмотрела все-таки фильм "Я - Сэм" .

Какие чувства вызвал у Вас этот фильм?

Не понимаю, откуда мне взять такое вот безусловное принятие и любовь.

Вас так любил отец.

До того момента, когда стало необходимо предъявлять к ребенку какие-то требования. Вот тут и затык с этой безусловной любовью и принятием, как будто вместе они быть не могут, либо то, либо другое.

А весь диапазон пока не доступен. Только крайние точки.

Захотелось предложить Вам встречный фильм (если еще не посмотрели). Вы фильм "Жизнь прекрасна" Бениньи смотрели? Там тоже про отца, сына, жену. Потрясающий фильм. Во всех смыслах.

Да, замечательный фильм, я его видела.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Вчера писала про готовку в общежитии, она самая ночью и приснилась... Интерпретация - вместо тех чувств, которые я на самом деле испытываю (но считаю "неприличными") показываю и озвучиваю другие, которые считаю более "приличными". Кажется, тут еще попытка манипулировать этим парнем, но ведь это опять же часть меня... видимо, я даже для самой себя подменяю одни чувства на другие.
.

Сновидец показывает совсем прозрачные сны. Поблагодарите его за такое сотрудничество.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Сегодня несколько раз пыталась организовать, чтобы идти рядом с мужем. Это оказалось настолько сложно, практически невозможно. ...... Идем рядом, дочь между нами, разговор почти на троих. Почти потому, что дочь болтает куда больше нас обоих вместе взятых.Но стоит чуть отвлечься - все, муж оказывается сзади. Надо бы еще без младшей попробовать, но пока не знаю, как.

А за руку с мужем или "под ручку" Вы ходите?

[Galochka]

Как-то на меня Ваши сообщения действовать начали... не так, как раньше. Мне от них физически плохо становится, опять желудок на все реагирует. А сейчас вот еще и ноги просто закоченели. И такое впечатление, что память отшибает, как будто ничего не помню. Вы про что-то спрашиваете, например, а я ничего вспомнить не могу.

Еще вот есть одна странность, но не последних дней, а подольше, но последнее время сильнее становится. Я временами умудряюсь как будто захлебнуться собственной слюной (и водой тоже), что-то с глотанием не так. Как будто как-то неправильно глотаю и жидкость попадает не в "то" горло. Раньше я не особо обращала на это внимание, а сейчас уже напрягать начало.



Из снов сегодня смогла запомнить совсем мало, кусочки совсем.

1. Я с кем-то (нас несколько человек) была в каком-то месте с развлечениями, на большой территории много-много всего. И вот это "место" закрывается, то ли на ночь, то ли конец сезона. Мы одеваемся, собираем вещи. И я слышу крик ребенка, которого по моему мнению, закрыли в каком-то помещении. Я решила, что он или спрятался, или просто заигрался, его не увидели и закрыли. И вот теперь он там в ужасе бегает один и кричит. Первый порыв - помочь ребенку, но таких помещений в этом месте - не сосчитать, как его искать-то. А другие или не слышат крик ребенка, или не разделяют мои опасения, вообще никак не реагируют на мои слова. И я тоже ничего не стала делать, пошла со всеми.
-------------------------------
Честно сказать, не понимаю. Что-то про мою черствость что ли, равнодушие и невнимание к другим, нежелание помочь. Так что ли?

2. Заходим в комнату в общежитии, в которой живет одна из наших сотрудниц. С интересом рассматриваю, как она устроилась. У всех кровати (но разные), а у нее диван. У всех кровати придвинуты головным концом к стене, а у нее диван стоит посередине стены, оба конца свободны. Мне очень интересно, как она все так устроила, чтобы ото всех выделяться и отличаться. При этом уверена, что эти отличия не столько ради отличий, а ей именно что от этого самой хорошо и удобно.
-----------------------------------
Вижу, что другие не боятся выделяться и отличаться, и мне это интересно. Вообще, с интересом наблюдаю за другими.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Как-то на меня Ваши сообщения действовать начали... не так, как раньше. Мне от них физически плохо становится, опять желудок на все реагирует. А сейчас вот еще и ноги просто закоченели. И такое впечатление, что память отшибает, как будто ничего не помню. Вы про что-то спрашиваете, например, а я ничего вспомнить не могу.

Вы начали замечать, что голова и тело живут в отрыве друг от друга. Сознательно Вы знаете, что мои вопросы ни чем Вам не угрожают. А тело говорит о другом.

Еще вот есть одна странность, но не последних дней, а подольше, но последнее время сильнее становится. Я временами умудряюсь как будто захлебнуться собственной слюной (и водой тоже), что-то с глотанием не так. Как будто как-то неправильно глотаю и жидкость попадает не в "то" горло. Раньше я не особо обращала на это внимание, а сейчас уже напрягать начало.

Тело живет своей жизнью. Такое впечатление, что оно спит, находится в трансе.

Из снов сегодня смогла запомнить совсем мало, кусочки совсем.

1. Я с кем-то (нас несколько человек) была в каком-то месте с развлечениями, на большой территории много-много всего. И вот это "место" закрывается, то ли на ночь, то ли конец сезона. Мы одеваемся, собираем вещи. И я слышу крик ребенка, которого по моему мнению, закрыли в каком-то помещении. Я решила, что он или спрятался, или просто заигрался, его не увидели и закрыли. И вот теперь он там в ужасе бегает один и кричит. Первый порыв - помочь ребенку, но таких помещений в этом месте - не сосчитать, как его искать-то. А другие или не слышат крик ребенка, или не разделяют мои опасения, вообще никак не реагируют на мои слова. И я тоже ничего не стала делать, пошла со всеми.
-------------------------------
Честно сказать, не понимаю. Что-то про мою черствость что ли, равнодушие и невнимание к другим, нежелание помочь. Так что ли?

Или про Вашего внутреннего ребенка.

[Galochka]

Приятный сюрприз - пока на форум заходила, Вы ответ написали .

Честно сказать, не знаю, что делать - то ли продолжать линию с мужем развивать, то ли то, что сейчас со мной происходит, описывать. Муж, конечно, тоже со мной. Но такое впечатление, что я не "тяну" и то, и другое. А может, мне это только кажется... я сейчас в каком-то таком состоянии опять оказалась, словно все ориентиры потеряны. Пытаюсь за что-то зацепиться, но ничего не могу понять в происходящем. Опять я себя не то инопланетянкой, не то идиоткой чувствую. Сейчас все вперемешку понапишу, а там посмотрю, что из этого выйдет.

Я заметила, что незаметно для себя отказываюсь от некоторых вещей, которые мне нравятся. Делаю или не делаю что-то (подчиняюсь маме, тете...) потому, что легче сделать/не сделать, чем объяснять, почему не хочу того, что предлагают. Поймала я это на том, что перестала пользоваться духами и кремом. Пока была на юге, духами пользовалась, запах мне их нравится, легкий и приятный. А как приехала, ни разу не вспомнила, вроде бы как мне и не надо. Про крем для рук вспомнила, когда кожа на руках уже облазить начала. А причина в том, что мама на дух не выносит, когда кто-то чем-то "навоняет". Она и дома мне постоянно выговаривает, что я духами пользуюсь. Но там я на своей территории и все-таки пользуюсь, но чувствую себя при этом нехорошо - маме плохо сделала. Мне вот интересно, от чего я еще так же незаметно отказалась.

Где-то когда-то я написала, что в нашем роду нет лицемерия. Вот с чего я это взяла... Я сейчас просто с ума от этого схожу, не знаю, куда деваться. В глаза одно, за глаза другое. Как же меня это достало, сил просто нет. Плохо это для меня тем, что я не могу понять, как же они реально к кому относятся. Тут такие запутанные отношения, мне их никогда не понять. Деревня, блин, все кому-то родственники. И вот начинается... с этими не дружим, с этими можно, но осторожно, эти - свои, но тоже не всегда. Блиин... я не понимаю... Друг другу кости моют, осуждают-обсуждают, я запуталась вконец.
Надо, наверное, некоторые пояснения сделать. Живем мы сейчас у тети (которая моя крестная), мама тоже тут. Наша старшая дочь живет у дочери этой тети, у той есть дочь 16 лет (троюродная сестра нашей), вот наша старшая в первый же день туда и смылась. Если раз в день ее увижу, уже хорошо.
Пошли вчера в гости к другой тете моей (еще одна родная сестра мамы). А ей в доме у тети регулярно кости моют. Я уже как-то привыкла и даже не реагирую. Всем ведь моют, ну и ей заодно. Тетя с мужем двоих взрослых дочерей с внуками материально поддерживает, весь доход им, год назад даже хлеб не покупала, сама пекла, так дешевле. И огород-скотина, все это с утра до ночи, чтобы побольше денег было. И вот тетя нас за стол усаживает и хлеб магазинный подает. А младшая "выдает" - ну хоть что-то в магазине покупают, а то говорили, что ничего. Блиин... я себе язык прикусить не успела, отреагировала быстрее, чем успела подумать. Осадила дочь - зачем такие слова говоришь, они могут быть хозяевам неприятны. Я сама слежу за тем, что говорю. Если разговариваем с мужем при детях, то я говорю только то, что можно повторить при ком угодно. Если хочу поделиться чем-то "таким", то смотрю, чтобы детей рядом не было. Да во мне эта ситуация с ножницами похоже так глубоко сидит, что на ней просто все построено...
Вечером началось... зачем туда в гости ходили, зачем там ели, я не хожу, и вам там делать нечего... И это так, как бы между прочим. А потом на улице увидятся и нормально так беседуют, и тетя эта в гости иногда заходит, тоже все нормально. А еще у нее регулярно молоко берем... Да после такого и не захочешь ни в какие гости, ничего не захочешь. Вроде бы как дело там не в тете, а в ее муже, но какая разница, мне так никакой. И это с тетей, что уж говорить про других родственников и соседей. У меня уже просто волосы чуть не дыбом от всего этого стоят. За мамой-то я давно видела, что она всех осуждает. Но что это настолько семейное и такой размах имеет... это вот как-то ускользало. Они с теткой вечером как усядутся разговаривать, так пока всем кости не перемоют, спать не лягут. Я раньше не слушала, спать уходила. А сейчас специально сижу и слушаю, пытаюсь понять, что там и как, да и другого способа что-то про родню узнать все равно нет. Но как же меня это бесконечное обсуждение-осуждение достало, ну почему нельзя просто рассказать, что и как было, непременно с нелестной оценкой действующих лиц.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

А за руку с мужем или "под ручку" Вы ходите?

У меня иногда дома бывает желание взять мужа за руку или под руку на нем "повиснуть". Иногда (не всегда) реализую. И все это по моей инициативе, не припомню, чтобы муж меня за руку или под руку взял. Так же и в доме, никогда он не обнимет, не поцелует, вообще никакого телесного контакта. Иногда я сама подойду, как бы прислонюсь - и все, от него почти никакой ответной реакции. Он сам избегает телесного контакта. У нас с мужем слишком разные "температурные режимы". Ему у нас дома все время жарко. Ему хорошо только тогда, когда я уже закоченеваю от холода. И еще он сильно потеет. Вот по этой причине он и избегает телесных контактов - ему мгновенно становится жарко, он начинает потеть, ну и старается этого избегать. По крайней мере я так понимаю это.
Сегодня вот подумала, почему бы не пройтись за ручку - под ручку здесь. Но поняла, что не хочу этого, просто физически некомфортно от одной мысли. Точно не знаю, почему. Возможно, потому, что здесь это не принято, будет осуждаться-обсуждаться... мне не хочется потом что-то про себя услышать. Но это мое предположение относительно себя же. Я не смогла понять себя, почему не хочу идти с мужем за руку.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Сновидец показывает совсем прозрачные сны. Поблагодарите его за такое сотрудничество.

И каким же образом я могу поблагодарить его? Это же не отдельный человек, которому можно сказать что-то...
А вообще-то у меня с благодарностями как-то... не очень. Не умею я благодарить, как будто не знаю ,как это делается. Все кажется, что что-то не то и не так.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Ваша мама тоже считала, что что-то должен организовать Ваш папа, а не она?

Насчет того, что считала мама, не могу сказать. Как будто бы нет, такого не было. Но как бы это сказать... она не особо чего для меня организовывала, как-то так. Нет, что-то делала, конечно. Наряды на Новый год шила, например. Но в памяти остались почему-то не красота нарядов, а то, как она тяжело их шила, с множеством комментариев, что она шить не умеет и получается не так, как надо. На новогодние представления (спектакли) я не ходила, только на саму елку. Я просилась, но мама говорила, что чего я там не видела, чего-то там на сцене покажут и все, а еще там в зале холодрыга и хиус (сквозняк, видимо), только простуду ловить. Когда приезжал цирк или еще что (почему-то всегда зимой), мама меня не водила, говорила, что там только заразу ловить, все гриппозные, ну и т.д. В отпуск ездили все время в деревню, а здесь она все время была на огороде и по хозяйству. Я тоже на огороде была - полоть, выкапывать. Не все время, конечно, но работала. Один только раз (после 2-го класса) помимо деревни мы с ней были на море, и то потому, что в предыдущий год она не брала отпуск и ей дали сразу два. На аттракционах в тот отпуск она со мной не каталась (зачем?), на многие не пускала (чего ты там забыла? маленькая еще, не сможешь, и пр.).
Просто по лесу меня отец водил, показывал-рассказывал. Помню, что это очень интересно было. И не в последнюю очередь потому, что отец. С мамой мы тоже в лес ходили, но это было как-то не так интересно. Хотя порассказать про деревья и травы мама могла куда больше - она лесной техникум закончила, много чего про растения знала. Хотя... вот то, что она названия знала (и латинские тоже) - помню, а вот про другие рассказы как-то не помню.

Вы как будто бы запрещаете себе получать удовольствие от происходящего.

Тут пожалуй вот что. Как будто бы если мы не в "полном составе", то это как-то неправильно. Вот мужа с нами не было, значит, чего-то не хватает. Он тоже "должен получить удовольствие", хотя бы и в принудительном порядке. Понимаю, что глупо, но именно так. Сейчас понемногу пытаюсь разбираться с этим - если я чего-то хочу, а муж нет, и его это мое "хочу" не ущемляет, то и надо без него реализовывать это "хочу". Вот в этом году прокатилась наконец-то на водном мотоцикле. Сколько раз предлагала мужу - давай, я хочу. А муж отвечал, что не хочет - дорого, и вообще не хочет. И для меня это его "не хочу" все перечеркивало, я без него не хотела. А тут вот смогла переступить через его "дорого и не хочу".

Есть что-то ценное в Вашем муже, ценное лично для Вас?

Меня саму этот же вопрос уже несколько месяцев интересует. Вернее, ответ на этот вопрос. Раньше однозначно было. А вот сейчас... Помните, в детстве были такие переливающиеся календарики? То одна картинка, то другая. Так вот я сейчас как будто между картинками застряла, ни старой нет, ни новой не нарисовалось. И не уверена, что новую хочу увидеть. А вдруг то, что я увижу, будет таким, что не смогу (не захочу) жить с таким человеком... Вот как будто если без подготовки новую картинку увижу, то не смогу "переварить", а если с подготовкой, то еще есть шанс убедить себя, что все нормально и неплохо.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Ну я этого точно не знаю. Адресую Вам этот вопрос.

Давайте.

Звучит, прямо как издевательство. Я же написала, что ничего не поняла про правила, а Вы этот вопрос мне адресуете. Вы мне когда про перевертыш написали, то написали, что в первом случае я подчиняюсь, а во втором случае только мои правила. Вот я и хочу понять, где же они там. Вы же их там увидели. Вот к этому мой вопрос и относился - а что, правил мужа там совсем не видно, только мои? Я там вообще никаких и не чьих не увидела, вот в чем дело.

По-моему мы с Вами пытаемся отделить представления о реальности от самой реальности и сравнить их. Чем они будут ближе к друг другу, тем эффективнее будут отношения с людьми. При чем тут оценки?

При том, что я их продолжаю видеть, хоть Вы их и не даете. И не вижу того, что Вы на самом деле пытаетесь сказать. Вот Вам и разница между реальностью и моими представлениями и ней.
Вот я сейчас себя идиоткой и чувствую потому что пытаюсь в событиях увидеть что-то нейтральное, что кто-то что-то просто так сказал, а мама меня постоянно тычет, да тебя же этими словами опозорить пытались, да тебя же что-то там еще... Да пофиг мне было, кто чего там пытался или не пытался, меня-то эти слова не задели. А теперь вот думаю, действительно не задели, или задели, но я сама даже этого не поняла, ведь на мамины-то слова я реагирую.

Когда Вы учились писать, то сравнивали свою детскую каракульку с учительской буквой, и стремились написать так же. Разница между ними Вас вдохновляла тренироваться, писать еще лучше.

Мне не нравится это. Получается, что стимул - разница, как только она пропадет, то и стимул исчезнет. И лучше учителя при этом не написать. Не помню, чтобы меня хоть когда-то вдохновляла разница с кем-то. Интерес - вот это стимул, да. А разница с кем-то... если только в спорте, кто быстрее-выше.

Вам и с младшей дочерью некомфортно быть близко. Старшая, наверное, уже сама держит дистанцию. Близкий контакт Вас "напрягает" ?

Похоже, что да. Лучше держать дистанцию. Если что, успею отстраниться или как-то еще избежать дискомфорта.
Но не всегда близкий контакт напрягает, иногда на него иду. А вот в каких случаях и в каком состоянии - не могу сейчас сообразить, словно все разом забыла, вообще ничего не вспоминается.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Ценный опыт - прочувствовать все свое тело, а потом и телесную память.

Что-то у меня с телесной памятью не то... Я как бы умом помню (мысли свои помню), а телом не помню уже, хотя и недели не прошло.

Чем эти ситуации похожи?

Прям ждала, зададите этот вопрос или нет... Задали . Вот чувствую, что ситуации похожи, а чем...
Наверное вот чем - и там и там я не понимаю другого человека, его намерения. А еще - я мужу устраиваю примерно то же самое, что мама устраивает мне. Но вот честное слово, я не понимаю, как найти ту золотую середину, что бы и по каждому пустяку не выдавать указания, и результат меня устраивал. Или тут в другом направлении мыслить надо - не результат чтобы устраивал, а мое отношение к результату чтобы меня устраивало. Или это одно и то же... запуталась.