#2716
|
|||
|
|||
Цитата:
Решила потренироваться на других "кошечках" . Что вышло с мужем. Контакт в позе его спина-моя грудь - саднение-першение в груди сразу, с появлением-перемещением тяжести вниз груди, некоторая напряженность от этого и очень сильно замерзла, как-то изнутри, от костей. Такое впечатление, что я снаружи теплее, чем изнутри, какой-то вселенский холод. Контакт моя спина-его грудь - саднение тоже сразу, почти сразу сильная напряженность до спазмов в мышцах по всему телу, передергивает чтобы сбросить это напряжение, но чувство холода несколько ослабло. Тяжесть от воздуха каким-то образом оказалась болью в желудке. Контакт его грудь-моя грудь. Саднение в груди сразу, почти сразу стало больно желудок, настолько, что тут же ушла из этой позы. Со старшей в полной мере не получилось (она 5 минут ждать не будет), почувствовать-прочувствовать не успела, такое впечатление, что ничего не успела почувствовать. Но после прекращения тут же откашлялась. Что получается - любой близкий контакт вызывает появление этого сигнала. Вот какое поведение он диктует... я не понимаю. Я же вполне могу его игнорировать, не обращать на него внимание, что я в общем-то и делаю. Он не настолько дискомфортен, чтобы из-за него я меняла свое поведение. Хотя да, есть некоторое желание устраниться из контакта, отодвинуться от него. Что еще заметила за эту неделю, но с контактами не связывала, но теперь думаю, что связь есть. Примерно где-то с неделю я все время мерзну, причем и на улице, и в помещение, и как-то замерзаю "изнутри", снаружи руки вроде бы и не такие уж холодные, но мне очень холодно и я не знаю, как согреться - чай-кофе помогает лишь на время. Даже ночью несколько раз просыпалась от того, что мне холодно. После эксперимента с мужем поняла, что связь с "посиделками" с дочерью, видимо, есть. Еще уже несколько дней у меня нет желания ни с кем разговаривать, вот даже просто физически открывать рот и произносить какие-то звуки, даже губы сомкнуты как-то плотнее обычного, видать, чтобы случайно не разжались. Связь с моими "опытами" не очевидная, но думаю, что она все-таки есть. Цитата:
Еще есть мысли по "количеству общения", которое я ощущаю как комфортное. Вот тут у меня только предположения, что есть связь с моими "опытами" и я все-таки до конца не уверена в том, что пишу. Мне такого общения надо совсем немного, а зачастую даже совсем не надо. Ну нет у меня такой потребности. Я умом понимаю, что отсутствие общения это не есть хорошо, что общаться не просто надо, а даже жизненно необходимо (ну вот как крайний вариант просто чтоб было кого позвать на помощь, если вдруг что), да и детей я чему научу в таком случае, но потребности я такой не чувствую, мне этого не надо. Иногда случаются моменты, когда мне скорее приятно от общения, чем неприятно, или даже просто приятно, но как/когда они случаются, мне непонятно. Есть еще какие-то обрывки мыслей (но никак в нормальный вид не оформятся), что этот сигнал заставляет меня почувствовать себя, свое тело, может быть, свои желания/не желания. Затрудненный (ощутимый, болезненный) вдох можно попытаться истолковать как нежелание принимать действительность (что кому-то что-то от меня надо, например). Опять же, кашель можно трактовать как попытку тела заявить о себе - что оно (тело) существует в этом мире, что у него (и его хозяина) есть какие-то свои желания. Не могу "причесать" и нормально сформулировать. |
#2717
|
|||
|
|||
Хочу еще про свое чувство вины написать. Несколько дней пыталась как-то сформулировать, наконец-то случилось.
До меня дошло, почему мне выгодно ощущать себя виноватой. Кажется, не всегда (не во всех случаях) это так, но для части случаев верно. У меня как-то так получается, что если я вину ощутила, то словно бы это заменяет (отменяет) действия. Чувство вины - это уже как будто действие. Почувствовала себя виноватой=можно ничего не делать, не исправлять свою оплошность (ошибку), чувство вины=исправилась. Удобно, ничего не скажешь . Попыталась смоделировать ситуацию, в которой могли появиться такие выводы. Вот что надумала. Маленьких детей часто учат просить прощения за то, что он сделал что-то плохое кому-то. Ударил - попроси прощения. Порвал, сломал - тоже попроси прощения. А тот, второй, при этом как бы должен (ну просто обязан) простить. Вот и выходит - натворил что-то, почувствуй себя виноватым, и этого уже вполне достаточно, ты как бы "исправился". А если даже и прощения просить не хочется - ну так еще раз почувствуй себя виноватым, уже за это - и тогда полный порядок, два чувства вины и можно ничего не делать. |
#2718
|
||||
|
||||
Цитата:
Вы осознали, что вина - это всего лишь результат научения . И поняли , что вина нас не меняет, не ведет к каким либо действиям. Вина сама по себе самодостаточна, дает иллюзию завершенности. Как еще можно детей обучать в описанных Вами ситуациях, чтобы вместо вины были другие (какие?) чувства, которые приведут к действиям?
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#2719
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Ваше самоисследование впечатляет ! Молодчина! Продолжим это в аське.
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#2720
|
||||
|
||||
Сессия в аське
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#2721
|
|||
|
|||
Снилось опять много, но вспомнить связно не удается, ощущение сумбура. Какие-то детали вспоминаются, но не все сны целиком.
Ночью опять просыпалась от того, что замерзла. Причем даже не замерзла, а как будто остыла. Т.е. ощущение остывшего тела, дома вполне тепло, я под одеялом и... нет тепла ни внутри, ни снаружи. В момент просыпания я помнила сон, который снился, помнила связно, а сейчас не могу вспомнить даже о чем. В течении дня спонтанно возникает напряжение в теле - резко, меня аж передергивает, вроде бы на ровном месте и не могу понять (уловить), что его вызывает. Еще утром с ужасом поняла, что я вчера, починив куклу сделала что-то вроде как недопустимое, вообще не понимаю, как мне это так легко, без сопротивления удалось сделать. Сейчас бы я этого сделать просто не смогла, внутри меня все сопротивляется - не надо ничего давать ребенку, нельзя, недостойна, не заслужила, просто не за что, сама сломала - сама виновата, вот пусть и сидит со своей безногой куклой. Не знаю, как я вечером буду с этой картинкой работать, у меня от одной только мысли об этом кружится голова, все внутри... не знаю как объяснять... не то чтобы сжимается, но как-то подбирается и хочется попятиться назад, отодвинуться подальше. Еще очень хочется спросить - почему у Вас возникло предположение (или даже уверенность), что у меня идентификация с этой куклой? И что это тогда означает для меня, эта идентификация? ------------------------------------------------------------ Словила сегодня жуткую волну раздражения и возмущения на мамино предложение "исправить" старшую - вычитала она где-то объявление про "исправление почерка на каллиграфический" и решила моих девчонок осчастливить, особенно старшую - на всякий случай, вдруг в жизни пригодится. Реакция у меня весьма бурная была, просто накрыла. Не помню применительно к себе такого, но реакция задуматься заставляет. Как будто "надо исправить, починить, а так - недоделанная какая-то". Вот слово "недоделанная" хорошо помню, мамой часто применительно ко мне употреблялось, а контекст ушел, забылся. |
#2722
|
|||
|
|||
И все-таки про сны. Это которые уже после первого просыпания.
----Я у каких-то знакомых с семьей, и придется там переночевать. Нам выделяются спальные места, при этом хозяева (их тоже как-то много) перераспределяются сами. Вроде бы спальных мест на всех хватает, но при условии, что никто из хозяев внезапно не вернется (они сейчас не все в наличии). Меня (нас) готовы принять и уложить, это "если вдруг кто вернется" очень маловероятно и все равно готовы, но мне неловко до такой степени, что я готова поднять и увести всю семью только бы от нас не было беспокойства. Свое удобство/неудобство вообще не в счет, такой вопрос не стоит, я готова и удобством членов семьи пожертвовать, только чтобы хозяевам ("если вдруг") не причинить беспокойство. ----------------- Беспокойство о других, безусловный приоритет их интересов, своих интересов просто не существует. ----Я с кем-то гуляю и должна найти место, которое раньше видела, но никак не могу, нет даже приблизительно похожего. А тот, с кем гуляю, ждет от меня именно этого, он за этим пошел. Мне интересно просто погулять, я отвлекаюсь на другие красивые места, но меня постоянно "возвращают", одергивают - ну где "то" место. И я "одергиваюсь", пытаюсь искать, мне неудобно, что подвела, что не могу найти, мне уже не до своего удовольствия. ----------------- О том же. Желания других всегда важнее, мои желания тут же исчезают, как только выясняется, что они кому-то мешают. То, что не смогла найти "то" место - мое видение чего-то изменилось и я уже не могу видеть по-старому, я то же самое вижу по-другому. ----Возле машины своих знакомых перебираю какие-то свои пакеты. Там масса ненужных, но "очень важных" (а вдруг пригодятся) мелочей. Я бы могла полдня провести над раздумыванием - выкинуть или все-таки пригодятся, но меня торопят, я не могу долго сидеть, уже посмеиваются над моим хламом и я волевым решением иду и все выкидываю, но при этом допиваю остатки какого-то напитка сомнительной свежести - так и не смогла выкинуть "полезную" вещь (а вдруг все-таки не испортилось). Еще эти знакомые собрались выкинуть мелкую свежую рыбу, а я раздумываю - не взять ли себе (мне жалко эту рыбу, что ее просто так выкинут, она "умрет" без пользы), мне неудобств от готовки этой рыбы куда больше, чем пользы, но выкидывать просто так "полезную вещь" просто недопустимо. ------------------- Ооо, вопросы выкидывания ненужного и определение этой самой ненужности - это все, я на этом просто в ступор впадаю. Ну и опять же - на меня надавили, я быстро отказалась от "своего", попытавшись "спасти" хоть что-нибудь. ----Я куда-то иду и за мной следом идет мама. И наш путь какой-то не совсем "гладкий", то нас вертушка не пропускает, то еще что-то (или я пройду, а мама не сразу, у нее препятствие какое-то получается). И на мне жуткое чувство вины и ответственности - как будто бы я ее веду по этому миру, и я отвечаю за все, что с ней в этом мире произойдет. Если что-то случается - это мой недосмотр, моя вина - я ведь шла первой и должна была все предусмотреть. А мама еще и все время недовольна - ну почему ей все время такое невезение, почему к ней так все плохо "относится" - не пускает, не открывается, ломается. ------------------- Ага, были у меня уже подобные ощущения в реале, что я как будто бы должна быть мамой своей маме. Я для нее весь мир и отвечаю перед ней за весь этот мир. ----Я вижу какую-то малюсенькую комнатку, там только двуспальная кровать и окно, больше ничего не помещается. И комнатка где-то на верхнем (недорогом) этаже. Это наша с мужем комнатка, наше жилье, и то не в собственности, а съемное, на другое нет денег. Но у меня в ней ощущение чего-то "своего". ----------- Не могу этого понять. Это я так свое "жизненное" пространство что ли вижу - по минимуму, по размерам тела так сказать. И то не свое, а взятое во временное пользование (съемное). ----Рассматриваю комнату после приготовлений к свадьбе моих родственников. Беру в руки пару искусственных цветов - неживые, как мертвые. Один еще ничего, хоть какая-то иллюзия "живости", а второй хоть и выглядит красивее, но совсем "мертвый". И у меня прям во сне мысли - люди это все на свадьбу готовили, а у меня мысли о похоронах, такие цветы только на кладбище нести. Но нет возмущения, только недоумение. ------------ Вот тут совсем не понятно. То, что другие видят как "для живых", я вижу как "для мертвых" и не понимаю, почему это так. Мне не понятен этот отрывок. Еще вспомнила не сам первый сон, а как я его поняла - там опять было что-то про то, что разные органы чувств дают мне разную (противоречащую) информацию. И я в замешательстве - чему верить-то. |
#2723
|
|||
|
|||
Цитата:
Ну вот такие вот мысли. Только что-то не вижу я, чтобы так в реале действовали хоть воспитатели в садике, хоть реальные мамы. Хотя из своего детства есть смутные воспоминания, что за потерянную чужую игрушку родители (чужие) требовали купить такую же. |
#2724
|
|||
|
|||
Еще вот о чем хочу написать все-таки.
И вот из аськи: Цитата:
Я "не вижу" ничего особенного в том, что делала/сделала. Не понимаю, ни что там впечатляет, ни где это самое "очень много". Не могу вспомнить ощущение своего "я сделала много". Раз сделала, значит, могла, значит, это само собой разумеется, что сделала. Вот как-то так. Мало того, если много времени на что-то потратила (на поиск "решения"), а потом все-таки сделала да еще и "легко" ("решение" оказалось в результате нетрудным), так значит и дура бестолковая еще к тому же - столько времени возилась, а сделать ведь можно было легко и просто. Вот как-то так. Насчет того, что и как делают другие - вот тут у меня одновременно два взгляда. С одной стороны усилия-труд-время других всегда важнее аналогичного с моей стороны, с другой стороны, если я это могу сделать, то ожидаю этого же от других и как будто не понимаю, почему не делают-не хотят-не могут. |
#2725
|
|||||||
|
|||||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#2726
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#2727
|
||||
|
||||
Цитата:
Наказанием не научишь.
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#2728
|
||||
|
||||
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#2729
|
|||||||
|
|||||||
Цитата:
Кстати, сейчас вот попробую ну... не то чтобы похвалиться, но что-то вроде того. Своего рода достижение. Я почти (еще не всегда, но все-таки) перестала рассматривать свои сообщения о каком-то своем дискомфорте как нытье и постоянные жалобы. Теперь это именно сообщения об особенностях самочувствия и не более того. Раньше мне казалось, что это воспринимается не так, что это видится как непрекращающиеся жалобы, а потому обо всем таком надо "промолчать", что и пыталась сделать. Вот. Цитата:
Цитата:
Цитата:
А, кажется теперь и смысл вопроса дошел... Получается, что автоматически такие мысли появляются, не сознательно. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Все должно быть идеально... и не по необходимости, а так... на всякий случай. Можно конечно было просто отмолчаться и вообще ничего не говорить. А вот как сказать так, чтобы поняла о чем я - не знаю. Помнится, еще в детстве были какие-то попытки - безрезультатно... |
#2730
|
|||
|
|||
Цитата:
Цитата:
|