#61
|
|||
|
|||
Перечитав свой последний пост, я заметила, что я ответила не по существу, просто выплеснула свои эмоции.
Я действительно люблю использовать сослагательное наклонение, вроде как констатирую факт, что надо поступуть так-то и так-то, но тут же прячу голову в песок, поскольку легче ничего не менять и ныть о том, как ко мне все несправедливы. Я склонна анализировать свое детство и находить кучу родительских ошибок. Но вот что делать с результатами и как обернуть приобретенное знание себе на пользу - не знаю. С одной стороны, признаю, что они -просто люди, которым свойственно совершать ошибки, и нельзя, проживя пол-жизни, винить в своих неудачах родителей. С другой стороны, появляется мой инфантилизм и желание найти кого-то, кто решит за меня все мои проблемы или же того, кого можно обвинить, обидеться и просто отвернуться. Тогда и ответственности никакой не будет. Что вы об этом думаете ? |
#62
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Penelopa!
Право-то есть, но вот умеем ли мы его реализовывать? Цитата:
А кто вас запрограммировал? Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#63
|
||||
|
||||
Цитата:
Я не умею... я не то что бы выбираю неправильно, просто потом я убеждаюсь, что выбор был ошибочным. Или убеждаю себя ? Что значит уметь реализовывать право выбора? Не жалеть впоследствии о том, что сделал? Я не думаю, что это правильно с моральной точки зрения. Лучше не сделать, чтобы после не жалеть... Цитата:
Я не знаю... Читая книги по психологии, я пришла к выводу, что все идет из детства. В какой-то момент алгоритм нарушается и ты начинаешь двигаться в сторону накапливания неразрешенных проблем... Иногда мне кажется, что я могу "распрограммировать" себя, надо только приложить многие усилия и попросить о помощи знающих. В другой раз опускаются руки и просто хочется спрятаться в углу, закутавшись с головой в толстое одеяло. Я очень часто нахожусь в таком состоянии, и чем дальше, тем чаще. Цитата:
Да, это так, как ни глупо это выглядит. Доказать ей и другим, что я "тоже могу", "достойна" и "способна"... Поскольку изначально я была обьектом критики со стороны людей, которых я воспринимала правыми " а-приори" : ты НЕ можешь, НЕ достойна и НЕ способна. Думаю, что вы правы. Вопрос, были ли взрослыми по-настоящему ваши родители. Ведь критика сама по себе не означает, что они вас воспитывали. Формирование зрелого человека начинается совсем с других вещей. Это долгий и непростой путь. [/quote] С каких? С ответственности? Здравого смысла? Цитата:
Ребенком можно оставаться, если рядом с тобой человек, который добровольно берет на себя роль Родителя в отношениях. Тогда вероятна гармония. кмк |
#64
|
||||
|
||||
Добрый вечер, Пенелопа!
Цитата:
Страх сделать ошибку останавливает человека перед жизнью, его Настоящей жизнью. И это очень серьезная преграда перед изменениями. Цитата:
Цитата:
Тогда ты сам ни за что не отвечаешь - только твои родители. Очень удобная позиция. А где же тогда свободная воля человека и его способность к развитию? Даже в религии есть понятие свободы выбора. Цитата:
Так чем мы все-таки будем заниматься - вашими отношениями с дочерью, вашим детством и родителями, поиском взрослости или чем-то другим? Сразу скажу, что всем сразу не получится при всем желании. |
#65
|
|||||
|
|||||
Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Цитата:
Я искренне хочу изменить себя. Цитата:
Цитата:
Цитата:
В религии свобода выбора очень узка: либо ты делаешь все, что хочешь, тем самым обрекая себя на муки, либо поступаешь так, как сказано свыше. Хм, Вы уже который раз задаете мне этот вопрос, а ответа все не нахожу. Не получается выразить его предельно сжато и точно. Распрограммировать себя - перестать быть зависимой от прошлого, от шаблонов. Стать собой - полюбить себя, принять себя, разрешить себе делать ошибки ?.. Стать взрослой. Цитата:
Я поняла, что такой, какая я есть сейчас, со всеми моими внутренними конфликтами, я вряд ли добьюсь положительного результата. Или я не права? |
#66
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Пенелопа!
Цитата:
Я не знаю, какого результата вы добьетесь. Ни я, ни кто-то другой. Это зависит от вас в большей степени, чем от меня и кого бы то ни было. Знаю одно, детям нужно понимание, принятие и любовь. Личность ребенка формирует внимание, справедливое отношение и признание его ценности. Тогда из них вырастают взрослые самодостаточные люди. Цитата:
Только пока не понятно, в какую сторону. Ну не могу я за вас это предположить,как бы ни старалась. Возможно вы попытались это сформулировать: Цитата:
Так и напрашивается. Можно предложу вам это "на первое"? Я прошу вас ДЕЛАТЬ ОШИБКИ. И хвалить себя за хорошо выполненное задание. А чтобы шизофренического раздвоения голосов не было, Праведника на время отключаем под предлогом что ответственность за происходящий эксперимент лежит на психологе. С него и спрос Стоило бы поискать ее, а то как будете изменять себя без воли к изменению? Это - на очную психотерапию. |
#67
|
||||||
|
||||||
Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Цитата:
Цитата:
Я думаю, в этом есть доля правды. Надо дать ей понять, что я чувствую, что могу на нее положиться. Но, с другой стороны, она меня начинает "строить" с претензиями типа " ты не занимаешься домом". Как найти баланс? Я вот задумалась, что бы я хотела видеть в отношениях с дочерью? С ее стороны хотелось бы уважения, способности понять, что я ей не враг, что иногда я тоже ошибаюсь, но в целом мои советы ей основаны на жизненном опыте и имеют смысл. Со своей стороны - уважать ее как личность, быть более дипломатичной и не настаивать на своем любой ценой. Какое-то картофельное пюре получилось Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
OK |
#68
|
||||
|
||||
Здравствуйте,Penelopa!
Будем считать что договорились. Мы держимся у темы дочери, и о вас и ваших "тараканах" говорим лишь в связи с тем, как это влияет на ваши взаимоотношения с ней. Вы, кстати кое-что и сами уже знаете, что может помочь. Как можете это сделать? Цитата:
Баланс есть. Но его нужно НАЙТИ. И для его установления вам понадобится воля. А я не могу в это поверить. Для чего вам нужна эта вера? Цитата:
Давайте тогда всерьез займемся формулированием целей и задач нашей работы по теме отношений с дочерью. Цитата:
Давайте договоримся, что вы еще будете сообщать о своих результатах. О том, как делая ошибки в отношениях с дочерью, не будете себя за них корить и уничтожать. |
#69
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Извините, что пропала так надолго. Цитата:
Поддерживать ее инициативу на что-либо и не вмешиваться в процесс? А после не критиковать результат? Цитата:
Цитата:
Я не совсем понимаю, какова разница между целью и итогом.Это не одно и то же? |
#70
|
|||
|
|||
Цитата:
Она получила в подарок лап-топ, о котором давно мечтала. Это подарок авансом ко дню рождения. Теперь она показывает чудеса в области компютерных знаний, делает совершенно немыслимые для меня веши Я и не знала, что она такая толковая! На прошлой неделе я искала в ее тумбочке одну вешь и наткнулась на ее дневник. Не стала читать все, просто полистала. В основном записи о школе, которую она не любит, точнее, студентов... Она их практически ненавидит. Ведет себя очень свысока, снобом. Также о музыке, книгах, друзях из предыдушехй школы. Обо мне, о наших с ней отношениях мало. Но одна фраза меня очень сильно тронула. До слез. Она понимает больше, чем я думала... |
#71
|
|||||
|
|||||
Здравствуйте, Пенелопа.
Цитата:
Цитата:
То есть тема наличия(точнее отсутствия) у вас воли не поддается вашему пониманию. Это заблокировано запретом? Не обсуждается? Как это для вас? Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#72
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Мне радостно сообщить Вам, что последние две недели у нас с дочкой все совсем неплохо. Правда, я все пытаюсь списать ее изменившееся отношение ко мне на счет полученного ею долгожданного подарка. Я стараюсь показывать ей, что я ее очень люблю и признаю ее как личность. Я и на самом деле ее очень сильно люблю и горжусь ей. Я словно впервые увидела ее как Личность. Мне кажется, она это почывствовала и немножко приоткрылась мне. Что мне не нравится, так это ее тенденции иногда говорить со мной свысока, как взрослый с глупым ребенком . Я считаю, что это не правильно, но, видно, я упустила в свое время что-то. Я даже догадываюсь, почему это так... Что касается вопроса моей воли, я могу сказать, что мне родители постоянно долбили - ты ленивая и безвольная, меняй себя, пока не поздно.Поскольку я свято верила, что родители всегда правы, я полностью уверовала в это. По выходным я не могу себя заставить сделать необходимые дела, и тут же мой Внутренний Голос начинает нудеть: ну вот, как всегда, тряпка. И я покорно признаю: да, тряпка, никчемная, пусть мне будет хуже...Это шизофрения? Что касается личного пространства - я не лазаю по ее вещам и карманам. Больше я ее дневник не читала, хотя знаю где он лежит. Я понимаю, что с моральной точки зреня мой поступок одобрить нельзя, но, во-первых, это произошло не намеренно, а случайно, и во-вторых, я считаю, что в данной ситуации из двух зол надо выбирать меньшее. Мне было важно обходными путями выяснить, что у нее внутри и как она. Я обнаружила, что я сильно преувеличивала и тревожилась. |
#73
|
|||
|
|||
Еще 3 месяца назад у нас были серьезные конфликты с ее истериками. Она обвиняла меня в том, что я отобрала у нее папу, что я не считаюсь с ее мнением и желаниями и делаю все так, как мне хочется. Она хотела вернуться назад, к своим друзям, в школу, куда она ходила 7 лет, к привычной атмосфере. Позже выяснилось, что ее подружки по скайпу ее науськали на устраивание подобных истерик, поскольку одна девочка из их класса вернулась из заграницы и теперь живет отдельно от родителей, с бабушкой. Добилась эта девочка своего путем бойкотирования родителей и истерик. После того, как мы сьездили на недельку домой на каникулы, ее истерики каким-то образом сошли на нет.
|
#74
|
|||||||
|
|||||||
Здравствуйте, Пенелопа!
Цитата:
Только ли подарок послужил причиной такого изменения? Не преуменьшаете ли вы роль ваших усилий к изменению ситуации? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Как вы видите дальнейшие наши действия? В чем вам нужна моя помощь? |
#75
|
|||
|
|||
Здравствуйте.
Вопросов у меня еще немало. Цитата:
Как завоевать уважение своего собственного ребенка? В разговорах с ней я пыталась ей обьяснить, что все люди делают ошибки и нельзя их только из-за их ошибок судить строго и категорично. Казалось бы, уважение к старшим, к родителям должно a priori присутствовать у ребенка. Хотя, может это у нас, детей советского времени, оно присутствует. А у нынешних детей мы должны его завоевывать или заслуживать. Мне кажется, она в некоторых моральных категориях дезориентирована. Неужели это случилось из-за проблем в семье? Что касается уважения к старшим, очень может быть, что это моя вина, поскольку я редко показывала должное уважение своим родителям и мои дети считают такое поведение вполне нормальным. Как изменить эту ситуацию? Цитата:
Цитата:
|