Перфекционизм или хроническая неуверенность в себе

[Tkemali]

Добрый день!
«Перфекционизм» в теме я написала для красоты.
Не уверена (ну вот опять), что моя ситуация может представлять какой-то особый профессиональный интерес, однако я все же решилась обратиться к вам, специалистам. Это то, что меня волнует, то, что приносит мне некоторые страдания и то, что судя по всему, не решится само собой.

Мне 23. Ж пол. Рост 170, вес 60, если это чем-то поможет.
Моя неуверенность в себе (если, конечно, это все-таки она) переросла в нечто непонятное.
Начну с работы.
Я работаю с 17 лет, за это время поработала в разных компаниях, общалась со многими работодателями, прошла кучу собеседований и
Меня дико раздражает, что я всегда берусь за любую работу, даже если это не совсем мой профиль и находится вне моей компетенции. В этот момент я ощущаю, что отказ от выполнения работы будет значить фактически признание собственной несостоятельности. Причем это не относится к каким-то важным заданиям от начальства, это может быть даже небольшая просьба коллеги. На любую просьбу я отвечаю: «сейчас подумаю, что можно сделать» или «я попробую». Ответа «не знаю» для меня не существует. Если для этого нужно изучить новую для меня программу, пожалуйста, нате – уже кинулась в книжный магазин за руководством. Я могу из-за какой-то мелочи (которая, как потом может оказаться и не нужна была особо) прошерстить пол интернета, связаться со знакомыми по этому вопросу в поисках информации. Если же я все-таки не нашла решения вопроса, то я потею, краснею, мямлю что-то нечленораздельное – веду себя так, как будто я действительно совершила серьезный промах и мне кажется, сама создаю у человека ощущение собственной некомпетентности и детскости (хотя я себя чувствую взрослым серьезным человеком). Отпроситься с работы раньше на пол часа в институт – мучение, я чуть ли не подхожу к зеркалу, чтобы отрепетировать этот вопрос. Из-за всего этого я часто бываю эмоционально выжата после работы (чаще всего это первые месяцы на новой работе, когда очень стараешься показать себя с лучшей стороны).
У меня постоянное чувство, что начальство мной не довольно, просто не может сказать это в открытую. В сочетании с тем, что я выкладываюсь на все 100 и даже больше мне это кажется дикой несправедливостью. В первое время мне каждый день снилось, что меня увольняют с позором.
Потом все устаканилось. Точнее острые моменты бывали, но не так часто. Теперь, в связи с кризисом у нас сокращения ЗП, а в будущем и сокращение рабочих мест. По некоторым моментам я поняла, что, возможно, я буду первой. Новость эта для меня стала как гром средь ясного неба. Дело в том, что там, где я работаю основная часть людей получает очень большие компенсации за свой труд, моя ЗП на их фоне ничего не значит, она не поможет компании выжить – и тем более мне стало чудовищно обидно, что почему-то с меня начали. Только я начала ощущать себя реально ценным сотрудником (какая наивность), начала ходить на курсы повышения квалификации, строить планы, ощущать почву под ногами и вдруг все лопнуло в один миг. Весь тот день, когда я об этом узнала (факт еще не подтвержденный) я сидела совершенно никакая. Как будто все тело онемело, такое чувство было. И в голове только одна фраза «меня увольняют». Я до сих пор не знаю, уволят ли меня и каждый раз думая об этом, меня снова захлестывает волна обиды и горечи.
Я не знаю, возможно, неуверенность в себе – это обратная сторона чувства собственной значимости или избранности, но для меня очень унизительно осознавать, что кто-то может вот так со мной легко попрощаться.
Часто, оставаясь в одиночестве и вспоминая некоторые факты из своей жизни, я переживаю ту же неловкость, тот же позор, что и тогда. Иногда в голову приходят даже из детства некоторые моменты.

Личные отношения
Отношений с мужчинами у меня не было больше двух лет, да и те, которые были 2 года назад отношениями назвать трудно. В течение этого времени были какие-то люди, но это обычно не длилось более двух недель – в 4 случаях из 5 все кончалось по моей инициативе. Я спокойно относилась к этому факту, когда мне было 17-19 лет, когда в голове меняется все каждые 3 дня, но мне все-таки уже побольше. Я не могу сказать, что отчаянно бью тревогу по этому поводу, просто у меня такое ощущение, что если я вообще ничего не буду в себе менять, то дальше ничего не изменится. Плюс я боюсь, что каких-то 6-8 лет, и мне вообще не будет нужен мужчина.
А отношений у меня нет, потому что я очень требовательна к себе и как следствие (что и рушит отношения) требовательна к другим. Я снимаю сливки (это те самые две недели), а потом исчезаю, ощутив, что это «не мое». Я даже не пытаюсь сформулировать претензии моим временным мужчинам, у меня нет желания никого переделывать или учить. У меня переросло это в какую-то хроническую форму, как бы я не хотела что-то изменить, ничего не выходит. А мне очень хочется любить и быть любимой. Наверное, пока не примешь саму себя, никого другого тоже не получится принять. Но я не знаю, как принять себя. Мне кажется, все во мне (я имею в виду внутренне содержание) следует улучшить. Чем больше я об этом думаю, тем меньше я делаю и тем больше погружаюсь во что-то липкое и вязкое…в какую-то ленивую дремоту или в равнодушие. Когда понимаю, что мне не по зубам то, что я хочу.

Я даже не знаю как сформулировать вопрос к вам, потому что чем больше пишу, тем больше вопросов и путанности в мыслях.

Попробую так: как достигнуть хотя бы какой-то гармонии в жизни? Жить в гармонии с миром и с собой. И как не воспринимать все близко к сердцу, на свой счет? С чего начать?

Да, и спасибо большое, что дочитали мой сумбур, я даже не стала пытаться.

[pliz]

Добрый день!

Мне кажется, что вы говорите о некотором ощущении "гиперответственности". А так как она "гипер-"="сверх-" и соответственно не может постоянно выдерживаться (ну по крайней мере среднестатистическим, так называемым "нормальным человеком"), то вы в своих собственных глазах её раз за разом не оправдываете - что и приводит к снижению самооценки и как следствие усиления чувства неуверенности.

Размышлять о том, "зачем же вам надо быть совершенной" и что случится, если вы будете "чуть менее совершенной" имеет смысл в контексте вашего ближайшего окружения, в котором вы росли - вашей семьи - и вашего прошлого, которое "сделало вас такой, какая вы есть".

Очень многое может зависит от того, как к достижениям относятся к семье, "какой жизненный сценарий вы представляли себе с детства". Возможно может потребоваться некоторая работа, чтобы с этим сценарием попробовать разобраться.

В чём-то ваша ситуация вполне нормальная - и для достаточно большого количества молодых людей вашего возраста "поиск себя, поиск собственного "Я"" является приоритетной задачей в этом возрасте - возрасте "обретения самостоятельности".

В принципе если оглядеться вокруг, то всегда можно найти референтную группу - одноклассниц, соседок, подруг - "у которых всё в жизни лучше получилось" - отчасти потому, что человек склонен больше замечать те детали, которые он хочет увидеть.

Даже если случится так, что вас уволят с нынешней работы - вероятно это не должно стать "концом вашей карьеры" - это может оказаться также и определённым "толчком", стимулом для "освоения новых горизонтов". И какими они будут - зависит не только от обстоятельств - но и от вас самой.

В принципе это те вопросы, с которыми с моей точки зрения вам предстоит разбираться самостоятельно. Хорошую помощь в решении этой сложной, "комплексной" задачи могут оказать различные виды "психологической активности" - и индивидуальная или групповая психотерапия, и различные психологические тренинги или группы личностного роста. Возможно, что там, где вы живёте, есть возможность для поиска вариантов подобной помощи?

[Tkemali]

Спасибо за ответ, Пётр Юрьевич!

Да, думаю, в Москве полно различных тренингов, которые могли бы мне помочь. Москва – это вообще город сплошных тренингов и мастер-классов.

Я бы сходила, конечно, только я знаю, что психотерапия – это дорого, а меня скоро уволят плюс кредит, так что не судьба. По крайней мере пока. За совет спасибо, при возможности воспользуюсь.

С родителями я не живу около 3-х лет, чувствую себя достаточно самостоятельной.
Живу сейчас с бабушкой, у которой 4-ая стадия рака со всеми вытекающими.
Сколько еще будет формироваться «самостоятельность» и мое «Я»? Я устала.
Может, есть какая-то планка: типа до 25 лет формируется «Я»?
Я бы успокоилась. На время.

[pliz]

Жить с умирающим человеком очень тяжело. Сочувствую вам. Есть ли у вас возможность какой-то "психологической разгрузки" - хотя бы иногда обсуждать ваши связанные с этим переживания? возможно с кем-то из родственников или знакомых?

По чьей линии бабушка? насколько вы с ней близки? какие у вас отношения?
Возможно ваша "ответственность за невыполнимое" на работе являет собой некую аналогию с "ответственностью за невыполнимое" в отношении бабушки?

Психотерапия - в каком-то смысле как лечение зубов - поставить качественную светоотверждаемую пломбу - "денег стоит", но если срочно чего-то нужно делать, а денег нету - можно и в поликлинику сбегать, поставить обычную пломбу, возможно с целью заменить её в будущем на что-то более качественное.

В Москве есть бесплатная служба психологической помощи населения, также при желании можно находить какие-то не очень дорогие возможности.

Ну а насчёт "продолжительности формирования вашего "Я"" - по разному бывает, у кого-то это занимает всю жизнь. Но как правило многим удаётся сформировать это в юности-молодости и жить с этим "Я" как минимум до следующего кризиса - "среднего возраста".

[Tkemali]

Спасибо за ответ.

Бабушка по маминой линии, мы близки с детства, часто общаемся на разные темы (сейчас покривила душой, потому что темы у нас две: болезнь и моя работа, вот так и жалуемся друг другу). Отношения хорошие.
Да, мы с мамой обсуждаем естественно дела бабушки, но т.к. маме гораздо хуже, чем мне, стараюсь держать эмоции при себе. Я своеобразный буфер между ними. Мама долго с бабушкой находиться не может, в основном только по телефону говорит.
Проблема в том, что она не хочет колоть себе наркотики (она медик и не хочет быть «растением»), поэтому время от времени у нее страшные боли со страшными криками, а я ничего сделать не могу. В прошлое воскресение был приступ, и она в очередной раз начала прощаться, в 181-й раз говорить, где вещи для похорон, что она больше не может и сегодня же умрет. Вы знаете, она знает свой диагноз, все выписки хранятся у нее, ее не приняли ни в одну из больниц, а где принимали, выписывали через пару дней. И при этом всем она каждый раз ужасно удивляется и расстраивается, когда вдруг какой-нибудь очередной врач разводит руками. С одной стороны это прекрасно, когда у человека есть надежда, но с другой стороны очень тяжело, когда человек как будто переживает факт осознания своего будущего чуть ли не каждый день. Она очень хочет жить.

Относительно связи работы с ситуацией дома….не уверена, что здесь прямая связь. Ведь еще до диагноза бабушки я испытывала дискомфорт на работе. Более того, мне кажется, что справиться с мыслью о собственном увольнении я смогла только сосредоточившись на мыслях о бабушке и ее болезни, когда все мне показалось таким пустым и неважным.

Вчера опять на работе прошел слушок: начальник спрашивал у моих коллег (которые выполняют похожую работу, только у меня объем гораздо больше), какие обязанности они могли бы на себя еще взять. Ну что я могу думать?
Меня снова выбило это из колеи. Я тщательно проанализировала свое ощущение, попыталась понять, что именно меня так расстраивает. Совсем не сам факт увольнения. А вот эта подленькая манера делать что-то у тебя за спиной. Это напомнило мне школу, в которой мне тоже было плохо. Сколько раз я представляла себе картину, как я подхожу к начальнику (который, кстати, совершенно не злой и деспотичный), при этом речь у меня не заплетается и я улыбаюсь. И спрашиваю: «ЧТО ПРОИСХОДИТ?!?!!?». «Если вы не довольны мной, почему бы об этом не сказать?». «Если вы собираетесь меня уволить, почему бы не сказать об этом?». Подумать об этом – это максимум для меня. И то меня начинает подтрясывать и холодок появляется между грудью и желудком.

Знаете, как я зубы лечу в последние 2-3 года) Просто жду, пока боль пройдет. В последний раз у меня то ли зуб мудрости резался, то ли просто что-то воспалилась, болело около месяца. А потом перестало. Это, видимо, характер такой дурацкий: считать, что все пройдет само. Или лень, или страх или все вместе.
Но я узнаю насчет службы психологической помощи, хоть и не представляю, что позвоню по какому-то телефону и начну говорить о своих проблемах. Я ведь не уверена, что это настоящие проблемы, может это так, просто показалось мне. Тем более, вы сказали, что это обычная ситуация для моего возраста. Боже, я даже не уверена в собственных проблемах, интересно в чем я вообще уверена.

При всем этом, парадокс, мои близкие друзья считают меня очень уверенным, энергичным человеком. Даже, я бы сказала, резковатым.

[pliz]

Сообщение от Tkemali

…Да, мы с мамой обсуждаем естественно дела бабушки, но т.к. маме гораздо хуже, чем мне, стараюсь держать эмоции при себе. Я своеобразный буфер между ними. Мама долго с бабушкой находиться не может, в основном только по телефону говорит.
[…]
время от времени у нее страшные боли со страшными криками, а я ничего сделать не могу. В прошлое воскресение был приступ, и она в очередной раз начала прощаться, в 181-й раз говорить, где вещи для похорон, что она больше не может и сегодня же умрет. […]
С одной стороны это прекрасно, когда у человека есть надежда, но с другой стороны очень тяжело, когда человек как будто переживает факт осознания своего будущего чуть ли не каждый день. Она очень хочет жить.

И вероятно то , что вы переживаете – те чувства и мысли – «разрывают вас на куски», и вы как будто бы вынуждены в какой-то степени "стать мамой вашей собственной бабушке".

Сообщение от Tkemali

…мне кажется, что справиться с мыслью о собственном увольнении я смогла только сосредоточившись на мыслях о бабушке и ее болезни, когда все мне показалось таким пустым и неважным.

«Из огня да в полымя»… Это конечно тоже способ – «убежать от одной проблемы в другую» - но способ безусловно достаточно тяжёлый и не всегда приводящий к решению проблемы.

Сообщение от Tkemali

Знаете, как я зубы лечу в последние 2-3 года) Просто жду, пока боль пройдет.
[…]
Это, видимо, характер такой дурацкий: считать, что все пройдет само. Или лень, или страх или все вместе.

Сообщение от Tkemali

…Это напомнило мне школу, в которой мне тоже было плохо. Сколько раз я представляла себе картину, как я подхожу к начальнику (который, кстати, совершенно не злой и деспотичный), при этом речь у меня не заплетается и я улыбаюсь. И спрашиваю: «ЧТО ПРОИСХОДИТ?!?!!?». «Если вы не довольны мной, почему бы об этом не сказать?». «Если вы собираетесь меня уволить, почему бы не сказать об этом?». Подумать об этом – это максимум для меня. И то меня начинает подтрясывать и холодок появляется между грудью и желудком.

Вы верно подметили, что Москва – город тренингов и мастер-классов. Позвоните, может быть получится подобрать что-то бесплатное – может быть в том психологическом центре, где работаю я, может быть где-то в других местах.

Сообщение от Tkemali

Но я узнаю насчет службы психологической помощи, хоть и не представляю, что позвоню по какому-то телефону и начну говорить о своих проблемах.

Надо не «звонить», надо – приходить.

Сообщение от Tkemali

вы сказали, что это обычная ситуация для моего возраста.

«Обычная» - не значит (совсем) «нормальная». К сожалению.

Сообщение от Tkemali

Боже, я даже не уверена в собственных проблемах, интересно в чем я вообще уверена.

Пока что похоже только в одном – «в том, что вы ни в чём не можете сейчас быть уверенной».

Сообщение от Tkemali

При всем этом, парадокс, мои близкие друзья считают меня очень уверенным, энергичным человеком. Даже, я бы сказала, резковатым.

Похоже что на самом деле никто, в том числе и вы сама – не знаете, «кто же вы», «какая вы на самом деле». И вероятно что ответ на этот вопрос как-то и где-то надо искать.

Если для вас вопрос на настоящий момент упирается исключительно в деньги – можно было бы договориться о бесплатной консультации – вместе подумать, что же можно делать и где искать как «внешнюю помощь», так и «внутренний ресурс».
Но единственное – что социальные приёмы возможны только не в основное приёмное (в основном вечернее) время.

[Tkemali]

Я и сама понимаю, что очные консультации приносят гораздо больше пользы, но я не уверена (341 раз за сегодня), что смогу расслабиться и говорить все, как здесь. Буду стесняться своих проблем, делать вид, что у меня их нет, придумывать на ходу несуществующие и вообще тупить по-страшному.
Но это не повод не попробовать хоть раз в жизни.
Я думаю, на одну консультацию у меня хватит денег Пока не все так плохо.
Мне вечер как раз больше подходит.

Как и когда лучше связаться с вами? По телефону в профиле?

[pliz]

Да, по телефону или по e-mail. Подробности в ЛС.