Про моего сына Димку

[pliz]

Все врачебные рекомендации Надежды Сергеевны достаточно логичные, решать проблемы лучше всего конечно же "широким фронтом" - чтобы были охвачены все возможные "страдающие" области психо-физиологически-социальной сферы, но охватить всё невозможно - или по крайней мере сложно. Поэтому мне хотелось, чтобы вы подумали, что вы можете (и хотели бы) сделать для себя ещё.

Вы составили хороший список/план ваших действий.

Единственное - что меня несколько смущает - это то, что обращение за помощью к терапевту в этом списке находится на последнем месте. Интересно, как вы сами считаете - может ли вам это помочь? и если да - то (1) как именно и (2) как можно будет определить, что помогает именно это?

В свою очередь могу сказать, что всё-таки "психотерапия" - это процесс, который происходит при "очной" работе. "Интернет-консультация" - это нечто, что может немного "расшорить" (и расширить) видение себя, окружающих и проблемы, помочь задуматься, какие изменения хотелось бы произвести в себе и своей жизни, но для глубоких изменений всё-таки необходима очная работа. Поэтому "просто консультировать онлайн" я вас не смогу, но мы можем попробовать немного поговорить о некоторых важных аспектах того, что происходит с вами и с вашей семьёй.

Именно по этим причинам на вашу просьбу в самом первом сообщении топика:

>>> Давно хотела начать общение по поводу своего сына,

я не смогу ответить, так как я не "общаюсь по поводу какого-то человека", а помогаю разобраться с тем, что вы сами воспринимаете как проблему, от чего вы страдаете и от чего вы сами действительно хотели бы избавиться.



Я могу поделиться своими ощущениями - у меня такое чувство, что вы с одной стороны достаточно уверенно говорите о том, что в вашей семье всё хорошо. Я действительно уверен, что и вы и ваш муж много сделали - и делаете для вашего семейного благополучия. Но есть некоторые моменты во взаимодействии между вами троими, которые вызывают вопросы, которые с моей точки зрения имеет смысл обсудить. В частности несколько следующих моментов.

>>> у меня резко упало либидо. Материнский инстинкт все перекрывал.

У меня такое впечатление, что до сих пор материнский инстинкт перекрывает некоторые аспекты вашего нормального функционирования - хотя мне сложно понять, на что именно это сейчас распространяется и как это влияние - если в нём вы не видите необходимости - можно ослабить. Например:

>>> я - лидер по натуре, а когда родила, стала сидеть дома и немного "притухла".

В чём вы можете сейчас попробовать поискать возможности для удовлетворения ваших лидерских амбиций?


Также вероятно то, что вы называете материнским инстинктом (или возможно что-то другое), влияет и на ваше восприятие вашего ребёнка:

>>> мой сын знает не по наслышке, что такое отвертка, молоток, дрель, мшина (и как в
>>> ней рулить) и т.д. - то что является прерогативой мужчины.

Вашему сыну пока не нужно "быть мужчиной" - ему пока нужно "быть ребёнком". И на протяжении своей жизни и своего развития он должен иметь возможность постепенно отдаляться от мамы, чтобы постепенно из ребёнка стать "не её мужчиной". Это в определённой степени грустно - растить кого-то, кто всё равно станет в будущем "не твоим мужчиной".

И поэтому возникает вопрос - кто же должен быть "вашим настоящим мужчиной"? и как этот мужчина ответит для себя (и/или для вас) на вопрос:

>>> Что он может сделать, чтобы его отсутствие не было так ощутимо?

[olga81]

Петр, спасибо большое за ответы!

Сообщение от pliz

Единственное - что меня несколько смущает - это то, что обращение за помощью к терапевту в этом списке находится на последнем месте. Интересно, как вы сами считаете - может ли вам это помочь? и если да - то (1) как именно и (2) как можно будет определить, что помогает именно это?

Я не составляла список по убыванию важности моментов.
Обратиться к терапевту я хотела еще давно. И вообще заняться вопросами здоровья. Мне еще после родов врач советовал обратиться к эндокринологу - ему показалось, что щитовидка увеличена.
Пока не знаю, как поможет мне консультация врача, но, думаю, что если моя утомляемость связана с ЖДА, то назначенное лечение поможет справиться хотя бы с этой проблемой.

Сообщение от pliz

...на вашу просьбу в самом первом сообщении топика:

>>> Давно хотела начать общение по поводу своего сына,

я не смогу ответить, так как я не "общаюсь по поводу какого-то человека",

Петр, я просто изначально хотела создать тему о сыне, как это делают многие мамы на форуме.

Сообщение от pliz

...

Я могу поделиться своими ощущениями - у меня такое чувство, что вы с одной стороны достаточно уверенно говорите о том, что в вашей семье всё хорошо. Я действительно уверен, что и вы и ваш муж много сделали - и делаете для вашего семейного благополучия. Но есть некоторые моменты во взаимодействии между вами троими, которые вызывают вопросы, которые с моей точки зрения имеет смысл обсудить. В частности несколько следующих моментов.

>>> у меня резко упало либидо. Материнский инстинкт все перекрывал.

У меня такое впечатление, что до сих пор материнский инстинкт перекрывает некоторые аспекты вашего нормального функционирования

Абсолютно согласна. Если раньше я считала, что я прежде всего талантливая, амбициозная личность, карьеристка, ... То сейчас я - прежде всего МАТЬ. Причем мать сумасшедшая. Прежде всего для меня - интересы ребенка, или даже скорее я все вижу сквозь призму материнства. Например, я уже несколько лет не отдыхала просто вдвоем с мужем. Я боюсь оставить сына бабушке, т.к. он с ней ни разу не оставался больше, чем на полдня. Конечно, если представится такая возможность, я попробую оставить, но знаю, что буду очень скучать и волноваться, как он будет укладываться спать, будет есть и т.д. Т.К. знаю, что с бабушкой он может не поесть, может лечь спать гораздо позже, а то,что он проснется ночью, а меня не будет рядом - вообще может быть для него стрессом (еще не было такого случая, когда бы он всю ночь спал без меня).
Вот сейчас написала и поняла, что надо бы попроще к этому относиться, но я очень хорошо знаю своего сына.

Сообщение от pliz

...В чём вы можете сейчас попробовать поискать возможности для удовлетворения ваших лидерских амбиций? ?

Я планирую выходить на работу, но насколько скоро, зависит от того, как скоро Дима адаптируется к саду.
Кстати, о саде. Сейчас уже лучше. Но я поняла, что самая проблема для него - это уйти из дома, когда можно было бы еще поспать. Каждое утро он просит взять с собой в сад не игрушку, а... одеяло.
Я вижу, что ему там нравится, воспитатели вообще не понимают, почему я не оставляю его на целый день... Но я чувствую, что он еще не созрел. Мое обещание забрать его после обеда - залог отсутствия слез. И, кстати, еще момент: уходя из сада, он говорит, что завтра снова придет, но сначала будет плакать...

Сообщение от pliz

Также вероятно то, что вы называете материнским инстинктом (или возможно что-то другое), влияет и на ваше восприятие вашего ребёнка:

>>> мой сын знает не по наслышке, что такое отвертка, молоток, дрель, мшина (и как в
>>> ней рулить) и т.д. - то что является прерогативой мужчины.

Вашему сыну пока не нужно "быть мужчиной" - ему пока нужно "быть ребёнком".

Своей фразой я лишь хотела отметить, что ребенок растет в полной семье, где папа выполняет мужские функции, а мама - женские. Дима, несмотря на то, что большую часть времени проводит со мной, очень тянется к отцу и возможно, уже осознает, что он мужчина, но только маленький...

Сообщение от pliz

...И на протяжении своей жизни и своего развития он должен иметь возможность постепенно отдаляться от мамы, чтобы постепенно из ребёнка стать "не её мужчиной". Это в определённой степени грустно - растить кого-то, кто всё равно станет в будущем "не твоим мужчиной".

И поэтому возникает вопрос - кто же должен быть "вашим настоящим мужчиной"? и как этот мужчина ответит для себя (и/или для вас) на вопрос:

>>> Что он может сделать, чтобы его отсутствие не было так ощутимо?

Я почему-то не переживаю, что Дима когда-нибудь станет не моим мужчиной. А мой мужчина - мой муж, и несмотря на его отсутствие я ощущаю его поддержку и заботу о нас. Вопрос в другом - ощущает ли это Дима? И насколько нужно ему это ощущать?

Я попыталась ответить на ваши вопросы, Петр, но возможно, фраза, что я напишу ниже, переведет наш разговор в другое русло... Иногда меня раздражает то, что Дима "мешает" мне жить так, как мне бы хотелось этого самой. Это минутное состояние, но меня это немного пугает... Дима - желанный ребенок, и я осозновала этот шаг. Я осознаю, что семья, ребенок, работа и вообще жизнь в коллективе - это обязательства. Я строго выполняю эти обязательства, я вообще очень дисциплинированный человек, но иногда мне хочется на все плюнуть и жить в свое удовольствие. Но это - минутное, я повторюсь, настроение. Скажите, имеет ли право мать на такаие мысли?

[pliz]

>>> я - прежде всего МАТЬ. Причем мать сумасшедшая.

И похоже, что вам это в определённой степени нравится? Или это нравится окружающим? Возможно, что кто-то - из родственников, или из ваших знакомых "хвалит вас за такую самоотверженность"?


>>> я попробую оставить, но знаю, что буду очень скучать и волноваться,

Интересно, кому будет хуже - вам или ребёнку?


>>> Вот сейчас написала и поняла, что надо бы попроще к этому относиться, но я очень
>>> хорошо знаю своего сына.

Похоже, что вы знаете его лучше, чем знает себя он сам. И если у него не будет возможности экспериментировать и попадать в разные жизненные ситуации - то он никогда не сумеет изучить самого себя - и вероятно что во взрослой жизни зачастую будет искать - "где же та "мамочка", которая наконец-то сумеет меня понять".

Ребёнок имеет право учиться - а забота родителей - оградить его от не от всех - а лишь от слишком тяжёлых, непереносимых переживаний. Поход в детский сад, раннее для этого пробуждение (при условии достаточно протяжённого сна) и нахождение в саду в течении целого дня как правило к непереносимым не относятся. И не ходите больше к психологу, который берёт на себя смелость категорично утверждать, что "ребёнку до трёх лет нужна только мама".


>>> Иногда меня раздражает то, что Дима "мешает" мне жить так, как мне бы хотелось
>>> этого самой. Это минутное состояние, но меня это немного пугает...

Эти строки меня больше всего обрадовали - потому что вы сумели позволить себе коснуться ваших собственных чувств - приоткрыть их себе и даже поделиться ими со мной.

Это вполне естественное раздражение - раздражение матери на своего ребёнка. Ведь сколько вам из-за него пришлось помучиться, сколько бессонных ночей провести, волнуясь за него. Сколько тревог было, когда вы узнали, что беременна, когда его вынашивали, когда что-то у вас не получалось... Раздражение и злость - это вполне уместные в этой ситуации чувства. И очень важно поговорить об этих чувствах сейчас, чем скрывать их от окружающих и от самой себя - и ненароком через много лет "отомстить" за эти невысказанные переживания - например сказав когда-нибудь в сердцах уже повзрослевшему ребёнку: "- Да я из-за тебя..."


>>> я вообще очень дисциплинированный человек, но иногда мне хочется на все
>>> плюнуть и жить в свое удовольствие. Но это - минутное, я повторюсь, настроение.
>>> Скажите, имеет ли право мать на такаие мысли?

Мне очень и очень жаль, что это всего лишь минутное настроение. Я бы порекомендовал стараться, чтобы такое настроение бывало у вас не минутным, а хотя бы часовым или "несколькочасовым". - "Принимайте это лекарство несколько раз в день - и обязательно перед сном"! А за ребёнка я не беспокоюсь - потому что при вашей сверхответственности вы всё равно не сможете про него "совсем забыть", кто бы и сколь сильно вас об этом не просил.


* * * * * * *

Возвращаясь к разговору об психотерапии и интернет-консультациях я бы вновь повторил вам, что с моей точки зрения вам крайне полезной будет работа с психотерапевтом, именно не разовая консультация, а планомерная работа в течении некоторого времени. Постарайтесь изыскать для этого время и деньги - это то, что поможет вам разобраться с теми вопросами, ответ на которые вы начинаете искать - и благодаря этому поиску начинаете расти и развиваться, как маленький росточек, который пускает корни в поисках питательной среды. Ваше собственное развитие поможет разобраться с обстановкой в семье и безусловно будет служить её оздоровлению.
Возможно, что это будет для вас своего рода компенсацией за тот самый сложный период в воспитании ребёнка - пока он совсем маленький и беспомощный - и пока вы были вынуждены неотрывно находится рядом с ним. Этот период прошёл, не бойтесь взглянуть в будущее - на те возможности, которые теперь для вас становятся открыты.

[stepbystep]

Оля, позволю себе небольшой комментарий. Если Пётр и Надежда будут с чем-то несогласны, они выскажутся. Вы же отнеситесь к сказанному, просто как к мнению ещё одного специалиста. В вас достаточно здравого смысла, чтобы самой правильно решить, что сделать с этим мнением.

Сообщение от olga81

Петр, если вы считаете, что очная консультация необходима, так и скажите. И мы постараемся решить этот вопрос.

Необходимость можете почувствовать только вы сами. Всегда ведь остается вариант - оставить всё, как есть. И, если необходимость осознается вами, важно понимать, что обращаясь за консультативной/психотерапевтической помощью придётся занять весьма активную позицию.
Активно высказать свою неудовлетворённость, озабоченность, беспокойство.
Активно проявить себя в формулировнии того, что вы хотите иметь результатом психотерапевтического процесса.
Активно, решительно и ответственно обозначить проблему. А проблема - это то, что есть в вас и в вашей семье, что является причиной того, что вас беспокоит.

Сообщение от olga81

...И если у вас дальше будет желание и возможность меня консультировать он-лайн - я буду консультироваться

Не считаю он-лайн консультирование полезным для вас психотерапевтическим форматом. Впрочем, это моё частное мнение.

[olga81]

Спасибо вам, уважаемые специалисты, что потратили на меня свое время!
Понимаю, надо и честь знать. Мне уже неоднократно говорили, что очная консультация для меня лучше, я задумалась над этим, попробую опросить знакомых... Если не найду поближе (где-нибудь в Зеленограде), обращусь к вам с просьбой проконсультировать меня в Москве, а если это будет невозможно, то порекомендовать мне кого-нибудь.

[olga81]

Здравствуйте, уважаемые специалисты!
С тех пор, что я в последний раз написала в этом топе, прошло около 3-х месяцев.
Ситуация изменилась. Дима долго болел, не ходил в сад 2 месяца: не успевала выводить, как он заболевал, с осложнениями, на 3 недели.
За время пребывания дома, капризы стали реже, гораздо реже я бы сказала. И все стало налаживаться.
И то, что я писала в форуме у Полины (про повышенный интерес к половым органам и периодические описывания с целью привлечь внимание) тоже сошло на нет (ну может быть и бывает, но очень редко).
Теперь же появилась необходимость ходить в сад. Если раньше я его водила с целью приучить, то теперь меня пригласили на работу, от которой не хотелось бы отказываться, да и Диме уже 3 года...В связи с этим у меня есть некоторые вопросы.
Дело в том, что Димулька до сих пор засыпает с соской. Я пыталась отучать, но поняла, что это ему необходимо, для психического комфорта что-ли... Ему без нее очень плохо...
Теперь просто уговариваю попробовать спать без нее. Один раз получилось, но он проснулся ночью и попросил снова.
В сад, кстати, он ходил без соски. И, как мне говорили воспитатели, засыпал без нее. Но потом выяснилось, что он там и не спал вовсе (в общем, врали воспитатели ). Более того, появилась привычка сосать палец. Я думаю, что палец сосать гораздо хуже. И сказала Диме (когда он уже болел, не ходил в сад), что если ему хочется что-то пососать, лучше пусть соску возьмет. От пальца отучили...
И теперь, когда я снова повела его в сад, я дала ему соску с собой (кстати, он не один там такой). Положила в карман, сказала, если очень захочется - пусть достает. Теперь он и спал в саду, и вообще получше там себя чувствовал. Правда по утрам все равно плачет... Но я его понимаю, конечно лучше с утра мультики посмотрель, лежа под одеялом, нежели ни свет ни заря бежать куда-то
Прокомментируйте, пожалуйста!
Может быть это я зря ему соску с собой дала? Вдруг потом еще хуже будет?

[pliz]

Это обычная проблема естественного процесса отделения/отдаления ребёнка от своих родителей.

Конечно лучше было заниматься решением ситуации и поиском правильной дистанции раньше, когда ранние проявления этой проблемы только начиналось. Но это возможно и сейчас в формате психотерапии.

Соска - это своего рода "заменитель мамы", который ребёнок использует в её отсутствие.

Если ребёнок не хочет идти в сад (школу) или не может там оставаться (без мамы) - мы работаем с этой ситуацией очно, вместе с родителем и ребёнком, помогая установить верную дистанцию и понять, какие эмоции и переживания ребёнка и родителя мешают нормальной социализации ребёнка.

[olga81]

Сообщение от pliz

Если ребёнок не хочет идти в сад (школу) или не может там оставаться (без мамы) - мы работаем с этой ситуацией очно, вместе с родителем и ребёнком, помогая установить верную дистанцию и понять, какие эмоции и переживания ребёнка и родителя мешают нормальной социализации ребёнка.

Понятно... Значит, нужно выяснить, что влияет (какие эмоции) на нежелание идти в сад., т.к. остается он там без проблем: играет, общается, не плачет - под дверью мамку не караулит. Он и без соски там нормально себя чувствовал, просто я подумала, если с ним будет родная и любимая вещь (игрушки он брать категорически не хочет) - будет еще лучше. Но в данном случае - это соска
Петр! А просто то, что любой из нас по утрам не хочет раньше обычного вставать и ехать на ту же работу, вместо того, чтобы подольше поспать и заняться тем, что хочешь в данный момент только ты - просто это не может объяснить Диминого поведения?
И про заменитель мамы. Я перед сном читаю Диме сказку, засыпаю с ним за руку, и сплю всю ночь с ним - тем не менее он засыпает с соской. Что заменяет соска в данной ситуации? Это нельзя объяснить тем, что у многих детишек сосательный рефлекс сохраняется до 5-6 лет (если у меня верная информация)? Я тоже сосала соску до 3,5 лет - это не объясняет ситуацию?
Может быть, я пытаюсь все упростить или какую-то ответственность с себя скинуть так может показаться, да может так оно и есть...но все же, может все гораздо проще?

[pliz]

Сообщение от olga81

Петр! А просто то, что любой из нас по утрам не хочет раньше обычного вставать и ехать на ту же работу, вместо того, чтобы подольше поспать и заняться тем, что хочешь в данный момент только ты - просто это не может объяснить Диминого поведения?

Может быть это очень хорошее объяснение - вам безусловно виднее, ведь ваш сын всё время рядом с вами.
А как такое видение ситуации может помочь вам с ней справиться?

[olga81]

Сообщение от pliz

Может быть это очень хорошее объяснение - вам безусловно виднее, ведь ваш сын всё время рядом с вами.
А как такое видение ситуации может помочь вам с ней справиться?

Наверное, просто поможет не обращать внимания Но это очень тяжело... Мой сын чувствует, как мое сердце разрывается, когда он плачет, и видимо уже играет на этом. Хотя я ни разу не пошла на поводу у его слез: раз сказала идем в сад - значит идем.
Я не знаю уже зачем продолжила эту тему... Понимаю, что мне в первую очередь нужна консультация специалиста. Но, наверное, я хотела просто здесь услышать, что соска - это не страшно. И если нравиться ребенку ее сосать - пусть сосет! Может быть, я бы перестала сомневаться в правильности своих действий

[pliz]

Вопрос «необходимости психологической/психотерапевтической помощи именно вам» - это скажем так отдельный вопрос, в данном случае разговор именно о диаде, паре мать-ребёнок и о проблемах, возникших в этих парных отношениях.
«Игнорировать» то, что делает ребёнок – наверное не самое лучшее решение, важно суметь дать ему понять, что вы «не бросаете его», «видите его потребности и желания», но при этом достаточно мягко, но уверенно подвести его к тому, что есть определённая необходимость.

Про соску – с точки зрения детской психологии/психотерапии. Это во многом - «заменитель матери», и если ребёнок её просит – как возможный вариант – ему просто по каким-то причинам не хватает материнской заботы. Почему так получается – это очень сложный вопрос, и отнюдь не всегда «виновата мама» - просто по каким-то причинам, возможно связанным с развитием, потребности в любви и принятии у детей могут варьироваться.
Но это – мнение пси-специалиста. Я попрошу присоединиться педиатров – возможно что их мнение насчёт соски будет несколько иным и отражать другие аспекты этой проблемы.

[olga81]

Спасибо!