О взаимоотношениях на детской площадке, о наказаниях

[Valla]

Добрый вечер, уважаемые консультанты!

Беспокоит вопрос о взаимоотношениях детей на детской площадке (на прогулке). Мне кажется, я не всегда правильно принимаю решения при конфликтных ситуациях между моим ребенком и чужими детьми.
Моему Володе 1 год и 8 мес., в сад не ходим, гуляем днем на детской площадке. Ребенок спокойный, не агрессивный, истерик пока не было.
Никак не могу решить, как мне реагировать на некоторых детей на детской площадке и как помочь моему ребенку получить правильную модель поведения.
1. У моего ребенка другой ребенок (как правило его ровесник) отнимает игрушку. Мой ребенок смотрит на меня или прячется за меня в поисках поддержки. Обычно я просто стою и смотрю, как разрешится ситуация. Либо предлагаю другому ребенку поменяться игрушкой с моим.
Может, в такой ситуации правильнее оказать поддержку своему ребенку и спрятать игрушку?
2. Моего ребенка кусает другой ребенок, например, в ситуации, когда хочет, чтобы мой ребенок слез с качалки-лошадки. Мой плачет, я его утешаю, как могу. Чужой ребенок победоносно садится на лошадку, т.к. он удачно устранил противника. Его мама его особо не ругает, говорит, что кусаться не надо (по новым методикам детей за кусание теперь не ругают).
Может, мне следует "разобраться" с чужим ребенком, не давать ему качаться на лошадке? (Чтобы мой ребенок понимал, что укус не решает всего дела).
3. И немного про наказания.
Недавно стала применять первое наказание, сомневаюсь, может, еще рано. На кухне Володя встал на табуретку у стола и несколько раз сбрасывал со стола ветку винограда, я говорила, что так делать не надо, виноград пачкается. Он продолжал, я ему сказала, что отправлю его за дверь, сняла его с табуретки, поставила в коридоре и закрыла кухонную дверь, изолировав его от себя. Он стал плакать и стучать. Через минуту-другую, дверь я открыла и снова сказала, что нельзя бросать виноград на пол.
С тех пор он побаивается упоминания "отправлю за дверь".
Пожалуйста, разъясните мне, может, для такого возраста подобное наказание травматично для психики.
Заранее благодарю

[duel]

Здравствуйте, Валла.
1. Тому, как взаимодействовать с окружающим миром, учите ребенка именно Вы, в том числе своим примером и поведением (которое не должно расходиться с Вашими словами). Пока ребенок не говорит (или говорит плохо) - Вы его голос в этом общении.
То, как Вы хотите научить сына вести себя в описанных Вами ситуациях, зависит от Вас (и прежде всего от того, каким Вы хотите видеть поведение сына).
Сейчас для Вашего сына наступил период, когда ему необходимо научиться придерживаться определенных правил и границ, знать и уметь различать "мое", "чужое", "общее".
2. Честно говоря не понимаю о каких методиках идет речь, и причем здесь какие бы то ни было методики, когда речь заходит о безопасности.
Разбираться с чужим ребенком не Ваша задача, а задача его родителей. Но Вы можете, как я уже указывала выше, стать голосом сына. Объяснить другому малышу, что Вашему ребенку больно, что он расстроен и плачет, что он тоже хочет качаться на лошадке и пр. (в зависимости от ситуации).
3. Такое наказание травматично. Не делайте так больше. И уж тем более не пугайте этим. Послушный ребенок не значит счастливый.
Скажу более того, описанное Вами поведение малыша более чем нормально. Он исследует, познает мир. Ему интересно сбросить виноград и посмотреть, как тот падает. И он будет делать это снова и снова, чтобы убедиться, что закон падения действует постоянно.
Если же Вы не хотите, чтобы виноград падал на пол, почему бы просто не убрать его в недоступное для ребенка место? А так получается, что Вы наказали сына за свою же воспитательную ошибку.
По поводу наказаний почитайте книгу Карена Прайора "Не рычите на собаку" (есть в сети).

[Valla]

Добрый вечер, уважаемые консультанты )
Сейчас ребенку 2,8 г., наступил период "не хочу". Обычно можно уговорить, но сейчас стал пользоваться "истериками" (неадекватной реакцией на отказ - закатывается будто в сильном плаче). Например, на отказ дать шоколадку, или показать мультики. В общем на отказ от тех благ, которые разумные родители лимитрируют. И особенно сложно - отказ от лечения, т.е. например, закапать нос, сделать ингаляцию и т.д., каждый раз придумываю что-то, например, что доктор придет проверить, закапали ли мы нос, или что, аварийная машина приедет, т.к. нос заложен. В общем, сложно. Может, он просто знает, что если сильно будет "нехочухать", то я могу отступить.
Подскажите, как правильно реагировать на детские "не хочу".

[duel]

Что значит "правильно" для Вас? Почему отступаете?

[Valla]

Правильно для меня - это правильно с позиции воспитания.
Вот не хочет ребенок лечиться. Если сильно сопротивляется, уступаю, т.к. не хочется применять насилия + я не могу не учитывать его мнения, выраженного в сильном сопротивлении. Ведь в этом возрасте он уже может принимать часть решений самостоятельно. Но его лечение всё же входит в мою компетенцию, а не в его. Но не может принять объективного решения по этому вопросу в силу возраста.
Вот и получается схема: мое решение - его сопротивление - и вопрос как мне быть?
Вроде как моя сфера влияния, но он заявляет свои права на нее, т.к. уже знает, что решение мое, а тело-то - его. А сейчас как раз период, когда он учится обслуживать тело (умывться, чистить зубы, одеваться и пр.). И я тоже подспудно понимаю, что тело - его, он имеет право отстаивать независимость тела, поэтому и отступаю при сильном сопротивлении. Но я мама, у меня есть обязанность его лечить, капать и мазать нос, просить высморкаться и пр.
Превращать в игру уже не получается, т.к. он решил ,что ему это неприятно, и как-то обыграть процесс становится уже сложно.
С шоколадками и мультиками проще, я твердо знаю, что отвечаю за лимит, и твердо отказываю, он поноет, но вполне может смириться. Тут достаточно моего решения. А при лечении требуется еще и его согласие )

[duel]

Сообщение от Valla

Вот и получается схема: мое решение - его сопротивление - и вопрос как мне быть?

Вы сама отвечаете на этот свой вопрос

Но его лечение всё же входит в мою компетенцию, а не в его.

Вот не хочет ребенок лечиться.

Любой здравомыслящий ребенок не хочет лечиться.

Если сильно сопротивляется, уступаю, т.к. не хочется применять насилия + я не могу не учитывать его мнения, выраженного в сильном сопротивлении.

А вот этот момент напрямую затраивчает конкретно Ваши проблемы. Почему не можете? Что Вам мешает в этом?

Вроде как моя сфера влияния, но он заявляет свои права на нее, т.к. уже знает, что решение мое, а тело-то - его. А сейчас как раз период, когда он учится обслуживать тело (умывться, чистить зубы, одеваться и пр.). И я тоже подспудно понимаю, что тело - его, он имеет право отстаивать независимость тела, поэтому и отступаю при сильном сопротивлении. Но я мама, у меня есть обязанность его лечить, капать и мазать нос, просить высморкаться и пр.

У Вас есть трудности в понимании и поддерживании границ? Как Вы сама себя ощущаете в окружающем мире?

С шоколадками и мультиками проще

Чем именно?

я твердо знаю, что отвечаю за лимит, и твердо отказываю

Что в этом помогает?

А при лечении требуется еще и его согласие )

Тут тоже достаточно Вашего решения.

[Valla]

Спасибо за ответ )))
1. Почему не могу не учитывать его мнения.
Меня саму в детстве лечили (часто болело горло, простуды), и я сама помню, что мне не нравилось.
Я знаю, что он человек и имеет право на сопротивление.
Не хочу применять насилия, считаю это несправедливым по отношению к нему (т.е. схватить его, зафиксировать, чтобы закапать нос, с сильным сопротивлением с его стороны). Справедливость/ несправедливость, я конечно, определяю сама, это чувство у меня сильно развито.
2. В окружающем мире ощущаю себя комфортно, как в воде. Возможно, да, есть сложности с "границами", но не в плане их прочерченности, а в плане легкости их перехода.
Но что касается ребенка, я приучаю себя к мысли, что он личность, отдельная от меня, его возраст уже позволяет. А в межличностном общении уже есть границы. У меня есть склонность "растворяться", поэтому стараюсь держать "границы" его личности.
3. С шоколадками проще, т.к. мое чувство справедливости здесь не срабатывает ), не охватывает эту сферу. (Нет такого понятия "справедливо съесть шоколадку" )
4. Нет уверенности, что надо "переламывать" ребенка. И есть страх, что ребенок отучится оказывать сопротивление по жизни, если я буду его "переламывать".

[duel]

Сообщение от Valla

Меня саму в детстве лечили (часто болело горло, простуды), и я сама помню, что мне не нравилось.
Я знаю, что он человек и имеет право на сопротивление.
Не хочу применять насилия, считаю это несправедливым по отношению к нему (т.е. схватить его, зафиксировать, чтобы закапать нос, с сильным сопротивлением с его стороны). Справедливость/ несправедливость, я конечно, определяю сама, это чувство у меня сильно развито.

То есть получается, что Вы сейчас решаете свои проблемы в отношениях с сыном, переносите на него свои переживания, в том числе детские.

Но что касается ребенка, я приучаю себя к мысли, что он личность, отдельная от меня, его возраст уже позволяет. А в межличностном общении уже есть границы. У меня есть склонность "растворяться", поэтому стараюсь держать "границы" его личности.

И здесь Вы что-то делаете с ребенком, потому что у Вас что-то не так.

3. С шоколадками проще, т.к. мое чувство справедливости здесь не срабатывает ), не охватывает эту сферу. (Нет такого понятия "справедливо съесть шоколадку" )

То есть Вам легче поступать правильно там, где это не касается Ваших личных проблем.

4. Нет уверенности, что надо "переламывать" ребенка. И есть страх, что ребенок отучится оказывать сопротивление по жизни, если я буду его "переламывать".

Это Ваш страх и Ваша неуверенность. Ребенок здесь ни при чем.