Помогите принять свое счастье

[TaYen]

Добрый день,

Прошу помочь мне понять себя и преодолеть свою тревогу, и принять свое счастье.
Начну с того, что у меня все есть: мне 26 лет, у меня есть любимый и любящий муж, замечательный сын (9 мес), дом, здоровье, достаток.
Однако я не могу все это принять. Осознать, что у меня все хорошо. Осознать, что муж меня любит, что я нормальный человек, у которого могут быть друзья. Я все время ищу минусы или какие-то негативные стороны. Во всем вокруг и в себе. В отношениях с мужем я часто подвергаю его слова или действия анализу, не могу поверить, что он меня очень любит, что ему нужны мы с малышом, что он мне не изменит. В отношении сына, все время тревожусь: дышит ли он, все ли в норме с развитием, достаточно ли я ему даю тепла, любви, обучения. В смысле не просто тревожусь, а это переходит границы и сводит меня с ума. Я могу сто раз подойти к его кровати, чтобы проверить, и все равно не успокоюсь. Не знаю, связано ли это или нет, но я все время на взводе. Любое неправильно слово и я уже обиделась, если малыш не может успокоиться, то я могу (редко) выйти из себя и повысить на него голос или шлепнуть по попе. Для многих это вообще норма, но не для меня. Я потом в душе себя еще больше наказываю, сама себе объясняю, что это не тот метод воспитания, который я предпочитаю.
Сегодня я поняла, что я веду себя во всех отношениях точно так же как моя мама. Она в своей жизни совершенно несчастна: в прямом смысле слова, даже улыбаться искренне не умеет. Я не помню, чтобы они с папой хоть раз искренне обнимались или целовались. Зато в моей памяти из детства бесконечный папин крик на меня, их ссоры и драки (папа боксер, а мама пловчиха в юношестве). Они всегда сначала напивались, а потом дрались. Потому что мама говорила, что папа ей изменяет. Она и мне об этом рассказывала. Наверное, он и правда изменял. Это продолжается до сих пор. Только они больше не дерутся, но ругаются все также часто. Просто я в 16 лет уехала учиться в другой город и потом дальше. Я больше этого не вижу и не слышу. И рада этому. Вроде бы мама всегда меня защищала, но при этом рассказывала жуткие истории, которые навсегда остались в памяти: о том, что, когда она была мной беременная, мои бабушка и дедушка (по папе) везли ее без ее ведома на аборт, но было уже поздно), о том, что папа всегда спрашивал, зачем она вкладывает в мое образование деньги, ведь я очень глупой ему казалась, выпившая говорила мне о том, что я должна выбирать, с кем я останусь из родителей при разводе и что-то еще, наверное, просто я не помню. Зато помню, как я всегда боялась отца. Мы и теперь почти не общаемся с ним. Множество мелких обид из детства. Став мамой, я стала все это вспоминать и удивляться холодности своих родных ко мне маленькой. Да и сейчас мы с мамой почти не общаемся. Она даже не звонить посмотреть на внука. И всегда обижается на то, что я более близка со свекровью.
Не знаю, из-за всего ли этого, но у меня всегда было чувство, что я аутсайдер. Я даже подумать не могла претендовать на друзей, на чью-то любовь и внимание. Выбирала всегда «среднячок». Когда я уехала совсем далек от семьи и была совершенно сама одна, что-то стало меняться. Я встретила мужчину (своего супруга). А он не «среднячок», а как раз такой, который меня сделал очень счастливой. Но сосущее чувство того, что я «недостойна ничего лучшего», что я не родилась, чтобы быть счастливой все отравляет. Из-за этого, чтобы «проверить» я неосознанно начинаю давить на мужа, вижу, как его это достает, но он понимает меня и поэтому чаще всего «покорно» помогает мне расслабиться. Это вообще не нормально, по-моему. Но именно это делает всю жизнь моя мама с папой. И тогда я начинаю думать, а вдруг я уже так замучила мужа, что он тоже начнет мне изменять. Получается замкнутый круг.
Я не хочу быть такой, всеми силами стараюсь себя направлять по-другому и меняться, но иногда все в момент разрушается. И с каждым разом мне все больнее от этого.
Помогите мне, пожалуйста, утвердиться в своей жизни и в своей душе. Я знаю, как и какой я хочу быть, но мне не хватает сил для этого. Что я могу сделать?