Апатия, истерики. Чувство полного одиночества и своей ненужности.

[666]

Мне 27, я девушка, меня зовут Лилия, рост 167, вес 53.
В последнее время очень сильно накрывает. Живу как-будто и не живу. На людях улыбаюсь активничаю, но ничего не чувствую, как-будто это не я. Ничего не хочется, начинаю фильм смотреть не интересно, книжку читать не хочется. Хотя когда хорошенько себя заставлю, все-таки заинтересовываюсь, но и то дочитываю или досматриваю как-будто для того, что бы сама от себя отстала. Заставляю себя жить. Хорошо выглядеть общаться, но как-будто на себя со стороны смотрю. На улице всегда в наушниках, не хочу что бы ко мне кто-то обращался, хотя в принципе приветлива. А иногда накрывает истерика, и я плачу прям до икоты, не остановится и чувствую то, что я одна, вот прям совсем одна и так всегда и будет. Думаю, что я совершенно никчемна, и если меня не будет ничего в мире не изменится, а мне только легче будет. Я всегда была ярой противницей самоубийств, а сейчас сижу и думаю о том, как это лучше сделать. А я не хочу так думать. Я всегда была сильной, всегда справлялась со стрессами, я всегда позитивная и активная, люблю общаться. А сейчас не хочу ничего. И мысли, что если меня не будет то наконец-то все закончится.
Этот последний год был очень тяжелый. Я начала свой бизнес с подругой, в результате она меня кинула. Я осталась ни с чем. На оставшиеся кредитные средства (которые брала на бизнес), я поехала отдыхать и вроде отошла от этого. Потом живя на тот же кредит, я искала себя. Потому что работу мне было сложно искать, после случившегося и я все не могла решиться. В этот момент у меня начались романтические отношения и все было хорошо. После уже поняв, что я не смогу быть с этим человеком, и разорвав с ним отношения, я узнаю, что беременна, и собираюсь делать аборт, но сильно испугавшись последствий, решаю перенести часть ответственности за это решение бывшему. Сообщаю ему, он уговаривает меня оставить ребенка и жить вместе. Неделю все было хорошо. Потом опять начались сильные ссоры. После последней ссоры мы не разговаривали неделю и он выгнал меня из дома. Я пожила у подруги, попыталась поговорить с ним. Окончательно поняв, что я загнала себя в ужасную ситуацию. Я была без денег, с кредитом, беременная, одна и без работы. Я сделала прерывание на последнем возможном сроке. Все прошло нормально. Это было в конце февраля. Я сразу же устроилась на работу. В продажи (я раньше была очень хорошим менеджером по продажам), в целом я сообразительная, но сейчас еще пока не получается. Но в принципе, это в этой сфере нормально. Тем более сейчас, есть некоторое затишье в нашей стране во многих сферах.
В общем, мне казалось, что я это все пережила уже, отревела. А меня накрывает постоянно. Я боюсь своих мыслей, боюсь быть одна, но и не хочу ни с кем общаться. Мне как-будто не о чем. Я хочу быть такой, как раньше! Как вернуть себя в состояние, как-будто ничего не было?