#1
|
|||
|
|||
Я чувствую себя лузером
Здравствуйте!
Проблема, собственно, в названии темы: я чувствую себя лузером. Полной неудачницей. Родительская семья, на посторонний взгляд, вполне интеллигентная, была абсолютно ненормальной. И я искала любви вне ее. Соответственно, влипла в очень тяжелые отношения. В то время я получала вторую «вышку» заочно, в городе, где училась, познакомилась с молодым человеком. Сейчас, перечитав массу литературы, понимаю, что таких, как он, называют перверзными нарциссистами. С самого начала эти отношения были ужасны, но я за них отчаянно цеплялась. Правда, был момент, когда я все же решилась их порвать, но… оказалось, что я забеременела. Ситуация с «залетом» - отдельная история. Но тогда и мои родители, и молодой человек принялись настойчиво склонять меня к замужеству и рождению ребенка, тогда как я собиралась сделать аборт. В общем, меня уломали. Все – и подача заявления, и сама свадьба, - пошли через пень-клоду. К тому же меня сильно угнетал тот факт, что предложение мне сделали, так сказать, под давлением обстоятельств. В итоге мне пришлось переехать в город, в котором я никого не знала, на работу беременной было устроиться нереально, и я сидела дома. Отношения с мужем были плохими, хотя я уговаривала себя потерпеть, списывала все на пресловутую притирку характеров. Когда родился ребенок (сын), все еще более ухудшилось. Ни муж, ни свекровь мне совершенно не помогали, родители – в другом городе, плохое материальное положение. съемная квартира с плохими условиями и отсутствие бытовой техники… При этом муж постоянно от меня требовал чего-то невыполнимого, все время выставлял меня виноватой, попрекал тем, что меня содержит. На следующий день после выписки из роддома он ушел спать в другую комнату, объяснив это тем, что ему нужно высыпаться. И с тех пор начал жить своей, отдельной жизнью. Я просто выбивалась из сил. К тому же у меня не было возможности побыть хотя бы немного одной, с ребенком посидеть хотя бы час не хотел никто. Как только появилась возможность отдать сына в ясли, я вышла на работу. Мне по-прежнему никто не помогал, я по-прежнему не могла остаться одна, но и в этих условиях я умудрялась работать и даже делать карьеру. Правда, она ни в какое сравнение не шла с карьерой мужа: мы работали в одной сфере, и у него, не обремененного заботами о семье, были и интересные мероприятия, и заграничные поездки (зарабатывал он при этом, кстати, очень и очень немного). Часто и много выпивал, по-прежнему почти не обращал внимания ни на меня, ни на ребенка. Я же была вынуждена отказываться ото всего, что мне было интересно, из-за сына и из-за того, что все вопросы муж решал явочным порядком: просто сообщал мне, что он принял какое-то решение, с последствиями которого мне приходилось самостоятельно разбираться. А потом случилось так, что на очередной работе у меня закончился контракт. Муж уговорил меня некоторое время посидеть дома, заняться ремонтом (к тому времени мои родители подарили мне квартиру, но она была в плохом состоянии) Съехать было некуда, мы жили в этом бедламе и неустроенности, а муж стал пропадать буквально сутками, объяснял это работой. Потом выяснилось, что у него есть любовница. Для которой было все – время, желание, возможности, деньги… Я рванулась было устраиваться на работу, но из-за стресса завалила пробное задание, и… В общем, я впала в депрессию. Или, возможно, в депрессии я находилась уже давно, а это ее обострило, не знаю. Но я около года провела в совершенно растительном состоянии. Муж с удовольствием «добивал лежачего»: рассказывал мне, какая его любовница замечательная, как ему с ней интересно, и где они бывали. А у меня не было сил ни послать его, ни подать на развод. Ну, потом он любовницу бросил, передо мной покаялся, предложил забыть обиды и жить новой жизнью, но доверия уже не было. С работой по-прежнему ничего не получалось, я была в неадеквате, и, наверное, это было заметно со стороны – мне везде отказывали. Правда, я стала ходить в фитнес-клуб, подружилась с тренером, и он стал заниматься мной бесплатно, помогать советами, в общем – тащил меня изо всех сил. Постепенно я пришла в себя, стала нормально общаться с людьми, к тому же начала делать успехи в спорте. С подачи тренера я решила получить сертификат персонального тренера, выпросила у родителей деньги на обучение. В то же время отношения с мужем все ухудшались и ухудшались. Прежде он мной совершенно безнаказанно манипулировал, а теперь я стала выбираться из зависимости – и он стал меня прессовать. Оскорбления, унижения, побои, мизерные суммы на хозяйство, которые приходилось выпрашивать каждый день, угрозы, что без него я сдохну с голоду и прочее, и прочее. Почему терпела? Все упиралось в отсутствие у меня работы и невозможность обеспечить себя и ребенка. А потом я нашла работу и выставила мужа из квартиры. Почувствовала грандиозное облегчение. Но… уже после разъезда выяснилось, что муж все время мне изменял, что известный мне случай был далеко не единственным, что он отдавал в семью едва ли треть своего заработка, а остальное тратил на себя. В общем, мне, конечно, было больно. Развод был скандальным, тянулся очень долго. По итогам – бывший уже муж извернулся так, что ему присудили минимальный размер алиментов, которые он все равно не платит,с ребенком не общается ни он, ни его мать. Я работаю, но… в городе не так много мест, куда можно устроиться, работа устраивает разве что близостью к дому. Тяжелый график, небольшая зарплата, которая не позволяет отложить на черный день хотя бы немного. Я ищу возможности заработать, начала осваивать Интернет-бизнес, копирайтинг, но пока особых доходов это не дает. Единственная радость – спорт: тут я делаю успехи, выступаю на соревнованиях и даже занимаю призовые места. Мне 37. Оглядываясь назад, я вижу, что не достигла ничего. Я даже отдыхать ездила – сначала в медовый месяц, потом – один раз с сыном (родители подарили деньги), да и то постоянно занималась маленьким ребенком, так что мало что вокруг замечала. И это за 13 лет!!! Сделать что-либо приятное для себя – банально не на что. Даже в кафе не могу себе позволить сходить, и так постоянно приходится экономить. Я смотрю на своих ровесниц и чувствую себя неполноценной: отношений нормальных никогда не было, семьи – тоже, денег и связанных с ними комфорта и удовольствий – аналогично, я даже не знаю, что это такое, работа – не фонтан, коллектив тяжелый. Я не жалуюсь. Я пытаюсь из этого выбраться, но иногда мне начинает казаться, что у меня не будет уже больше ничего, кроме вот этого постоянного, через силу, выживания. А невольное сравнение себя с другими, теми, кто чего-то добился, вызывает вот это ощущение лузерства. Я считаю себя неудачницей, в общем-то, не только потому, что ничего не добилась, что у меня нет в жизни ничего хорошего, а и оттого, что я даже, по большому счету, не знаю, что это такое – «хорошо»… Собственно, вопрос вот такой: как встряхнуться и перестать ощущать, что «все пропало»(с)? Как перестать переживать свои неудачи и чувствовать вину за то, что в моей жизни столько времени было все настолько наперекосяк? И как за унылым настоящим увидеть хоть какое-то будущее? Результаты тестов: Госпитальная шкала депрессии - Умеренно выраженная тревога. Отсутствие депрессии. Повод обратиться к врачу. Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 9.Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно. Опросник для выявления панических атак - Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%). Индивидуально-типологический опросник Ложь: 0 Аггравация: 4 Экстраверсия: 1 Спонтанность: 6 Агрессивность: 7 Ригидность: 6 Интроверсия: 5 Сензитивность: 1 Тревожность: 5 Лабильность: 3 Интерпретация результатов: У Вас имеется заострение определенных черт характера до степени акцентуации. Желательна консультация специалиста. Торонтская алекситемическая шкала: Алекситимия: 63 Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту. Эмоциональная возбудимость (в стенах): 5 Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится, но, может быть, есть повод проконсультироваться у специалиста. |