сама себя гублю своими мыслями

[Pumpa]

Здравствуйте! подскажите,как избавиться от навязчивых мыслей?
мне 22 года,замужем 2,5года.вешу 50кг.рост164см.детей нет.
до свадьбы наверно было нормальным человеком,со своими плюсами и минусами.отношения с будущим мужем складывались не совсем хорошо,каждый пытался быть лидером,не понимали совершенно др др,цеплялись за каждое слово,за каждую интонацию.постоянно ругались.если бы не заявление в ЗАГС,то расстались бы.поженились в сентябре 2008.на второй день после свадьбы собрались разводиться.был дождь,я промокла,мужу приспичило в клуб ехать,мне нечего одеть было.и вот началось,что у него теперь будет рутина,скучная жизнь,я ему отдохнуть не даю.в общем скандал.и пошла череда этих ссор и скандалов,кажд.день-через день-два.через 8 месяцев у меня тахикардия.и пошли проблемы со здоровьем.половая жизнь никакая,проблемы,я написала в соответ.теме (http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=194040) как я думаю,из-за обид на мужа.в общем,все хуже и хуже.я постоянно плакала,каждый раз,по часу,два и даже по 4 часа.слезы постоянные спутники наших ссор,от дикой обиды на мужа,от той душевной боли,которую он причинял мне.я знаю,что и сама не ангел,что наверно и ему было больно,возможно от ошибки,которую он совершил,женившись на мне,но сколько я не пыталась его вывести на разговор или сходить к психологу,все было без толку.у меня начались навязчивые мысли и суициде,жить не хотелось,причем ему на зло,только чтобы ему что-то доказать,что-не знаю,чтобы пожалел наверно,изменил свое отношение ко мне.покончить с собой не давало православие,самоубийцы попадают в ад.таблетки у меня из руки выбивал.а я ведь специально их перед ним держала,глотать не собиралась.хотелось,чтобы пожалел,объяснил как-то свое поведение,чтобы старался сохранить семью (жалеть себя я вообще очень люблю,мой конек).но он только орал,друзья ему были важнее,чем я.хотя из дома гулять он не уходил.дошло до того,что когда его не было дома ночью (по работе приходилось дежурить) я,лежа в кровати,боялась повернуться,мне казалось,что кто-то сидит и смотрит на меня. так прошел весь 2009 год.итог:приобрела агрессивного мужа,который никак не хотел что-то менять в наших отношениях и кучу проблем со здоровьем.2010 год прошел намного спокойнее,если и были скандалы,то можно сказать,что они были редки.но сейчас в связи с плохим здоровьем меня беспокоить стали мои мысли о всяких болячках.деньги не всегда есть,чтобы полноценно обследоваться.у меня сейчас помимо гинекологии проблемы с кишечником,суставами (http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=194127), зубами,спиной.что с кишечником вообще на знаю,но вот что: у меня начались мысли о том,что у меня рак.сколько не пытаюсь себя успокоить,что ничего неизвестно еще,не помогает.как будто сама себе на зло начинаю повторять: рак рак рак рак рак.я очень боюсь этих мыслей,ведь это такая болезнь,которая может от обид появиться,а их в моей жизни больше чем предостаточно.я никак не могу научиться не обижаться,смиряться с чем-то.и так у меня фантазии по поводу сценария моей смерти хлещут,то так я умираю,то эдак,то в ванной моюсь и у меня все внутренности вытекают,то мост рушится на котором я еду,то машина взрывается,то еще что.и мало того,я и про близких тоже стала так же думать,как они умирают.в одно время был сон,который часто снился:будто у меня по телу,особенно на руках раны дырками и оттуда белые склизкие черви выползают,пытаюсь вытащить,хватаю их и вытаскиваю из тела.очень противный сон,до сих пор помню ощущение на руках каково оно,их чувствовать и вытаскивать.может,это к тому,что я себя гнилой считаю внутри (не раз вслух произносила).хочу еще добавить,что живем со свекровью,я очень хочу жить отдельно,меня не все устраивает в ее образе жизни,и вот я постоянно матерюсь про себя,ругаюсь,все мне не так,все не эдак,ее матерю,понимаю,что только себе хуже делаю,злоба внутри на меня саму направляется,но тоже ничего поделать не могу.сколько себя ни уговариваю,что это очень плохо,сама себя гублю...уже на улице как псих больная,иду и вслух что-то ворчу,как будто то с ней,то с мужем, то еще с кем разговариваю,все что-то доказать пытаюсь...

помогите пожалуйста,я устала уже лечиться,лечиться и думать о плохом.особенно о том,что написала.понимаю,что сама себе болезни внушаю и приобретаю их (ведь не зря говорят,что мысли материализуются),но избавиться от них никак не могу.и понимаю,что помочь полноценно мне может только очное лечение психолога,но все же..очень жду ваших ответов