|
#1
22.02.2009, 23:52
|
|||
|
|||
|
боль вины
Добрый вечер...
Даже не знаю зачем я это делаю...наверное потому что пришел вечер...наверное потому что невыносимо оставаться один на один с этой болью...а впереди еще ночь...и эти теперь ночи с каждым разом становятся страшнее...невыносимей...а надо дойти до утра...и утром принять лицо и не выдать себя...сил не хватает...сегодня особенно...накрывает черная безысходность...хочется скатиться в какую-нибудь глубокую черную яму и спрятаться там надолго...мысли невыносимы...боль невыносима... до щемящего желания разорвать себя на части... вот поэтому наверное я пришла к вам...не остаться сейчас одной...не сотворить очередную глупость... растворить боль в словах...кому-нибудь... Где-то у меня есть формальный муж...где-то здесь со мной есть горячо любимый маленький цветочек-моя пятилетняя дочечка, которую предал однажды папа, а теперь окончательно предала и мама...моя доченька спит и даже не подозревает, что уже семь недель во мне есть второй...второй... не поворачивается сказать ребенок...я скажу чудовищную вещь, но мне плевать...я ненавижу это создание, которое растет во мне...ненавижу, но должна выносить...и ненавижу себя...за мое предательство к дочке...за то что после рождения второго мне не будет места в ее жизни...что у нее будет изредка появляющаяся мама...а может и совсем другая мама...и даже объяснить ей я не смогу... когда все станет ясно муж заберет дочку к себе, потому что взять ее с собой я не смогу...Господи, как же справиться с этим!... вы извините что я так... вылила эмоции...но мне нужна эта иллюзия...иллюзия что я рассказала...иначе я сорвусь, а мне нужно оттянуть время...время для своей дочечки...сегодня почти невозможно с этим справляться...я только смотрю на ребенка и плачу...она плакала вместе со мной от непонимания что происходит...засыпала и цеплялась за руку... простите еще раз...может чьи то слова что я дура выдернут меня сейчас из этой черноты... 
|
|
#2
23.02.2009, 00:04
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Одиночество. (Вы хотите, чтобы к вам мы обращались так?)
Вас явно захлестывают эмоции. Вчитавшись, становится понятно, почему... Однако, может быть более последовательное изложение вашей истории поможет нам разобраться более прицельно... И вам еще раз посмотреть на ситуацию с другой стороны, по-моему, не мешает... Например, не совсем понятно, почему нельзя с собой забрать вашу дочку...
|
|
#3
23.02.2009, 00:25
|
|||
|
|||
|
мне все равно как меня будете называть...ник это первое что пришло в голову... пусть так и будет...сейчас оно так и есть...
спасибо...я и не ожидала такого ответа как ваш...думала кто нибудь пошлет и то легче будет... вряд ли я готова к последовательному изложению своей истории...это просто невозможно...да и разбираться там особо не в чем...если человек дурак то это диагноз навсегда...это я о себе так что не подумайте... дочка у меня от законного мужа-долгожданный и любимый ребенок...год назад мы с мужем разошлись, хотя формально остались в браке...сейчас видимся и поддерживаем отношения как хорошие знакомые...а второй ... это предел моей глупости...но теперь это создание это способ искупить вину перед его отцом...когда отец второго узнает о беременности он будет требовать моего проживания с ним...а моей дочке там места нет...я не смогу чтобы она жила рядом с тем человеком и видела меня рядом с ним...поэтому мне нужно будет уйти от нее...поэтому я оттягиваю как могу этот момент сообщения, но это невыносимо...сегодня целый день меня просто разрывает от чувства вины и перед дочкой и перед отцом второго за то что я скрываю беременность...я запуталась...я не могу понять от чего мне хуже...
|
|
#4
23.02.2009, 00:42
|
|||
|
|||
|
Вы испытываете негативные чувства к вашему будущему ребенку (пишете про ненависть), чувство вины к бывшему мужу, к дочке, к другому мужчине. Ситуация завязывается в узел. Может быть попробуем вместе его распутать?
Не совсем понятно, например, что случится, если вы возьмете дочку в новую семью. Что вам помешает это сделать?
|
|
#5
23.02.2009, 01:10
|
|||
|
|||
|
чувства вины к мужу сейчас нет...мне не до него...я и не задумывалась об этом...ненависть к будущему ребенку ...это мягко сказано... я бы вырвала его из себя если бы смогла потом объяснить ...могла это сделать...и если это бы помогло ...но это чувство вины к отцу второго...оно не дает дышать...и справиться с ним я не могу...оно липко затягивает и размазывает...не дает трезво соображать, принимать решения и нести ответственность...оно ничего не дает делать...я как муха в паутине...пытаюсь дергаться и запутываюсь еще дальше...Ситуация завязана в узел уже давно...
наверное мне нужно было сразу сказать...я не подумала...я работаю уже месяца два с очным психотерапевтом...вернее пытаюсь работать...работаю именно с ситуацией со своим другим мужчиной...на одной сессии мы говорили о моей беременности, но когда я сообщила что оставляю ребенка...это как то шокировало ее...терапевта мне так показалось и на прошлой сессии я не заговорила об этом...а до следующей встречи с ней еще три дня а я сегодня просто погибаю...очень испугалась что наделаю неисправимых глупостей и лихорадочно вцепилась за вас... я просто не могу давать некоторой информации в открытом доступе...поэтому заговорила о том что наиболее мучительно сейчас это вторая беременность и родная дочка...не знаю получается у вас что-то понять...я сама не совсем понимаю...мысли накатывают...тону в эмоциях...
|
|
#6
23.02.2009, 01:17
|
|||
|
|||
|
я не могу взять дочку в новую семью...да и не семья это...и не известно буду ли это я...рядом с ним я теряю себя...а за дочку страшно...ей нужна мама...а если я не справлюсь...она мне не простит...от этого страшно...
|
|
#7
23.02.2009, 01:32
|
|||
|
|||
|
Цитата:
То что я понял: вместе с ним с вами что-то происходит, что может повлиять на дочку... Так?
|
|
|
|
#8
23.02.2009, 01:26
|
|||
|
|||
|
Вам сложно. И вы не можете мне объяснить, почему конкретно нельзя взять с собой дочку... Мне тоже сложно - мало информации.
Чувство вины к отцу второго - в чем оно?
|
|
#9
23.02.2009, 01:29
|
|||
|
|||
|
boris71, спасибо вам...я и так неожиданно отняла у вас много времени...
вы помогли мне почувствовать рядом человека...почуствовать что я не совсем одна...это не мало...еще раз извините, пожалуйста...
|
|
#10
23.02.2009, 01:33
|
|||
|
|||
|
я не увидела ваше сообщение...
я наделала много глупостей ...одна из которых это аборт, который я уже однажды делала от него три года назад...а он очень хотел того ребенка...он мне не простил тогда... еще раз спасибо...больше я не могу говорить...это выше моих сил...спасибо...
|
|
#12
23.02.2009, 18:46
|
|||
|
|||
|
Борис, добрый вечер…
Очень стыдно за свою вчерашнюю ночную истерику, но такое накатывает почти каждый день…вернее ночь...и сейчас уже чувствуется приближение этого страха …днем получается справляться и ни о чем не думать, а перед приходом ночи страх себя уже плотно устанавился …сегодня поняла, что слежу за временем и за тем как темнеет на улице…и понимаю что ближе к вечеру перестаю соображать, если так можно сказать…мысли все время возле приближающегося вечера, все время возле того, что будет вечером…меня как будто что-то переключает…появляется страх физически ощутимый,болезненный, который переводит меня в какое-то состояние другого существования, в котором я не могу справиться со своими мыслями, с собой, с болью…и тогда невыносимо хочется куда-нибудь спрятаться, забиться, превратиться в маленькую точечку, которая сможет ничего-ничего не чувствовать… Понимаю, звучит как сумасшедствие…но не подумайте, очный психотерапевт отвергает это предположение…пока отвергает…не знаю как долго смогу находиться на такой струне…наверное в таком состоянии лучше встречать ночь со снотворным…как вы думаете ?..Очный психотерапевт не хочет говорить о лекарствах…Я уже спрашивала…но сама я не могу справляться с этим вечерним состоянием…за эту неделю оно меня уже просто довело… И с каждым днем становится труднее и труднее говорить о том, что происходит внутри…каждая попытка заглянуть в себя и кому-нибудь признаться упирается в стену, взрывается в теле…и одновременно это все рвется наружу…от этого взаимного противодействия хочется выть… Еще какой-то месяца полтора назад мне показалось, что я справилась, что нашла решение и выход, что все более - менее определилось и выровнялось…внутри было такое какое-то успокоение…никаких мыслей вообще…все страхи, тревоги и беспокойства были где-то далеко и безнадежно скрыты…и эта беременность видно сломала все то хрупкое, что появлялось…не знаю, что с этим делать?...вот пока писала это все Вам вроде как с собой пыталась разговаривать и появилась мысль: может быть просто оставить это все, отпустить, провалиться и будь что будет ?..Может быть это все от того что я сопротивляюсь тому что назначено ? Вы извините, что я так выливаю все…
|
|
#13
23.02.2009, 20:04
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте.
Прежде всего, хотел бы посоветовать вам или сменить Ник или назвать себя - не хотите настоящим - любым другим именем. Так вам будет легче, капельку. По принципу "как вы яхту назовете - так она и поплывет". Второе ответьте на тесты тут. Третье - вы вообще ночью спите? Как меняется настроение в течение дня? Теперь по сути вашего поста. Вы очень четко описываете ваше состояние. По тому, что вы ощущаете. Только вот одно дополнение. Чего вы боитесь? Есть что-то конкретное в ваших ощущениях? Цитата:
Цитата:
|
|
#14
23.02.2009, 23:10
|
|||
|
|||
|
не могу понять как цитата вставляется...
[quote=boris71;664625]Стена. Взрывы. Вырывается наружу. Похоже на упругий мячик. Да? Вам сложно смотреть в себя... Вместо этого вы рветесь наружу... За помощью?[quote] Нет...это видится и чувствуется по другому...вроде внутри меня есть кто-то, вокруг кого муруется твердая и прочная стена...муруется кем-то снаружи, но в тот же момент внутри меня основной...т.е.я сама вроде пустой оболочки, в которой происходят эти действия...за этой стеной мне трудно уловить и рассмотреть этого " кого-то", кого замуровывают...и того кто замуровывает я тоже не вижу...но та, кого замуровывают пытается вырываться и бьется о стену, а стена хоть и твердая но в тот же момент пружинит отдачей...от этого боль...и от попыток увидеть кто это... в одном вы правы вырывается за помощью... почему нельзя при беременности ? разве это та же группа ? я инструкцию даже не посмотрела... почти год принимала длительно гидазепам...уйти с него получилось летом прошлого года...у меня ПА были и я очень боюсь еще и того, что вернусь в то состояние-почти лежачее в стенах дома... лекарство наверное начало действовать...я очень медленная стала...
|
|
#15
23.02.2009, 19:35
|
|||
|
|||
|
Не могу успокоиться с вопросом, который Вы мне задали:
Что мешает мне взять дочку с собой? я попробовала заполнить многоточия... "я не могу взять дочку в новую семью потому что она не будет тогда в безопасности, будет видеть меня слабой и безвольной, ей будет тоже больно видеть маму такой да и не семья это, а моя зависимость и не известно буду ли это я всегда, потому что рядом с ним я теряю себя как личность и теряю ощущения себя взрослой , а за дочку страшно потому что она еще маленькая и ей нужна мама для уверенности, ощущения любви и ощущения безопасности а если я не справлюсь с собой и со своей зависимостью она мне не простит своей боли от этого страшно за дочку..." так легче, когда прикладываешь мысли к какому-то вопросу...
|
Комбинированный вид
